Stiefsohn macht mich psychisch fertig!

  • das ich keine ratschläge bekommen habe,dass habe ich nicht geschrieben.klar habe ich welche bekommen und dafür bedanke ich mich bei allen.diese werde ich sicher anwenden bzw. wahrnehmen.einen termin bei einem familietherapeut habe ich gerade gemacht.dieser will aber erstmal unseren großen sprechen.bin ja mal gespannt was da rum kommt.wie mein LG darauf reagiert weiß ich jetzt noch nicht,habe ohne absprache gemacht.so kann es nicht länger weiter gehen und weiter warten werde ich jetzt auch nicht mehr.
    mein verhalten wird auch nicht der spiegel meines alters sein.ich bin ganz ehrlich einfach mit der situation überfordert.und werde das am alter nicht festmachen,ich denke wenn ich 10 jahre älter wäre dann würde ich genauso die kontrolle verlieren.
    und es ist ja auch nicht so das ich ihn nur anbrülle,dass ist überhaupt nicht meine art.aber ich bin auch nur ein mensch und keine supermutti die alles unter kontrolle hat.wer hat das denn bitte?


    habe vorhin als ich meine kleine in die kita gebracht habe mit der erzieherin gesprochen (sie hatte die 2 großen auch).sie sagte das er schon immer sehr eigen war und schwierig,auch als die mutter noch da war und seine schwester war nicht auffällig und immer brav.sie meinte wir sollten ihn mal auf adhs untersuchen lassen oder ads? irgendwie sowas,kennt das einer von euch?was machen die menschen wenn sie sows haben?und zu wem geht man denn da,zum arzt oder psychologen?wie bekommen die das denn heraus,mit einem test oder wie?


  • Edit nach dem lesen von deinem letzten Post: Zu AD(H)S findest du hier Unmengen über die Suchfunktion.
    Ich drück die Daumen für das Gespräch

  • baby ist sie schon nicht mehr 2 1/2.also geht das schon.eine mahlzeit am tag bekommen wir zusammen unter den hut.rumgammeln auf dem sofa?könnten wir bestimmt 3-4 ma die woche,aber die sind lieber in ihrem zimmer um die uhrzeit.


    ich habe mich aber von marlene angegriffen gefühlt und so wie sie das meint,ist es ma ganz sicher nicht.
    der papa hat ein recht darauf zu erfahren was los ist,würde ich auch wollen.ich habe die sms geschrieben,weil er mir viell. sagen kann was ich jetzt machen soll damit sein sohn wieder runter kommt.nicht damit er eine geschallert kriegt wenn er von arbeit kommt (zumal das garnicht geht,wenn er kommt is der große in der schule).
    ich frage in der letzten zeit auch viel außenstehende,weil diese meist eine klarere sicht haben als die betroffenen.bis jetzt wurde uns immer gesagt das mit ihm irgendwas nicht stimmen kann,wenn etwas nicht stimmt dann werden wir es jetzt ja mal herausbekommen.das eltern meist die auslöser sind oder schlimme erfahrungen etc. ist mir ja klar.aber keiner von uns ist perfekt,ich bin leider keine super nanny...aber wünschen würde ich mir das ma grade.ich werde nachher nochmal ein gespräch mit ihm aufsuchen,mal sehen wie seine laune ist.viell. kann ich ja mal ein ruhiges gespräch mit ihm führen.zumindest hoffe ich das

  • Ich fänds toll, wenn du meine letzte Frage noch beantworten würdest- was der Junge gesagt hat, wenn du gefragt hast, warum er keinen Respekt vor dir hat.


    :bet



    Ja, jetzt ist sie kein Baby mehr. Ich sprach aber von der Anfangszeit als du eingezogen bist. Und Aufmerksamkeit braucht sie auch mit 2 1/2 noch sehr sehr viel.

  • Wenn Du Kritik an Deinem Verhalten als Angriff wertest, bekräftige ich den Rat von oben nochmal.


