auf Hass-Mails antworten?

    sorry, ich weiß nicht mehr, was ich machen soll :hilfe


    ich habe meinen Mann nach 15 Jahren Ehe mit den Kindern verlassen, das ist jetzt 1 Jahr her.


    Kommunikation ist gleich null, Kontakt besteht per Mail oder Beschimpfungen seinerseits im Treppenhaus, wenn er die Kinder vom Papa-WE zurückbringt.


    Immer wieder kommen Mails voller Vorwürfe und Hass an mich, aber es sind auch Themen drin, die die Kinder betreffen und ich gerne beantworten würde. Aber ich kann nicht mehr, ich kann diesen abgrundtiefen Hass nicht mehr ertragen, ich bin völlig verzweifelt....


    Er unterstellt mir Dinge, die einfach nicht wahr sind!!!! Er zieht die Kinder mit rein, das wollte ich immer vermeiden.... Mein Großer (12) sagt mir, der Papa informiert mich, was dein RA schreibt, aber du sagst mir nix.


    Er trifft sich heimlich mit meinem Großen, ich hab absolut nix dagegen, dass sie sich sehen!!!!, aber ich möchte es bitte wissen, wenn er ihn in der Pause besucht! (ist der Gedanke so falsch von mir?)


    Meine Gedanken sind im Moment total wirr, ich weiß, verzeiht mir, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich habe den Umgang mit dem Papa immer befürwortet, es ist auch soooo wichtig für die Kinder...


    Aber ich gehe bei den Mails vor die Hunde...


    Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll, ich kann einfach nicht mehr :(


    Danke fürs Lesen... fühl mich einfach so hilflos


    Lg
    Tina (ich bin erst morgen abend wieder on, also nicht denken, dass ich nicht antworten will...)

    Ich würde an deiner Stelle deine bestehende email Adresse löschen und mir eine Neue zu legen.


    Dann kann er sich dort nicht mehr austoben und du bekommst keine häßlich elektronische Post mehr. Oder du läßt es bestehen und legst dir ein neues Konto für deine persönlich Post zu.



    Erstmal als ersten Schutz für dich.

    hallo erstmal
    wenn es nicht klappt das ihr ein klärendes gespräch führt bleibt dir nichts anderes übrig
    als das postfach zu löschen oder du setzt ihn auf spam dann kommt er aber wahrscheinlich unter neuer email wieder rein deshalb mach dir ein neues postfach


    lg
    fiete

    Hast Du jemanden in Deinem Umfeld, dem Du vertrauen kannst und der bereit ist, Dir zu helfen? Diese Person soll die Mails lesen, filtern und die reinen Sachfragen in Rücksprache mit Dir beantworten. Dem Kindsvater teile genau das mit, dass Du die Beschimpfungen und Anwürfe nicht mehr aushältst und deshalb diesen Konstrukt wählst.


    Der Kindsvater ist durch die Trennung verletzt. Du bist durch die Trennung verletzt. Sein Handeln ist sein (fehlgeleiteter) Versuch, mit der Situation besser zurecht zu kommen. Seine Angriffe leben davon, dass er Dich leidend erlebt. Leidest Du nicht (mehr), verlieren seine Attacken einen Teil ihres (von ihm erhofften) Sinns. Es wird eine Zeit dauern, aber es gibt gute Chancen, dass die Situation sich beruhigt, wenn Du Dich wie oben beschrieben und auch anders "unangreifbar" machst, ohne aggressiv sein Handeln zu erwidern.


    Deinem Sohn erkläre das genau so. Sag ihm, Du willst ihn bewusst aus dem Streit heraus halten. Sag ihm auch, warum. Biete ihm aber an: Wenn er informiert werden möchte, dann würdest Du das tun. Jetzt. Oder in ein paar Jahren. Wie er das will.

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    Den Vorschlag von Bap,Dir je,anden zu suchen dem Du vertraust und der das alles mit Dir durchgeht,finde ich sehr gut.
    Versuch Dich nicht da reinziehen zu lassen und laß Dich nicht zu spontanen Rückmails hinreissen.
    Damit schüttest Du wahrscheinlich noch mehr Benzin ins Feuer.
    Auch mit Deinem Sohn solltest Du ins Gespräch gehen und ihm erklären,daß Du ihn einfach aus dem Streit raushalten möchtest.


