Der KV kann die Vaterschaft 100x anerkennen, wenn du nicht zustimmst, dann ist das wertlos und er müsste zum Gericht und da versuchen einen Vaterschaftstest zu erzwingen.
Mod.-Hinweis: Die Nichtangabe des Kindsvaters trotz besserem Wissen ist innerhalb der EU verboten und ist nicht nur Ordnungswidrigkeit, sondern wird strafrechtlich verfolgt.
Das wusste ich nicht. Danke.
Ich sagte ihr ja, dass auch sie sich an die gesetzlichen Vorgaben halten muss.
Allerdings ist diese Geschichte ein ganz heisses Eisen. Das wäre hier aber OT.
Es ist ziemlich Banane, was der Kindsvater alles von sich gibt. Widersprüchlich und absolut mal aus der einen oder der anderen Ecke.
Nur: Das ist eigentlich ein übliches Geschehen in so einer hochemotionalen Situation. Auch er "ist schwanger". Das entschuldigt nicht alles, aber es erklärt vielleicht seine eigenartigen Äußerungen, seine Extrempositionen.
Darum nagel ihn nicht auf einzelnen Äußerungen fest, so Du sie einigermaßen wegatmen kannst. Derzeit wird sich entscheiden, wie die Zukunft wird, wie er seine Vaterrolle ausfüllen wird. Wenn Du ihm freundlich, aber bestimmt Grenzen aufzeigst, ihm Wege weist, ihn in bestimmten Bereichen "mit ins Boot" nimmst, gibt es vielleicht eine Chance, dass er seine "Vaterrolle" tatsächlich begreifen lernt. - Für ihn ist alles ja noch neuer, er hat ja wohl gar keine Erfahrung, ist hin- und hergerissen. Er fühlt sich fremdbestimmt (und tatsächlich kann er ja auch selbst wenig agieren, probiert es natürlich...).
Ich will jetzt nicht um Verständnis für ihn werben, ein bisschen (viel) mehr Reife wäre schon gut. ... Aber: Es hilft ja nicht, das mit ihm zu diskutieren. Sondern man muss/kann/sollte/darf versuchen, die Chance zu nutzen.
Danke, genauso habe ich es bisher auch gesehen und versucht entsprechend zu handeln. Ich kann mir vorstellen, wie verzweifelt er sich fühlen muss und ich glaube auch das er kein schlechter Mensch ist. Er versucht seinen Weg zu finden und ich habe bisher versucht ihn soweit an der SS teilhaben zu lassen, wie es ihm möglich war bzw er wollte und uns soweit es uns beiden guttat mit einander auseinander zu setzen
Allerdings ist diese Situation auch für mich schwierig und emotional und ich war mir sehr unklar über die rechtliche Seite, inwieweit er fordern kann, den Kleinen mitzunehmen.
Ich sehe seine ganzen Äusserungen als Ausdruck seiner Verzweiflung , seinen Versuch irgendwo in dieser Sache Einfluss zu gewinnen...und sei es zB das Stillen. Da seinen Forderungen unreif und von mangelnder Erfahrung geprägt sind bekommt er natürlich überall ein Nein, was die Situation dann weiter verschärft.
Möglicherweise sind meine Ängste irrational, aber es wird teilweise einfach zu viel und ich war mir nicht mehr sicher, ob ich "vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sehe"....
Ich werde trotzdem ersteinmal den Kontakt zu ihm nicht weiterführen,da ich zur Zeit dazu nicht genug Kraft habe und mich seine Äusserungen völlig fertig machen, auch wenn sie vielleicht nicht wirklich so ernst gemeint sind. Er hat mich gebeten ihn Montag auf neutralem Boden zu treffen, um über einige Dinge zu sprechen und weil er es nicht ertragen kann, gar nichts von uns zu hören, wie er sagt. Ich werde versuchen ihm dann zu vermitteln , das ich seinem Wunsch momentan nicht in der Art nachkommen kann und er mir mit seinen Drohungen Angst macht.
Das ich es für besser halte, wenn wir Abstand nehmen...
Es hilft mir sehr, zu hören,das etliche es so sehen wie ich und er zumindestens anfänglich das Kind nicht ohne mein Beisein sehen sollte.
Auch wenn ich denke das der Vater auch zu anfang für das Kind sehr wichtig ist.
