Ich gehe unter...

Hallo zusammen, mein erster Beitrag und schon Gejammer... :flenn

Erstmal ein kurzer Überblick.
Ich wurde im Oktober07 getrennt (soll heissen, ich habe mir das hier ganz sicher nicht selbst ausgesucht) und lebe seitdem mit meinem Murkel allein. Die Scheidung war im Februar diesen Jahres.

Unser Leben zu zweit lief am Anfang ziemlich schwer an, ich hatte durch die schlimme Geburt(5 Tage Einleitung, dann nach Geburtsstillstand Kaiserschnitt) und eine Fehlgeburt ca 9mon später eine postpartale Depression, die leider unbehandelt blieb durch Beschwichtigung von KV und meiner Familie. A`la das ist doch ganz normal, du musst dich nur mehr zusammenreissen, dich wieder auf die Reihe kriegen, du zerstörst sonst unsere Ehe uswusf...

Ist doch klar, dass man einen trägen, ständig heulenden, andauernd zickigen und ausdauernd launischen Menschen nicht um sich haben möchte.
Fazit: Der Ehemann verabschiedet sich irgendwann und treibt einen noch weiter in eine Depression.
Bindungsstörungen zum Kind waren da, sich selber erträgt man nicht mehr, nichts geht mehr...

Zum Glück habe ich es durch Medis und Therapie wieder ins blühende Leben geschafft, Kindchen gings super, mir auch.
Vater hat sich dann nach monatelangem, sporadischem Kümmerns doch dazu überreden lassen, Murkel regelmässig zu holen. Unterhalt war zum Glück nie ein Problem...

Soviel zur Vorgeschichte...

Seit Mitte letzten Jahres(also seit hier wieder alles in geregelten Bahnen lief), bewerbe ich mich völlig erfolglos für Jobs, vorrangig aber Ausbildung und Abitur im 2ten Bildungsweg, die Ausbildung, die ich habe ist nämlich zum in die Tonne treten...
Das Fernabitur, vom grossen Bruder finanziert, musste ich nach 3mon aufgeben, weil mir die Grundlagen einfach fehlen und ich ohne Lehrerkontakt einfach nicht zurechtkomme.
Das zieht natürlich auch runter, nicht einmal das kann ich...

Jetzt sitze ich da, seit Juli mit Harz4, Kind mit Unterhalt und KiGe, sollte Wohngeld bekommen, nur wird das evt erst nächsten Monat was, vielleicht auch erst nächstes Jahr... So fehlen monatlich 160Euro, die ich dringend brauche...
Die Krankenkasse musste ich vor H4 selbst bezahlen, nun eigentlich das Amt, aber das führte mich noch als familienversichert und ich habe es erst bemerkt, als die Krankenkasse weiter abgebucht hat.
Nun läuft das zwar alles an, aber diesen Monat soll wieder abgebucht werden, ich frage mich nur wovon, denn ich konnte nichtmal am Monatsanfang Geld abheben, lebe hier quasi auf letzter Reserve, obwohl nichts mehr da ist.
Amt hilft nicht, Wohngeld schweigt sich aus, Krankenkasse zeigt Mitleid, aber keine Gnade, alles lässt mich im Regen stehen.
Noch 2 Wochen bleiben vom September und ich stehe hier mit Nichts...

Der Vater setzt jetzt noch einen drauf, hat vor ca 6 mon seine neue, grosse Liebe gefunden(die 3te nach mir). Seitdem droht er mir immer wieder damit das ABR beantragen zu wollen, dabei verschiebt er ständig die Wochenbesuchsstage, verkürzt wegen Urlaub nun schon das 3te Umgangswochenende und zieht nun mit der Dame im Oktober zusammen. Obwohl Kind sie erst 2mal gesehen hat will er die Umgangswochenenden jetzt als Happyfamily verbringen.
Zu allem Überfluss ist Madam jetzt schon im 3ten Monat geplant(!!!) schwanger...

Murkel versteht das alles nicht, er denkt jetzt, (weil Vater beim letzten Besuch erzählt hat, dass er dann bei ihnen ein eigenes Zimmer hat)dass er bei Madam wohnen muss (von dem Kind weiss er gsd noch nichts).
Somit habe ich seit einer Woche ein am Boden zerstörtes Kind hier, welches mir nicht glaubt, dass er hier bleiben darf, sein Vater holt ihn erst wieder am Freitag...

Ich breche hier bald zusammen, ich war doch schon so weit, hatte alles im Griff, mein Leben war doch schön, nun geht es wieder los...
Ich dachte, ich hätte die Trennung verarbeitet, zumindest so, dass ich damit leben kann, aber nun fühle ich mich wieder so wie am Anfang.
Ich kann nicht mehr auseinander halten, welche Handlungsweise in Sachen Vater jetzt für das Kind wichtig ist und wo einfach nur meine persönliche Wut und Fassungslosigkeit sich ihr Recht holen will...

Danke fürs Lesen...

Ich danke dir für deine Antwort, du hast ja recht, es wird sich wieder ändern.
Wenn erstmal die finanzielle Seite wieder funktioniert(und wie geschrieben ist das nur eine Frage der Zeit), ist ein grosser Sorgenfaktor schon weg, nur bis dahin muss es erstmal kommen.
Wir leben hier schon 6 Wochen von ca 150Euro für Essen etc, sollte darüber wohl auch stolz sein...
Nur stehe ich jetzt wirklich am Rand, was Murkel nächste Woche essen soll, weiss ich noch nicht...

