Ups.. Onkel? war das nun nur so sprichwörtlich, oder ist es nicht nur der Freund deines Ex, sondern der Bruder?? Aber gut, das ist ja auch total irrelevant hier...
Drei Jungs. Die werden dann ja schon was größer sein.... Ich mein, mich interessiert deine Geschichte wirklich sehr, ich verstehe das alles noch nicht so ganz. Wenn dir etwas zu privat ist, kannst du auch gerne per Private Nachricht schreiben.
Ich kenne das ja nun selber, wie läuft das bei euch ab? Meine haben die Lütte immer von anfang an betüddelt und auch gesagt "dein papa,.....". Machen deine sowas nicht? Wie geht dein ex damit um wenn er bei euch ist, ich meine er wird ja noch Kontakt zu euch haben und seine drei besuchen?! Wie geht er mit der Lütten um?? Vorallem gerade wenn die Geschwister ihn für ihre Schwester Papa nennen?! Ich will dich keineswegs angreifen oder sonst irgendwas, aber im Grunde hast du deine drei schon tierisch hintergangen. Ich weiß ja nicht wie alt sie sind, aber ich denke die werden-gerade da es drei sind- nicht erst 2, 3 und 4 sein... Heftig... Aber vllt. ist es deshalb auch NOCH schwieriger für dich es gerade zu biegen, weil du vllt. selber schon gemerkt hast was du verbockt hast... Ich stell mir das wirklich arg vor. Meine haben alle drei einen anderen Vater. Jeder weiß das, und das ist für die "ganz normal".. Wenn ich mir deine Situation nun vorstelle.. Meine Kinder würden sich von mir veräppelt fühlen (und das ganz milde ausgedrückt) wenn ich sie min. zwei Jahre lange (ss dazu gezählt) im Glauben gelassen hätte das alle den selben Vater haben 
Aber gut.. man kann Familie A ja nicht mit Familie B vergleichen..
Uff... Harter Tobak.. Naja, wie gesagt, mich würde das drumherum etwas mehr interessieren, um das besser zu verstehen alles. Was sagt dein Ex dazu, wie geht er damit um wenn er da ist usw.! Aber er scheint es ja bislang auch so mitzumachen...
Ne, andere doofe Frage. Die Lütte ist doch schon eins schriebst du, oder?? In dem Alter sagen sie ja schon Papa... Sagt sie das zu deinem ex? Wie geht er damit um? Offensichtlich scheint dein ex das Spiel ja genauso mitzuspielen, sonst hätte er ja spätestens dann mal das schweigen gebrochen, und aufgeklärt... Weiss nicht...
Ich hab nun ehrlich gesagt den Anfang des Themas nun nicht mehr im Kopf, und im Moment auch nicht die Zeit alles nochmal zu lesen.. Ist es mit euch komplett vorbei? Ihr wohnt getrennt? Weil im Moment scheint es so (ohne weitere Infos und alles) das alle das Spiel mitmachen.. Der leibliche Vater will nicht das es öffentlich ist, der ex und nicht-leibliche Vater schweigt und lässt es zu das er als Vater da steht, die Mutter.. Die ist in ner Zwickmühle und weiss weder ein noch aus, und will deshalb das Geheimnis als Geheimnis lassen,... (was ich mittlerweile viel viel besser nachvollziehen kann! korrekt ist es natürlich trotzdem nicht)...
Also ich würde mich freuen wenn du noch etwas mehr erzählen magst wie das läuft und mit deinem ex ist.. Das ist schließlich noch etwas verwaschen alles.
hallo, alleinerziehende 4-fach mami mit herzschmerz sucht ungewollte väter
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Um hier mal ein bißchen die Hitze aus der Diskussion zu nehmen... Mal den Standpunkt eines "betroffenen " Kindes:
Meine eigene Situation entspricht (ungefähr) der des Kindes der TS: Ich bin ohne Vater aufgewachsen, mein biologischer Erzeuger weiß dass es mich gibt, hat sich aber nie gemeldet, geschweige denn gekümmert. Meine Mutter hat seinen Namen bei meiner Geburt - trotz massiven Drucks von allen (behördlichen) Seiten - nie angegeben.
