Umgang mit Kindern von neuer Freundin

    bis auf meine Frage vor vier Tagen, ist hier genau das selbe passiert, e Leute macht mal die Augen auf, es melden sich neue Leute an, dann kommt der erste gute Rat, dann mischen sich andere ein, das Ziel wird aus den Augen verloren, und dann wird auf den neuen Leuten drauf geschlagen, das es nur so wackelt.



    Wenn ihr unter euch bleiben wollt, schreibt es doch vorne auf die Anmeldeseite, dann melden sich auch keine mehr an, aber dann habt ihr keine mehr wo ihr drauf hauen könnt.



    Und ob als Vater oder Mutter, wenn sich die neuen Lebengefährden der Eltern mit einbringen, ist es wurscht was sie machen, ist doch e allles falsch. Das mit dem Baden würde ich lassen, aber das mit dem anziehen, das kannste ruhig weiter machen, ich bin Vater von drei Kindern (alleinerziehend) und die Vorwürfe die Elternteile bringen, kennen alle Familienrichter, und sind alltäglich. Bei mir war es Mißbrauch, Kindsquäler und der gleichen, hat keinen Richter in meinem Fall interessiert, würde bei der letzten Verhandlung nicht einmal angesprochen.



    was den Umgang betrifft, kannst du selbstverständlich als neutrale Person mit anwesend sein, war ich mit meiner Freundin und ihrem Ex auch, hab mich halt in der Zeit mit der Freundin des Ex unterhalten.



    Finde ich gut was Du machst, das Du dich so mit einbringst, behalte es so bei !! (ausser das eine mit dem Baden)



    Und wenn ich aus eigener erfahrung reden darf, der EX meiner Freundin ist nach nur 2,5 Jahren in der Rangordnung eine Stufe unter mir, Die Kinder von Ihr 15, 12 Jahre, haben sie mehr Angst mich zu verlieren, als das der Papa den nächsten Umgang absagt, denm er nur 4-5 mal im Jahr hat. Ich bin im laufe der Zeit ein sehr guter und enger Freund der beiden geworden, das sie mir mittlerweilen mehr erzählen, als den eltern. Und das haben die Kinder selber entschlossen, ohne zureden oder gleichen, die haben nur gesehen, das ich zuverlässiger bin.



    Auch so kann es laufen !



    L.G. und Kopf hoch


    Thomas

    Klingt für mich nach Kindesbesitzerin + Hilfskinderbesitzer, dazu eine katastrophale Kommunikation auf der Elternebene. Da ist Konfusion bei den Rollen wohl automatisch gegeben.


    Ja, es ist als Mann ein besonderes Problem mit nackigen Kindern oder Kinderpflege, besonders bei Mädchen. Mit dem Leiter des KiGa habe ich darüber ein Gespräch geführt. Er achtet z.B. immer darauf das er wenn er ein Kind zum Pinkeln bei einem Ausflug begleitet in Sicht zu bleiben und auch gesehen zu werden. Da ist einfach schnell was angebrannt, auch wenn nix war. Das mag ungerechtfertigt und ein Vorurteil sein, trotzdem ist der einzige Weg massiv Eigensicherung zu betreiben, auch weil ein oberflächlicher Verdacht da schon genügt um massiv Probleme zu bekommen.

    klar ist es der einzigste weg, aber das geht eben nur was das baden oder eben das pinkeln gehen betrifft, aber was das anziehen betrifft ist es schmarn. soll er nur spühlen, kochen, wäsche waschen, putzen, aber was die kleine betrifft soll er


    sich raushalten, was kommt dann als nächstes, er spielt mit ihr vielleicht mit der barbie und dann hilft er hier beim umziehen der puppe, und dann ist es auch ein .......



    und solche vorwürfe die dann kommen, sind von solchen menschen erfunden worden, die ihre kindern der oder dem ex vorenthalten wollten, um sich für die trennung zu rächen. Und wenn man eine waage aufstellen würde, wieviel männer alleinerziehend sind und wie viele Frauen, muss ich nicht einstein sein, wer wieviel in die Welt gesetzt hat.



    Frauen fordern immer das sich Männer um die Kinder egal von wem kümmern, dabei ist es mir egal ob es meine eigenen oder die meiner Freundin sind, aber wegen solchen Mist, werden uns von vorn herein die Hände auf den Rücken gebunden, und es gibt dann nur Streß. Wobei sich dann viele ledige fragen, nehm ich ne Frau / Mann mit Kindern und die Frauen oder Männer, die hoffen einen Partner oder Partnerin zu finden, der / die auch die Kinder akzeptiert, und sich auch mit einbringt, und genau da beisst sich der Hund in den Schwanz. Und dann schaut es von aussen genau so aus, bring das Geld heim, aber fass das Kind nicht an !



