mein 14-jähriger Sohn ist so schwierig

Hallo Dipol,

liest sich wirklich dramatisch.

Mein ältester Sohn ist auch 14 Jahre und manchmal auch etwas "schwierig" im Umgang mit mir. Oft bin ich auch ziemlich ratlos, aber ab und an kann ich auch bei ihm zwischen den Zeilen lesen. Auch wenn er cool sein will und auch meint, sein Leben gehört ihm, sehe ich die guten Ansätze. Er ist im letzten Schuljahr haarscharf an der Versetzung vorbei gesegelt, meint aber, es ist sein Leben. Andererseits sehe ich, dass er sich schulisch im Moment sehr viel Mühe gibt und freiwillig lernt (auch wenn es uncool ist, das zuzugeben). Insgesamt ist er ein klasse Kind und man neigt oft dazu, das Negative zu sehen, weil es eben am meisten auffällt.

In Deinem Fall gibt es mehrere Möglichkeiten.
Dein Sohn könnte eine bestimmte Rolle einnehmen wollen, beispielsweise als Gegensatz zu seinem Bruder. Wenn er diesen "schlechten" Ruf einmal hat, gibt er sich vielleicht Mühe, diesen auch zu bestätigen. In der Psychologie nennt man so etwas eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.

http://de.wikipedia.org/wiki/S…%C3%BCllende_Prophezeiung

Eine andere Möglichkeit oder Ergänzung zur Ersten wäre, dass er so Aufmerksamkeit erhält (Du gehst gemeinsam mit der Mutter zum Psychologen) Würde er die Hilfe des Psychologen annehmen, könnte das ja zu einer Lösung des Problems und somit wieder zu mangelnder Aufmerksamkeit führen. Also wird das abgelehnt.

Ich glaube, dass reden sehr wichtig ist - oder noch besser zuhören. Was ist Deinem Sohn wichtig, was würde er ändern, wenn er könnte?

Überleg Du selbst, was Du Positives an Deinem Sohn siehst. Was kann er gut, welches Verhalten imponiert Dir?
Und dann zeig ihm das. Nimm ihn ein Stück so, wie er ist. Wenn er sich angenommen fühlt, fällt es ihm vielleicht wieder leichter, den Blick auf wichtige Dinge zu richten, anstatt sein schlechtes Image zu bestätigen.

Ich merke gerade selbst, dass es leicht fällt, anderen gute Ratschläge zu geben (wenn es denn welche sind), als "vor der eigenen Haustür zu kehren". Ich bin auch oft zu nah dran und sehe nur das Negative. Dann bin ich immer dankbar, wenn mir jemand :blume eine andere Sichweise beschert.

Wünsch Dir alles Gute,

Christiane

Zitat

Original von Dipol

Ich komme nicht wirklich an ihn ran, das ist das Problem: alle Sätze von mir prallen ab.

Vielleicht kommt es ja auf die Sätze an.
Hör erst mal auf, ihn zu kritisieren. Bestimmt steht er auch unter Strom, weil er immer Kritik von Dir erwartet.
Hat er ein Hobby, an dem Du Anteilnahme haben kannst?
Ein gemeinsamer Kinoabend?
Ein (mehrtägiger) Ausflug unter Männern - nur Ihr beide?

Suche unbelastete Gemeinsamkeiten. Ich bin sicher, das gefällt ihm und gibt ihm wieder Halt, wenn er merkt, dass er in Dir einen verlässlichen "Partner" als Vater hat.

Zitat

Original von Dipol
Man sieht irgendwie, dass das ein fortgeschrittenes Problem ist oder?

Sind Probleme das nicht immer - "fortgeschritten"?

Probleme entstehen (fast) nie aus heiterem Himmel.

Mein Sohn hat monatelang gezetert, weil er nicht gemeinsam mit uns Urlaub machen wollte dieses Jahr.
Das hat mich zugegebener maßen ganz schön aufgerieben. Ihm hat es nichts geholfen, er musste mit. Das Fazit: er hat dort Freunde gefunden und wäre gern noch länger an diesem Urlaubsort geblieben.
Will sagen: manchmal muss man die Kids auch zu ihrem Glück zwingen.

Es gibt sehr schöne Veranstaltungen (Wochenende und Ferien) vom DJH Verband. Auch für Väter mit ihren Söhnen. Da gibt es ein tolles und vielseitiges Programm und es ist thematisch für jeden was dabei. Einerseits gibt es gemeinsame Aktivitäten, andererseits können Kontakte geknüpft werden zwischen den Erwachsenen untereinander (Austausch) und auch die Kinder untereinander.