Ich danke Euch allen für eure Hilfe! :thanks:
LG,
blondie
Ich hab mich viel mit ASR beschäftig... Im Grunde kann er NIX nachen wenn Du nich zustimmst. Und wenn er gegen die Regeln verstößt hat er konsequenzen zu tragen (besuch des kleenen unter aufsicht), bußgeld, etc..... warte mal ab bis das baby da ist. vielleicht macht ihn die liebe zu dem baby weicher!
Ach ja, und wenn du stillst, kann es das Kleene eh erstmal nicht alleine sehen. die meisten babys sind ja so mama u. brust fixiert die würden ihn zusammenbrüllen wenn du nicht da wärest 
und wenn er erst mal das kleine liebt, dann wird er bestimmt auch das beste für es wollen. und das ist an allererster stelle die mama
hallo blondie,
es ist schon immer wieder erstaunlich was einige kvs so alles von sich geben je näher die geburt rückt :kopf
ich weiß, es ist schwer, aber lass dich von diesem schwachsinn nicht verunsichern
"meiner" hat auch schon jede menge mist von sich gegeben angefangen von er will das alleinige sorgerecht über das baby und ich werden ohne ihn verhungern, letztens hat er sogar behauptet er und der jugendrichter wären befreundet (stimmt nicht) und das highlight war dann ich müsste ja immer auch bedenken, dass ich bei der geburt STERBEN könnte ..... :angry :nawarte: :wand
am anfang hab ich nach diesen sch.... kommentaren immer noch stunden- und tagelang geheult und war wirklich richtig verzweifelt...inzwischen aber habe ich begriffen, dass er einfach nur hilflos ist und sich wichtig machen will...geholfen hat mir auch ein beratungsgespräch bei einer fachanwältin für familienrecht....auch hebe ich jetzt immer schön alles auf was er mir so als e-mail schreibt und mache mir nach jedem gespräch notizen...ich hab zwar nicht vor diese gegen ihn zu verwenden, aber für den fall der fälle (also falls er irgendwann mal komplett durchdreht ) möchte ich einfach gerüstet sein...
vielleicht hilft dir das ein bischen ?!
lg
ich müsste ja immer auch bedenken, dass ich bei der geburt STERBEN könnte .....
Seufz...ja,das hatten wir auch schon. Allerdings KV mit Tränen in den Augen und : Was soll ich denn ohne Dich nur machen?
In dem Fall war meine Reaktion äusserst ...ähem...einfühlsam und erwachsen und ich hab geantwortet,dann wär er doch schon mal EIN Problem los, die Frau die er nicht liebt .... :rotwerd
Es ist so schwierig, wie eine endlos lange Schlittschuhfahrt auf sehr dünnem Eis.... 
Möglicherweise sind meine Ängste irrational, aber es wird teilweise einfach zu viel und ich war mir nicht mehr sicher, ob ich "vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr sehe"....
Ich werde trotzdem ersteinmal den Kontakt zu ihm nicht weiterführen,da ich zur Zeit dazu nicht genug Kraft habe und mich seine Äusserungen völlig fertig machen, auch wenn sie vielleicht nicht wirklich so ernst gemeint sind. Er hat mich gebeten ihn Montag auf neutralem Boden zu treffen, um über einige Dinge zu sprechen und weil er es nicht ertragen kann, gar nichts von uns zu hören, wie er sagt. Ich werde versuchen ihm dann zu vermitteln , das ich seinem Wunsch momentan nicht in der Art nachkommen kann und er mir mit seinen Drohungen Angst macht.
Das ich es für besser halte, wenn wir Abstand nehmen...
Du hast etwas sehr wichtiges noch nicht verstanden.
Nicht Deine Ängste sind irrational, sondern seine Forderungen.
Aus welchem Grund er meint, so einen verquirlten Mist von sich geben zu müssen, muss Dich erst mal nicht interessieren. Du bist nicht seine Therapeutin (was nicht bedeuten soll, dass er keine braucht - aber Du bist dazu eben nicht qualifiziert).
Das fett markierte sollte Dir zu denken geben. Wie behandelst Du den Mann eigentlich? Ist er ein kleines Kind, dem man seine kleinen Bockereien schon im Vorfeld vergeben sollte, egal wie dumm sie sind? Jeder einigermaßen vernünftige Erzieher würde Dir in diesem Fall sagen: "Besser tut's dem Kind aber, wenn Du es mal eine Zeitlang in's Zimmer schickst und ihm die Grenzen aufzeigst."