    Was sonst diese Mails angeht:


    Ich würd mir ne neue Mailadresse zulegen und zudem ihn sicherheitshalber auf die Spamliste setzen.
    Du musst Dich schützen.


    Sprech ihn nochmal darauf an,daß er dies bitte unterlassen,am besten mit nem Zeugen.


    Die bisherigen E-Mails würde ich nicht löschen.
    Der Teufel ist ein Eichhörnchen.
    Wer weiß.was ihm in seiner Verletztheit noch einfällt.
    Leg sie als eventuelle Nachweise beiseite und damit gut.


    Wenn Du sonst nicht weiterkommst,such Dir Hilfe bei einer Beratungsstelle.
    Laß Dich erstmal allein beraten,wie Du Dich schützen kannst und gegebenenfalls kann man ja auch ein gemeinsames Gespräch,eine Mediation,anstreben,damit das eine oder andere,was da zwischen Euch glüht zu bereinigen und zu bearbeiten.


    In jedem Fall wünsche ich Dir viel Kraft auf dem Weg von der verletzten Paarebene zur Elternebene.
    Das kann manchmal dauarn,aber es gibt immer einen Weg :daumen:daumen


    VG coca

    Ich würde dem Vater schriftlich (Einschreiben) mitteilen, dass es aufgrund der ausfälligen Passagen in seinen Mails nicht möglich sein wird, darin enthaltene sachliche Fragen zu beantworten, weil du seine Mails bis auf weiteres nicht mehr lesen wirst. Sollte er die sachlichen Fragen wichtig finden, möge er diese nochmals schriftlich als Brief innerhalb der nächsten 10 Tage an dich schicken, danach würdest du die Mails ausdrucken und u.a. bei einer Beratungsstelle durchsprechen.
    Aufgrund der verbalen Entgleisungen im Treppenhaus siehst du dich leider zu dem folgenden Schritt gezwungen: er möge auf die Kinder an der Haustüre warten und das Haus bis auf weiteres nicht mehr betreten.


    Sollte es nochmal zu Beleidigungen kommen oder er das Treppenhaus betreten, würde ich durchgreifen...
    Persönlich finde ich es unmöglich, einen 12-jährigen mit RA-Schreiben o.ä. zu "behelligen".

    Ich grüße dich ganz herzlich.
    Ich habe erstmal alles gelesen, was deine Sorge und die Ratschläge der anderen E-Mail kannst du dir später noch zu legen. Warum? Er verstößt gegen das Recht des Kindeswohl. Ein 12 jähriges Kind darf nicht mit erwachsenen Sachen behelligt werden. Es beeinflusst seine Entwicklung. Ich denke das du schon mehr als genug versucht hast mit ihm ein ordentliches Gespräch zu führen. Darum würde ich es kein 2. mal über mich ergehen lassen. Gehe mit deinem Anliegen zum Jugendamt, sie werden dir weiterhelfen. Denn das Fehlverhalten des Kindesvaters gefärdet das Wohl und die Weiterentwicklung des Kindes. Die E-Mails lege dem Amt als Beweis vor. Zeugen ,wie Nachbarn können dir auch weiter helfen um schneller zum angemessenen Erfolg / Schutz zu gelangen. Mach das bitte so schnell wie möglich,denn du weißt, das Ämter eine lange Bearbeitungszeit haben. Das Verweisen oder Verbieten das betreten des Treppenhauses steht keinem zu. Man kann es höflichst ansprechen, aber darüber hast du dich mit ihm bestimmt auch schon unterhalten. Ich denke ,solange du ihm keine ernsthaften Grenzen setzt, wird es weiter so gehen. Ganz wichtig ist, das du deinen Jungen auch mit in deine Situation einweihst. So vermeidest du das sich dein Sohn gegen dich stellt. Ich hoffe das es nicht schon zu spät ist. Denn in einem Jahr kann so vieles passieren.

    Zitat von Heike1977


    Das Verweisen oder Verbieten das betreten des Treppenhauses steht keinem zu.


    Sorry, Heike, doch - sollte der Vater unserer Kinder im Treppenhaus mir gegenüber ausfällig und/oder laut werden, und dem ist nicht so, könnte ich ihn aus dem Treppenaus verweisen.
    Problematisch wäre es, wenn irgendein Besucher der Nachbarschaft sich derart rücksichtslos verhällt. Da wären mir die Hände gebunden.