Ich hatte damit nie ein ernstes Problem - ich kannte die Situation nicht anders. (Bei Kindern, deren Eltern sich erst später trennen, ist das definitiv anders!) Meine - seltenen - Fragen nach ihm wurden immer objektiv und neutral beantwortet und für mich war das damit okay.
Ich habe mir nie die Mühe gemacht, nach ihm zu suchen und sehe auch keinen Grund dafür. Würde er heute kommen, müßte er mir sicher eine Menge erklären - aber die Chance würde ich ihm auch einräumen.
Ich kann aber auch nachvollziehen, wenn es anderen anders damit geht. (Ich habe selbst an solchen Fällen - teilweise erfolgreich - als Privatermittler gearbeitet)
Was ich damit sagen will, ist Folgendes: Immer wenn es um Menschen geht, sollte man sich vor Pauschalisierungen hüten. Jeder Mensch ist anders, jeder Mensch fühlt anders und jeder Mensch handelt anders als der andere. Was für den einen richtig und wichtig sein mag, ist vielleicht für den anderen unwichtig oder sogar grundfalsch. Niemand kann sagen, wie das Kind der TS später denken, fühlen und handeln wird. Es wird seine eigenen Entscheidungen treffen - so wie jeder und jede andere auch. Alles andere ist pure Spekulation und Vorwürfe sind - von beiden Seiten - fehl am Platz.
Meine Meinung
lg Uwe (aka Alien)
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@Alien-Uwe: Da hast du natürlich vollkommen recht. Die wichtige Grundvoraussetzung dafür ist aber doch, dass alle beteiligten Kinder über die Situation Bescheid wissen. Dann erst kann man sehen, wie sie damit umgehen werden und wollen. Die Kinder gehen ja fälschlicherweise alle von einem Vater aus, der gar nicht der Vater ist.
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Frage ist dabei, little-Mermaid, in wieweit hat das Wort "Papa" für eine 1yo eine Bedeutung und welche... Wir gehen als Erwachsene immer gleich davon aus, das ein Wort für ein Kind dieselbe Bedeutung hat, die es für uns hat.
Das habe ich sehr deutlich bei meinem Kleinen gesehen: Michi hat eine autismusähnliche Störung mit Sprachentwicklungsverzögerung. Als nun seine Therapeutin ihm vor zwei Jahren versuchte, eine Puppe als "Oma" zu benennen, biss sie dabei auf Granit. Denn "Oma" ist für ihn meine Mutter - und keine komische Puppe... Kinder denken in anderen Kategorien und überwiegend personen- oder gegenstandsbezogen, nicht abstrakt. Für die Kleine ist "Papa" der Name - und nicht die Bezeichnung für einen männlichen Partner bei der Kinderzeugung...
Wir sollten gerade in solchen Fällen weniger "erwachsen" sondern "kindlich" denken - nämlich wie ein Kind!
Einer Einjährigen kannst du die Situation garnicht erklären, weil sie garnicht versteht, worum es geht. Du kannst nur versuchen, SIE zu verstehen und darauf einzugehen. Deswegen sehe ich kein Problem darin, wenn der Ex allgemein von allen als "Papa" bezeichnet wird - was anderes ist es nämlich nicht, nur eine Bezeichnung.
lg Uwe (aka Alien)
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uwe-alien: der 1-jährigen kann man das natürlich noch nicht erklären, aber vermutlich ihren drei älteren brüdern (ich weiß ja nicht, wie alt die sind)
und es stellt sich natürlich die frage, was der mit "papa" bezeichnete dazu sagt. wenn ich das nämlich richtig verstanden habe, möchte er ganz klar nicht der vater von diesem kind sein, wollte ja wegen diesem kind die trennung von der mutter. wenn er natürlich mittlerweile seine meinung dazu geändert hat und vielleicht sogar ganz gerne die vaterrolle übernehmen möchte, dann ist das wieder etwas anderes, dann kann er auch als "papa" bezeichnet werden.