    Oder warum haben viele Menschen Trennungsängste, weil sich viele denken, wer nimmt schon eine Frau oder Mann mit Kindern, und deshalb die Angst hoch kommt, am Ende allein dazu stehen. Und dami meine ich allein am Sofa Abends zu sitzen.



    L.G.


    Thomas

    @thomasc : na, wenn verbitterung einen neuen namen hat, dann wohl deinen...


    ...vielleicht magst ja nen eigenen thread eröffnen.....kommst nämlich schon gerade extremst vom thema ab :winken:


    Naja, aber er ist eben der neue Partner der Mutter und es kann ja nun nicht ein Leben lang so weitergehen, dass er dies und jenes nicht machen kann/soll, weil der KV das doof findet!
    Ich finds auch blöd wenn die neue von meinem Ex mit dem Kleinen auf Fotos zu sehen ist und ihn auf dem Arm hat, aber was soll ich sagen? Sie soll das nicht mehr machen?
    Es ist eben nunmal so und wenn Partner und Kind sich gut verstehen ist das doch die hauptsache!
    Manch einer würde sich wünschen, dass der neue Partner SO mit dem nicht-eigenen Kind umgeht!


    Und wenn es die Kleine nicht stört, dann ist es doch gut!

    Zitat von Thomasc

    klar ist es der einzigste weg, aber das geht eben nur was das baden oder eben das pinkeln gehen betrifft, aber was das anziehen betrifft ist es schmarn. soll er nur spühlen, kochen, wäsche waschen, putzen, aber was die kleine betrifft soll er sich raushalten,


    Richtig soll er. Er ist mit der Frau zusamen der er gerne den Haushalt machen darf er ist nicht der Papa des Kindes. Ich komme übrigens aus einer Familie wo meine Mutter irgendwann einen neuen Mann hatte, der hat das genau so gehandhabt. Und es war richtig so. Die neuen Partner einer Mutter sind nicht der Vater und je klarer das ist, desto weniger Konfusion gibt es bei allen Parteien. Wenn der KV und der Hilfskinderbesitzer in dem Punkt nicht in Konkurrenz treten ist die Lage schon viel entspannter. Seine Kinder soll Mann selber machen.


    Zitat von Thomasc


    was kommt dann als nächstes, er spielt mit ihr vielleicht mit der barbie und dann hilft er hier beim umziehen der puppe, und dann ist es auch ein .......


    Zum Beispiel. Du hast schon die richtigen Ideen. Und solche Ideen kommen auf, wenn Jemand aus der Rolle fällt und jemanden anderen aus seiner Rolle drängt, der KV dann seine Befürchtungen in Anwaltschreiben formuliert.

    Zitat von zusarvusar

    Ich habe seit 2 Monaten eine neue Freundin. Alles ist super. Sie hat eine kleine Tochter mit 3 Jahren. Ich mag die kleine sehr.


    Die angesprochenen Punkte wären durchaus diskussionswürdig, aber nicht nach so einem kurzen Zeitraum.


    Nach 2 Monaten solltest Du den Ball ganz knapp über dem Boden halten, statt hier große Reden zu schwingen.
    "Erzeuger" ist übrigens eine üble Herabsetzung, die Dir aussenstehenden Beitrag editiert wegen Verstosses gegen die Netiquette, Czeltik. schon mal garnicht zu steht.

    Einmal editiert, zuletzt von Czeltik ()

    Ich finde es schön, was für eine Einstellung du zu dem Kind und der Beziehung mit dessen Mutter hast. Davon könnten sich einige Väter ein Stück abschneiden.


    Du solltest an deinem Verhalten dem Kind gegenüber nichts ändern. Wenn es bislang OK war, dass du beim zu Bett bringen oder Baden usw. geholfen hast, dann ist es das auch weiterhin. Die Mutter wird das schon einschätzen können.


    M.E. hat der Vater dazu nicht wirklich viel zu sagen. Sicher kann er mit deiner Freundin (und nur mit ihr - du halte dich da bitte raus) darüber sprechen und seine Bedenken äußern, zu entscheiden hat dennoch die Mutter, in wie weit sie dich mit einbezieht. Der Vater ist umgekehrt auch keine Rechenschaft schuldig, wie sehr oder auf welche Weise er seine Partnerin (egal obs die nun in diesem Fall gibt) mit einbezieht oder nicht. Das gehört einfach zum normalen Leben und da die Eltern keine Beziehung mehr führen, gibt es da dem anderen entsprechend auch nichts (mehr) reinzureden.


