Verliere ich mein Kind?? Fünfjähriger will plötzlich nur noch zu Papa...

reines machtspiel! dein sohn kennt dich udn weiß welche knöpfe er drücken muss. spielst du mit hast du verloren.
er versucht wie jedes gesunde kind sein vorteil zu bekommen, ich denke mal solche sprüche muss sich der papa eventuell auch anhören!
übel sind die sätze die er vorbringt ich denke mal da sind einige erwachsene im spiel. das selbe haben wir hier auch. erst heute wieder nichtiger anlass gleich das geschrei ich zieh aus . hm na bitte mach doch . meine katze kommt mit . nö die bleibt hier gehört dir nicht alleine. normal eskaliert das noch schlimmer. heute sagte ich dazu du kannst brüllenm udn schreien es bleibt dabei udn punkt. hmm nun hab ich das liebste kind zimmer aufgeräumt und mitgekocht usw.
meiner meinung nach können die zwerg nur soviel beeinflussen und macht geben, wie du es zuläst. hat auch gedauert eh ich das umsetzen konnte.

wenn oma sagt sie ist nur auf dich sauer und nicht auf ihn sorry dann find ich das toll udn würde das unterstützen udn bestätigen. und jetzt leise unter uns das obwohl ich meine exdrachen ähm schwiegereltern naja sie sind halt das letzte vom letzten. für mich, ex fährt trotzdem mit zwerg hin nunja sollen sie. ist immerhin ihre enkelin. die große allerdings vergessen sie!

kopf hoch, nims dir nicht so zu herzen für den lütten ist das auch extrem schwer! aso das mit dem vorbei gehen hat meien auch gebracht udn wenn du das dann mal aus dem geischtspunkt nimmst das der kleine wahrscheinlich angst vor streitigkeiten hat oder einfach nicht weiß mist was mach ich jetzt ich hab doch beide lieb tuts auch gar nicht weh.

lg jea

Dein Sohn versucht bestimmt, sich mit dieser Situation zu recht zu finden, es zu verarbeiten, fragen zu stellen;Es ist für keinen der Beteiligend leicht! Wie sehr haben wir als Erwachsene schwierigkeiten eine Trennung zu verkraften; Wie mag sich ein Kind dabei fühlen?! Erkläre ihm seine Fragen kindgerecht verpackt; und vorallen frage ihn auch wie er es empfindet, wovor er angst hat usw.
Hat dein Sohn die Möglichkeit sich in der Schule mit Kindern auszutauschen , deren Eltern sich auch getrennt haben?

Dein Sohn sucht seinen (neuen) Part in der neuen Situation, nimm es nicht so schwer, wenn er, wenn Papa dabei ist, komisch reagiert; er will keinen von euch beiden verlieren! Du und der KV sollten ihm immer wieder erklären, dass ihr beide IHN noch genauso lieb habt wie früher und das sich da niemals etwas dran ändert;

Ich wünsche euch viel Glück für die kommende Zeit :knuddel

Hallo!

Ich habe ein wenig den Einduck dass Du verunsichert bist. Das merkt Dein Sohn sicherlich. Kinder spielen solche Situationen unter umständen aus.
Ich wünsche Dir viel Zuversicht und Kraft!

lg
Kora

Ich war nach meiner Trennung damals in einer ähnlichen Situation. Das ist wirklich nicht leicht!
Aber lass Dich auf keinen Fall erpressen!!! Dein Sohn merkt das. Er wird es ausspielen und das solltest Du nicht zulassen! Zeige ihm Deine Liebe und sei für ihn da, aber versuche ihm nicht Deine Angst zu zeigen. Das ist nicht einfach! Vor allem wenn der Kindsvater auch noch einen drauf setzt.
Wenn etwas Zeit vergangen ist wird es Dir leichter fallen und Du wirst auch an Sicherheit gewinnen.

lg
Kora

schreib dir ALLES auf, was dir aufstößt,(von seite des KV und seiner Familie. mit Datum, mit Sachverhalt mit Hintergrund infos, mit reaktionen deines Sohnes. Ist zwar lästig, aber wenns mal drauf ankommt...
Es wird irgendwann zuviel sein, sich das alles zu merken....also aufschreiben. (tut übrigens auch gut, zur "Psychohygiene")

Zitat

Boah jea - findste das nicht bissle übertrieben???? der Junge ist fünf!!! Er steht zwischen seinen Eltern, er wird von Eltern und Großeltern mit unterschiedlichen Infos belastet/gegeneinander ausgespielt, uvm...

nein!