    ADHS mit 14 festzustellen wäre *räusper* ungewöhnlich.
    Eine Diagnose aufgrund der Erzieherin in der KiTa (10? Jahre nach dessen Aufenthalt dort?) anstrengen zu wollen, fände ich ziemlich schräg.

  • Nein, das meinte ich nicht.


    Du hast weiter oben geschrieben, es gab schon viele Gespräche.
    Und dass er schon oft gesagt hätte, er hat keinen Respekt vor dir.


    Hast du schonmal gefragt, warum er keinen Respekt vor dir hat?


    Oder was passieren müsste, damit er dich respektiert?

  • Es will dich hier keiner fertig machen... also ich versteh den Grundtenor der bisherigen Beiträge so, dass du dich überfordert fühlst und du dir Hilfe suchen sollst, um aus der Rolle der überforderten Stiefmutter herauszukommen.


    - Das Problem ist dabei weniger das Wesen des Pubertierenden Stiefsohns, als das Chaos was bei euch in der Familienstruktur herrscht. Dieses Problem, wird kein Psychologe lösen können, der nur an deinem Stiefsohn rumdoktort (selbst wenn ADHS im Raum steht)


    - Du bist die Erwachsene, und willst Respekt... dann kannst du nicht zwischen der Rolle der Stiefmutter und der der großen Schwester hin und her springen. Kinder in diesem Alter brauchen geregelte Strukturen, denn sonst können sie das Chaos, in dem sie sich sowohl körperlich als auch geistig in dieser herrlichen Zeit befinden, noch weniger gut durchleben.


    - Also die bisherige Strategie "ich petze und Papa handelt dann, mehr oder weniger sinnvoll" ist absolut fehl am Platz. Denn damit stellst du dich mit dem Kind auf eine Stufe, genaugenommen sogar noch eine darunter (in der Regel petzt der, der sich selbst nicht zu helfen weiß...)


    - Der Junge spürt deine Unsicherheit und empfindet es als Triumph dich verletzten zu können. Gelassenheit und wegatmen (ich würde auf diverse Beleidigungen überhaupt nicht reagieren.)


    -Und zeigt dem Jungen deine Grenze... du möchtest nicht, dass er dich beleidigt und Punkt. Dedank dich nicht ironisch für "Demütigungen", damit begibst du dich in einen Machtkampf, den keiner gewinnen kann.


    Mal was ganz anderes: Wie siehst es denn auf der partnerschaftlichen Ebene aus? Bist du dir deiner Position diesbezüglich sicher? Mir scheint, dass auch in diesem Bereich einiges im argen liegt...


    Lass dich nicht fertig machen und denk mal ganz in Ruhe darüber nach, wie ein Zusammenleben von euch 5 für dich im Idealfall aussehen sollte. Wenn du genau weißt, was du überhaupt willst, ist es auch leichter, sich Gedanken zu machen, ob und wie man dahinkommt. Viel Glück und Gelassenheit!

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Einmal editiert, zuletzt von campusmami ()

  • ja habe ich,darauf bekomme ich keine antwort.er hatte aber zu meiner stieftocher gesagt das er keinen respekt hat,weil ich ihm ehe keine klatsche.das sagte sie mir so.


    ich weiß nicht ob es so ist,aber mir kommt es so vor,bzw. habe ich immer stärker das gefühl,dass er mich damit in eine falle locken möchte.keine ahnung.
    ich weiß nicht wie er tickt.
    sollte das die mittlere zu mir sagen,damit ich viell. zuhau?und er mich anzeigen kann oder er denkt das sein papa mich rausschmeißt?
    oder meint er das wirklich so?er weiß das ich ihn nicht anfasse,weil ich nicht die mutter bin oder so?und kann deswegen mit mir spielen?


    er spielt mich und seinen papa auch immer öfter aus,zumindest probiert er das.

  • Das ausspielen is völlig normal.


    Ich würde ihm in dem Fall sagen, dass er die Fragen (warum keinen Respekt und was ändern) beantworten soll.
    Ihm ein paar Tage Zeit lassen, er soll sich Gedanken machen. Wer nicht ernst genommen wird, wird sich auch garantiert nicht reif verhalten.