    Warum die Mutter gegen Übernachtungen ist, kann ich auch nicht so ganz nachvollziehen, aber das ist auch eine Sache, die sie selbst mit dem Vater des Kindes klären sollte. Du kannst ihr beratend zur Seite stehen und ihr deine Meinung dazu mitteilen, aber ansonsten würde ich mich da eher raushalten.


    Finde du bist ganz OK so - lass dich nicht kirre machen, weil hier vielleicht Leute ihren Brass auf die oder den Next ihres eigenen Ex auf dich übertragen. Schön, dass es solche Männer wie dich gibt.

    Immer wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein kleines Lichtlein her :idee

    Zitat von jaara77

    @thomasc : na, wenn verbitterung einen neuen namen hat, dann wohl deinen...


    ...vielleicht magst ja nen eigenen thread eröffnen.....kommst nämlich schon gerade extremst vom thema ab :winken:


    deine beiträge auch in anderen Foren habe ich auch gelesen, und auch noch von zwei anderen Frauen, da stellt sich mir die Frage wer hier verbittert ist. Da kommt nichts positives absolut nix, genau so wenig von Dir !!



    Da wird der Kümmel aus dem Käse geholt, nur um einen eine rein zu würgen



    dein Zitat:



    1. ihr seid gerade mal 2 monate zusammen, also laß es mal ruhig angehen und die kirche somit im dorf ...


    2. erzeuger...hm...so über den vater der kleinen zu sprechen steht dir in keinster, um es noch deutlich zu sagen KEINSTER weise zu ....absolut geschmacklos



    Mal zu Dir:



    seit wann steht es dir zu, Menschen zu erziehen ? Ob 2 Monate oder 2 jahre, Dir steht es als aller letzter zu zu Urteilen, du lebst nicht in der Lage. Also bleib mal beim Thema, er hat nicht gefragt, ob er es zu schnell angeht oder nicht. :kopf



    Thomas

    Zitat von zusarvusar

    Ich kann Sie nur unterstützen wenn sie es mag.

    Gute Einstellung :daumen

    Zitat von zusarvusar

    Ich muss leider sagen das ich die Anspielung vom KV schon als eine art drohung sehe.

    so kam es bei mir auch an, als ich das gelesen hab....

    Zitat von zusarvusar

    zu den 2 Monaten, ab wann ist es denn dann ok? und was macht MANN bis zu diesem Zeitpunkt?

    kann man meiner Meinung nach nicht an Zeit die man sich kennt festmachen, für mich sind das Dinge, die "aus dem Bauch heraus" kommen müssen...



    Zitat von zusarvusar

    Wo ist der Unterschied ob nun ein Mann ein Kind anzieht oder eine Frau?

    gute Frage....ich denke, es ist immer dann in Ordnung, wenn sich das Kind wohl fühlt.



    Zitat von zusarvusar

    Er ist Ihr papa. Und ich bin der Freund Ihrer Mutter.

    Zitat von paulaken


    du bist freund der mama, du kannst zum väterlichen freund für das kind werden.

    eben.....so ist es :-)


    Zitat von Trisha

    Zitat von »zusarvusar«
    Die kleine würde NIE sowas von sich aus sagen.



    Sei mir bitte nicht böse, aber du bist seit 2 Monaten mit der Mutter der Kleinen zusammen und ich weiß nicht, ob du die Beiträge von Zwiebel und mir auf der vorherigen Seite gelesen hast.. aber von einem eigentlich "fremden" Kind behaupten, dass es sowas NIE sagen würde.. das erscheint mir seltsam.

    Das würd ich jetzt nicht unbedingt an den 2 Monaten fest machen.....ich würd bis zum heutigen Tag für keines meiner Kinder "die Hand ins Feuer legen"...
    damit möcht ich sagen, ich würd nie NIE sagen, soondern dann eher so: "ich kann mir das bei meinem Kind absolut nicht vorstellen" oder "sowas ist eigentlich nicht seine Art"
    letztendlich würd ich aber allem auf den Grund gehen, um mir sicher sein zu können, was nun war oder ist.


    Zitat von Trisha

    Ich denke auch, dass hier ein Gespräch gesucht werden sollte. Allerdings nicht von DIR aus, sondern deine Freundin sollte dies mit ihrem Ex machen. Und zwar ruhig, nicht zwischen Tür und Angel. Und du solltest da wenn möglich auch nicht dabei sein, auch wenn es um dich geht.

    ja, ich denke auch, dass da ganz dringend mal ein Gespräch geführt werden sollte!


