Eure Erfahrungen bzgl. Verhaltes des Kindes nach Umgangswochenenden

Hallo,

erstmal ein Überblick über meine bzw. unsere Situation:

Ich bin getrennt lebender Vater, meine Tochter ist gerade 3 geworden. Ihre Mami und ich waren schon vor der Geburt getrennt, davor nur ca. 3 Jahren mit Unterbrechung zusammen, nicht verheiratet.

Die Beziehung zwischen der Mutter und mir geht seit Geburt der Kleinen auf und ab. Es gibt Wochen bis Monate, in denen wir uns sehr gut verstanden bzw. verstehen und dann wieder Phasen, in denen wir aufgrund Konflikten kaum miteinander redeten bzw. reden.

Ich konnte zu der Kleinen ein enges und gutes Verhältnis entwickeln, auch weil ihre Mutter das wollte und habe sie bisher oft gesehen. Die ersten 3 Wochen nach der Geburt hatte ich Urlaub und war fast durchgehend bei der Mutter im Haus, danach recht oft, auch monatelang von Freitag auf Samstag übernachtet und die Nachtschicht übernommen, während die Mama im Keller im Gästezimmer zumindest 1 Nacht in der Woche komplett durchschlafen konnte. Sie arbeitet selbständig zuhause und hat kurze Zeit nach der Geburt wieder gearbeitet, was auch nur durch die Unterstützung ihrer Eltern, meiner Eltern und mir ging, vor Allem, als die die Kleine dann anfing zu krabbeln.

Mit 1 Jahr kam die Maus in die Kindertagesstätte. Nach einem Konflikt im Jahr 2009 hatten wir im Okt. 2009 einen Termin beim Jugendamt, woraus eine Umgangsvereinbarung hervorging. Alle 2 Wochen Freitag nachmittags Abholung im Kiga um 15 h bis Sonntag 17 h, an den Freitag dazwischen Abholung im Kiga um 15 h bis abends 18 h und Feiertage und Kiga-Ferien hälftig.

Während die Wochenenden und Freitage immer einwandfrei klappten, gab es in den Ferien Probleme bei der Einigung. In den Sommerferien 2010 gestand sie mir aufgrund Kollisionen mit ihrer eigenen Planung nur 6 Tage der Ferien zu, aufgrund eines Konfliktes an Weihnachten 2010 hat sie mir die Ferienzeit, die 1. Januarwoche, komplett gestrichen. Versuche in 2010 einen erneuten Gesprächstermin bei Jugendamt zu organisieren scheiterten daran, dass sie dazu nicht bereit war. Auch von Jugendamt (bzw. AWO) bekam ich zur Antwort, dass man die Mutter ja nicht zwingen kann zu kommen.

Nach dem Konflikt an Weihnachten (Aussage an der Tür "Alle Vereinbarungen sind gestrichen. Wir sehen uns vor Gericht wieder!") bat ich sie einige Tage später per email, sich doch an unsere Vereinbarungen halten solle und fragte, ob ich die Kleine wie besprochen am 1.1.2011 holen kann. Sie lehnte dies ab und sagte, dass sie ab sofort den Umgang zwischen meiner Tochter und mir nicht fördern würde. Außerdem sprach sie ein Hausverbot aus. Ich ging daraufhin zu einer Anwältin, die der Mutter einen Brief schrieb mit Aufforderung, den Umgang gemäß Umgangsvereinbarung zu bestätigen. Sie lehnte das ab, wobei man ihrem Antwortschreiben entnehmen konnte, dass sie einfach nach wie vor durch unsere Trennung sehr verletzt ist und mir das übel nimmt. Sie schrieb, dass die Umgangsvereinbarung nicht mehr gültig sei, weil sie diese aufgehoben hätte und eine neue dem jetzigen Alter des Kindes angepasste Regelung gemacht werden müsse. Vorschlag wenige Tage später war dann alle 2 Wochen Sa 10 h bis So 16 h und Ferien 2/3 sie und 1/3 ich.

Obwohl mir der Schritt sehr schwer viel, beantragte ich schließlich beim Gericht die Regelung des Umgangs, um in Zukunft eine gesicherte Basis zu haben und nicht in Konflikten ihrer Willkür ausgeliefert zu sein. Morgen haben wir den Erörterungstermin bei Gericht. Leider, leider, denn von Okt 2010 bis Dez. 2010 haben wir uns gut verstanden und mit der Kleinen oft beim Zurückbringen noch 15 bis 30 min gemeinsam gespielt, was zu einem sehr weichen Übergang führte.