    Ob er das, was er seiner Schwester gesagt hat auch so meint- keine Ahnung. ist aber auch egal. Weil das keine Lösung ist und Punkt.


    Dann versuch mal, dich in ihn rein zu versetzen und herauszufinden, wie er tickt.



    Und auch wenn viele andere sagen, es stimmt was nicht mit ihm- du kannst ihn nicht ändern, nur dein Verhalten und gucken wozu es führt.

  • danke,dass hilft schon sehr.ich werde auf jedenfall probieren nicht mehr auf seine sticheleien oder streitigkeiten einzugehen.und ihm zeigen das er damit keine chance hat mich unterzubuttern.na dann hoffe ich doch mal das ich ihn dann erstrecht nicht zum platzen bringe.und ich wollt noch bemerken das ich keine angst habe weil ich feige bin oder so.er ist mir aber körperlich überlegen.


    in der beziehung zwischen mir und meinem LG gibt es keine differenzen oder sonst irgendwas.auch nicht mit meiner stieftochter.klar gibt es auch mal streit mit ihm oder mit ihr.aber so schnell wie der da ist,ist er auch wieder weg...
    wir legen ja eigendlich auch wert auf ein harmonisches familienleben und das ist auch da,wenn er dann mal bei der oma auf besuch ist.wenn er mal bei seinen beiden omas ist,dann dreht er föllig ab.sie sagte mir letzens das er abgehauen ist um mit seinen kumpel (der kifft und trinkt alkohol) abzuhängen und sie ihm das verboten hat.was völlig in ordnung ist,wir hatten ihm das auch nochmal gesagt das er sich mit den jungen nicht mehr zu treffen hat und auf sie hören soll.sie is auch schon sauer und sagt "das geht so nicht weiter mit ihm".ja,dass wissen wir ja auch.hoffe die beratungsstelle kann uns da echt helfen :bet

  • mal eine ganz blöde frage zum anfangstread


    warum fragst du nicht ihn ob er die kleine baden kann?


    ich kann seine reagtion verstehen! würde mich auch übergangen fühlen.


    zumal du selber schreibst das er die lütte echt mag . traurig find ich nur das er fragen muss ob er ihn mal haben kann! wieso das denn?


    vieles von dem was du schilderst würde ich mal nicht an eurer familiensituation festmachen udn auch nicht an dein alter!


    du bietest ihm eine ideale fläche für seinen frustabbau udn geh mal in dich würdest du wirklich jemanden für voll nehmen können der gleich zu papa rennt zumal na das sonderexemplar scheint sich ja super für die kids zu intressieren kopfschüttel! ich würde es nicht können.


    mach endlich deinen rücken gerade beweis mal mut und biete den jungen man die strin ich vermute der ist in wirklichkeit ein ziehmlicher schießhase udn hat nur sone riesne klappe! er ist unsicher ich denke er weiß nicht mal welchen platz er bei euch hat! der große bruder scheint er nicht sein zudürfen.
    sei dir nicht so sicher das er von dem ganzen mit heim und co nichts mitbekommen hat!


    schau dich mal in seinem umfeld um.
    omas motzen vater nie da udn wenn dan mecker und alles bleibt an dir hängen! wo bitte soll der junge hin?


    wie junior will keine müll runterbringen ? lass ihn reden, stell ihm den müll ganz ruhig in sein zimmer! udn geh wieder lass ihn fluchen udn co egal!


    er beschimpft dich? ruhig bleiben lächeln udn antworten mit ja ich hab dich auch lieb! umdrehen udn gehen! er droht mit schläge na dem jungen mann würd ich die wange hin halten ja bitte dann tus!
    ich glaub nicht das er das macht!


    halt stand! biete ihm die mauer an der er abprallt. gib du ihn nicht auch noch auf! die wichtigstens menschen in seinem leben haben es leider bereits!