Edit wegen Rechtschreibung :rotwerd

Das alles kommt mir ziemlich bekannt vor...leider

Mein Großer ist jetzt gerade 15 geworden und will hier jetzt unbedingt raus aus der Familie.

Also kleine Vorgeschichte:

Probs fingen schon mit 3 Jahren an..viel auf, weil aggressiv..Psychologen...Ergotherapien...dann nach der Scheidung 5 Monate Psychiatrie...dann von der 1. Schule geflogen...kam auf Sonderschule für psychische Probs...dann Umzug...am Anfang alles supertoll und er wolle hier niemals wieder weg...jetzt (nachdem er ständig suspendiert wurde) ist er ganz geflogen..nun hat ihm sein Vater den Floh ins Ohr gesetzt: "Geh aufs Schiff und mach ne Ausbildung, dann brauchst du keinen Schulabschluss mehr"

Fakt ist...er will hier raus. Meine Grenze beim "Mitmachen" hier, wenn er handgreiflich wird. Diese Grenze hat er letzte Woche überschritten :flenn

Wenn er jetzt gehen will, werde ich ihn gehen lassen. Natürlich nur unter den besten Voraussetzungen...das ist klar.

Also was ich in den letzten Jahren wirklich gelernt habe...

Sei konsequent..und zwar zu 100%...setz dich mit ihm zusammen und macht einen Vertrag...steht drin was ihn nervt und steht drin, was dich nervt. Von vornherein festlegen, was bei "Nichteinhaltung" passiert. Dieses muss aber auch wirklich zu 100% von beiden Seiten eingehalten werden.

Wenn es knallt, lasst euch Zeit und wenn sich die Wogen geglättet haben...erst dann das Gespräch suchen.

Egal ob er 1000 Mal "nein" zu gemeinsamen Unternehmungen gesagt hat...frage ihn weiterhin

Wir hatten hier im Vertrag festgelegt, dass es eine gemeinsame Unternehmung im Monat gab. Er konnte sich was aussuchen!

Das ist nur ein minimaler Teil von dem, was wir hier in den letzten Jahren so gemacht haben. Das o.g. hatte allerdings wirklich sehr lange gehalten und ist am besten bei ihm angekommen.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und geb nicht auf! 14 Jahre = Baustelle im Kopf

ach jedele, wie gut kenne ich das.

Der Obersatz meines 15-jährigen lautet : "Ihr brecht mich nicht!". .. und den lebt er auch. Er strotzt vor Selbstbewußtsein, selbst wenn er auf die Nase fällt.

Er provoziert sein gesamtes Umfeld, wenn ihm was nicht passt (Dem letzten Klassenlehrer hat er in's Gesicht gesagt, dass er ein Versager sei). Die Ordnungsmaßnahme (Querversetzung) hat er in Kauf genommen.

Der Therapeut ist der Meinung der Satz treffe auf meinen Sohn absolut zu, daran sei derzeit nichts zu ändern, aber....

…von hier auf eben kommen auch andere Töne. Er will studieren und begreift urplötzlich, dass er dafür auch was tun muss. In der neuen Klasse hält er sich zurück. Aber das sind dann alleine seine Vorgaben, was er zulässt oder nicht.

Ich habe begriffen, dass da erzieherisch wenig -wenigstens derzeit- zu machen ist. Allerdings wahre ich "meine Grenzen". Wenn meine Vorgaben nicht erfüllt werden, gibt es von mir keine Hilfe und die supercoole Jeans ist nicht, wie bestellt, gewaschen, so mal als kleines Beispiel.

Ich hab für mich seinen Satz einfach adaptiert, er wird mich -in seinem eigenen Interesse- auch nicht brechen .

Nein, zu spät ist es sicherlich niemals Ich hatte damals nur immer wieder den Fehler begangen....wenn es richtig gut lief (und das tat es wirklich ein ganzes 1/2 Jahr) dehnte ich meine Erlaubnisse aus, oder zog die Konsequenzen nicht wirklich zu 100% durch.

Heute wirft mir mein Sohn das vor "Pah was willst du denn...ziehst das ja eh nicht durch" :kopf

Naja aber das sind Erfahrungswerte. Passiert 1-2 mal und das wars dann. Oder ein ganz großes NO-GO "wir diskutieren jetzt mal 1 Stunden, warum du denn nun "nein" gesagt hast"

Herrje wie oft hab ich mich darauf eingelassen. Gibt es heute auch nicht mehr. Er fragt...ich antworte...er fragt...ich antworte nicht mehr. Ich bin die Erwachsene und ich muss meine Entscheidungen nicht erklären. Vielleicht anreißen warum, aber das war es auch schon.

