Umgang mit dem neuen Freund der Mutter

Dominik

Wir wollen dich unterstützen damit du eine andere Sicht der Dinge gewinnst.

Falls du nicht zur Besinnung kommst ist der wirkliche Verlierer dein Sohn.

Dominik,hier sind haufenweise Menschen,die Probleme mit der Art und Weise haben,wie der oder die Ex den Umgang gestaltet.
Manche haben sich auf nimmer wiedersehen verpi....andere kommen gerade wann sie wollen,andere bespassen die Kids bis ultimo und kaufen und erlauben alles und sind die Helden,wieder andere parken die Kids bei den Grosseltern am Umganswochenende usw..
Glaubste bei uns läuft rund?
Vergiss es.
Nur eins haben hier viele bereits gelernt,es macht keinen Sinn ,bzw der Schuss geht meistens nach hinten los,wenn man seinen Unmut(teilweise berechtigten) übers Kind auslebt.
Es ist oft ungerecht und wirklich blöd,keine Frage,aber dem Kind zuliebe sollte man sich wirklich zurücknehmen .
Keiner will Dir an die Karre fahren,das musste glauben.
Kotz Dich hier aus,wenns Dir Oberkante Unterlippe steht,aber nicht woanders.Besser ist das.

Sei doch froh, dass die Mutter euren Sohn alle 14 Tage nimmt.
Es ist zwar schwer (ich musste das auch erst lernen), aber es geht dich nichts an,
wie, wo und mit wem sie ihre Zeit mit eurem Sohn verbringt.

Ich bin auch nicht mit allem einverstanden, was mein Exmann tut, wenn unser Sohn bei ihm ist:
z. B. geht er abends aus und lässt die Teenies seiner Freundin auf den Bub aufpassen - find
ich auch scheisse, dass mein Ex nicht mal den einen Abend in der Woche zu Haus bleiben kann.
Aber das geht mich nichts an, ich muss es so akzeptieren und reg mich (meist) nicht mehr
drüber auf.

Mein Sohn ist auch oft aufmüpfig, wenn er vom Papa kommt. Das liegt aber oft auch daran,
dass er die "coolen Sprüche" von den Kindern (13 und 15) der neuen LG kopiert und meine Reaktion testen
will. Bei deinem Sohn wird das ähnlich sein, zumal er ja auch seinen älteren Bruder bei der Mama hat.

Also bleib locker, genieße deine freien Wochenenden und lass die KM ihr Leben leben, dazu gehört
nunmal ihr Freund und jedes 2. WE Euer Sohn.

Hi,

hier bekomm ich ja Sodbrennen ... :motz:

Dominik .. eigentlich wurde schon alles gesagt ... danke grüni, kaj, jens :daumen

Bedenke ...kids lieben Beide ET ....auch wenn du es nicht für richtig hältst ... immerhin ward ihr ja mal intim *hüstel*
Bedenke ... wenn du auf die Dauer die KM vor deinem Sohn schlechtmachst, dann geht der Schuß nach hinten los, und dein Sohn wird das :dribbel mit dir machen.
Die Mutti meiner Tochter war nämlich genauso wie du drauf ... und der LG noch übler :amok: :nawarte:
...sind sie tlw. immer noch ... Töchterchen kann´s aber mittlerweile ertragen :kicher
Wenn der LG dir stinkt, wie er sich gegenüber von deinem Sohn verhält....führe ein Männergespräch mit ihm !

Bedenke, wenn du dem Jungen immer die Wahrheit sagst, und dies nicht kindgerecht ist, so mißhandelst du dein Sohn seelisch, und ohne das du es merkst.

Dominik ich hoffe nicht, daß du den Jungen auch noch PASt ... für mich klingt das hier (fast) so :hm...
Lese dir mal die 20 Wünsche von Trennungskindern durch ! Vlt. wird dir einiges klarer

Bedenke auch Ihr seid mind. 18 jahre (jetzt noch 12) Eltern, und auf der Ebene solltest du dich bewegen.

...und komme mir ja nich...ich verstehe nix oder so ... meine KM ist auch "gut" drauf :devil: ....würde aber nie irgendwas gegenüber Tochter sagen, und das gefällt Töchterchen....glaub´s mir.