Nun zu meinem eigentlich Anliegen:

In der Vergangenheit erwähnte die Mutter des Öfteren, dass die Zeit nach meinen Umgangswochenenden die Kleine sehr erschöpft und sehr schwierig sei und oft schlecht schlafen würde. sogar Alpträume hätte. Am Anfang empfand ich das als Vorwurf, dass ich etwas falsch machen würde. Inzwischen weiß ich, dass das Umschalten zwischen den beiden Welten "Papa-Welt" und "Mama-Welt" für die Mäuse einfach sehr schwierig ist. In einem Brief, den ich Montag abend erhielt, stand, dass die Maus nach dem Umgangswochenende am 15./16.1., dass dann wieder (beschränkt auf Sa/So) zustande kam, zu ihrer Mama schluchzend sagte "Mama, ich habe Angst, dass Du mich nicht mehr lieb hast". In dem Schreiben wird das als "existenzielle Ängste" der Kleinen beschrieben, die auf die Wochenenden bei mir zurückzuführen wären. Als Grund wird angeführt, dass die Kleine von Streitigkeiten zwischen mir und meiner Freundin erzählte, die tatsächlich stattfanden, aber mit "Vertragen" hinterher. Ich wäre nicht in der Lage, die Kleinen vor Konflikten zwischen meiner Freundin und mir zu bewahren. Ich finde es normal, dass kleine Kinder auch Streitigkeiten erleben. Meine Freundin und ich schreien uns nicht an oder beschimpfen uns, sondern streiten ... ich sag mal ... kultiviert. Kinder sollten auch lernen, dass sich Menschen streiten und sich anschließend wieder vertragen.

Ich habe im Internet einen interessanten Text gelesen: Entweder, die Übergabe zwischen Papa-Welt und Mama-Welt klappt harmonisch oder sie sollte besser über eine "neutrale Zwischenwelt" erfolgen, wie z.B. den Kiga.

Jedenfalls möchte ich Euch fragen, wie Eure Erfahrungen diesbzgl. sind? Wie ändern sich die Auswirkungen auf das Kind nach einem Umgangswochenende, wenn die Übergabe harmonisch oder mit Spannungen erfolgt? Sicher gibt es genug unter Euch, die auch wechselnde Phasen erleben mit guten und mit angespannten Zeiten. Leider weiß ich nicht, wie meine Maus sich nach den Wochenenden Okt. bis Dez. 2010 verhalten hat, denn da waren die Übergaben sehr schön. Ich würde vermuten, dass die Tage danach wesentlich besser waren, aber ich weiß es derzeit nicht.

Liebe Grüße
Matthias

Vielen Dank erstmal für die Antworten.

Die Kleine freut sich sowohl mit mir zu gehen als auch zurück zu kommen. Spielzeuge wandern immer in ihrer Tasche hin- und her und sie entscheidet auch mal, dass eine Puppe nun mal bei Papa wohnt, bis sie wieder bei mir ist und dafür eine andere Puppe mit zur Mama geht. Und ihr festes Schmusetuch geht immer mit.

abersicher: Der Grund für die Situation jetzt waren ja nicht die Probleme der Kleinen, sondern unser Konflikt an Weihnachten, die nachfolgende Streichung der Umgangswoche und dann mein Gang zur Anwältin und zum Gericht. Aber nun sucht sie Gründe, um den Umgang zu reduzieren und einer davon soll sein, dass die Zeit bei mir Ursache für Probleme der Kleinen sein soll. Ich kann mir weder vorstellen, dass sie wirklich glaubt, dass eine Umgangsreduktion gut für die Maus ist noch dass sie glaubt, dass ein Richter dem zustimmen wird. Aber ich empfinde es Machtspiel. Sie will mir zeigen, dass ich mir ins eigene Fleisch schneide, weil ich nun diesen Schritt gemacht habe und sie will mir zeigen, dass sie entscheiden kann, wieviel Umgang ich habe.

Segelpapa: Meine Hemmschwelle, zum Anwalt zu gehen, war sehr hoch, denn ich glaube, ich hatte viel Kontakt zu der Kleinen in ihren ersten 3 Lebensjahren. Mehr als manch anderer Vater in ähnlicher Situation. Ich stand immer auf dem Standpunkt, dass sowohl die Mutter als auch ich froh sein konnten. Ich, dass sie wirklich wollte, dass ich zu der Kleinen eine enge Beziehung bekomme und mir es ermöglicht hat und sie, dass ich zuverlässig immer da war und NIE einen Umgang abgesagt habe ... wie es so einige andere getrennte Väter tun. Aber sie hat es nie versäumt, darauf hinzuweisen, wie großzügig sie ist und dass ich nur ein enges und gutes Verhältnis zu der Kleinen habe, weil SIE das so wollte.

@salü: Sehr nett, wie liebevoll Du schreibst. Ich stelle mir gerade vor, wie so ne kleine Maus schlaftrunken auf Toilette "wackelt"

Matthias

Danke für die weiteren Antworten

Lena_1977: Schön, dass es bei Euch nun besser wird Am Besten fände ich einen weichen Übergang mit beiden Eltern, aber wenn das nicht klappt ... ja, dann ist Kita eine wirklich gute Lösung

abersicher: Danke für die links. Die Probleme der Kleinen nach dem Umgangswochenende sind aber nicht frei erfunden, sondern tatsächlich vorhanden. Die Frage ist eben nur, was die Ursachen sind und wie man dem entgegenwirken kann. Meiner Meinung nach nicht durch Kürzung des Umgangs.