    Zitat von Zwiebel

    Hier ist eindeutig die Mutter gefragt. Nämlich das dem Kind so zu vermitteln das du ihr Freund bist und Papa eben Papa ist.

    stimmt, wobei ich aber schon denke, dass ihr das auch zusammen dem Kind vermitteln könnt.
    Von dem abgesehen, finde ich es toll, dass du dich so einbringst und dich auch mit in der Verantwortung für das Kind siehst, denn letzendlich gibts die Mutter eh nur im "Doppelpack" ;)
    auch das WIE kommts halt an...und das müsst ihr untereinander klären, so dass es für alle passt.



    Zitat von _Lotte_

    Dann später schreibt er noch Jugendschutz bei den Treffen und dass der KV die ersten beiden Jahre "verhindert" (Knast?) war- ich glaub nicht dass irgendeine Mama nach dem 3. Umgang im Leben ihres 3- jährigen Kindes einem vollen we zustimmen würde?! Ich finde da das Mittagschlafangebot schon gut, warum ein Kleinkind denn so überrumpeln?


    Und die Forderung nach nem ganzen We nachdem anscheinend die Kleine von dir erzählt hat klingt für mich nach Eifersucht und Panik, nichts anderem.

    Jepp, so hab ich das auch aufgefasst.



    Zitat von Rovena

    statt auf Übernachtung zu gehen würde ich lieber (erstmal) häufiger unter der woche Kontakt fördern.

    auch dem stimme ich zu, häufiger Kontakt für jeweils nur einige Stunden ist sicherlich besser für die Kleine.




    Ich finde, wenn bisher alles gut lief, dann gibts auch keinen Grund da jetzt was zu ändern.
    Was den eventuellen Vorwurf eines Mißbrauchs angeht, der hier angesprochen wurde....auch da denke ich, dass "nichts so heiß gegessen wird, wie es gekocht wird".
    Die Mutter ist ja immer dabei, wie du schreibst, also geh ich mal davon aus, dass eventuelle Anschuldigungen von Seiten des KV nichts Schlimmeres nach sich ziehen können.


    liebe Grüße,
    Inge     :Flowers

    Was nicht aus dem Herzen kommt    , wird ein anderes Herz nie erreichen :-)

    (Phil Bosnans)

    :ohnmacht: ... welche anderen foren, bitte ?? da bin ich jetzt aber mal auf deine antwort sehr gespannt


    mein, bester, du ziehst hier ne show ab die ist hollywood-trick-kisten-reif :lach



    ich bin in der glücklichen lage das unser sohn seinen vater sehr sehr oft sieht (ja, ...jedes wochenende ) und ich bin nicht die königin von verbitterung und allem dunklen und bösen



    so, jetzt antworte aber mal :winken:


    100 % Beifall, Und 100 % Zustimmung, das nenne ich einen guten Rat, der auch Nachvollziehbar ist, mit sehgr guten Argumenten, das nene ich HILFE, oder Ratschläge erteilen, und nicht wie andere Sack hau drauf !!



    Supi Antwort Kometente Frau ! ! ! Danke :troest



    Thomas

    OT


    Zitat von Thomasc

    deine beiträge auch in anderen Foren habe ich auch gelesen, und auch noch von zwei anderen Frauen, da stellt sich mir die Frage wer hier verbittert ist. Da kommt nichts positives absolut nix, genau so wenig von Dir !!


    Zitat von jaara77

    .. welche anderen foren, bitte ?? da bin ich jetzt aber mal auf deine antwort sehr gespannt


    mein, bester, du ziehst hier ne show ab die ist hollywood-trick-kisten-reif :lach

    Is nix gegen dich, Jaara :wink ... ist nur interessant.


    Ich hatte Dir ne Frage gestellt, deine Beiträge die du schreibst, nicht Foren, " BEITRÄGE" mein fehler. Und ich sage es auch nochmal, hör auf über andere Menschen zu urteile die du nicht kennst, und zweitens, ist schön für euer Kind, nur sind Menschen unterschiedlich, und jeder Handhabt es anders, oder jeder soll seine entscheidung selber treffen, nur werden diese hier im Forum nicht von allen angenommen, und eine davon bist Du. :respekt

    @maschenka : also, wer das gerade mal so in den raum wirft, da kann ich doch auch eine antwort erwarten, oder ??



    :tuschel : möchte schon wissen, wo ich mich sonst so "rumtreibe " ... :lach



    oh, er meinte also beiträge...puuuh, bin ich doch nicht woanders ....wat ein glück :Flowers




    mein bester, du hast den knall nicht gehört ...also nur für dich und exclusiv : " PENG " :klimper

    Einmal editiert, zuletzt von jaara77 ()

    Lieber Thomasc,


    magst Du Deinen persönlichen Feldzug gegen Jaara nicht woanders hinverlegen oder noch besser, einfach lassen?