ich habs ja durch. das er zwischen den eltern steht ist klar hab ich auch erwähnt, allerdings merken die kleinen sehr schnell wo der hase lang läuft. das können schon weit jüngere kinder. papa gibt nuckel nicht krabbel ich zu mama!
junior ist sauer zerrissen endtäuscht ihm rutsch das einmal in der wut raus huch na was passiert denn da und schwups gg!
ich unterstelle dem kind keine böshaftigkeit. das ist nun mal so sie versuchen es immer wieder. wir sollten eins nicht vergessen auch trennungskinder sind in erster linie normale kinder mit normalen entwicklungswegen. da kommt leider nur noch der ganz sch.. obendrauf.
dennoch bleibt auch bei ihnen der versuch und das selbe muster. mama die dürfen aber alle zu der party ich bin die einzige die immer sofrüh heim muss bis zu den anfängen.
meiner meinung nach sollten wir auch aufpassen nicht alles zu entschuldigen udn alles auf die trennung zuschieben. ich fahr damit ganz gut udn die situation die wir nach jedem besuch hatten mit zwerg nach jedem tele nach jeder sms wird etwas wenn nur minimal winzig besser.
klar sie hats schwer klar sie hat haufen seelische probs aber auch klar sie ist kurz vor 10 udn wie jede ordentliche *göre* kommt auch sie nun so sanft in die vorpupiphase.
und da sollte man doch ein kleinwenig deferenzieren! auch kleine herrn von 5 fangen an gerade wenn sie nun die großen im kiga sind udn aj nun bald in die schule kommen den kleinen überflieger rauszuhängen.

hmm

Zitat

Und Großeltern, zu denen ein gerichtlich angeordnetes Kontaktverbot besteht, kannste glaub ich nicht einfach mit den üblichen exschwiegerdrachen vergleichen...

dann würde ich da aber eingreifen wenn ex mit sohn dahin geht. das kann sie ja umsonst bekommt man solche verfügung nicht. da würd ich was machen ganz schnell.
leider hab ich die auch nicht mit üblichen schwiegerdrachen vergliechen.glaub mir bei mir steckt auch mehr dahinter

so jetzt werd ich mich noch bei deinen letzten beitrag bedanken denn da stimme ich dit 100% zu

Hallo Rhea,
Zu allererst möchte ich dir sagen, dass es mir für dich sehr leid tut, wie du dich im Moment fühlst, es muss schrecklich sein!
Mir geht es hinsichtlich deiner Verlustängste zu deinem Sohn ähnlich, wenn auch meine Tochter weitaus jünger ist. Aber auch ich frage mich schon jetzt manchmal, was ist wenn sie älter wird, werde ich sie dann verlieren?
Leider kann ich dir kaum einen guten Rat geben, weil ich selbst kaum weiss, mit der Situation umzugehen. Aber dem letzten Beitrag von Schlotterlotte kann ich nur zustimmen!!! Das hat sie sehr gut beschrieben!
Eine Frage stellt sich bei mir jedoch: Rhea, hast DU denn Jemanden, mit dem du reden kannst? Über deine Gefühle und Ängste. Keine Frage, das Forum und die Leute hier helfen ungemein - aber finde ich es auch wichtig, mit Jemanden von Angesicht zu Angesicht zu reden, sich mal aufbauen zu lassen.
Und eine weitere Idee zum Aufschreiben wäre vielleicht noch, deine Gefühle und Ängste schriftlich niederzulegen. Als eine Art Tagebuch oder Brief. In seeeehhhhhrrrr vielen Jahren, wenn das Verhältnis zu Deinem Sohn besser ist als es kaum sein könnte, und ihr mal auf emotionaler Ebene redet, könntest du ihm diese Briefe mal zeigen, dass auch er dich versteht. Wie du dich fühlst und gefühlt hast.
Auf jeden Fall wünsche ich dir sehr viel Kraft und drücke dich ganz fest :troest
LG Katy

Hallo Rhea,

es ist ein grausames Gefühl! Ich kenne das auch aus meiner eigenen Erfahrung, leider.

Ich gebe Jea da vollkommen recht, der Junge nutzt die Situation in seiner kindlichen und noch gar nicht verstehenden Art aus.

Du solltest (wie hier schon gesagt) Deinem Sohn natürlich immer zeigen, dass Du ihn liebst, Du solltest ihm nicht zeigen, dass Dich diese Situation verunsichert, Du solltest Deinem Sohn bei Aussagen wie "bei Papa darf ich das..." ganz klar sagen, dass er jetzt aber hier ist, und das hier andere Spielregeln gelten. Wenn Sohni feststellt, dass "Papa das besser kann/macht", ruhig bestätigen mit "Stimmt, der Papa kann das besser, ich gebe mir große Mühe und find, dass ich es aber auch ganz gut mache".

Zu den Äusserungen was die Trennung betrifft, kannst Du Sohni auch klarmachen, dass es da durchaus Unstimmigkeiten zwischen Euch gibt, diese aber nichts mit ihm zu tun haben und diese auch nur unter den Erwachsenen geklärt werden.

