Wer mag noch ? Maikinds nächste Baustelle...Brauche Meinungen

Boah das ist schwer!

Normalerweise bin ich ja eigentlich immer dabei zu sagen, gönn es dem Kind, es freut sich drauf. Aber in Deinem Fall?!?

So gern ich würde, ich trau mich garnicht, Dir da was zu raten. Und ich wollte nicht mit Dir tauschen und die Entscheidung treffen müssen :frag

Nutzt Dir jetzt auch nix, gell?

Zitat von maikind

Zitat von »Heidelberg08« Nutzt Dir jetzt auch nix, gell?

Nööö

:troest

Würde Dein Sohn Dir das denn nachtragen, wenn Du nein sagst?

ach maikind :Hm

echt schwer zu sagen was das beste wäre, aber das beste soll es doch aufjedenfall für dein kind sein. und wenn er da nur 3 wochen "gehirnwäsche" bekommt wäre es dann ja nicht gut für ihn bzw. euch oder??

lieben gruss :blume:troest

Da ich selbst auch schon in der Lage war.....

Wenn man von all dem ganzen theater, den Du/Ihr aushalten musstet mal absieht... dann würde ich fast für pro stimmen.

Wenn ich das Ganze "Theater"welches wirklich viele spuren hinterlassen hat betrachte, würd ich dagegen stimmen.
Gründe gäbe es aus Deiner Sicht genug!

Fakt aber ist:
Dein Ex kann einen Antrag an das Gericht stellen (das war bei mir so). Dem wird entweder statt gegeben, da nicht genügend Gründe vfür das Gericht vorhanden wären ,

oder aber es bestehen genügend Gründe - die ein Anwalt bei Gericht sehr gut darlegen muss und sollte, auch im jetzigen Schreiben an die Gegenpartei. Würde auch in die Richtung gehen, doch noch die mediationsgespräche wahr zu nehmen und das das dort positiv bewertet wird für Dich.

Dir diese Entscheidung abzunehmen, kann keiner eigentlich... aber ich kann Deine Bedenken sehr gut nachvollziehen...
ich war selbst in diesem Desaster...

Wie steht denn Dein Kinde zu dem Urlaub?

Seinem Antrag wurde statt gegeben, das heißt, er hat Junior mitbekommen ausserhalb Deutschlands. .. und Junior wurde auch bei Gericht angehört...natürlich hatte sich - trotz der Geschehnisse i.d.Vergangenheit - der Kleine für einen Urlaub ausgesprochen.

Junior wurde halt geködert mit diversen sachen, die Kindswohlgefährdung (ich hole jetzt nicht weiter aus,wäre zu lang) wurde, da ich ausser der Aussage meines Kindes nichts festes nachweisen konnte, bis auf die Sache mit dem KiGA, als nichtig abgetan! Es wurde darüber hinweggesehen. Junior konnte das halt selbst noch nicht einordnen alles..
Einerseits war seine Meinung etwas wert - auf den Urlaub bezogen - aber auf die alltäglichen Sachen, die ihm widerfahren waren beim Vater, war es das Gegenteil der Fall.

Für mich war damals unverständlich, dass einerseits die Stimme meines Kindes zählte, andererseits aber auch wieder nicht, un dass nicht von zweierlei Seiten das Ganze betrachtet wurde. Das hinterher waren weder für mich noch für den Kleinen schön, an Vereinbarungen, die auch damals vor Gericht getroffen wurden bzgl. Anrufen etc. wurde sich auch nciht dran gehalten.

Man kann sicherlich nicht Deine Geschichte mit meiner vergleichen, jede ist doch sicherlich etwas anders, obwohl sich vieles ähnelt.

Wichtig ist zu wissen, das Du auf jeden Fall einen guten Anwalt brauchst, den ich leider nicht hatte, dann wäre sicherlich einiges anders gelaufen....

Aber Dein Sohni ist jetzt in dem Alter wie meiner, 9 Jahre ist er glaub ich, wenn ich richtig gelesen habe...

Sie können langsam einschätzen, nicht ganz, aber etwas, wie jeder Elternteil sich gibt, wer ehrlich ist, wer ihm Sicherheit bietet.

Wichtig ist eben, dass Sohni zu vermitteln, und vielleicht bringen dich in diesem Fall diese Mediationen doch ein Stück weiter...

Wichtig ist auch, alles schriftlich festzuhalten.

Wichtig ist, dran zu bleiben und zu kämpfen! Denn die kids werde mit der Zeit sehr viel verstehen, mehr als einem lieb ist!