Hör auf, Erklärungen für seinen Mist zu finden.
Nimm den Mann ernst und höre auf, zu hoffen und Dir sein Verhalten schönzureden.
Hör auf, ihn um irgendwas zu bitten, was er gar nicht zu genehmigen hat!
Es ist nicht an ihm zu entscheiden, wo das Kind leben wird ... wie viel er wünscht zu zahlen .... dass die Großeltern das Kind bereits als Säugling in Holland serviert bekommen.
Hör auf, ihn zum Opfer Deiner Entscheidung zu machen.
Er IST kein Opfer.
ER hat ein Kind gezeugt und hätte durchaus die Wahl gehabt, es nicht zu tun.
Davon auszugehen "ich poppe, die hat dann abzutreiben" ist ebenso menschenverachtend, wie alles was nach der Zeugung passiert ist zwischen Euch beiden.
Er hat vor, die Vaterschaft bereits vor der Geburt des Kindes anzuerkennen?
Ds würde ich an Deiner Stelle nicht tun. Gönne Dir, dem ungeborenen Kind, Deinen anderen Kindern und vielleicht sogar ihm diese Pause und verschieb das auf einen Zeitpunkt nach der Geburt.
In dieser Zeit suchst Dir bitte eine fähige Psychologin, die Dich ein klein bisschen sortiert.
Außerdem erkundigst Dich bei Fachleuten, ob er in Holland überhaupt unterhaltspflichtig ist (bzw. ob er dort überhaupt gepfändet werden kann).
Dann solltest Du bei kundigen Menschen nachfragen, wie die gesetzliche Lage in Holland ist:
- sind Kinder niederländischer Staatsbürger automatisch auch Niederländer? (bei US-Amerikanern ist es z.B. so)
- wer hat dort bei unverheirateten Eltern das Sorgerecht? Die Mutter? Der Vater? Beide?
- gilt für diese Kinder dann deutsches Recht oder niederländisches? Bzw. müssen diese Kinder im Falle einer Entführung per Staatsgewalt zurückgegeben werden oder verbleiben sie dann beim Vater? (ist z.B. in vielen muslimischen Ländern so und jaaaaaaaaa ich weiß: Die Niederlande sind überwiegend NICHT muslimisch!).
Bedenke bitte: Ganz viele, die hier im Forum schreiben, glauben das deutsche Recht zu kennen. Sagen also: "Neeeee, darf er nicht mitnehmen. Jaaaa, er muss zahlen. Duuuuu, ich kenn mich aus, hab ja auch das ASR." Bei Dir kommt da aber noch ein bisschen was dazu... weswegen die Auskünfte hier für Dich höchstens Anhaltspunkte sein dürfen.
Je genauer Du Bescheid weißt, desto weniger Angst wirst Du haben müssen.
Nütze die Zeit, statt sie in den Scharmützeln mit dem Vater zu vergeuden!
Das ist das kleinste aller Probleme.
Solange das Kind ein Säugling ist, gelten Deine Regeln bzw. deutsches Recht - das musst Du mit nichts begründen und rechtfertigen. Es ist piepegal, ob Du stillst oder das nur nicht willst. Die beiden müssen eine Beziehung zueinander aufbauen und die Bindung festigen. Normalerweise wird man gemeinsam Eltern und lebt die Elternschaft auch. In Eurem Falle muss er sich das anders aneignen. Je häufiger er das Kind besucht, desto schneller geht das.
Solange das Kind in Deutschland ist, gilt deutsches Recht. Meinst Du, er steht mit der (deutschen) grünen Truppe vor der Tür und die holen den Säugling dann raus, damit er ihn nach Holland bringen kann? Weil er vielleicht in Holland andere Rechte hätte?
Das mit der Psychologin würde ich so nicht stehen lassen an Deiner Stelle.
Wende Dich an's Jugendamt. Durch den dauernden psychischen Druck des werdenden Vaters ist das Wohl der beiden größeren Kinder gefährdet. Du bist ein Notfall.
hallo blondie,
ich denke, dass marleneE da wirklich recht hat....