Ich versuche ja auch, alles von ihm fern zu halten, doch er versteht natürlich nicht, warum Mama weint, wenn er in der Stadt nach einem Eis o.Ä. fragt, warum sie immerzu traurig ist, morgens schwer aus dem Bett kommt, weil sie wieder nicht geschlafen hat...
Ja, er ist zum Glück von morgens bis mittags im Kindergarten, sonst müsste er auch noch mit zu den Behörden etc...

Und wie schwer ich mit der Vater-Situation zurechtkomme weiss er nicht, ich schaffe es bis jetzt noch, das den Tag über zu verdrängen, wir sind viel am Strand, im Zoo usw, damit er Freude hat und ich nicht zum Nachdenken komme...

Nur weiss ich momentan nicht mehr, was ich machen soll, fühle mich so gefangen...

Hallo und danke auch Jeanny!

Ja, ich bin noch immer in Therapie, seit 2 Wochen wieder einmal die Woche eine halbe Stunde. Sie rät mir eine stationäre Therapie zu machen, aber mit Kind ist das ziemlich schwierig, mitnehmen würde ich ihn nicht wollen, woanders hin kann er aber auch nicht...

Zum Sozialamt gehen...Ich mache das nicht gerne, die Arge sieht noch keine Dringlichkeit, weil die Krankenkasse die Beiträge rückerstatten muss und dann ja Geld kommt, allein der Gang dorthin hat mich schon soviel Überwindung gekostet... Die Diakonie hat mir einen Termin für eine Erziehungs-und Lebensberaterin gegeben, aber der ist erst in 9 Wochen...

Ich denke nur manchmal, vielleicht hat Murkels Vater ja recht?
Vielleicht ist es besser für ihn, wenn er eine Vater-Frau-Familie hat, finanziell bestens dasteht, mein Elend nicht hautnah mitbekommt...
Ich merke halt selber, wie mich das alles wieder herunterzieht, meinen Therapieerfolg vollkommen zunichte macht... Ich komme mir so hilflos vor...

Ich sitze hier grad und schluchze, ihr seid sehr einfühlsam... Es ist halt so, dass ich hier wirklich ganz allein bin, nur Murkels Vater wohnt hier in der Stadt, mein grosser Bruder(wie sich das anhört, so hilflos*g*), der mir sonst immer den Rücken stärkt, ist zur Zeit nicht erreichbar und sonst habe ich nicht wirklich jemanden...
Ich bin übrigens "schon" 25 und fühle mich hilflos wie ein Teenie

Nein, natürlich wäre es nicht besser für Murkel, bei seinem Vater zu wohnen, der arbeitet ganztags, öfter auch am Wochenende, hat viele Tagungen und andere Prioritäten, davon mal ganz abgesehen, dass er Murkel noch nie länger als am Wochenende hatte und auch dann immer zu seinen Eltern fährt.

Trotzdem ich das alles weiss, mache ich mir diese Gedanken, obwohl das absolut nicht das richtige wäre.

Nein, er würde murkel auch nicht 6 Wochen nehmen, weil ich zur Therapie muss, könnte er auch gar nicht kurzfristig.

ela, solidarische Hilfe finde ich grad direkt nicht in Rostock.
Es ist absolut nicht so, dass ich meinen Ex zurückwill, ganz im Gegenteil. Nur den Traum einer heilen Familie hätte ich gern zurück... Was ich an ihm damals somtoll fand, das gibt es alles längst nicht mehr, bzw wurde von Eigenschaften überlagert, die dieses unwichtig machen...

Ich war letzte Woche bei der Diakonie, werd morgen mal anrufen, ob die Frau dort noch andere Lösungsmöglichkeiten für mich hat, sie war sehr nett, hat mich sogar in den Arm genommen... :rotwerd

Ja, ich bin einsam... Meine Familie kann ich nicht weiter belasten, sie versuchen zwar im Rahmen ihrer Möglichkeiten, mich zu unterstützen, aber sie verstehen mich nicht und ich fühle mich momentan nicht gut, wenn ich mit ihnen rede, habe das Gefühl, dass ihnen das ganze zuviel ist.
Eine gute Freundin habe ich, aber die ist mit Studium und Arbeit gerade ziemlich ausgebucht, sie würde sich zwar Zeit nehmen, aber eigentlich hat sie gar keine.
Die kenne ich noch aus Schulzeiten.
Ich bin damals in eine andere Stadt gezogen, um neu anzufangen und habe dabei alles zurückglassen, inzwischen hat sich mein alter Freundeskreis in alle Ecken des Landes verstreut, ich will aber auch keinen Kontakt mehr aufnehmen, jedenfalls jetzt noch nicht...

Ja, mein Ex(das sage ich so ungern, ich nenne ihn lieber Murkels Vater, um mich abzugrenzen) und ich haben uns Anfang des Jahres ganz gut verstanden, er hat mir geholfen, als ich wegen meinem Blinddarm im KH lag, es gab mit Murkels Vaterzeit gar keine Probleme und es war sogar im Gespräch, ob wir nicht ein Wechselmodell machen, 3 Wochen ich, eine er.
Es lief perfekt sozusagen, nur seit seine Neue auf dem Plan steht, legt er mir nur Steine in den Weg. Was nicht an ihr direkt liegt, denke ich, ihm geht es wohl nur einfach zu gut.