Wichtig ist auch, zum sohni ehrlich zu sein und ihm nichts vorzumachen!
Das habe ich auch gelernt...

Zitat von maikind

@heidelberg
welches Kind wäre da nicht sauer ?

Zitat von susayk

Wichtig ist auch, zum sohni ehrlich zu sein und ihm nichts vorzumachen!
Das habe ich auch gelernt...

Hi Maikind,

klar freut sich jedes Kind auf Sommerurlaub am Mittelmeer. Aber Dein Sohn macht das Theater ja schon lange genug mit und ist zu groß um da nichts mitzubekommen. Ist es nicht so, daß er eigentlich garnicht bei Mr. Vollpfosten schlafen will? Oder tut er das inzwischen?

Von daher dachte ich, daß er vielleicht selber nicht 100% von den 3 Wochen ohne Mama überzeugt ist?

Und wie Susayk sagt, Ehrlichkeit ist hier auch ein Punkt. Klar weiß ich, daß Du in bester Absicht und auf lobenswerte Art und Weise versuchst, Deinen Sohn aus diesem Rosenkrieg rauszuhalten. Aber hier ist so ein Punkt, wo ich meinem Kind dann sagen würde, daß - und auch auf schonende Art - wovor ich an Deiner Stelle Angst hätte.

Aber natürlich stecke ich da nicht so drin wie Du - mein Glück. :frag

Zitat von Heidelberg08

Ehrlichkeit ist hier auch ein Punkt. Klar weiß ich, daß Du in bester Absicht und auf lobenswerte Art und Weise versuchst, Deinen Sohn aus diesem Rosenkrieg rauszuhalten. Aber hier ist so ein Punkt, wo ich meinem Kind dann sagen würde, daß - und auch auf schonende Art - wovor ich an Deiner Stelle Angst hätte.

Das ist das Eine... denn genau das hat mir mein Sohn vorgehalten...

Was mir u.a. auch jetzt oder im letzten Jahr geholfen hatte, war die Tatsache, eine Aussenstehene zu haben, die es nüchtern betrachtet genauso sah und sieht wie ich..

Sie hat Sohni Dinge vermittelt, die ich grundlegend genauso sah, aber sicherlich anders bei einem Kind ankommen, als wenn Mama oder Papa gewisse Dinge sehen oder sagen ohne den KV schlecht zu machen, sondern einfach nur aufgezeigt, was Faktum ist...

Es hat sohni geholfen,Dinge sachlich zu sehen, vor allem Dinge und Meinungen, die nicht von mama und Papa kommen, die sich eh in die Haare haben, sondern langsam für sich zu erkennen, dass
Mama auch die Wahrheit sagt und nicht diejenige welche ist, die boykottiert, dagegen ist gegen irgendwelche schöne Sachen oder Aktivitäten usw. sondern diejenige ist, die auffängt, die verlässlich ist, die ´sich an Vereinbarungen hält, die da ist, wenn, es einem nicht gut geht, wenn man weint, wenn es Probs in der Schule gibt.. usw.

Klar sollte man nicht sagen, Papa is ein A.. weil er dass und jenes nicht tut, aber man kann sehr wohl sagen, was fakt ist, ob es nun die Unlust des Vater /Mutter ist oder ähnliches..

Und das Ganze hat nichts mit schlecht machen zu tun... absolut nicht..

Zitat von susayk

Klar sollte man nicht sagen, Papa is ein A.. weil er dass und jenes nicht tut, aber man kann sehr wohl sagen, was fakt ist, ob es nun die Unlust des Vater /Mutter ist oder ähnliches..

Und das Ganze hat nichts mit schlecht machen zu tun... absolut nicht..

:daumen Fantastischer Beitrag! Ich sehe das absolut genauso. Es macht sich gut, in Ich-Botschaften zu sprechen: ich denke, ich empfinde, ich fühle (mich)...dann kommt es nie anklagend rüber.
Die Kinder sind schlauer, als man denkt. Mein 8-jähriger Zwerg hat auch verstanden, wie sein Vater drauf ist, und sich damit als cleverer geoutet als seine Großeltern väterlicherseits.

Die Frage, ob es nun ok ist, beim Vater zu schlafen, würde ich meinem Kind auf jeden Fall stellen. maikind

Ja, das ist eine bescheuerte Situation und aus der kommst du auch nicht ohne weiteres ohne GV raus - und das liegt, wenn ich das richtig verstanden habe, noch in unbekannter Zukunft?.

Fakt ist, dein Maipfosten ist das Letzte, aber er ist nicht (körperlich) gefährlich für's Kind, alles andere liegt auf der Elternebene, interessiert also nicht, bzw. sein Negativeinfluss lässt sich kaum oder nicht genügend beweisen. Sohni muss also mit.

