Beiträge von deepsoul25

hallöchen

wollte mal wissen ob es hier auch leute aus meinem kreis gibt also kreis kleve ???

lg nicci

so ich meld mich mal wieder .... wenigstens konnte ich letzte nacht was schlafen hab auch den ganzen tag nix von ihm gehört oder so nur hatte zwei emails von ihm .. aber ich fange an ihm kontra zu geben nicht mehr es tut mir leid . er reitet nun auf sachen rum die vor seiner zeit waren viel früher und das muss ich mir ja nun mal echt nich geben . war heute wieder reiten tat gut ich versuche mich auf mich zu konzentrieren auch wenn das alles verdammt weh tut .

aber ihr habt schon alle recht egal was ich getan hab er hat ken recht so mit mir umzugehen ....

vll hört sich das alles voll lächerlich an ... aber dieser schmerz den hatte ich jahre nicht mehr .. ich versuch wach zu werden aber wie geht das ich bin noch garnich stark genug hab ich das gefühl ...

ich fall schon wieder in dieses tiefe loch rede mit ihm spreche mit ihm über die dinge die vorgefallen sind schon sehr ruhig mit leichten vorwürfen dem partner gegenübre aber dennoch friedlich .. er is irgendwie genauso am boden zerstört .. aber mein verstand sagt mir immer immr wieder das alles ist es nicht wert das kann nicht sen das ich immer mehr kaputt gehe daran so groß kann die liebe nicht sen das ich mich selbst dafür opferere
vorhin hat sich eine sehr gute freundin mit eingemischt das hat die ganze sache nur schlimmer gemacht er wurd noch aggresiver aber sie wollte auch nicht mehr zugucken wie er mich nieder macht immer wieder mailbox nachrichten dabei wollte ich nur ne freundin ne sms schreben

orhan sagt :

nicole ich wollte immer nur dich aber du wolltest deine anerkennung wen ich sie dir nicht gebeb konnte dan tut es mir leid ich werde alles ändern in meinem leben ich trainire wieder heute das erste mal geh wieder arbeiten aber ich kann dir das nicht geben was du sucht du willst von vielen männern deine anerkennung bitte aber mein ebekommst du nie wieder ich hatte dir so viele schöne sachen geschrieben gesagt alles hab ich ernst gemeint
aber du hast nix ernst gemeint




was soll ich dazu noch sagen es bricht mir wieder mein herz

Zur zeit hab ich das handy einfach ausgeschaltet und inne ecke liegen und auch keine lust es wieder einzuschalten

ich weiß das er nicht der richtige ist und das wenn ich jetz den absprung nich schaffe es noch schwerer wird aber es tut alles so weh ohne ihn aufzuwachen ohne ihn zu lachen

Hallo Bernstein

vielen vielen lieben danke für diese worte . ich hab mein handy schon aus denn als ich es anhatte musste ich mir immer wieder die mailboxnachricht anhören in der er so bitterlich geweint hat mich gefragt hat warum ich ihm das alles antue das er doch alles für mich getan hätte das tut schon weh verdammt weh den mann den man liebt so bitterlich weinen zu hören . aber dann versuch ich zu denken ihn juckt es nicht ob ich bitterlich weine ihn hat das nie wirklich interessiert denn sonste hätte er schon an sich gearbeitet.

mich von ihm zu lösen wird ein verdammt harter weg denn tief in meinem herzen lieb ich ihn so sehr immer noch

man tut das weh

eine bekannte die ähnliches erlebte sagte auch er wird irgendwann zuschlagen er is einer dieser typen die sich irgendwann aus ihrer sicht nicht mehr anders zu helfen wissen aber das wahr zu haben ist nicht so einfach

Zitat von lenchen

Nicole,

vermisst du dass er dich wieder beschimpft, dir Vorwürfe macht????
Freu dich über den Lob vom JA, das hast echt gut hingekriegt!!! Jetzt nimm ein Stück Papier und überlege was du dir für deinen Zukunft wünschst... Plane etwas schönes für dich und deinen Zwerg. Lade dir Freunde ein. Mach dir ein schönes Cappucino. Mach dir ein Termin bei einer Beratung, rufe mehrere an, weil sie iemlich voll haben.... so bist du jetzt abgelenkt??? Das ist gut. Drücke dich und LG Lena