    Irgendwie zerschiessen Deine persönlichen Angriffe diesen Thread ganz schön und das muss doch nicht sein, oder?


    Ehrlich, ich kann Dich verstehen, aber die anderen teilweise eben auch.


    Ich bin selbst Mutter UND Stiefmutter. Mein Stiefsohn war keine 2 als ich mit seinem Vater zusammen kam und wir waren keine zwei Monate zusammen, da hing der Kleine wie eine Klette an mir, hat am Wochenende wenn er beim KV geschlafen hat und ich da war, Nachts nach MIR gerufen und nicht nach dem Papa.


    Es ist eine Gratwanderung und die kann Dir niemand abnehmen! Du musst alleine entscheiden, wie weit Du Dich einbringst.


    Dennoch: Grundsätzlich sind Umgangsregeln alleine von den Eltern zu diskutieren. Sei für deine Freundin da, wenn sie sich mit Dir austauschen möchte und sich mal ausheulen will, aber ansonsten halte Dich raus. Auch wenn es Dir schwer fällt.


    Genauso, ganz wichtig, Du bist der Freund der Mutter, evtl. mal der Stiefvater...aber der Papa ist und bleibt der Papa und so wie es scheint, möchte er Umgang haben und sofern nicht schwerwiegende Gründe dagegen sprechen, sollte dem wirklich statt gegeben werden.


    Mit 3 Jahren kann ein Kind sehr wohl "außerhalb" übernachten.


    Thema Po abwischen. Eigentlich ist es traurig, das man heutzutage jedem was Schlimmes unterstellt. Ich bin selbst auch mit meinem Stiefsohn baden gegangen bzw. er mit mir. Ich habe immer gerne gebadet und kaum saß ich drin und er kam zu uns, kam er zu mir in die Wanne. Was hätte ich machen sollen? Sagen "Nein das darfst Du nicht, wer weiß was deine Mama denkt?!" Pah. Quatsch.


    Gleichzeitig ist es aber wichtig, das Eltern ihren Kindern zuhören, wenn sie sowas vom Stappel lassen wie "Ich soll mich vor Mama´s Freund ausziehen"...wie gesagt, DAS ist die Gratwanderung von der ich sprach.


    Wichtig ist da, meiner Meinung nach, das die Eltern da Klartext miteinander reden und Stellung beziehen, klären was ok ist und was nicht.


    Mir persönlich hat das Stiefmutter-dasein nicht nur Freude gebracht, ganz klar...es war eine harte Zeit. Aber selbst jetzt, sieben Jahre nach der Trennung von meinem damaligen Mann, ist es so, das mein Stiefsohn mich heute noch als Stiefmutter anerkennt und liebt, genauso wie ich ihn als Stiefsohn sehe (immer sehen werde und immer lieb haben werde), obwohl sein Vater inzwischen seit vier Jahren eine neue Freundin hat, mit der er aber keinen Kontakt haben will. Und ich stehe sicherlich nicht zwischen der neuen Freundin und dem Sohn, das mal gleich vorweg.


    Ich wünsche Euch viel Glück

    LG N. :winken:
    .
    1 + 1 = 4 :love:


    - 1 wenn die Ex-Frau so ist wie sie hier bei uns ist ;(

    Zitat von zusarvusar

    Wie soll ich mich verhalten?


    - Dich sofort komplett heraushalten und deutlich mehr Abstand zum Kind halten. Du schadest dem Kind massiv.


    Du schüttest als Außenstehender Öl ins Feuer. Es steht dir für den Rest deines Lebens aber nicht ein einziges Mal zu den Vater des Kindes "Erzeuger" zu nennen. Ein Mensch, der die Beziehung eines Kindes zu seinen beiden Eltern so wenig respektiert wie du, sollte um das Kind einen großen Bogen machen. Du bist nicht im geringsten in der Lage gegenüber dem Kind deine Einstellung zu verbergen.


    Das Kind hat zwei Eltern, es liebt beide Eltern und will eine Beziehung zu beiden leben. Als Außenstehender hat man da nichts verloren. Wenn überhaupt, dann hat man die Beziehung eines Kindes zu beiden Eltern zu respektieren. Menschen, die vom Vater eines Kindes so sprechen wie du, muss man nicht nur im Bad vom Kind fern halten.


    - Ich habe den Eindruck, dass du bei deiner neuen Freundin punkten willst, indem du dich zwischen Kind und seinen Vater stellst. Das solltest du sofort bleiben lassen.