Klar knallen dann die Türen, aber du glaubst gar nicht, was die so alles aushalten :lach

Vor ca. 2 Jahren stand ich auch mit dem Rücken an der Wand und wusste nicht mehr weiter. Habe dann eine Hilfe für MICH bekommen, die mich stärkt. Diese Stärkung war für mich genau das Richtige. Ich halte heute so ziemlich alles durch was kommt. Klar ab und zu bin ich auch noch platt, was er sich leistet (neuste Steigerung: Mir vor meiner Nase das Geld klauen), aber ich bin dann nicht mehr am Boden zerstört.

Wenn er mich beleidigt, oder Geld klaut. Du darfst es niemals persönlich nehmen. Niemals..hab ich leider auch jahrelang. Es ist einfach eine Art, seinen Kopf durch zu setzen..sonst nichts. So ist das alles leichter zu ertragen.

Das was schon gesagt wurde. Lass ihn auflaufen. Wenn er klaut...ok...du stehst nicht immer hinter ihm und hälst Händchen. Er ist alt genug...lass ihn wirklich auflaufen.

Meiner liebt es z.B. schwarz zu Fahren. Klar zahl ich die Rechnung. Hole mir das Geld aber von seinem Konto und wenn er der Meinung ist, die Arbeitsstunden nicht leisten zu wollen...OK...die Konsequenz folgt.

Es tut einfach nur weh, weil man im Endeffekt zugucken muss, wie das Leben des eigenen Sohnes den Bach runter geht. Aber wer weiß...vielleicht schauen wir in 10 Jahren lächelnd auf Heute zurück und die Kinder haben trotzdem ihren Weg gemacht.... :strahlen

Zitat

Original von Dipol
Jaso

Manches mal habe ich schon gedacht, ich bin der Versager!
Kennst Du das auch?

Denke manchmal, ich weiss nicht, wie's geht, bei den anderen läuft es bestimmt besser und so weiter...
Ich/wir waren sowas von unserem 19-Jährigen nicht gewohnt, der war "pflegeleicht", muss man schon fast sagen.

…denken das verantwortungsbewußte Eltern nicht oft genug?

Ich meine jedoch, es sind einfach nur gesunde Selbstzweifel, solange man die aushält. Wir können je nach unseren Fähigkeiten versuchen, unsere Kinder in die eine oder andere Richtung zu bewegen und dem gegenzusteuern, was wir als negative Anlagen meinen zu erkennen. Den Rest müssen wir den Kindern selbst überlassen, so schwierig das auch immer sein mag.

jaso

Zitat

Original von Dipol

Danach fast drei Jahre ohne sie und seit 9 Monaten mit meinem
14-jährigen. Da lernt man vieles erst mal neu.

Und man muss erst kapieren, mit einigen Sachen umzugehen.
Und es auszuhalten, da gebe ich Dir recht!

Hallo Dipol,

lese gerade erst hier rein, und ich kann Dich verstehen. Meine Tochter wohnt seit März wieder bei mir, nachdem sie gute 6 Jahre bei ihrem Dad lebte.

Da sind viele Dinge, die da auf einen zukommen. Ich habe derzeit einen Kurantrag am laufen (obwohl 14 jährige ja bei Mutter-Kind-Kuren eher schwer haben, mit kommen zu können)

Aber neben meinem Job, der Wohnungssuche (weil ein Zimmer seit März fehlt) ist das einfach die Hoffnung für mich, irgendwo in "Ruhe" mal Zeit zu haben.

PS: Sie wollte eigentlich keine Kur mit Mama und 4 jähriger Halbschwester, weil ist ja uncool.....aber ich habe ihr in einem ruhigen Gespräch deutlich gemacht, wie wichtig ich das für uns sehe (weil sonst rudern wir im Alltag einfach weiter, trotz der Wahnsinnig einschneidenden Veränderung für mich, und auch für die Kinder).

Ich bin kein Kur Mensch. Habe trotz anraten von Ärzten nie gewollt. Ist nicht meine Sache.

Aber, trotz das wir (tochter und ich) ganz gut zurecht kommen...ich habe sie nu beantragt.

Vielleicht wäre das auch was für Euch?