Natürlich vermisse ich das absolut nicht und ich weiß das ich mir eigentlich genau das immer vor augen halten muss , denn schöne momente sind eben doch keine grundlage für eine gute beziehung dazu gehört schon mehr .
Und wenn ich mal wieder in ein ganz ganz tiefes loch falle komm ich hier einfach on tut gut etwas zu haben wo man sich mal alles von der seele schreiben kann.
heute habe ich erstmal mit haushalt genug zu tun

Meine freundin hat hart durchgegriffen in allen netzwerken wo er auch ist mein passwort geändert und ihn blockiert und gelöscht damit ich vorerst nicht mehr so schnell auf die idee komme wieder rückfällig zu werden , war n schock aber vll ist es gut so

Mein verstand sagt mir ja auch das er die fehler gemacht hat bzw viele fehler und meine verhalten nur ein reaktion darauf weil ich mich so eingeengt gefühlt hab so wertlos

Gerad die frische luft tat gut und ich hab mein handy seit dem auch aus und bin bisher nicht wieder in versuchen gekommen das anzuschalten .

Habe dann gerad eben noch mit einer sehr guten freundin telefoniert . Denn er hatte sie angeschrieben und sich bei ihr bedankt das sie doch mit daran schuld is das ich so geworden bin. Sie sagte mir auch egal wie weh das tut da muss ich nun durch und irgendwann werde ich froh sein das alles so gekommen ist .

Beim Jugendamt das gespräch war sehr positiv bereits am Dienstag wird besprochen welche Familienhelferin ich bekomme und ich hatte erst angst weil vll schätzt die frau das anders ein und denkt ich sei keine gute mutter mehr aber im gegenteil nachdem ich ihr das alles mit meinem freund usw erzählte sagte sie das es natürlich ist das ich nach sovielen harten schicksalsschlägen einfach am ende bin und sie es mehr als toll findet das ich noch die kraft finde mich an sie zu wenden und um hilfe zu bitten .

Trotzdem sitzt ich hier wieder mit tränen in den augen udn vermisse ihn

danke wirklich danke für diese vielen lieben worte . Habe geduscht was gegessen und mit meiner besten freundin telefoniert und es geht etwas besser , gleich beim JA werde ich um eine familienhilfe bitten , die mir schonmal kurz nach der Geburt angeboten wurde und ich denke es wäre zur zeit ganz sinnvoll noch zusätzlich jemanden zu haben der ein wenig mit auf mich achtet das ich nichts aus depriphasen wieder schleifen lasse( was termine anbelangt) das alles wird mich überwindung kosten aber danach wirds mir besser gehen hoffe ich ...

Ich werd mein Handy die nächsten Tage auslassen und nur dann wieder einschalten wenn ich mich etwas sicherer fühle in meiner entscheidung den weg nun erstmal alleine zu gehen .

Auch wenn mein Herz nach ihm schreit aber dank meiner emotionalen kälte die ich doch immer noch sehr oft habe kann ich das gefühl nun gerad im moment gut abschalten das gefühl ihn zu vermissen , auch wenns nich lange hält für den moment ist es ja gut

habe bereits die Papiere für den Antrag auf eine Kur mir zukommen lassen brauch nun nur nochmal einen Termin bei meinem Arzt den ich nun schnellstmöglich machen werde .

Es ist so das ich oft nach hilfe "gerufen" habe ich hab immer wieder meiner Mutter gegenüber und generell freundinen gegenüber geäussert das ich nicht mehr kann das ich mich so leer und erschöpft fühle . total ausgepowert eben mir gings nur selten richtig gut und mal richtig gut geschlafen habe ich seit jahren nicht mehr .

Wie kann das obwohl mir alle sagen dieser Mann ist nichts für dich mein herz ihn immer noch so sehr vermisst Gibts nicht für sowas einen knopf zum ausschalten???