    Ich denke wir warten erstmal ab, was Tina19 zu unseren Gedanken sagen möchte. Vielleicht hat sie es ihm schon mehr als einmal gesagt und er hört nicht auf sie und macht trotzdem weiter. Man kann einem Menschen zwar die Grenzen hinweisen, aber etwas verbieten lassen, will sich glaube niemandi. Dafür gibt es andere Menschen die Tag täglich mit solch Situationen umgehen dürfen und die somit zielgerecht und rechtlicher sind ,als nur Worte von Zivilpersonen zu Zivilpersonen.Sorry, aber einige Menschen begreifen eben nicht wann die Grenze überschritten ist.
    Aber ich weiß,was du meinst. Ich gehe mal hier von einem Extremfall aus.

    @ all


    ich bedanke mich recht herzlich für eure Vorschläge!


    @ Bap
    Der Vorschlag von dir ist wirklich gut, aber....
    er terrorisiert inzwischen auch eine Familie, mit der ich sehr gut befreundet bin. Also befürchte ich, dass, wenn ein anderer auf die Mails antwortet, der Schuss nach hinten losgeht!!!


    Ich habe mich entschlossen, morgen einen Termin beim JA auszumachen (ich war ja wg der Weihnachtsregelung schon dort) und die Mails dort vorzulegen. Vllt. können die mir weiterhelfen!


    Ich bin bisher noch nie auf die Hasstiraden in den Mails eingegangen, sondern habe nur immer auf die Dinge geantwortet, die die Kinder betreffen...
    Aber leider hält es ihn nicht ab, weiterzumachen...


    Ich habe auch heute abend ein Gespräch mit meinem älteren Sohn gehabt. Ich kann es einfach nicht einschätzen und werde auch darüber mit dem JA reden.


    Es hat mir auf jeden Fall schon sehr geholfen, es euch einfach zu schreiben.


    Die Nacht war schrecklich, aber jetzt sieht es schon nicht mehr so tiefschwarz aus...


    Lg
    Tina

    Das Jugendamt wird nicht viel machen können - zumindest mal war es bei mir so.


    Der Vorschlag, die Mails fremdlesen zu lassen ist nicht schlecht. Die Freunde antworten ja nicht für Dich, sondern teilen Dir nur mit "der KV fragt nach der Schuhgröße des Kindes" und Du schreibst dann eine Mail an ihn und nennst die Schuhgröße.


    Alternative ist, dem Vater mitzuteilen, dass Du ab sofort jede Mail zu genau dem Zeitpunkt nicht mehr weiterlesen wirst, an dem ein beleidigendes Wort fällt. Es ist Dir dann leider nicht möglich, eventuell vorhandene Inhalte zum Thema Kindeswohl zur Kenntnis zu nehmen.

    Schau mal da


    Wenn er mit dir befreundete Familien terrorisiert, dann hat er das Ziel, dich zu isolieren.
    Eine weitere Anlaufstelle findest du hier auch bei der örtlichen Polizeidienststelle kannst du dich beraten lassen, ohne gleich eine Anzeige erstatten zu müssen.

    Ich denke es ist ein Versuch wert sich dem Jugendamt anzuvertrauen,denn die Situation scheint extrem verschärft zu sein. Zumindest kann das JuAmt sich mit dem Kindesvater auseinander setzen. Hilft dir das nicht weiter, gibt es noch die Polizei. Und sie müssen was unternehmen. Also ich habe eine ganz liebe Mitarbeiterin auf dem JuAmt, sie setzt sich fürs Wohl des Kindes ein. Seine E-Mails würde ich auch nicht mehr lesen, nur noch abheften. Denn wenn ein anderer sich bei ihm meldet, hast du leider schon Erfahrung drin, wird er noch ausfälliger auf Kosten anderer und deiner Nerven.
    Was genau kam denn bei eurem Gespräch heraus? Was sagte dein Junge?

    Das tut mir so leid für dich. Das ist richtig mies von ihm, aber so RICHTIG!!!


    ABER DU! hast in meinen Augen, alles richtig gemacht und verdienst meinen vollsten Respekt, ihm gegenüber noch so cool zu bleiben bzw. zu wirken, auch wenn es innerlich ganz anders aussieht. Du machst das schon, da bin ich ganz sicher, so wie ich deine Texte lese!