dennoch denke ich, die älteren brüder sollten bescheid wissen. einfach, damit es als ganz normal und natürlich in der familie als tatsache besteht. und damit nicht irgendwann der große knall, die große überraschung, die große ethüllung kommt. wie du ja selber schreibst: du bist so damit aufgewachsen und kanntest die situation nicht anders. so sollte es bei diesen kindern auch sein, denke ich. dann wird es auch für sie nichts schlimmes oder dramatisches sein, sondern eben ganz normal. aus kinderaugen ist es ja auch nicht komisch, dass drei kinder jungen sind und eins ein mädchen. warum sollte es also seltsam sein, wenn drei einen papa haben, aber eine einen anderen?
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also, zumindest der 9-jährige ist wohl schon alt genug, um die wahrheit zu erfahren, finde ich.
deinem ex musst du meiner meinung nach nicht erzählen, wer genau der vater ist. es ist so schon hart genug für ihn. das wissen, dass er nicht der vater ist, sollte ihm reichen. allerdings läufst du natürlich gefahr, dass er es in ein paar jahren erfahren wird, wenn du es deiner tochter erzählst... herrje, das ist wirklich alles furchtbar verzwickt und verworren bei dir!
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Seufz.. Ja sehr verzwickt.. Ich sag ja, nun ist einiges verständlicher... Es war im Grunde ein Fehler die Kids von anfang an zu belügen. Denn nun ist es schon (verhältnismäßig) spät, denn vielleicht kommen so eher Fragen auf...
WObei der große.. Der ist doch bestimmt schon aufgeklärt, oder? Weiß ich nicht ob das ein Ansatz wäre, erstmal ihn als erstes einweihen, und die frage "wer" gleich etwas uninteressant zu machen, das du selber sagst, du hast mit einem anderen mann geschlafen als mit dem Papa, und bist von dem Schwanger geworden.. Ich kenn deinen Buben ja nicht, ob er dann hinterfragt wer... Und ansonsten denke ich, das dein ex die richtige wahrheit als erster wissen sollte und es somit vertretbar wäre wenn man dem Kind ruhig sagt, das es einfach ein anderer war, wo nun kein Kontakt besteht (sollte dann natürlich auch so sein, und nicht wieder gelogen...) und das du da selber im moment noch einiges zu klären musst und das daher im moment erstmal deine sache ist. Ich denke ein paar andere finden da vllt. eine bessere Ausdrucksweise
Sollte auch nur so oberflächlich als Möglichkeit dienen.. Ich persönlich würde in so einer verzwickten situation erstmal die kids (schnellstmöglichst, erst den großen, und dann offen mit umgehen-kein tabu thema sonst wird es erst recht interessant und unschön) "aufklären". EInfach nur das es ein anderer war, nicht gleich wer. Ich denke dann kommen für alle ein paar Emotionen hoch. Dir, den Kids, und auch deinem Ex. Wenn sich das etwas gelegt hat, und du der Meinung bist der Alltag ist so in Ordnung auch mit deinem Ex nachdem es "offiziell" ist das er nicht der Papa ist, dann würde ich ihn mal einladen zu einem Gespräch (du kennst ihn ja, vllt. weisst du ja wie man das "etwas" milde machen kann). Und dann muss es raus.. Denn solange er das nicht weiß das es sein Kumpel ist, wirst du ihn auch nicht eintragen lassen nehme ich an (und kann ich auch verstehen aus emotionaler Sicht!). Sag ihm das du einen großen Fehler gemacht hast, aber du nun nicht wegen deinem Fehler jammern möchtest, sondern halt möchtest das das Kind nicht darunter leiden muss.. Und das du weißt, das es IHM (bloß nicht zu viel von sich selbst sprechen, sowas kommt gerne schlecht an-egal wie es gemeint ist!) bestimmt schwer fallen wird, und du es verstheen kannst, wenn er danach erstmal etwas distanzierter vllt. zu dir ist (oder halt ein Text der sonst passt-du kennst ihn ja!).. Und dann kommt der Knaller...