Ich hatte eigentlich schon als Teenie immer klare vorstellungen wo ich mal hin will habe sie auch bis zum treffen des KV immer verfolgt so gut es eben ging mit mühe und not doch all meine sorgen überspielt und auch für meine mama usw stark geblieben und dann mit dem KV fing alles an mir zu entgleiten der mann hat mich noch mehr kaputt gemacht weil ich es zugelassen hab , weil ich irgendwann die Kontrolle verloren habe über das was ich eigentlich will .
Zu oft habe ich den falschen weg mehr oder weniger bewusst gewählt . Eine sehr gute Freundin sagte mir von Anfang an als ich mit meinem jetzigen freund bzw exfreund zusammen kam " der wird dich kaputt machen" ich hab nicht drauf gehört stur mein ding durch gezogen obwohl mich immer mehr warnten .

Nach dem ganzen weiß ich wieder wo ich hin will ich will wieder lachen können wieder kraft haben mit meinem Kleinen unternehmungen zu machen wieder nachts schlafen können . Ich wünsch mir einen Mann der trotz meiner Vergangenheit und meine Problemen zu mir steht wie ich zu ihm stehen würde.

Ich weiß das ganz genau nur die Umsetzung ist zur zeit so hart und ich habe große angst es wieder nicht zu schaffen .
Weil sich alles so leer anfühlt .

ich bedanke mich schonmal für all die lieben worte hier . ich weiß das ich jetz erstmal liebeskummer haben werde und das völlig oke ist .
Ich hab ihn gebeten mich erstmal in ruhe zu lassen das er zur ruhe kommt das ich zur ruhe kommen
Das ich nun erstmal meine Therapien machen kann in Kur fahren kann einfach wieder zu mir selbst finden kann .

Er versteht nicht das er mich mit seinen worten so verletzt hat das ich einfach nur aufmerksamkeit gesucht habe die mir bei ihm so sehr gefehlt hat da red ich einfach gegen eine wand .

ich bin immer noch wach diskutiere immer noch mit meinem freund bzw ex freund er hat gerad so bitterlich geweint am telefon
für ihn war lügen immer das schlimmste und er hat ja nicht unrecht

Nein ich hatte niemals nur ansatzweise den gedanken mich mit jemandem aus dem chat zu treffen das war für mich immer tabu .
Ich hätte vielleicht schon beim 1. streit alles sagen sollen aber ich wollte es nicht sagen da ich wusste es würde ihn nur noch mehr verletzen und das wollte ich auch nicht ich hatte eigentlich gehofft neu anfangen zu können weil er sich auch so mühe gegeben hat .

Ich war seine erste feste beziehung und seine erste große liebe wie er sagt
Ich hasse mich selber dafür das ich immer wieder Menschen vor den kopf stoße die ich doch liebe Nobody is perfect . Vll hätte er sich mit ein bischen hilfe ändern können .

Ich hätte vielleicht auch viel eher merken müssen das ich ein ernsthaftes Probleme habe schon in meiner letzten Beziehung habe ich eine Trennung fast 3 monate hinausgeschoben aus verlustangst ich kann diese gefühle die ich in mir habe weder beschreiben noch damit umgehen .

Ich weiß das mir eine Therapie nun helfen wird und das ich Psychisch krank bin aber er sagt ich könnte mit meiner Krankheit nicht alles entschuldigen das will ich auch garnicht aber vll das er mich und andere ein bischen verstehen .

Ich fühl mich total leer kraftlos habe in 3 stunden einen termin beim Jugendamt wegen dem KV mal wieder das raubt mir meine letzte kraft .

