Sich selbst hinterfragen

Bin seit 2 Monaten getrennt, und grüble immer noch. Es geht immer weiter bei mir- immer weiter bergauf, und ich werde mir immer klarer über das was ich will, aber gleichzeitig bin ich verunsichert über mich selber, meine Person...........

Ich schildere vielleicht erstmal, wie es bei uns war:

Bei uns war es so, daß die Ehe nicht mehr funktioniert hat, wir waren beide unzufrieden etc. Zum Schluß hat er mir das Gefühl gegeben ich sei ihm egal, und ehrlich gesagt war er mir auch egal. Ich habe zu der Zeit wieder angefangen, kaum zu essen und das bischen, was ich denn dann gegessen habe, der Schüssel "wiederzugeben"- oftmals musste ich nicht nichtmal was essen um dies zu tun- mir ging es seelisch und körperlich echt scheiße. Einige Wochen vor der Trennung, habe ich mich in einen anderen verliebt (Flucht?), und ab dem zeitpunkt, an dem es mit dem anderen körperlich wurde, bin ich in einen Zustand des Nachdenkens verfallen, der so intensiv war, das ich oftmals nicht ganz bei mir war. So manch eine Erkenntnis, war dabei nicht wirklich schön.
Eigentlich hatte ich ja ein "gutes" Leben, einen (eigentlich) sehr lieben mann etc.- alles was ich mir jemals erträumt hatte.......... Und doch bin ich 10 Tage nach dem ersten körperlichen Kontakt mit dem anderen gegangen.

Für mich war bei der Trennung das wichtigste, daß ich nicht wegen dem anderen gehe- sicher er war der auslöser, aber nicht der alleinige Grund! Aber es ist mir heute noch wichtig- ich gehe sehr häufig "in mich" und hinterfrage meine Gefühle, ob sie wirklich noch so sind wie vor 2 Wochen, 2 Monaten....etc. Das ist das eine..........da bin ich mir sicher. Ich bin zwar noch mit dem anderen zusammen, aber wir führen eine Fernbeziehung, sehen uns sehr selten, und im Grunde bestreite ich meinen Alltag alleine, regel was zu regeln ist etc. Und das ist auch gut so, weil ich sonst wahrscheinlich, nicht mal darüber nachdenken würde, ob ich auch wirklich von selber gegangen bin, oder wegen ihm.

Das andere ist, daß ich mich von völlig neuen Seiten kennen lerne. Ich lerne völlig neue Stärken an mir kennen, habe das Gefühl, ich bin eine andere Person, habe Ziele, habe das gefühl ich packe sie auch an.

Jetzt war eben ein guter Freund von uns da, mit einem sehr analytischen Verstand. Gespräche mit ihm sind für mich immer sehr gut zur reflexion usw, weil er mit seiner Meinung nicht hinterm Berg hält, auch nciht wenn sie unbequem ist. Nun meinte der eben, das ich nach aussen hin noch lange nicht so ankomme wie ich mich selber empfinde. Daß ich mir mit der Trennung zwar sicher bin, aber eigentlich vor der Zukunft zögere usw.

Jetzt sitze ich hier wieder einmal und bin am grübeln, habe ein schlechtes Gewissen gegenüber meinem Mann, daß ich ihn wirklich nicht mehr liebe, und es mir zumindest in meinem Empfinden gut geht.

Kennt Ihr so einen Zustand? Ist das normal? Oder mache ich mir was vor? Und "darf " es mir als Gegangene eigentlich schlecht gehen? Eure Meinungen bitte :klimper

@ Sunny- mit der Angst da hast Du sicherlich auch recht. Wie gut oder wie schlecht es ihm geht wird er mir aber nicht ehrlich sagen. Ich frage ihn zwischendurch schonmal- versuche das ganze in kleinen Schritten zu besprechen, damit wir nicht wieder einen schritt zurück machen.

Zitat

Original von Stephie
Und "darf " es mir als Gegangene eigentlich schlecht gehen?

Das ist das was mich im Moment auch sehr beschäftigt. Seit ich hier im Forum bin, sehe ich halt auch die Sichtweise und emotionale Achterbahn von "Verlassenen". Das es nicht einfach ist verlassen zu werden und weh tut, das weiss mein verstand. Aber durch die ein oder andere Geschichte/ Situation so manch User hier- die ich emotional auch nachvollziehen kann- denk ich mir in den letzten tagen immer häufiger, was habe ich eigentlich für ein Recht dazu das es mir (wenn auch nciht so oft) schlecht geht?

Dieser Bekannte gestern sagte mir, daß mein mann zwar noch verletzt ist, aber mich nicht mehr liebt, sprich er würde mich nicht mehr zurück haben wollen. Ich will ja auch nicht zurück- aber nen Kloß im Hals hatte ich bei der Aussage schon................

Noch ein nachtrag:

Ich will hier nicht den Eindruck erwecken ich würde rumheulen, oder mit meinem Schicksal "hadern". das sind einfach gedanken die mich beschäftigen......... :Hm

Danke Sola, das hast Du sehr schön geschrieben! :blume

Da bin ich ja nicht "alleine"

Das gemeine ist ja- als Gegangene wird man nicht gefragt, wie es einem geht, weil man ist ja schließlich gegangen..... Daß es einem dabei nicht unbedingt immer gut geht, sehen die wenigsten.

Ich hatte gestern ein wahnsinniges tief, saß hier, habe mir die Augen ausgeheult, hatte das gefühl, ich habe keine wirklichen Freunde, die einen nehmen wie man ist, die fragen, wie es einem geht usw.

Habe dann eben mit einer meiner besten Freundinnen telefoniert- bei uns lag auch einiges im argen- haben uns auch ausgesprochen- aber das wollte ich nicht erzählen.

Wollte darauf hinaus, daß ich ihr gesagt habe, daß mich seit der trennung niemand gefragt hat, wie es mir geht, oder mir Mut gemacht hat, den weg weiter zu gehen, daß ich es schaffe. Es ging immer nur um meinen Mann, wie sch***** es ihm geht, und was ich alles falsch mache. Als ich ihr das gesagt habe, musste sie erstmal schlucken..........

Umfeld geht davon aus, das es mir jetzt gut geht, und man mir lediglich meine Fehler vor Augen halten muss, damit ich mich nciht drin verfange. Das mit den Fehlern sagen ist ja im Grunde auch gut- so hat man immer einen Spiegel vor Augen und sieht Sachen, die man von alleine übersieht, aber mal gefragt zu werden, wie es innen drin in einem aussieht.............

@ Franca: Habe kurz nach der Trennung von meinem mann ein Bild von meinem Sohn und mir gemacht- da sehe ich total fertig drauf aus........ Am Donnerstag habe ich ein Foto von der Nachbarstochter und mir gemacht (hatten nen schönen tag)- und da sehe ich unglücklich drauf aus......... Vielleicht entsteht ja irgendwann mal ein Fotot von mir, auf dem ich so aussehe, wie ich mich gerne fühlen würde- stark und unabhängig und zufrieden mit mir und meinem Leben...............