Ich kann mir vorstellen das es für ihn ein heftiger Schlag sein wird. Haben die beiden Männer noch Kontakt? Wenn ja, wie ist der?? Das wäre ja noch übler.. Aber.. so wie du ihn beschreibst ist er ein toller Papa, der sich wieder fangen wird, und zuliebe der Kinder wieder für euch bzw. die kids da sein wird... Es ist ein Hammer, da muss man einfach ehrlich sein, und wenn er dann frische Luft braucht, muss man ihm diese auch erstmal lassen...
Das waren nun nur Möglichkeiten/Beispiele/Ideen, anhand dessen wie euer Verhältnis rüber kam. Das musst du selbst nun gucken ob davon was passt, und wie...Natürlich wird es auch für dich hart.. Aber trag diese Last nicht ewig mit dir rum, es wird nur schwerer! Es muss einfach raus. Du schaffst das... Und irgendwann bist du froh das es raus ist, und das du es geschafft hast! Vielleicht fragst du dich dann eines Tages sogar, wieso du es dir so schwer gemacht hast
Du schaffst das, wag dich einfach, es muss schließlich raus... Und nachdem dein Ex weiß, wer es ist, wird man auch weiter sehen wie der Rest weiter geht mit dem leiblichen Vater.. Ob er dann weiterhin keinen Kontakt möchte, oder auf die Dauer doch noch aufwacht und dazu steht.. Ich denke er wird auch einfach die Angst haben, und sich vllt. auch für seinen Freund wünschen, das er auch von diesem Kind der Vater ist.. Es ist für alle betroffenen einfach doof gelaufen... -
hallo sapi,
ich finde deine antworten sehr sachlich. ich merke schon, das du versucht, dich da reinzuversetzen. ich muss sagen, das, weil es im moment so routiniert und normal läuft und sonst nix anders ist, man es soweit ruhig und bequem hat und daran eigentlich nichts ändern möchte und schiebt alles weiter hinaus. ich weiß noch nicht, wann ich es sagen werde. das ich es sagen werde ist klar, aber wann....keine ahnung. und wenn ich es dem großen erkläre, dann erfahren es sofort auch die anderen, also wenn schon ihn, dann die anderen auch gleich mit, weil das macht ja die runde rum. meine kinder hinterfragen nicht allzuviel. wichtig ist nur, das die püppi trotzdem auch ihre schwester ist und bleibt. das sie da keine unterschiede machen. und meinen ex erzählen, das sein freund der vater von der püppi ist.......hmmm.....dann gibts scherben. also das möcht ich schon solange wie möglich für mich behalten. dann rappelts in der kiste, das weiß ich. immerhin sind wir nachbarn, er hats dann halt nicht weit und schwupps, weiß es dann jeder....ich würds schon gern aufschieben, bis das "wer" wirklich wichtig wird. und eintragen lassen möchte ich ihn dennoch nicht. und der kontakt zwischen den beiden ex und zweitvater ist mäßig bis nicht mehr gut. denn es war schon mal der verdacht seinerseits da, habe ich aber abgewendet. ob der zweitvater später mal kontaktwünsche hat oder nicht, spielt für mich keine rolle mehr. sowas kommt dann sowieso nicht vom herzen und dauert eh nicht lange an. er hat sich entschieden, also muss er warten, bis sie sucht.
sorry, wusste jetzt nicht, wie ich den text oben bearbeiten konnte. habe dort versehentlich namen genannt. lg
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Den Vater hat sie ihr ganzes Leben.
Sorry aber nach 4 Wochen einen Partner als Hauptbezugsperson sehen geht mal garnicht.
