Ich denke gerade sehr viel nach, bin oft traurig, ich frage mich ob es jemals wieder Bergauf geht?! Ich stecke in einem totalen Gefühlschaos... Oder ehe in einem Kampfchaos...
Ich kann mich noch gut an meine Kindheit erinner, ständig dieser Kampf um die Liebe und Zuneigung meiner Eltern... Vergebens, vor lauter Arbeit und Sorgr um meinen kleinen Asthmakranken Bruder war wohl wenig Zeit für mich... Dann die erst große Liebe, wieder kämpfen, kämpfen, kämpfen, ich war irgendwann uninteressant, ich wurde belogen, betrogen und verarscht, andere Frauen waren besser... Auf dem Weg zum Erwachsenen werdern waren auch viele Steine in meinem Weg, Gewichtsproblem, sehr unreine Haut, und dann diese große lange Nase, ein gefundenes Lästerobjekt... Irgendwann lernet ich meinen Mann kennen, bin mit ihm nach Niedersachsen gezogen, konnte dort meine Ausbildung zu Ende machen, aber es war sehr hart, es wurde in der Firma so viel beleidigt, gelästert, ich konnte nix richtig machen, dabei habe ich mir doch so viel Mühe gegeben... Die Beziehung mit meinem Mann wurde dann aber sehr schnell gefolgt von Lügen, ich fragte mich, warum lügt er mich an? Warum redet er nicht mit mir? Ich würde dann auch von der Clique nicht akzeptiert, warum nicht? Er war wieder da, der Kampf... Wie haben geheiratet, es war eine ganz tolle Hochzeit, ein sehr schönes Erlebnis aber war sie wirklich aus Liebe? Denn eine Woche nach der Hochzeit habe ich mein Baby in der 9.SSW verloren. Es war der Horror, diese viele Blut, es wollte meine Liebe nicht, warum nicht? Nach einiger Zeit, wo ich dachte mein Leben hat einen neuen Sinn, wurde ich wieder Schwanger, alles war sooooooo schön... Mein Mann und ich freuten uns, beruflich gings mir ganz gut und als ich dann die 12.SSW erreichte, war ich wohl der glücklichste Mensch auf Erden... Und dann bei einer Routinentersuchung in der 14.SSW bekam ich dann gesagt, das Herz ihres Baby schlägt nicht mehr, waaaaaaaarum??? Warum wollte auch diese Kind nicht bei mir sein? Was ist los hier auf der Welt? Kurz darauf verlor ich meinen Job, ich veränderte mich, war traurig, gereizt, hatte kaum noch Freunde... Ich verlor den Boden unter den Füßen... Wo ist mein Leben hin? Nach einigen Jahre, die sehr schwer waren, in bezug auf JOb, Ehe, Freundschaften... lümmelte sich doch tatsächlich meine Tochter (heute 3,5 Jahre) in mein Leben. Die Schwangerschaft war die reinste Katastrophe, bis kurz vor der Geburt konnte mir kein Arzt sagen ob alles gut gehen wird, mit ihr oder mit mir... Das war mir egal, ich wollte dieses Kind, um jeden Preis, ich wollte es Lieben, erziehen, eine gute Mutter sein und auch von ihr geliebt werden. Ich wollte ihr all das geben und lehren, was ich nie hatte, ich will sie beschützen... Und wir haben gewonnen, ich habe sie entbunden, eine wunderbare Tochter, doch gleich einen Tag später mußte ich wieder kämpfen, die kleine wollte nichts trinken, auch wieder harte Wochen kamen auf uns zu... Ich fühlt mich alleine gelassen, wo war denn mein Mann? Wo war meine Familie, Freunde? Wo war einfach mein Glück, jetzt, wo ich es doch so brauche???
In den 3,5 Jahren habe ich viel geweint, geweint vor Angst dieses Kind wieder zu verlieren, Angst mit der Situation nicht zurecht zu kommen, mein Kind hat ADHS und schläft pro 24h knapp 6h... Ich frage mich ob es meine Aufgabe des Lebens ist, zu kämpfen... Aber bitte, ich kann nicht mehr und ich kann nicht mehr stark sein.... Anfang des Jahres habe ich es geschafft mich von der geseiterten Ehe endlich zu lösen, aber jezt sitze ich hier in meinem kleinen Paradis mit meiner geliebten Tochter, und kann einfach nicht mehr käpfen, ich habe das Gefühl mein Leben ist kaputt und ich kann es nich mehr flicken, ich kann einfach nicht mehr kämpfen? Ich sitzte hier und habe keinen Job, keinen Mann und ein Kind, das mir jegliche Kraft durch die schlaflosen Nächte raubt 
Ich mußte das einfach mal los werden...