hab riesen mist gebaut

Hallöchen

Ich muss mich einfach mal ausquatschen in der hoffnung mir hilft es das alles erstmal zu verarbeiten

Ich war noch nie der Beziehungsmensch durch schlimme Kindheitserlebnise war ich kaum in der lage gefühle zu zeigen geschweige denn jemanden aufrichtig zu lieben und wenn ich dann in einer beziehung war habe ich mich seltens so geliebt gefühlt das ich nicht mehr auf die bestätigung durch flirterein mit anderen angewiesen war .
Nun habe ich vor 4 Monaten einen mann kennen gelernt , am anfang habe ich mir nicht viel davon versprochen eben wieder nur ein mann den mein kind nicht kennen lernen wird weil er nicht lange bleiben wird . Nun hatte sich das alle so entwickelt das ich mich doch heftig verliebte und er sich wohl auch . Und trotzdem hatte er immer wieder ausraster . es fingd amit an das ich kontakt zu all meinen männlichen freunden abbrechen musste das ich meinen besten freund ins ausgeschossen habe weil er ihn nicht respektierte . von anfang an fühlte ich mich eingeengt dachte aber es würde sich vll mit der zeit legen .
Aber es wurd schlimmer wenn er wütend war egal weswegen bekam ich das alles ab . Dann wurde ich aufs tiefste beleidigt ich sei fett und wenn ich nicht abnehme wird er mich verlassen er wird mein kind nie aktzeptieren ich wäre eine ***** und mein kind wäre nicht erzogen ich würde nur an mich denken und mein kind würde mich nicht interessieren nur weil ich mir ab und zu mal n babysitter gönne so alle 4 wochen um mal abends ne freundin zu treffen und er wird mich verlasssen wenn er dann wieder ruhig war tat ihm alles leid . so lief das bis vor 2 wochen extrem immer wieder ich hab seltens was gesagt ( diese scheiß verlustangst ) ...

dann kam der zeitpunkt wo ich mich nur noch wertlos fühlte einfach richtig wertlos dann habe ich mich bei einem flirt portal angemeldet aber mit status auf vergeben und habe dort mit Männern geschrieben aber nicht mehr die wussten das ich vergeben bin usw .
Ich hatte nie vor mich mit denen zu treffen . einfach nur ein paar nette komplimente für mein ego .
In dem moment habe ich nicht an meinen freund gedacht
nur an mich und mein selbstwertgefühl .

Nun kam es so das durch zufall durch einen alten bekannten dem ich noch etwas geld schuldete alles mehr oder weniger ans licht kam erst nur das ich mit einem bekannten ab und an getelt habe wegen dem geld .. da ist er total ausgerastet hat mich auf übelste beleidigt sich getrennt um álle paar stunden seine meinung zu wechseln mir chacen zu geben und sie mir dann wieder zu nehmen ich hab mich noch nie so wertlos und schwach wie in diesen tag gefühlt und trotzdem trotz aller ratschläge meiner freunde konnte ich nicht los lassen . Dann musste ich zu ihm hin um ein paar sachen noch dort abzuholen und dann stand er da kerzen romantische musik und ich dachte es wird alles wieder gut
es ging auch bis heute alles gut er versprach mir sich zu ändern mich nicht mehr zu beleidigen auch ich hatte dann vor wenigen tagen mein profil auf der datingseite reaktiviert .
Nun hatte er aber mein passwort geknackt und dort die anmeldedaten und mail benachritgungen der seite gefunden und nunja ihr könnt euch denken was passiert ist aber diesmal wirklich aus er hat mich überall gelöscht und will nicht mehr mit reden ich vrsteh das auch .
Aber ich vrsuche ihm seit wochen zu erklären wieso ich so gehandelt habe er glaubt mir nicht.