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich wie ich nun handeln soll ein teil von mir is völlig Kühl und rät mir klaren kopf zu ´bewahren und nun endlich wieder anzufangen zu Leben auch ohne diesen Mann bzw vorerst . Der andere teil will um diese beziehung kämpfen und antwortet immer wieder auf seine zahlreichen mails und mailbox nachrichten

Ich weiß einfach nicht was richtig und falsch ist

Das alles ist wirklich schlimm
Ich habe ähnliches mit dem KV durchgemacht . Und habe mich direkt ans jugendamt gewendet leider arbeitete das JA erst fast ein halbes jahr später ernsthaft an dieser angelegenheit aber seit dem super der KV hat kein umgangsrecht mehr und muss sich mehreren psychologischen tests und therapien unterziehen ehe er auch nur nochmal ansatzweise in die nähe des kleinen darf.
wünsch dir viel kraft und alles gute

hallo

er hat mein kind vor einem monat kennen gelernt das erste treffen die ersten tage waren chaotisch , ich hatte gread ganz vergessen davon noch zu berichten damit ihr euch ein besseres bild machen könnt .

Er sagte mein kind wäre unerzogen weil mein kind sehr neugirig ist und erstmal alle technischen sachen in seiner wohnung untersucht hat . dann kam noch dazu das er in einer schlimmen phase war das zu bett gehen anbelangt und tausend mal wieder ausm bett kam . oft war er auch unfreundlich zu dem kleinen aber nie handgreiflich oder so . Dann hatten wir beschlossen erstmal ohne kind das war zuviel . dem kleinen merkte ich allerdings nichts an er mochte meinen freund . Beim zweiten mal klappte alles reibungslos er kümmerte sich liebevoll um den kleinen und gab sein bestes und auch als wir dann diesen streit hatten hat es den kleinen oder genrell vor dem kleinen nix anmerken lassen .

nein eigentlich wünsche ich mir keinen mann der mir hinterher spioniert und mir alles verbietet keinen bei dem ich ständig angst haben muss das er mal wieder schlechte laune hat .

Aber mein herz weint gerad ganz viel im moment ich schreibe gerade noch nebenbei mit ihm natürlich kommen vorwürfe und fragen nach dem warum.
aber kann wirklich ein aussenstehender vrestehen was in meiner zerbrochenen seele vor sich geht ????

ich will los lassen und eigentlich weiß ich das dass zeit braucht verdammt viel zeit um den liebeskummer zu überwinden .

Ich bin noch jung und weiß das ich noch alle möglichkeiten dieser welt habe etwas besseres aus meinem leben zu machen .

aber es fühlt sich alles so schwer an

Hallöchen

Ich muss mich einfach mal ausquatschen in der hoffnung mir hilft es das alles erstmal zu verarbeiten

Ich war noch nie der Beziehungsmensch durch schlimme Kindheitserlebnise war ich kaum in der lage gefühle zu zeigen geschweige denn jemanden aufrichtig zu lieben und wenn ich dann in einer beziehung war habe ich mich seltens so geliebt gefühlt das ich nicht mehr auf die bestätigung durch flirterein mit anderen angewiesen war .
Nun habe ich vor 4 Monaten einen mann kennen gelernt , am anfang habe ich mir nicht viel davon versprochen eben wieder nur ein mann den mein kind nicht kennen lernen wird weil er nicht lange bleiben wird . Nun hatte sich das alle so entwickelt das ich mich doch heftig verliebte und er sich wohl auch . Und trotzdem hatte er immer wieder ausraster . es fingd amit an das ich kontakt zu all meinen männlichen freunden abbrechen musste das ich meinen besten freund ins ausgeschossen habe weil er ihn nicht respektierte . von anfang an fühlte ich mich eingeengt dachte aber es würde sich vll mit der zeit legen .
Aber es wurd schlimmer wenn er wütend war egal weswegen bekam ich das alles ab . Dann wurde ich aufs tiefste beleidigt ich sei fett und wenn ich nicht abnehme wird er mich verlassen er wird mein kind nie aktzeptieren ich wäre eine ***** und mein kind wäre nicht erzogen ich würde nur an mich denken und mein kind würde mich nicht interessieren nur weil ich mir ab und zu mal n babysitter gönne so alle 4 wochen um mal abends ne freundin zu treffen und er wird mich verlasssen wenn er dann wieder ruhig war tat ihm alles leid . so lief das bis vor 2 wochen extrem immer wieder ich hab seltens was gesagt ( diese scheiß verlustangst ) ...

