Hallo Leute,
hab mich vor kurzem hier registriert.. früher hab ich von solchen Therapieportals wenig gehalten. heute... ist alles anders. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Hab mich von meinem Mann vor fast 5Monaten getrennt. Damals war ich schon in der 28.SSW. es war unser Wunschkind oder vielleicht doch nur mein Wunschkind... als es endlich mit der SSW klappte, war die Freude groß, aber seinerseits nur am Anfang. mit jeder Woche kippte seine Freude. er meinte, er müsste sich noch austoben (ist aber schon 38 Jahre alt und hatte bis dahin wirklich kein langweiliges Leben). Er tobte sich aus und ich hatte gar nichts mehr, außer mich und mein Bauch. Er machte gar nichts mehr, keine Einkäufe, keine Hilfe im Haushalt. Dagegen onanierte er fast ständig vor dem PC und erwartete meine Verständniss dafür- Unser Sexleben war super, für mich und für ihn und trotzdem konnte er es nicht verstehen, dass es mir weh tut.. wir haben immer mehr gestritten und irgendwann war die Grenze erreicht. In der Stadt wurde ich von Leuten gefragt, ob mein Mann eine Neue hat. Hääääää? das hatte ich schon im Gefühl, aber hab ihn nie dabei erwischt und die netten Leute wollten auch nichts Genaues sagen. Dann bin ich im Juni mit einem dicken Bauch von NRW nach Bayern zu meiner Schwester zu ihrem 40.Geb. gefahren. alleine! Mein Mann wollte nicht mit, da er ja abschalten wollte. Als ich zurück kam, war er auf der Arbeit. In der Wohnung frisch überzogene Bettwäsche, Kühlschrank leer, Sektgläser noch nass usw... er sagte, da wäre niemand und dass ich damit aufhören soll. hab eine Ehberatung vorgeschlagen. er hatte kein Bock mehr! sagte, er würde darin keinen Sinn mehr sehen. dann fiel die Entscheidung. Scheidung! der Gang zum Anwalt war nicht einfach, dafür als ich dann rausging, fühlte ich mich irgendwie leichter. Dann kam die nächste Entscheidung. In NRW würde ich es alleine niemals schaffen. Ich hatte da keine Familie, keine Verwandte. war in der Stadt neu, also auch keine Freunde. Hab beschlossen, mit meinem Baby im Bauch nach Bayern zu meiner Familie umzuziehen. es war echt schlimm!! aber ich musste ein Kompromiss für meine und vor allem für die Zukunft meines Babys finden.
Also hab ich meine Koffer in der 28.SSW gepackt um wieder neu anzufangen... den Rest der SSW hab ich so gut es ging genossen. mich um neue WG gekümmert. den Rest der Babyaustattung besorgt. Mein Mann meldete sich nicht. trotzdem hab ich nach jedem Arztbesuch ihm ne SMS geschrieben, was der kleine wog und wie es um ihn stand. naja..
im Oktober kam mein Sohn auf die Welt. Ein wunderschöner Junge, mein Glück! An seinem 5Lebenstag kam auch mein Mann um den kleinen zu besuchen. es war kalt. ich war hart. aber innerlich heulte ich, denn jetzt war die Situation greifbar und der kleine Mensch schon da, zwischen zwei Menschen, die sich ewige Liebe versprochen haben.. es tat so weh. nach 5St.Besuch meinte mein Mann, er ist nicht alleine gekommen und würde jetzt wieder fahren. wieder ein Schlag. ich wusste, er hatte noch drei tage frei.
jetzt... mein Sohn ist heute 6Wo. alt geworden. ich kann kaum schlafen, hab schon 19Kg abgenommen und funktioniere nur, wenn er wach ist oder es geht mir gut, wenn ich Leute um mich hab. Meine Familie.. Was für ein Glück, dass ich sie hab! aber irgendwann kommt die Stunde, wo mein Sohn schläft und der letzte Gast nach Hause geht und dann.. ich kann nicht mal weinen. ab und zu hab ich noch mit meinem Mann über Skype geschrieben, aber da wure die Wut noch größer. Er gibt mir für alles die Schuld! Sagt, ich hab ihm seinen Sohn entzogen usw. Jetzt hab ich beschlossen, mit ihm kein Kontakt zu haben. Die Gedanken werd ich aber trotzdem nicht los. ständig spielt sich alles im Kopf ab. sehe Bilder.. Mal von unserem Anfang, dann vom Ende.. dann guck ich meinen Sohn an und verstehe nicht, warum es soweit kommen musste.. wofür das Ganze? ich wollte nie alleinerziehende Mama werden und jetzt bin ich es so eindeutig. ich komm damit nicht klar. bin stark, sag mir immer wieder, es ist besser so. hab immer alles geschafft, was ich wollte, dann schaffe ich auch das. aber es ist soooooooo schwer! werde die Vergangenheit nicht los. fühl mich schon besofen von den Gedanken............ wie habt ihr das alles geschafft???????? ich bewundere so sehr die alleinerziehenden Mamas und Papas, die alles gegeben haben und jetzt wieder lachen können. echt!
ich weiß nicht, wie es werden soll...