Ich hatte ernsthaft vor mich zu ändern wobei ich langsam immer mehr glaube das ich mich vll selbst belüge denn beim letzten treffen habe ich mich so unwohl gefühlt und nur in wirklich guten momenten habe ich sowas wie liebe gefühlt aber oft habe ich garnichts gefühlt mein hausarzt hat längst verdacht auf eine depression bei mir und mich an einen psychologen überwiesen und mir zu einer kur geraten da ichs eit der schwangerschaft nur schicksalschläge erleiden musste der vater meines kindes hat mich seelisch wie körperlich missbraucht das hab ich nie verarbeitet

nun sitz ich also hier mit nem gebrochenem herz insofern ich eins habe
ich vrsuche stark zu sein gerade wegen meinem kind .
Mein verstand sagt mir das ich dieses buch mit dem manns chließen sollte denn möglicherweise wäre es eh niczht gut gegangen er hat von mir erwartet in seine stadt zu ziehen (70km von mir entfehrnt) wäre vll auch bereit dazu gewesen aber ich bräuchte zeit dafür . Er ist seit mehreren monaten arbeitslos und macht keine anstalten sich etwas zu suchen pennt den ganzen tag und ist schon am 7. des monats grundsätzlich pleite wegen seinem rauchen was er eigentlich aufgeben wollte .
er sagt mir ich hab sein hrez gebrochen das er mich heiraten wollte
aber er hat mir nie vertraut

das alles hört sich total beschissen an aber vll gibt es irgendjemanden der eine ähnliche situation erlebt hat und mir erzählen kann wie er damit umgegangen ist .

ich versuch nun einfach stark zu sein

liebe grüße nicole

hallo

er hat mein kind vor einem monat kennen gelernt das erste treffen die ersten tage waren chaotisch , ich hatte gread ganz vergessen davon noch zu berichten damit ihr euch ein besseres bild machen könnt .

Er sagte mein kind wäre unerzogen weil mein kind sehr neugirig ist und erstmal alle technischen sachen in seiner wohnung untersucht hat . dann kam noch dazu das er in einer schlimmen phase war das zu bett gehen anbelangt und tausend mal wieder ausm bett kam . oft war er auch unfreundlich zu dem kleinen aber nie handgreiflich oder so . Dann hatten wir beschlossen erstmal ohne kind das war zuviel . dem kleinen merkte ich allerdings nichts an er mochte meinen freund . Beim zweiten mal klappte alles reibungslos er kümmerte sich liebevoll um den kleinen und gab sein bestes und auch als wir dann diesen streit hatten hat es den kleinen oder genrell vor dem kleinen nix anmerken lassen .

nein eigentlich wünsche ich mir keinen mann der mir hinterher spioniert und mir alles verbietet keinen bei dem ich ständig angst haben muss das er mal wieder schlechte laune hat .

Aber mein herz weint gerad ganz viel im moment ich schreibe gerade noch nebenbei mit ihm natürlich kommen vorwürfe und fragen nach dem warum.
aber kann wirklich ein aussenstehender vrestehen was in meiner zerbrochenen seele vor sich geht ????

ich will los lassen und eigentlich weiß ich das dass zeit braucht verdammt viel zeit um den liebeskummer zu überwinden .

Ich bin noch jung und weiß das ich noch alle möglichkeiten dieser welt habe etwas besseres aus meinem leben zu machen .

aber es fühlt sich alles so schwer an

ich bin immer noch wach diskutiere immer noch mit meinem freund bzw ex freund er hat gerad so bitterlich geweint am telefon
für ihn war lügen immer das schlimmste und er hat ja nicht unrecht

Nein ich hatte niemals nur ansatzweise den gedanken mich mit jemandem aus dem chat zu treffen das war für mich immer tabu .
Ich hätte vielleicht schon beim 1. streit alles sagen sollen aber ich wollte es nicht sagen da ich wusste es würde ihn nur noch mehr verletzen und das wollte ich auch nicht ich hatte eigentlich gehofft neu anfangen zu können weil er sich auch so mühe gegeben hat .

Ich war seine erste feste beziehung und seine erste große liebe wie er sagt
Ich hasse mich selber dafür das ich immer wieder Menschen vor den kopf stoße die ich doch liebe Nobody is perfect . Vll hätte er sich mit ein bischen hilfe ändern können .

Ich hätte vielleicht auch viel eher merken müssen das ich ein ernsthaftes Probleme habe schon in meiner letzten Beziehung habe ich eine Trennung fast 3 monate hinausgeschoben aus verlustangst ich kann diese gefühle die ich in mir habe weder beschreiben noch damit umgehen .

Ich weiß das mir eine Therapie nun helfen wird und das ich Psychisch krank bin aber er sagt ich könnte mit meiner Krankheit nicht alles entschuldigen das will ich auch garnicht aber vll das er mich und andere ein bischen verstehen .