    mutter , vater , omas,,,,,,,, was bleibt ihm noch?


    das was jetzt kommt ist wirklich kein angriff gegen dich! ich find es toll was du da alles amchst und tust! ich find es toll das du dir so ein kopf machst udn alles versuchen willst!
    und ja ich bin paar jahre älter und auch mir gehen hin udn wieder mal die nerven durch. ist also ganz normal!


    allerdings ich weiß gar nicht wie ich das vorsichtig ausdrücken soll! ich meien im rein deutsch würde ich promt schreiben höre auf deinen lg den hintern zu putzen!
    setzt endlich klare grenzen!
    er hat kinder udn darum soll er sich gefälligts kümmern udn zwar richtig! tja dan sind eben mal ein paar mark weniger in der haushaltskasse. so ist das leben nun mal!
    irgendwo hat der gute herr seine piroritäten falsch gesetzt udn das schon vor dir!
    ich will dir wirklich nichts böses,aber denk mal in einer ganz ruhigen minute nach wozu er dich braucht! und was du für ihn wirklich bist!





    Zitat

    na dann hoffe ich doch mal das ich ihn dann erstrecht nicht zum platzen bringe.und ich wollt noch bemerken das ich keine angst habe weil ich feige bin oder so.er ist mir aber körperlich überlegen.


    ich glaub nicht das dir was passiert,aber wenn du den zustand jetzt nicht so weiter haben willst must dus riskieren!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

  • ich denke wenn ich 10 jahre älter wäre dann würde ich genauso die kontrolle verlieren.


    Das mit dem Alter hast du falsch verstanden. Es hat niemand gesagt: du bist zu jung, wenn du älter wärst,w ürdest du anders reagieren.


    Aber stell dir mal bitte vor, du wärst 14, und da kommt jemand, der grad mal 20 (oder 21 oder 22 ) ist, und "erzieht" dich. (die 3 Jahre zurückgerechnet, also 11 und 18/19 sind da auch nicht besser).


    Das geht nicht gegen dich oder dein Alter, sondern soll nur mal verdeutlichen, dass dein Stand deswegen schon schwerer ist und von Anfang an war. Du könntest ja nunmal seine große Schwester sein, bist aber direkt als Mutter-ersatz vorgesetzt worden.


    Wenn mein Vater mir damals eine Frau vorgesetzt hätte, die nur 7-8 jahre älter ist, hätte ich ihn ausgelacht und sie genauso wenig für voll genommen, vor allem von ihr keine Anweisungen oder erzieherischen Maßnahmen angenommen. Und ich war situationsbedingt ein sehr ruhiger Pubi, ohne großes Zicken. (ich hatte damals grad andere Sorgen als die Rebellion).

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...

  • einen termin bei einem familietherapeut habe ich gerade gemacht


    das ist ein toller Weg :daumen
    ansonsten würde ich Dir die Erziehungsberatung empfehlen- bei uns sind die absolut super und hilfreich!


    Ihr lebt in einer wirklich schwierigen Familiensituation für einen 14jährigen-
    er ist altersmässig wesentlich näher an seiner Stiefmutter, als an seinen kleinen Halbgeschwistern- und es ist mit Sicherheit für ihn auch keine einfache Lage!


    Ich denke nicht, dass ein Kind an der Situation "schuld" sein kann- da spielen viel Faktoren eine Rolle- und natürlich auch die geringe Altersdifferenz-
    Unsere Azubis (beginnen meist so mit 16/17 Jahren) haben auch "naturgemäss" wesentlich weniger Resepekt vor den jungen Vorgesetzten, als vor den Älteren-
    und in einer Familie ist es durch die Distanzlosigkeit bestimmt noch viel schwieriger...