Du machst ihn zur Hauptbezugsperson und nach weiteren 4 Wochen ist er weg. Wer ist dann Hauptbezugsperson? -
wenn der jenige länger bleibt dann is das schön für euch, aber wie VTD schon sagt,
( was ist wenn er nach paar Monaten weg ist dann kommt irgendwann der nächste für ein paar Monate als Hauptbezugsperson? Das geht garnicht. Sie hat einen richtigen Vater und das sollte sie wissen)
der wird er nie der Vater sein und man sollte, so denn der wirkliche Vater gewillt ist, ihr den wirklichen Papa nicht vorenthalten und das fördern.bei ner Freundin von mir wars ähnlich. Der Vater hat sich erst gemeldet als Kind Etwas über ein Jahr alt war. (vorher 2-3 Partner zwischendurch wo aber nie als Hauptperson gefördert werden sollte)
man glaubte es kaum da war von Anfang an beim ersten sehen etwas anders. Sie hat etwas gespürt. Sonst bei jedem fremden lange Anlaufzeit aber als sie ihr gesagt hat "das is dein ganz richtiger Papa" und beide sich 5 min gesehen hatten war sie wie ausgewechselt. Und die kleine hatt sich keinem So geöffnet wie ihm.
Wie als wenn sie merken würde, das ist mehr als nur ein jemand der neu ist. Eine Bindung die sofort vertraut vorkam. Ich finde das darf man nicht einengen oder durchtrennen.
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Freu dich das Kv Kontakt haben will..
und zu dem neuen naja nach vier nimmt er die kleine an wie ein richtiger Papi...
nach vier wochen denk ich die aussage schwierig.
Mein ex hat sich auch total lieb meiner Tochter (von papi kann hier aber keine Rede sein) gegenüber verhalten ,besonders am anfang wenn man frisch verliebt ist und später merkte er dann das Kinder doch stören und nerven....deswegen auch mein ex aber nach ier ihn schon zum papi deines kindes machen find ich total übertrieben
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Hallo mami79!
Ich habe mich jetzt durch den ganzen Fred durchgearbeitet um mir eine Meinung bilden zu können... :Hm
Zur jetzigen Situation: der KV hat ein Recht auf Umgang und wenn Du meinst das sei so für Deine Tochter nicht zumutbar, muß es eben betreuter Umgang sein. Sie hat einen Vater und er darf ihr nicht von Dir weggenommen werden, weil er viellicht nicht am Alltagsleben teilhaben kann. :kopf
Der neue Partner hat für mein Empfinden nach einer 4 wöchigen Beziehung erst mal im Hintergrund zu sein. Mein Sohn kannte zu dem Zeitpunkt meinen neuen Partner noch nicht einmal. Denn nach 4 Wochen kann man nicht einschätzen, ob diese Person bereit ist sich dauerhaft um 4! nicht leibliche Kinder zu kümmern.
Jetzt kehre ich hier mal raus, was sonst die Männer tun, Du kannst den KV nicht einfach entsorgen zu Gunsten eines neuen Partners. Das ist Deiner Tochter gegenüber äußerst unfair.
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Ich finde es einfach wichtig, dass Kinder ganz natürlich damit aufwachsen wer nun ihre biologischen Eltern sind (und auch nicht als "Enthüllung" irgendwann, sondern es sollte was ganz "normales" sein). Dafür finde ich es egal, wie präsent der Vater nun ist.
Mein Sohn sieht seinen Vater recht selten, nennt ihn auch beim Vornamen, vermisst ihn nicht, weil die Beziehung eben so "locker" und recht konfliktbeladen ist (also zwischen Vater und Sohn) aber trotzdem sagt er zu anderen Kindern stolz: Ich habe auch einen Papa, der heißt x und wohnt in y. Manchmal besucht er mich.Ich meine Partner kommen und gehen (hoffentlich nicht zu häufig) aber der Papa bleibt eben ganz genau das. Egal wie er drauf ist, egal ob er mir nun passt oder nicht (immerhin habe ich ihm was ganz Wunderbares zu verdanken - nämlich ein tolles Kind, das so ohne ihn nicht existieren würde).
Und den "Neuen" vorstellen nach 4 Wochen? Und gleich zusammenziehen? Hätte das nicht noch ein wenig Zeit ... (denn das hast DU in der Hand, ob das Kind den Papa kennen lernt oder nicht nicht). Also: Den Papakontakt muss es geben den Neuen müsstest du nicht gleichzeitig dazunehmen...