    Alles liebe dir!

    Warum liest du die dann????
    Sorryyyy versteh ich gerade nicht, man kann auch ungelesene Mails einfach löschen oder in einen extra Ordner verschieben, in dem sie dann gespeichert sind, falls noch was beim Gericht mal kommen sollte, das du sie noch hast!


    Also einfach immer schön löschen, nicht lesen und drüber lachen, das ist sein FRUST!!!!


    LG

    @Tina19


    Ich hab das auch nach der Trennung durch :nawarte: . Mein Ex schrieb auch Mail´s mit Beschimpfungen etc. und an seinen Umgangstagen war er zu mir sch..... reundich, als hätte er diese Mail´s nie geschrieben. Am Anfang war ich auch nach dem Lesen ziemlich fertig aber mit der Zeit lernt man zu ignorieren. Ich hab sie aber alle im Postfach gelassen zwecks Beweise. Ich hab dann mit meinem Anwalt gedroht und seitdem hat er es mit dem Mail´s und SMS'en gelassen. Wenn du nicht drauf reagierst, verliert er bestimmt irgendwann die Lust am Schreiben.
    Das JA interessieren eure Streitigkeiten wenig, du kannst das aber mit deinem 12jährigen ansprechen, was du da unternehmen kannst.


    Sei stark und steh einfach drüber!! Dann merkt er, das er so nicht weiter kommt!




    LG Sweetmama

    Ich finde den Vorschlag von Volleybab auch sehr gut, dass seine Mails von einer anderen - neutralen - Person gefiltert/zensiert werden, da du sie ja lt. eigener Aussage leider nicht komplett ignorieren kannst. Gut wäre auch, wenn es jemandem gäbe, der ihm diesbezüglich mal ins Gewissen redet (seine Eltern? gemeinsame/r Freundin?) um die Situation zu entschärfen und ihn wieder zu erden. Vielleicht sieht er klarer, wenn er mal von anderer Stelle auf sein Verhalten angesprochen wird...?


    Ich wünsche dir ganz viel Kraft! :knuddel


    Liebe Grüße
    Yarisha

    @dragonlady84
    weil in den Mails auch Dinge stehen, die die Kinder betreffen! Ich möchte mir nie den Vorwurf machen lassen, dass ich die Mail ungelesen lösche und somit nicht auf Sachen eingehe, die wichtig sind!!!


    @ Yarisha
    seine Eltern stehen voll auf seiner Seite (was ich auch verstehe), denn ich bin doch die Böse, ICH bin gegangen! Und die Freunde halten zu mir, er hat keinen Kontakt mehr zu ihnen, von denen würde er auch nix annehmen, denn er ist auf alle sauer, weil sie eben zu mir stehen....


    Ich hoffe so sehr, dass er mit der Zeit die Lust verliert, zu schreiben! Hoffentlich findet er bald eine Frau, die ihm Kontra geben kann und mit der er glücklich wird, dann hat er keine Zeit mehr für solche Sachen ;-)


    Er ist ein wirklich guter Papa, aber sonst ist er -sorry- zum :kotz


    Lg
    Tina

    Zitat von Tina19

    weil in den Mails auch Dinge stehen, die die Kinder betreffen! Ich möchte mir nie den Vorwurf machen lassen, dass ich die Mail ungelesen lösche und somit nicht auf Sachen eingehe, die wichtig sind!!!


    Den Vorwurf wird er Dir sowieso machen. :D


    Schreibe ihm, dass Du bei der ersten Beleidigung nicht weiterlesen wirst und zieh das dann auch durch.


    Wenn er Dir irgendwelche Verfehlungen andichten will, muss er selbst die Mails vorzeigen, in denen er Dich irgendwas gefragt haben will. ;)


    Es dauert ein bisschen, bis diese Maßnahme Wirkung zeigt ... aber es kann klappen!

    :thanks: Marlene, genau so...


    Tina,
    das JA kann dir nur wegen der Kinder weiterhelfen.
    Ich würde mich an die Beratungsstellen wenden, die du in den Links finden kannst, mir auch von dort einen Fachanwalt für Familienrecht empfehlen lassen... für alle Fälle - und mich an deren Empfehlungen und denen der örtlichen Polizeistation halten.


    Das wird schon.


    lg
    maschenka