Ich hatte auch schwer zu kämpfen, habe mir Hilfe bei einer unabhängigen Beratung gesucht. Nun ist es so, dass mein Sohn nach wie vor seinen Papa abgöttisch liebt( soll und darf er auch), aber ganz klar ist wo welche Regeln gelten, und was viel wichtiger ist, er vermittelt durch sein Verhalten mittlerweile, dass bei mir der Ruhepol, die Stabilität und Kontinuität ist. Papa heißt : Spass, über die Stränge schlagen, bedient werden etc. Das wirkliche Leben spilet sich aber zu Hause bei der "Raben-" Mutter ab. Meiner ist nun fast 9.

Ach ja, was mir die Beraterin damals gesagt hat: Manchmal ist es auch so, dass die Kinder eigentlich ein positives Weltbild haben, das wird von einem Elternteil gestört (durch das ständige "Schlechtmachen" des anderen Elternteils) und die Kinder "flehen" nahezu danach, doch ihr Weltbild wieder zurechtzurücken!

Versuche es, lege Dir ein dickes Fell zu und liebe Deinen Sohn weiterhin, er kann nichts dafür!

mitfühlende Grüße

Lotta

Als mein Sohn ungefähr in dem Alter war wollte er zur Oma ziehen (hatte keinen Kontakt zum Vater). Eine meiner Nichten packte auch so ungefähr gleichen Alters ihr Köfferle und stapfte wütend zur Tür raus.....

Die Trennungssituation erschwert, was eigentlich völlig normal ist und dazugehört. Ausloten, wo die Grenzen sind.

Tja... ich hatte das Glück und konnte sagen "na gut, ich helf Dir packen", er bekam große Augen und sagte dann kleinlaut "nein, ich bleib schon bei Dir". Meine Schwester konnte ebenfalls hinter dem Fenster beobachten, wie ihr Kind einen Weg entlang ging und dann plötzlich merkte.... "huch.. wo soll ich eigentlich hin?". Kann man als Mutter so reagieren, dann erledigen sich solche Phasen blitzschnell wieder, aber ich verstehe auch Deinen Konflikt, in dem Du steckst.

Wäre Dein Ex denn überhaupt in der Lage Euren Sohn ganz bei sich aufzunehmen? Damit drohen ist was anderes, als die Umsetzung. Ist er beruflich eingespannt, zieht vielleicht auch ganz gern mal um die Häuser, hat vielleicht gar ne Freundin, die nicht erfreut wäre, dann haste gute Chancen, dass es sich um leere Drohungen handelt. Dann könntest Du sicher auch Deinem Sohn ganz anders gegenüber treten.

Der Konflikt Deines Sohnes ist klar, aber Du hilfst ihm am Meisten, wenn Du für ihn ein Fels in der Brandung bist. Eine verlässliche Person, auf die er sich verlassen kann und dazu gehören auch ganz klare Grenzen.

Die Begegnung nimm Dir bitte nicht zu Herzen. Ich denke er hat sich neutral verhalten, damit Ihr es auch tut. Er wird Angst vor einer Konfliktsituation gehabt haben.

ach mensch

guten morgen erst mal!

Zitat

Ich schaffe es ja offensichtlich nicht mal, meinem Sohn vorzumachen, daß mich das kalt läßt.

kinder haben verdammt feine antennen. die merken eh wenn da was faul ist. dan mach ihm nichts vor sondern red mit ihm. sag ganz offen das dich das traurig macht usw.

Liebe Rhea ,

es ist eine beschi... Zeit die Du da durch machst und die sehr sehr weh tut . Mein Zwerg hat kurz nach der Trennung angefangen , allmöglichen Gegenstände durch die Gegend zu werfen , das war zu dem Zeitpunkt so gesehen noch recht harmlos zu dem Zeitpunkt habe ich versucht mir Hilfe zu suchen . Nach einem Jahr hat der Kurze es dann richtig begriffen das Papa nicht mehr da ist und das war sehr sehr schwer für mich . Ich war kurz davor das Kind zu seinem Vater zugeben , weil mir diese Zerrissenheit des Kindes weh tat und ich dann einem Punkt gekommen war , wo ich seine Äußerungen persönlich genommen habe .
Der Zwerg und ich haben dann Hilfe durch die AWO bekommen , ich konnte da meine Probleme loswerden und der Zwerg wurde dort ganz schnell zur Caritas weitergereicht zu einer Trennungsgruppe , wo er sich mit anderen Kinder austauschen kann bzw. dann auch mitbekommt das es noch andere gibt , die in der gleichen Situation stecken bzw. erleben .
Du hast hier schon einige Tipps von anderen bekommen , meiner wäre das Du Dir vielleicht für Dich selber Physiologische Hilfe holst um Dich selber zu stärken .