1. du bist nicht seine therapeutin
ich hatte auch schon einen heulenden kv am telefon, der geschluchzt hat, dass er so ein a....loch sei etc...dass es ihn so fertig macht dass sein kind nun ohne ihn aufwächst......was soll man dazu sagen? außer: ja, du bist eins 
und daran hättest du denken sollen, bevor du zu deiner ex ins bett gestiegen bist? außerdem darf/soll er sein kind ja sehen....
lass dich durch tränen nicht erpressen...das macht er auch nicht, und denk mal daran wer DEINE tränen trocknet ...zumindest bei mir ganz sicher NICHT der KV
und hör auf dir gedanken über seine befindlichkeiten zu machen!!!! er ist verzweifelt und hilflos? sein problem!!!!!! das muss und darf er aber nicht an dir und dem baby auslassen!!!!! außerdem fühlst du dich sicher manchmal genauso, hat ER sich darüber schon mal gedanken gemacht????
2. Lass dich von seinen forderungen nicht einschüchtern ...hol dir professionellen rat und hilfe...die antworten hier können nur tipps sein - anwälte sind wir alle nicht
3. ja, die wartelisten bei guten psychologen sind lang...kurzfristige hilfe kannst du aber z.B. bei pro familia etc finden, die haben da auch psychologen
halte durch und freu dich auf dein baby!!!!! :daumen
lg
Grundsätzlich gilt deutsches Recht für Dich, was das Sorgerecht und das Aufenthaltsbestimmungsrecht sowie das Umgangsrecht angeht.
Dies würde auch EU-weit durchgesetzt.
Unterhalt wird ebenfalls nach deutschem Recht behandelt. Bei Zugriff wg. Unterhalt auf einen niederländischen Staatsbürger in den Niederlanden bin ich überfragt. Ich weiß nur, dass es geregelt ist, offiziell wiederum EU-einheitlich. Sollte im Streitfall keine Einigung möglich sein und hier in D ein Gerichtsurteil erwirkt werden, hätte der KV ein Problem bei jeder Einreise nach Deutschland bzw. in ein anderes EU-Land ...
Doch das nur am Rande. Ich würde, wenn es Dir nur irgend möglich ist, das von ihm angebotenen Gespräch wahrnehmen. Allerdings würde ich ihm vorschlagen, dass Du noch eine dritte Person mit hinzuziehst Deines Vertrauens. Begründe das mit deinen Emotionen, den Schwangerschaftsproblemen oder was auch immer. Und wenn diese Person zwei Tische weiter sitzt und einfach nur in der Nähe ist.
Er macht ein Redeangebot, will Dinge klären. Nutze diese Chance. Wenn Euch da etwas gelingt, bist Du anschließend sehr entlastet. Das wäre den Versuch doch wert!
Es gibt auch viele Frauenberatungstellen. Da bekommt man schneller einen Termin als bei einem Psychologen und die Damen können auch sehr Hilfreich sein.
Wende Dich an's Jugendamt. Durch den dauernden psychischen Druck des werdenden Vaters ist das Wohl der beiden größeren Kinder gefährdet. Du bist ein Notfall.
Auf Grund unserer Vorgeschichte mit dem KV meiner Töchter heisst das Jugendamt bei uns nur noch "Papa- Amt" ,jegliches Vertrauen in diese Institution wurde mir vor Jahren genommen. Da werde ich nur hingehen, wenn es sich nicht vermeiden lässt, wie zB für die Vaterschaftsanerkennung...ansonsten fehlen mir die Worte für das Verhalten der Mitarbeiter dort , die unserem Fall zugeteilt waren...aber trotzdem Danke für den Tipp.
und hör auf dir gedanken über seine befindlichkeiten zu machen!!!! er ist verzweifelt und hilflos? sein problem!!!!!! das muss und darf er aber nicht an dir und dem baby auslassen!!!!!
Ich werde mir diesen Satz ausdrucken! Ich denke das trifft den Kern der Sache und das so klar formuliert zu lesen hilft enorm! Ich werde versuchen das zu verinnerlichen!!
Er macht ein Redeangebot, will Dinge klären. Nutze diese Chance. Wenn Euch da etwas gelingt, bist Du anschließend sehr entlastet. Das wäre den Versuch doch wert!
Er macht immer Redeangebote, wenn ich Abstand erbitte, aber ich werde es trotzdem noch einmal versuchen und dabei bleiben, das ich Distanz momentan für das Beste halte. Warum meinst Du wäre es besser jemanden mitzunehmen???
Es gibt auch viele Frauenberatungstellen. Da bekommt man schneller einen Termin als bei einem Psychologen und die Damen können auch sehr Hilfreich sein.