Und auch ein Fakt: Ich geh davon aus - Sohni WILL mit. Hab ich das richtig verstanden?

Besonders viel wird sich da kaum dagegen machen lassen.

Maikindchen, es ist wieder mal das Übliche: Du wirst diejenige sein müssen (wie oben schon öfter gesagt), die den Kleinen vorbereiten muss. Du solltest ihm sagen, was auf ihn zukommt - vermutlich eine ganze Menge Spaß, viel Freude von den Verwandten, dass er da ist, aber vermutlich auch eine ganze Menge Gerede über die Mama, das zwar nicht richtig ist, dass er sich aber leider anhören muss. Und dass du dir zwar Sorgen machst, dass er sich zu sehr beeinflussen lässt, dass er aber immer dran denken sollst, wie sehr du ihn liebhast usw.
Wünsch ihm viel Spaß und eine tolle Zeit und sag ihm, dass du dich so richtig freust, wenn er wieder daheim ist.

Das ist wirklich auch ein Thema für euren Supermediator.... Ernsthaft eingebracht und vor dem Mediator drauf bestanden, dass auch du zu Wort kommst, sollte doch mal ein Thema gehalten werden können...

Ich wünsch dir mal wieder starke Nerven und schick dir ein herzliches :knuddel

das mag sich gleich hart und gemein anhören aber ddas dürfte sowieso tatsache sein ... geb ihn mit liebe Mai, die Manipulation wirst du nicht aufhalten können...die wird so oder so eintreten.nur wenn du den Kontakt komplett veerhinderst... aber das kannst du ja nicht. Hab ja alles von dir mitverfolgt und dein Ex scheint echt ein abgebrühter Schweinehund zu sein...dem ist nix heilig..von daher darf sich die frage bei dir schon fast nicht stellen: ja oder nein..denn er hat ja leider Anspruch auf die Hälfte der Ferien....weißt gibst ihn nicht mit wirst du noch mehr stress bekommen..auch von Sohni,er wird natürlich demendsprechend reagieren.. du hattest echt so viel am hals das man dir wirklich mal ruhe wünscht aber solange dein Ex da ist wird das nie was...

Maikind, du hast bereits einen Sohn verloren, der sich zu allem Überfluss auch noch Vollpfosten zugewandt hat. Dein Selbstwertgefühl sowohl als Frau als auch als Mutter ist heftig im Keller....... kann es sein, dass du dich tief drin nicht mehr wert fühlst, dass dein Kind bei dir bleibt, weil es dich liebt? Falls ja, solltest du versuchen, dein Ich-bin-es-nicht-wert-dass-er-bei-mir-bleibt von dem, was tatsächlich in deinem Sohn vor sich geht zu trennen.

Dein Kleiner ist nicht dein Großer, er ist ein anderer Mensch. Was traust du ihm zu, wie weit vertraust du seinen Gefühlen für dich, seiner Urteilsfähigkeit, seiner Reflektionsfähigkeit und seinem Gespür? Nimm dich mal raus aus der Suppenschüssel und versuche mal, deinen Sohn und eure Beziehung objektiv von außen anzusehen. Was hat er drauf, wie verbunden seid ihr und wieviel Vertrauen hast du in eure Beziehung, wenn du das Erlebte mit deinem Großen mal zur Seite schiebst?

Edit: Was ich eigentlich damit sagen will: Fühl mal in dich rein. Liegt dein mangeldes Vertrauen in die Beziehung deines Sohnes zu dir in ihm und seinem Wesen (berechtigt) begründet oder liegt es in dir begründet aufgrund deiner Erfahrung mit dem Großen?

Ich möchte dich noch kurz auf etwas aufmerksam machen, das m.E. nach hier gerade (zwar wegen, aber doch auch) parallel zu dem ganzen Vollpfostenmüll vor sich geht:

Ihr zieht beide an jeweils einem Arm eures Kindes.
Sein Vater hat Angst ihn zu verlieren.
Du hast Angst ihn zu verlieren.
Ihr seid beide sehr verkrampft und hammerhart entschlossen, wenn es um Sohni geht.

Und dieser sitzt in der Mitte, dieser Spannung ausgesetzt.

Ist es dir vielleicht möglich, ein bißchen Vertrauen in deinen Sohn zu setzen und ihn mit halbwegs gutem Gefühl fahren lassen? Ich glaube, das wäre die optimale Lösung, sofern es nicht nur aufgesetzt, sondern echt ist.