Florian: Ja, ich dachte auch früher mal ab und zu "Oh, was für ein toller Spielplatz, auf den muss ich auch mal mit der Maus", aber inzwischen weiß ich, dass ihr alles vertraute gut tut. Und da kann ich auch immer auf den gleichen Spielplatz, auf dem wir schon oft waren (und an dem sogar direkt der Main vorbeifließt mit Enten, die gerne gefüttert werden).

Mir wurde schon oft gesagt, dass für Kinder Verlässlichkeit absolut wichtig ist und für mich ist es das oberste Gebot. Umso schlimmer fand ich es, dass ich der Kleinen an Weihnachten gesagt habe, dass sie bald in den Ferien ein paar Tage bei mir ist und wir dann mit dem Kaufladen spielen können und ich dann diese Ferienumgangswoche gestrichen bekam. Aber sie ist bzgl. Zeitgefühl noch im "Umbruch" und weiß noch nicht genau, was gestern und morgen ist. Von daher hoffe ich, dass es für mich schlimmer als für sie war und sie das gar nicht realisiert hat. Das Kaufladenspielen haben wir inzwischen nachgeholt

zozzy: Darf ich fragen, was die Gründe waren bzw. was sie gesagt hat, wenn es ihr nach dem Umgang nicht gut ging?

Matthias

Hallo,

ich wäre sehr interessiert an weiteren Erfahrungen. Wie wirken sich Umgangswochenenden auf kleine Kinder aus? Was kann man tun, wenn die Mäuse ein bis mehrere Tage danach nach Aussagen der Mami "schwierig" sind?

Ich stehe auf dem Standpunkt, dass es nur hilft die Übergänge so weich wie möglich zu gestalten únd die "Mama-Welt" und die "Papa-Welt" ein bisschen mehr verschmelzen zu lassen. Ich hörte davon, dass es hilfreich sein könnte, dass beide Eltern Dinge über die jeweils gemeinsame Zeit in ein Tagebuch schreiben, dass immer mit geht und aus dann der jeweils Andere dem Kind vorlesen kann "Ah, Du warst mit der Mami Enten füttern" oder "Papa hat hier geschrieben, dass Du mit dem Laufrädchen so schnell gefahren bist, dass er kaum hinterher gekommen ist."

Oder eben, wenn das nicht funktioniert, Übergang an neutralen Orten wie KiGa.

Ich hatte letzten Freitag einen gerichtlichen Erörterungstermin und wollte nichts Anderes, als dass die Mutter unserer Tochter sich auch in den Ferien an die Umgangsregelung hält, die wir gemeinsam mit dem Jugendamt getroffen haben und nicht eigenmächtig aufgrund persönlichen Gründen mir dann eingeschränkten Umgang gewährt oder sogar, wie in den Weihnachtsferien, aufgrund eines Konfliktes die ganze Woche streicht.

Nun bekam ich den Umgang gekürzt!!! Zwar nur geringfügig, aber ich hatte den Eindruck, der Richter wollte zu einem Ende kommen und der "Gegenseite" auch ein Zuckerstückchen hinwerfen, eben so ne Art Vergleich, damit die Diskussion nach 2 Stunden Freitag kurz vor 12 h ein Ende hat (Aussage der anderen Anwältin "Das ist ja nicht für immer"). Grund war die Mutmaßung der Mutter und ihrer Anwältin, dass Streit zwischen meiner neuen Lebensgefährtin und mir, der natürlich ab und zu mal vorkommt, negativ für die Kleine sei. Ich merke nichts von negativen Auswirkungen, es ist meistens lustig und entspannt bei uns und die Kleine schläft nicht schlecht und hat keine Alpträume. Die Maus ist auch gut drauf, wenn ich sie zurückbringe, aber ein Streit scheint sie sehr zu beeindrucken, denn davon erzählt sie zuhause. Sie kennt es eben von nirgendwo anders, denn die Mami ist Single und im Kindergarten werden die Erwachsenen wohl auch kaum mal streiten.

Ich nehme es aber ernst, wenn die Mutter sagt, dass die Kleine nach Wochenenden bei mir "schwierig" ist. Allerdings scheint mit die Mutter auch manchmal überlastet zu sein (selbständig, Haus (noch abzubezahlen), Hund, Kind) und ich weiß, dass sie manchmal, wenn die Kleine "aufmüpfig" ist, Dinge zu ihr sagt, die ich persönlich nicht so toll finde. Ihr Angst macht "wenn Du das nicht machst, kommt der böse Tiger" und wenn die Kleine in die Luft haut in ihre Richtung "nochmal und Du fliegst in Dein Zimmer", etc. Klar darf sie nicht hauen, sage ich ihr auch, aber gerade ersteres - Ängste zu schüren, um etwas zu erreichen - finde ich überhaupt nicht gut.

Ich halte es aber für müsig, die jeweiligen Situationen zu analysieren. Wir sind Beide gute Eltern und lieben die Maus. Sie liebt uns auch Beide und daher glaube ich, dass ihr das Umschalten zwischen den Welten umso schwerer fällt. Das tut mir sehr leid für die Kleine.

Daher bin ich SEHR an Euren Erfahrungen interessiert.

Liebe Grüße
Matthias