Hier gibt es nur Donum Vitae, bei denen war ich. Sie hat mir geraten zu einer Gesprächstherapie mir einen Psychologen zu suchen, hat aber auch gleich gesagt, sie weiss, die Chancen stehen bei Null vor der Entbindung jemanden zu finden.
Ansonsten hat sie zu meiner grossen Überraschung gesagt, ich soll mit ihm weder über das Kind noch über finanzielle Dinge oder Umgangsregelungen sprechen, da das Kind ja noch nicht geboren wäre. Sie sieht Handlungs- und Redebedarf auf der Paarebene und auf dieser würden wir uns ja schliesslich im Moment auch noch treffen. Als Mann und Frau... :wow und wir würden beide das Kind als Ausrede benutzen um uns zu treffen und Kontakt zu suchen...
Da war ich dann mal sprachlos.
Warum meinst Du wäre es besser jemanden mitzunehmen???
Ideal wäre, wenn der/diejenige mit am Tisch sitzt. Es sollte jemand sein, der "geerdet" ist, ruhig etwas älter. Dich nimmt die Sache ziemlich mit, Du könntest Dich sicherer fühlen, geborgener. Und: Aus allen Postings spricht, dass Ihr unterschiedliche Warnehmungen der Gespräche habt, der Gewichtung einzelner Aussagen. Und Du bist hin- und hergerissen. Ein (recht) objektiver Beobachter eines Gesprächs könnte Dir anschließend Sicherheit geben bei der "Auswertung" des Gesprächs...
hallo blondie,
ich weiß wie sch..und schwierig deine situation ist, mir geht`s ja ähnlich (baby kommt im märz)...trotz allem: kopf hoch!!!!!!
in den letzten wochen hab ich das gesamte karussel der emotionen (wut, trauer,hoffnung etc) durchlaufen...letztendlich bin ich jetzt an einem punkt wo ich denke ok, ich muss das schaffen, also kann ich`s auch schaffen...ich hab aufgehört nach links und rechts zu gucken und darauf zu hoffen, dass der kv mal wieder normal wird - seitdem geht`s mir besser - und wie`s IHM geht ist mir - ganz ehrlich - sch... egal....wenn wir überhaupt noch mal miteinander reden dann nur noch über das baby - ansonsten hab und will ich mit ihm nichts mehr (zu) reden ...denke aber auch, dass es gut wäre, wenn du noch jemandem zu eurem gespräch mitnimmst...a) wird er sich dann eher zusammen reißen b) hast du jemanden der notfalls eingreifen kann falls das gespräch eskaliert c) wenn er ausflippen sollte, hast du einen zeugen
um mich etwas aufzuheitern hab ich seine nr. in meinem telefon unter dem namen riesena..loch gespeichert er weiß ja nix davon und ich muss immer grinsen wenn`s blinkt und kann viel entspannter rangehen...ist kindisch, ich weiß, aber mir hilft`s
was die "netten" damen von donum vitae: nimm dir das nicht so zu herzen, die kennen dich doch gar nicht und können ja auch immer nur oberflächlich urteilen...versuch`s wirklich bei pro familia - oder wenn gar nix hilft ruf die telefonseelsorge an, manchmal hilft es einfach einem völlig unbeteiligten sein leid zu klagen
da ich ja eure situation nicht wirklich kenne..weiß ich auch nicht ob eine "paartherapie" sinnvoll wäre...helfen können manchmal auch die kirchen...bin zwar nicht unbedingt ein riesenfan von denen aber einen versuch ist`s doch wert...
alles liebe
Ansonsten hat sie zu meiner grossen Überraschung gesagt, ich soll mit ihm weder über das Kind noch über finanzielle Dinge oder Umgangsregelungen sprechen, da das Kind ja noch nicht geboren wäre. Sie sieht Handlungs- und Redebedarf auf der Paarebene und auf dieser würden wir uns ja schliesslich im Moment auch noch treffen. Als Mann und Frau... und wir würden beide das Kind als Ausrede benutzen um uns zu treffen und Kontakt zu suchen...
Da war ich dann mal sprachlos.
Sie hat recht.
Ihr instrumentalisiert beide das Kind.
Der eine mehr, die andere weniger.