    Respekt kann man nicht erwarten, sondern man muss ihn sich verdienen- zumindest als Vorgesetzter (bzw. als erziehungsberechtigter Elternteil)- handeln wie ein Erwachsener muss aus meiner Sicht immer der Erwachsene- und nicht der pubertierende Teenager, der in diesem Alter eh schon verdammt mit sich selber zu kämpfen hat :frag


    Irgendwie drängt sich mir die Vermutung auf, dass der Vater hier viel zu viel auf Dich abläd, was seine Aufgabe wäre...
    macht er Dinge mit seinem Grossen, die nur für die beiden sind, und die nur ihnen Spass macht? Haben sie eine wirklich gute "Vater-Sohn"Beziehung, oder wird der Vater in die Rolle des "Meckerers" gedrückt, so nach dem Motto "warte nur, bis Dein Vater nach Hause kommt...." oder zieht er sich zurück, und läd es auf Dich ab, seinen Sohn zu erziehen?


    Vielleicht lese ich das ja so von aussen betrachtet völlig falsch :frag

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

  • ich will seinen sohn nicht erziehen,dass macht er schon selbst.
    @jea:du irrst dich,aber ganz gewaltig...er sieht sich mehr als nur der große bruder.er wäre der mann hier im haus.
    er bekommt die kleine nicht mehr,weil sie bei ihm immer schreit und sagt er würde hauen.und da er immer so agressiv ist trau ich ihm nicht mehr über den weg.das geb ich in andere hände.schließlich muss ich zumindest solange meine hände schützend über mein kind legen,bis wir klarheit über seine situation etc. haben.er ist schonmal handgreiflich geworden,deshalb trau mich mich net mehr.meine kleene wurde auch schonmal beklaut (sparbüchse von urgroßeltern) und er hat genug geld...es häuft sich alles nur noch


    ich habe eigendlich eine sehr gute menschenkenntnis und ich hab das im urin das da etwas gewaltig schief bei ihm läuft.das merkt man auch deutlich,aber das kann ich hier schlecht rüber bringen.na werden wir ja sehen.


    ach,warum er kein respekt hat:"Frauen sind blöde otzen (mit F),die nur für den haushalt und vögeln da sind!"ja ganz toll...ich hab echt kein bock mehr auf so ne kacke :idee

  • ach,warum er kein respekt hat:"Frauen sind blöde otzen (mit F),die nur für den haushalt und vögeln da sind!"ja ganz toll...ich hab echt kein bock mehr auf so ne kacke


    Ich frag mich immer wieder, woher er diesen Spruch hat... und wieso der Vater da nicht ganz, ganz deutlich die rote Karte zeigt.


    Deutlich heißt: Urlaub nehmen, um dem Spross die Flügel zu stutzen. Da ist väterliche Erziehungsarbeit zu leisten.
    Evtl. eine Vater-Kind-Kur ins Auge zu fassen, um endlich dieses Abszess aus der Vergangenheit zu öffnen...


    Persönlich würde ich mir eine eigene Wohnung suchen - ohne die Beziehung zu beenden, und so den Vater dazu zwingen, sich um seine Aufgaben (hier: die seelische Gesundheit seiner Kinder) zu kümmern. Tut er dies nicht, würde ich meine Konsequenzen ziehen: mich aus dem kranken System zurück ziehen und das Jugendamt über meine Erfahrungen schriftlich informieren.

  • hallo Lysanna


    Als ich mir deinen bericht durchlass,bekam ich Gänsehaut.So in etwas läuft es bei uns auch ab.Bloss ist der bengel 12 jahre alt und ich habe nicht so die Unterstüzung von meinen freund wie du die hast.
    ich finde du hast alles richtig gemacht bis jetzt.
    Tue dir selbst einen gefallen und lass dich nicht bis aufs Blut reizen sodas dir mal die Hand ausrutscht.So hat er das erreicht was er wollte.
    Hast du denn bald einen termin bekommen für die Familientherapie?


    ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft.


    lg ich79

    Jede kleine Ehrlichkeit ist besser als eine große Lüge.


    (Leonardo da Vinci - italenischer Maler,

  • ok dann würd ich das auch so machen!
    allerdings nimm maschenkas rat an! in dem falle wirklich getrennte wohnungen zum schutz von dir und dem kind!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken