seit kurzem mit allein erziehendem Papa zusammen

    Hallo.
    Ich bin seit eineinhalb Monaten mit einem alleinerziehenden Papa zusammen. Die kleine wird im März vier.
    Die ersten Wochen liefen sehr gut, aber jetzt wird es immer schwieriger.
    Die kleine macht mittlerweile immer wieder Bemerkungen gegen mich. Ich denke, sie tut dies auch aus Eifersucht, da sie jetzt fast drei Jahre ihren Papa für sich allein hatte und jetzt kommt plötzlich jemand dazu.
    Wir hatten deswegen jetzt auch schon öfter Streit, weil er sagt, ich solle das nicht so eng sehen und sie würde das nicht so meinen.
    Ich fühle mich aber momentan nicht dazugehörig. Ich habe immer das Gefühl, die beiden machen ihr Ding und ich gehöre einfach nicht dazu.
    Er sagt, die kleine wäre das schwächste Glied von uns und bräuchte die meiste Aufmerksamkeit und das müsste ich akzeptieren. Ich möchte aber auch Aufmerksamkeit von ihm und habe das Gefühl diese nur zu bekommen wenn die kleine mal nicht da ist oder schläft.


    Vielleicht hat jemand schon mal Erfahrungen damit gesammelt und kann mir ein wenig weiter helfen.
    Wäre sehr dankbar darüb

    Ich denke, die Kleine ist alt genug, dass ihr beiden ihr erklären könnt, dass sie ihren Papa nicht verliert, weil der eine Freundin hat, sondern dass sie eine neue Freundin dazu gewinnt.
    Wichtig ist, dass der Papa diese Ansicht mit unterstützt.


    Vielleicht besteht ja für dich auch die Möglichkeit, mit der Kleinen regelmäßig einen Frauentag zu machen - ohne Mann. Geht shoppen, ins Schwimmbad, Kino, kocht zusammen - irgendwas, nur ihr beiden Frauen.


    Dann wird die kleine Maus ganz schnell merken, dass ihr mit dir keine Konkurrenz droht, sondern da noch jemand ist, der sie liebt und auf den sie sich verlassen kann.

    „Alles, was ihr tut, geschehe in Liebe." (1. Korinther 16,14) - Jahreslosung 2024


    „Mach‘s wie Gott - werde Mensch.“ (Franz Kamphaus)

    Ich denke, dass sie das schon versteht. Wir haben ja auch schon einiges zu dritt gemacht.
    Mir geht es aber eher darum, dass wir beiden in letzter Zeit nur Streit deswegen haben.
    Es sind vielleicht nur Kleinigkeiten, aber die machen mir eben zu schaffen, weil ich mich nicht dazugehörig fühle.
    Ich habe das Gefühl für ihn nur dann wichtig zu sein wenn die kleine nicht da ist oder schläft.
    Wir sitzen zum Beispiel alle drei da und er steht auf, gibt der kleinen nen Kuss und sagt ihr dass er sie lieb hat. Ich sitze da und bekomme nicht mal einen Kuss. Da fühle mich auch sehr verletzt

    Huhu,


    klar ist die Kleine eifersüchtig auf dich. Den Grund hast du ja schon selbst erkannt und oben geschrieben. Das richtet sich also nicht gegen dich persönlich, sondern nur dagegen, dass Papa ihr nun weniger Aufmerksamkeit als gewohnt schenkt.


    Was ich allerdings viel schlimmer finde ist, dass du einfersüchtig auf die Kleine bist.
    Erinnert mich an nen Ex von mir. Der war eifersüchtig auf meinen Sohn, war der Meinung mein Sohn bekäme 5 Mal soviel Liebe wie ein Kind bräuchte und er bekäme viel zu wenig von mir. Wo ich blieb und die Zeit für mich selbst hat nicht interessiert. Zu guter letzt wollte er mich noch vor die Wahl stellen und sagte ich müsse mich entscheiden wer mir wichtiger wäre. Er oder mein Kind. Die Antwort war nicht schwer. Konnte ihn nur auslachen und ihm die Türe zeigen. Viel war von dem Gefühl zu der Zeit aber sowieso nicht mehr übrig da er mich viel zu sehr eingeengt und bedrängt und mich viel zu viel Kraft gekostet hatte.


    Denke dir wird es nicht anders ergehen als ihm, wenn du deine Einstellung nicht änderst. So wie du zur Zeit denkst hat das keinen Sinn. Du fühlst dich schlecht weil du denkst du gehörst nicht dazu und weil du eifersüchtig bist. Er versucht sich zwischen euch zu zerreißen (noch, allzulang wird er dazu weder Kraft noch Zeit noch Lust haben), und die Kleine ist eifersüchtig weil es ihr warscheinlich zu schnell geht mit euch beiden.


    Ihr streitet euch jetzt schon... kann da keine gute Prognose sehen, grade weil ich genau so was erlebt habe, sorry. Entweder du akzeptierst die Situation und kommst damit klar, oder das ganze wird entweder langsam oder schnell scheitern (meine Meinung)


    Sry wenn das alles nen bissl hart rüberkommt, kanns nur grad nicht anders schreiben. Wühlt grade meine damalige Empörung gegen sein Verhalten wieder auf.


    Aber du solltest wirklich nicht vergessen, dass du mit einem Vater zusammen bist, nicht mit einem Single. Wenn er dich auch gleich küsst, und dir auch gleich sagt ich hab dich lieb dann ist die Kleine übrigens noch eifersüchtiger. Unternehmt viel mit der Kleinen (und wenns "nur" spazieren ist). Dann ist sie nicht so fixiert auf ihn.


    LG
    Nicole

    Geld verdirbt nicht den Charakter, sondern bringt das wahre Gesicht zum Vorschein.

    Hast du ihm das mal so gesagt? Nicht: warum küsst du mich nicht? sondern: Ich möchte auch einen Kuss. oder Ich fände es schön, auch einen Kuss zu bekommen.


    Je mehr du das Kind ablehnst, desto schneller wirst du beide verlieren!

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    Ich lehne das Kind ja nicht ab. Ich komme eigentlich gut mit ihr klar. Ich würde auch sagen, dass ich schon etwas davon verstehe, da ich als Erzieherin arbeite.


    Klar habe ich das erwähnt, aber ich will ja, dass es von ihm aus kommt und nicht nur, weil ich es ihm sage.

    Ist es aber nicht normal, dass ich in dieser Situation auch eifersüchtig bin?
    Es ist eine neue Situation für uns alle drei und eben sehr schwierig.


    Und so extrem wie bei dir und deinem Ex ist es ja nicht. Ich beschwere mich nicht darüber, dass sie mehr bekommt als ich, und stelle ihn ja auch nicht vor die Wahl aber durch solche Sachen fühle ich mich eben ausgeschlossen.
    Wir haben uns auch schon von Anfang an vor der kleinen geküsst.

    sry jungs. Aber Männer sind einfach schusselig manchmal. Wie lange ist er denn schon alleinerziehend?
    Ich würde das auch so wie kaj machen. Einfach , wenn er das nächste mal aufsteht und seiner Tochter einen kuss gibt dahinter werfen ich möchte bitte auch einen kuss. oder Ich fände es schön .......#


    Wenn die kleine nicht ganz so gut auf Dich zu sprechen ist, schnapp sie Dir mal geh mit Ihr in den Zoo oder oder oder und frage sie Warum sie Dich nicht mag und erkläre Ihr das Du ihr den papa nicht wegnimmst. Sondern das Du ihren papa auch lieb hast und Ihr freundin werden möchtest. ( So hat es eine Freundin von mir gemacht) das hat wunderbar geklappt.


    Ich kann auch nur diesen Tip geben, aber ihr bekommt das schon hin :)

    Er ist schon ziemlich von anfang an alleinerziehend. Also die kleine wird im März vier.
    3 Jahre sind es auf jeden Fall schon.
    Sie kennt auch ihre Mutter nicht, weil sie nichts mit der kleinen zu tun haben will

    Hallo ,


    also auf einer Art kann ich dich verstehen aber wenn du auf ein kleines Mädchen eifersüchtig bist finde ich das schon komisch !


    Schließlich hast du ihn mit seiner Kleinen kennen und lieben gelernt ,und wußtest doch als erwachsene Frau und dann noch als Erzieherin was dich erwartet !


    Setze deinen Freund nicht unter Druck und gib ihm Zeit ,sonst wird er sich jeder Zeit verständlicherweise für seine Tochter endscheiden .


    Man kann doch einer 3Jährigen nicht unterstellen eifersüchtig zu sein ,selbst wenn sie es ist .Die kleine weiß doch garnicht was Eifersucht ist ,also wieso mit ihr darüber reden !?!


    Unternim etwas mit ihr und wenn es nur abends ein bischen toben im Kinderzimmer ohne Papa ist , "zeig" ihr das du sie auch magst !Reden ist dann überflüssig !
    Rede vorher mit deinem Freund darüber worum es dir geht ,das wird ihn sicherlich freuen !


    Gruß biker

    Es hat ja auch keiner mit der kleinen über Eifersucht gesprochen und es geht auch eigentlich nicht um das Verhalten der kleinen sondern um das meines Freundes

    Zitat

    Original von White-Sky
    Ich denke, dass sie das schon versteht. Wir haben ja auch schon einiges zu dritt gemacht.
    Mir geht es aber eher darum, dass wir beiden in letzter Zeit nur Streit deswegen haben.
    Es sind vielleicht nur Kleinigkeiten, aber die machen mir eben zu schaffen, weil ich mich nicht dazugehörig fühle.
    Ich habe das Gefühl für ihn nur dann wichtig zu sein wenn die kleine nicht da ist oder schläft.
    Wir sitzen zum Beispiel alle drei da und er steht auf, gibt der kleinen nen Kuss und sagt ihr dass er sie lieb hat. Ich sitze da und bekomme nicht mal einen Kuss. Da fühle mich auch sehr verletzt


    Kann es sein, das eher Du eifersüchtig auf das Kleine bist :frag?


    Edith sagt: Erst alles lesen...... :scared

    Einmal editiert, zuletzt von meziel ()

    Zitat

    Original von White-Sky
    lies erst mal alles, meziel


    hab ich jetzt gemacht........ :pfeif!


    Das kind steht an erster Stelle, ob Du willst oder nicht! Entweder man arrangiert sich damit oder lässt es bleiben....... :frag!

    Zitat

    Original von White-Sky
    Nein, so einfach sehe ich das eben nicht


    Entschuldige, aber wie Du das siehst, wird den KV nicht sonderlich interessieren!


    Klar gibt es Bereiche, die man gemeinsam macht etc. pp. und sicher verbringt ihr auch Zeit für euch alleine oder Du nur mit dem Kind, aber im Fall der Fälle stehst Du hinten an.......! Das ist einfach so! Damit findet man sich entweder ab oder man lässt die Finger von AE !

    Was mir auffällt: Du schreibst "In letzter Zeit", "von Anfang an" etc... Ihr seid doch noch ganz am Anfang! Sechs Wochen...


    Ich hatte auch einen eifersüchtigen Vater der Kinder, das war nicht wirklich berauschend. Ist bestimmt gerade keine einfache Situation für Deinen Freund!


    Die Situation mit dem Kuss stellt sich für mich recht komisch dar... Ich stelle mir gerade vor, Ihr hättet noch weitere gemeinsame Kinder - und Dein Schatz gibt einem einen Kuss. Sofort stehen alle jammernd vor ihm, einschließlich Dir - Ich will auch, ich will auch, du bist gemein, immer komme ich zuletzt... Und die andere Situation: Du kuschelst Dich nachts im Bett an Deinen Freund - und die ganze Horde kommt an: Das ist gemeeeiiin, immer darf nur die Mama nachts mit Papa kuscheln... *gg*


    Sicher: Ist sehr überspitzt. Aber was ich damit meine: Ihr müsst versuchen, unterschiedliche Ebenen zu finden. Die Tochter und Dein Freund müssen sachte loslassen lernen, und Du musst lernen, ihn zu teilen - wobei es immer eine Gratwanderung ist und immer mal wieder neu ausgelotet werden muss, was gerade gilt...


    (Kleines Beispiel: Meine Kinder kamen immer an erster Stelle, wenn sie Kummer hatten, sich offensichtlich zurückgesetzt fühlten, etwas erzählen wollten, was in dem Moment wichtig war. Und wenn wir ein gemeinsames Spiel begonnen hatten. Aber: Sie mussten auch lernen, kurz zu warten, wenn ich am Telefon war (kam in Kleinkinderzeiten recht wenig vor *gg*), oder wenn ich mich mit jemandem unterhielt etc.


    Schön wäre es für Deinen Freund und Dich, wenn Du es schaffst, seine Beziehung zu seiner Tochter entspannt zu sehen. Anderenfalls treibst Du damit Deinen Freund weg von Dir - denn er wird sich bestimmt nicht unter Druck von seiner Tochter lossagen oder auch nur ein wenig entfernen!


    Du musst immer bedenken: Sie ist ein kleines Kind und Du erwachsen. Was hält Dich davon ab, ihn zu umarmen, zu küssen oder "Lust auf mehr" zu machen (ins Ohr geflüsterte knisternde Verabredung für abends, wenn die Kleine schläft), wenn sie gerade mal spielt/Dein Schatz in der Küche ist/Wäsche sortiert... Du hast doch alle Möglichkeiten, musst sie nur finden... Wenn Du entspannter damit umgehen lernst, wird auch Dein Freund wieder mehr auf Dich zukommen.

    Jepp, kann mich meziel nur anschliessen :daumen.


    Als AE setzt Du Deine Prioritäten anders. Zuerst das Kind, dann ne ganze Zeit lang nichts.


    Ganz ehrlich, wenn ich einen neuen Partner hätte und wäre mit ihm knapp 2 Monate zusammen und er würde so eifersüchtig sein wie Du - Du müsstest gehen....sorry.


    Akzeptiere es wie es ist oder gehe.


    Gerade als Erzieherin sollte man Ahnung von Kindern haben......


    Du kannst doch nicht erwarten, dass er Dich auf gleicher Stufe mit seinem Kind stellt :kopf.


    Nicht nach so kurzer Zeit!