Grüni, soweit ich weiß, hat auch keine schlechte KM ....

Also, wir verstehen dich schon

Gruß
babbedeckel

Hallo Dominik,

Ich gebe Dir einen wirklich gut gemeinten Rat, gehe BITTE zu einer Erziehungsberatungsstelle ! Aus Liebe zu deinem Sohn !

Du merkst doch die Reaktionen hier, und ich habe alle gelesen und kann dir nur sagen ALLE RATSCHLÄGE SIND ZUGUNSTEN DEINES SOHNES !

Ich weiß nicht wohin du dich Verrannt hast, aber es ist nicht der RICHTIGE Weg !

LG
Maikind

Hallo Dominik,

hab erstmal eine kleine Frage.

Ihr habt euch getrennt als dein Sohn 4 Jahre alt war. Und du hast ihn mitgenommen! Mit einverständnis der Mutter? Oder einfach so?

Wie alt ist denn sein Großer Bruder?

LG Lille

Du warst eine Minute Schneller.

Was ich dir (und auch deiner EX) noch sagen möchte: Ihr habt euch getrennt, warum auch immer,egal.
Aber mußtet ihr auch noch die Kinder auseinander reißen?

Zitat von Dominik

kann ich es dem freund verbieten das er kontakt zum kind hat

Nein

Dominik

Du hast in deinen vorherigen Beiträgen nichts davon erwähnt, dass du vermutest der Freund deiner Ex schlägt dein Kind, auch nichts davon dass er anscheinend gewalttätig ist.

Geh zum JA und erklär es dort, ohne die Mutter schlecht zu machen. Versuch dir Hilfe zu holen.
Verlang nie wieder von deiner Ex so einen Unsinn zu unterschreiben, denn damit hast du eh keine Handhabe.

Und sag nie wieder deinem Sohn der Freund seiner Mutter hat die Familie kaputt gemacht.

Du deutest in deiner Geschichte an, daß der Freund deiner Ex deinen Sohn schlägt. Wenn dem so ist, und du dir 100 % sicher bist, dann geh mit dieser Geschichte zum JA und kläre inwieweit du hier eine Handhabe hast. M.E. würde das auf betreuten Umgang rauslaufen, der aber langfristig auch keine Lösung sein kann, zumal deine Ex und ihr Neuer wohl offensichtlich doch schon mehr oder weniger zusammen wohnen.

Eine andere Möglichkeit wäre evt. mal drüber nachzudenken, den Umgang zeitlich etwas einzuschränken, sprich nicht über Nacht sondern erst mal nur tagsüber. Sollte dein Sohn von sich aus den Wunsch äussern über Nacht bleiben zu wollen, kann man das ja flexibel handhaben.

Dennoch: für mich hört sich das ganze eher nach einem Problem zwischen dir und deiner Ex und offensichtlich auch euren neuen LG's an. Das die Kinder das mitkriegen und sich da zwischen den Parteien hin- und hergezogen fühlen, bleibt dann leider nicht aus. Alleine die Äusserung "der ist Schuld, das unsere Familie kaputt ist" find ich heftig von nem 7jährigen. Von alleine kommt der da jedenfalls nicht drauf. Alleine die Tatsache, daß du hier die Schuldfrage so offensiv in den Raum stellst, zeigt mir persönlich eigentlich, daß du damit noch nicht abgeschlossen hast und das vermutlich auch deinen Sohn unwissentlich spüren lässt.