dann kam der zeitpunkt wo ich mich nur noch wertlos fühlte einfach richtig wertlos dann habe ich mich bei einem flirt portal angemeldet aber mit status auf vergeben und habe dort mit Männern geschrieben aber nicht mehr die wussten das ich vergeben bin usw .
Ich hatte nie vor mich mit denen zu treffen . einfach nur ein paar nette komplimente für mein ego .
In dem moment habe ich nicht an meinen freund gedacht
nur an mich und mein selbstwertgefühl .

Nun kam es so das durch zufall durch einen alten bekannten dem ich noch etwas geld schuldete alles mehr oder weniger ans licht kam erst nur das ich mit einem bekannten ab und an getelt habe wegen dem geld .. da ist er total ausgerastet hat mich auf übelste beleidigt sich getrennt um álle paar stunden seine meinung zu wechseln mir chacen zu geben und sie mir dann wieder zu nehmen ich hab mich noch nie so wertlos und schwach wie in diesen tag gefühlt und trotzdem trotz aller ratschläge meiner freunde konnte ich nicht los lassen . Dann musste ich zu ihm hin um ein paar sachen noch dort abzuholen und dann stand er da kerzen romantische musik und ich dachte es wird alles wieder gut
es ging auch bis heute alles gut er versprach mir sich zu ändern mich nicht mehr zu beleidigen auch ich hatte dann vor wenigen tagen mein profil auf der datingseite reaktiviert .
Nun hatte er aber mein passwort geknackt und dort die anmeldedaten und mail benachritgungen der seite gefunden und nunja ihr könnt euch denken was passiert ist aber diesmal wirklich aus er hat mich überall gelöscht und will nicht mehr mit reden ich vrsteh das auch .
Aber ich vrsuche ihm seit wochen zu erklären wieso ich so gehandelt habe er glaubt mir nicht.

Ich hatte ernsthaft vor mich zu ändern wobei ich langsam immer mehr glaube das ich mich vll selbst belüge denn beim letzten treffen habe ich mich so unwohl gefühlt und nur in wirklich guten momenten habe ich sowas wie liebe gefühlt aber oft habe ich garnichts gefühlt mein hausarzt hat längst verdacht auf eine depression bei mir und mich an einen psychologen überwiesen und mir zu einer kur geraten da ichs eit der schwangerschaft nur schicksalschläge erleiden musste der vater meines kindes hat mich seelisch wie körperlich missbraucht das hab ich nie verarbeitet

nun sitz ich also hier mit nem gebrochenem herz insofern ich eins habe
ich vrsuche stark zu sein gerade wegen meinem kind .
Mein verstand sagt mir das ich dieses buch mit dem manns chließen sollte denn möglicherweise wäre es eh niczht gut gegangen er hat von mir erwartet in seine stadt zu ziehen (70km von mir entfehrnt) wäre vll auch bereit dazu gewesen aber ich bräuchte zeit dafür . Er ist seit mehreren monaten arbeitslos und macht keine anstalten sich etwas zu suchen pennt den ganzen tag und ist schon am 7. des monats grundsätzlich pleite wegen seinem rauchen was er eigentlich aufgeben wollte .
er sagt mir ich hab sein hrez gebrochen das er mich heiraten wollte
aber er hat mir nie vertraut

das alles hört sich total beschissen an aber vll gibt es irgendjemanden der eine ähnliche situation erlebt hat und mir erzählen kann wie er damit umgegangen ist .

ich versuch nun einfach stark zu sein

liebe grüße nicole

Hallo

ich heiß Nicole , 22 und Mama eines 2 Jährigen kleinen Jungen.
Der Papa ist schon vor der Geburt abgehauen und hat seit dem nur kaum bis garkeinen kontakt zum kleinen.

Ich such hier gleichgesinnte mit denen sich man mal austauschen und mal vll auch über gott und die welt reden kann..

Liebe Grüße
Nicole