Da ich gegen seinen Willen mich für unseren Sohn entschieden habe, habe ich keine Beistandsschaft eingerichtet, irgendwie finde ich es furchtbar, ihn finanziell so fertig zu machen,obwohl er ausdrücklich gesagt hat, er will den Zwerg nicht.
Ich weiß nicht, das würde ich mir an deiner Stelle nochmal gut überlegen. Mach dir keine Gedanken was er davon hält, sondern nutze die Beistandschaft dafür, dass sie dir eingige Dinge abnehmen. Die Zeit kannst du besser in den Zwerg investieren.
Er hat vor, die Vaterschaft bereits vor der Geburt des Kindes anzuerkennen?
Ds würde ich an Deiner Stelle nicht tun. Gönne Dir, dem ungeborenen Kind, Deinen anderen Kindern und vielleicht sogar ihm diese Pause und verschieb das auf einen Zeitpunkt nach der Geburt.
Ich habe keine Ahnung wie das holländische Recht ist. Aber die Vaterschaftsanerkennung ist bei uns auch vor der Geburt gemacht worden und hat uns einiges an Zeit und Rennerei gespart. Der KU ist auch wenig später geflosssen, da ich nicht erst auf die Anerkennung warten mußte.
LG
Friday
dass Ihr unterschiedliche Warnehmungen der Gespräche habt, der Gewichtung einzelner Aussagen. Und Du bist hin- und hergerissen. Ein (recht) objektiver Beobachter eines Gesprächs könnte Dir anschließend Sicherheit geben bei der "Auswertung" des Gesprächs...
Ja, das habe ich mir auch schon öfter gewünscht, aber das scheitert an seinem Unwillen jemanden am Gespräch teilhaben zu lassen und an der Sprachbarriere-
a) wird er sich dann eher zusammen reißen b) hast du jemanden der notfalls eingreifen kann falls das gespräch eskaliert c) wenn er ausflippen sollte, hast du einen zeugen
Ausflippen in dem Sinne tut er nicht, er ist nicht gewalttätig . Er schreit auch nicht herum. Aber es wäre in der Tat schön jemanden dabei zu haben der alles neutral betrachtet und verhindert das die Emotionen das Gespräch steuern. Aber wie gesagt, ich wüsste nicht, wer die Sprache entsprechend beherrscht und er will auch niemanden dabei haben, hatte ich nämlich schon mal vorgeschlagen. Er meinte das geht keinen was an, wäre alleine unsere Sache. :frag
versuch`s wirklich bei pro familia
Hier gibt es in der Nähe kein Pro Familia...stattdessen Doum Vitae.
weiß ich auch nicht ob eine "paartherapie" sinnvoll wäre
Da würde er auf gar keinen Fall mitmachen! Wir sind und waren nie zusammen, das ist für ihn ein rotes Tuch und : er spricht kein Deutsch!
Sie hat recht.
Ihr instrumentalisiert beide das Kind.
Der eine mehr, die andere weniger.
Darüber denke ich viel nach, um es von meiner seite zu ändern, ..ich fürchte fast es ist möglich ,das das auch mit hineinspielt.
Aber die Vaterschaftsanerkennung ist bei uns auch vor der Geburt gemacht worden und hat uns einiges an Zeit und Rennerei gespart. Der KU ist auch wenig später geflosssen, da ich nicht erst auf die Anerkennung warten mußte.
Das ist genau der Grund warum wir es vorher machen wollten und der KV und ich sind uns einig, das wir es auch "richtiger" finden, wenn beide Elternteile von Anfang an eingetragen feststehen.
Ob es jetzt dazu kommt, weiss ich nicht...hängt wohl mit dem Gespräch Montag zusammen, weil ohne Kontakt können wir diesen Termin ja schliesslich nicht machen...
Wie ist es denn bei euch weitergegangen? Hat alles ein gutes Ende genommen? :knuddel
Mod.-Hinweis: Die Nichtangabe des Kindsvaters trotz besserem Wissen ist innerhalb der EU verboten und ist nicht nur Ordnungswidrigkeit, sondern wird strafrechtlich verfolgt.
Lieber MOd
stimmt so aber nicht ganz.Denn wen eine Bedrohung ausgesprochen wird kann ein Richter ein Urteil fällen dss die Mutter nciht den Namen angeben muss auch wenn sie es weiß.Habe ich selber das Urteil zuhause.Denke aber man muss die Drohung beweisen können und ohne Zeugen usw. wird es natürlich schwer.
lg