Ums mal zu Verdeutlichen:
Ich hab im Bekanntenkreis gerade ein aktuelles Beispiel vom Rosenkrieg der ganz üblen Sorte. Gleiche Ausgangssituation, nur wars in diesem Fall der Papa, der ne Neue hatte. Nach ca. nem halben Jahr gab es die ersten Kontakte zwischen den beiden Mädels und der Next. Und seitdem ist dort Polen offen. Die Mutter ist gekränkt und hat aktuell auch ein Problem damit, daß dort nun 2x wöchentlich die Vorstellung der Happy Patchwork Family gegeben wird. Und insgeheim auch Schiss, von ihrem Platz als Mutter verdrängt zu werden. Nachvollziehbar, menschlich, aber eben grundverkehrt im Hinblick auf die kids. Wenn die nämlich was erzählen, dann geht das immer in Richtung: x ist doof, wir wollen nicht zu der, ist viel schöner bei dir. Aussenstehenden gegenüber hört sich das allerdings ganz anders an. Seit die Neue auf den Plan getreten ist, nässt eins der Mädels wieder nachts ein. Wasser auf Mamas Mühlen .... bis ihr der eigenen Kinderarzt, die Erziehungsberatung und sämtliche Freunde gesagt haben, daß das Einnässen eher weniger was mit der Neuen als mit der Tatsache zu tun hat, das die Mädels es beiden Eltern gerne recht machen wollen, aber keine Chance kriegen dies zu bewerkstelligen. Seitdem Muttern sich zurücknimmt, hat das Einnässen deutlich nachgelassen. Verstehst du, worauf ich hinaus will?

Im übrigen: Aggressivität, wie sie dein Sohn zeigt, muss nicht zwingend heissen, daß er sich das beim Freund der KM abgeschaut hat. Es kann auch einfach Ausdruck seiner Zerrissenheit sein!

Dominik,
es gibt ,Erziehungshilfe und Familienhilfe die hättest du ihr, mit Hilfe des JA aufs Auge drücken können.

Beide Kinder haben jetzt einen doppelten Verlust erlebt. Nicht nur von Mama/Papa getrennt, auch vom Bruder.

LG Lille

Hi,

Zitat von Lille75

Beide Kinder haben jetzt einen doppelten Verlust erlebt. Nicht nur von Mama/Papa getrennt, auch vom Bruder.

Lili das ist doch jetzt -erstmal- sekundär ... aber er hat auch als sozialer Vater hat man ein Recht auf Umgang.

Dominik wenn der junge von dem Typ geschlagen wird, gleich zum Arzt und alles dokumentieren und dann Antrag auf begleiteten Umgang stellen.
....sonst fallen mir da nur noch Privatlösungen ein :amok:
JA kannste vergessen ....

Wenn der Typ im Knast war, na und .... ich hätte den schon zur Rede gestellt :angry ...und wenn er dich schlägt hast du immer noch die Möglichkeit der Notwehr. :nawarte:

Weil du gefragt hast, der LG meiner EX hat mich immer schlecht gemach vom Übelsten, irgendwann ist EX nachts auf´m Grundstück rumgeschlichen, ich habe sie zufällig erwischt, dann kam der LG (von hinten) und es ging rund :nawarte: ... schön wars :rotwerd .... Dann waren noch kleiner Vorfälle, aber nicht der Rede wert
Wie das alles rum war, ging er auch mit Töchterchen besser um.

ich verstehe aber nicht wirklich wieso du das mit dem blauen Fleck nicht dokumentiert hast.

gruß
babbedeckel

Dominik, aus Kindersicht geht es bei der Trennung nicht um das Warum (das ist ohnehin in den seltensten Fällen reparabel und zumeist auch für das Paar die beste Lösung) sondern um das Wie!

Und nochmal: wenn du dir sicher sein kannst, daß der Neue dein Kind misshandelt, dann musst du natürlich handeln, keine Frage. Ich hab gottseidank diesbezüglich keinerlei Erfahrung und kann dir deswegen nur den Gang zum JA ans Herz legen. Wenn denen allerdings mit einem einmaligen blauen Fleck kommst, werden die ganz klar müde abwinken. Meine Tochter hatte in dem Alter ständig irgendwelche blaue Flecken, ich hab im Sommer so manches Mal gedacht: Irgendwer hetzt dir irgendwann mal das JA auf den Hals, weil ihre Beine eigentlich immer seltsam gemustert waren. Gibt es denn, ausser der Aggressivität (da hatte ich in meinem vorhergehenden Beitrag schon was zu geschrieben) noch irgendwelche Anhaltspunkte, aus denen du diesen Schluß ziehst? Die Tatsache, daß dein Sohn, wenn der Umgang ohne den Neuen stattfindet, anschliessend sehr viel ruhiger ist, kann alles und nichts heissen. Deswegen hatte ich das Beispiel meiner Bekannten angeführt. Mach dir mal Gedanken drüber ...