Ich fühl mich total leer kraftlos habe in 3 stunden einen termin beim Jugendamt wegen dem KV mal wieder das raubt mir meine letzte kraft .

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich wie ich nun handeln soll ein teil von mir is völlig Kühl und rät mir klaren kopf zu ´bewahren und nun endlich wieder anzufangen zu Leben auch ohne diesen Mann bzw vorerst . Der andere teil will um diese beziehung kämpfen und antwortet immer wieder auf seine zahlreichen mails und mailbox nachrichten

Ich weiß einfach nicht was richtig und falsch ist

ich bedanke mich schonmal für all die lieben worte hier . ich weiß das ich jetz erstmal liebeskummer haben werde und das völlig oke ist .
Ich hab ihn gebeten mich erstmal in ruhe zu lassen das er zur ruhe kommt das ich zur ruhe kommen
Das ich nun erstmal meine Therapien machen kann in Kur fahren kann einfach wieder zu mir selbst finden kann .

Er versteht nicht das er mich mit seinen worten so verletzt hat das ich einfach nur aufmerksamkeit gesucht habe die mir bei ihm so sehr gefehlt hat da red ich einfach gegen eine wand .

Ich hatte eigentlich schon als Teenie immer klare vorstellungen wo ich mal hin will habe sie auch bis zum treffen des KV immer verfolgt so gut es eben ging mit mühe und not doch all meine sorgen überspielt und auch für meine mama usw stark geblieben und dann mit dem KV fing alles an mir zu entgleiten der mann hat mich noch mehr kaputt gemacht weil ich es zugelassen hab , weil ich irgendwann die Kontrolle verloren habe über das was ich eigentlich will .
Zu oft habe ich den falschen weg mehr oder weniger bewusst gewählt . Eine sehr gute Freundin sagte mir von Anfang an als ich mit meinem jetzigen freund bzw exfreund zusammen kam " der wird dich kaputt machen" ich hab nicht drauf gehört stur mein ding durch gezogen obwohl mich immer mehr warnten .

Nach dem ganzen weiß ich wieder wo ich hin will ich will wieder lachen können wieder kraft haben mit meinem Kleinen unternehmungen zu machen wieder nachts schlafen können . Ich wünsch mir einen Mann der trotz meiner Vergangenheit und meine Problemen zu mir steht wie ich zu ihm stehen würde.

Ich weiß das ganz genau nur die Umsetzung ist zur zeit so hart und ich habe große angst es wieder nicht zu schaffen .
Weil sich alles so leer anfühlt .

habe bereits die Papiere für den Antrag auf eine Kur mir zukommen lassen brauch nun nur nochmal einen Termin bei meinem Arzt den ich nun schnellstmöglich machen werde .

Es ist so das ich oft nach hilfe "gerufen" habe ich hab immer wieder meiner Mutter gegenüber und generell freundinen gegenüber geäussert das ich nicht mehr kann das ich mich so leer und erschöpft fühle . total ausgepowert eben mir gings nur selten richtig gut und mal richtig gut geschlafen habe ich seit jahren nicht mehr .

Wie kann das obwohl mir alle sagen dieser Mann ist nichts für dich mein herz ihn immer noch so sehr vermisst Gibts nicht für sowas einen knopf zum ausschalten???

danke wirklich danke für diese vielen lieben worte . Habe geduscht was gegessen und mit meiner besten freundin telefoniert und es geht etwas besser , gleich beim JA werde ich um eine familienhilfe bitten , die mir schonmal kurz nach der Geburt angeboten wurde und ich denke es wäre zur zeit ganz sinnvoll noch zusätzlich jemanden zu haben der ein wenig mit auf mich achtet das ich nichts aus depriphasen wieder schleifen lasse( was termine anbelangt) das alles wird mich überwindung kosten aber danach wirds mir besser gehen hoffe ich ...

Ich werd mein Handy die nächsten Tage auslassen und nur dann wieder einschalten wenn ich mich etwas sicherer fühle in meiner entscheidung den weg nun erstmal alleine zu gehen .

Auch wenn mein Herz nach ihm schreit aber dank meiner emotionalen kälte die ich doch immer noch sehr oft habe kann ich das gefühl nun gerad im moment gut abschalten das gefühl ihn zu vermissen , auch wenns nich lange hält für den moment ist es ja gut