Moralischer Umgang mit den GE.

    Hallo,


    ich hoffe ihr könnt mir einen Rat geben.
    Ich habe folgendes „Problem“:


    Es geht darum, ich habe mich vor einiger Zeit von meinem Lebenspartner getrennt wegen Gewalttätigkeiten ……………………
    Die Schwester von meinem Ex war heute zu besuch bei uns.
    Sie fragte mich heute nach dem Umgang wegen den Großeltern zur Enkeltochter.
    Ich sagte ihr ich hätte nichts dagegen, wenn die Großeltern hier oder evtl. an einem neutralen Ort ihr Enkelkind sehen wollten. Allerdings habe ich gesagt nur in meinem Beisein. Die Großeltern wollen aber gerne ihr Ek abholen ohne mich.
    Damit bin ich nicht einverstanden aus folgenden Gründen:
    Die Trennung ging nicht gerade friedlich von statten. Obwohl die Großeltern mir zusagten sich raus zuhalten, gaben sie sich dann doch als Zeugen gegen mich an. (Blut ist dicker als Wasser) Als ich ihnen damals von der geplanten Trennung erzähle, bzw. das ich es über das Gewaltschutzgesetz laufen lassen müsste, haben sie mir ihren Schutz zugesprochen. Sie haben allerdings gesagt, sie erzählen es ihrem Sohn bevor ich den Beschluss überhaupt vorliegen hätte, da sie nicht wollten, dass ihr Sohn von heute auf morgen auf der Straße stünde. Der Vater versicherte mir aber auch gleich, das er dies seinem Sohn nur in meinem Beisein erzählen würde und er seine Enkeltochter und mich dann vor weiteren Gewalttätigkeiten Seitens seines Sohnes beschützen würde und das sein Sohn dann erst mal bei ihnen unterkommen sollte.
    Fakt war aber leider, dass die GE es gemacht haben ohne mein Beisein (hinter meinem Rücken) und ich dann lediglich einen Anruf vom Großvater erhielt: Schnell pack die Kleine der ……….(Sohn) ist unterwegs. Ich in meiner Panik den GV angeschrieen, wo denn bitte der Versprochene Schutz ist, schnell alle Türen und Fenster verrammelt und Polizei angerufen. Keine 5 Minuten später stand mein Ex vor der Tür und hat getobt.
    Wie bereits oben erwähnt, haben die Großeltern sich in der Zwischenzeit gegen mich gewand und ihr eigenes Enkelkind und mich als Lügner hingestellt. Obwohl sie immer versprochen hatten zu ihrem Enkel zu halten.


    Bitte jetzt auch nicht mit gesetzlichen Sprüchen kommen von wegen sie haben ein Recht ihren Enkel zu sehen.
    Gesetzlich bin ich übrigens zu nichts verpflichtet, ich habe mich erkundigt.
    Den Umgang möchte ich ihnen auch nicht verwehren. Diesen Umgang werde ich allerdings nur in meinem Beisein gestatten, da ich damit rechnen muss sie machen mich schlecht vor dem Kind und außerdem könnte auch der KV mit dabei sein und diesem wurde auf Gerichtswegen nur der begleitet Umgang im Beisein vom JA mit seiner Tochter zugesprochen.


    Verhalte ich mich eurer Meinung nach richtig?

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Unter den geschilderten Umständen würde ich das Kind nie im Leben unbeaufsichtigt von dir oder einer Amtsperson irgendwo hinlassen. Die Grosseltern haben ein Umgangsrecht. Wenn das dem Kindeswohl zuträglich ist. Solltest du dir allerdings ihrer nicht sicher sein, was ich mir nicht vorstellen kann, dass du das bist, nach dem Vorgefallenen, so solltest du auch hier unbedingt Beistand organisieren. Geh auch du nicht allein dort hin.
    Unter diesen Vorraussetzungen würde ich wirklich jeglichen Umgang mit der Familie des KV mit dem JA und dem Gericht regeln lassen.
    Gewalttätigkeit ist ein K.O.-Kriterium. Dich zu hintergehen in dieser Situation auch.
    Um Klarhait und Wahrheit in alles zu bringen und diese zu behalten ist es sowieso besser neutrale Aussenstehende einzubeziehen und formale Lösungen festzuschreiben, auf deren Grundlage man dann die weitere Entwicklung abwarten kann.

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    soweit ich informiert bin, haben auch die großeltern einen anspruch auf umgang mit dem kind. sie können sich diesen anspruch auch einklagen, wenn sie es vonnöten halten.


    ich kann deine angst durchaus verstehen. vielleicht solltest du dich an dein zuständiges jugendamt wenden und dich dort beraten lassen, wie die beste verfahrensweise in dieser situation ist. vielleicht würde ein betreuter umgang beim kinderschutzbund helfen und deine angst besänftigen. dort können sie mit ihrem enkel unter aufsicht spielen und deine ängste wären beruhigt. wie lange ein solch betreuter umgang gewährt wird und ob es auf dauer so bleibt, ist fraglich und bleibt abzuwarten.


    auf jeden fall finde ich die idee deinerseits gut, dass die ge zu dir kommen können und du ihnen nicht die "tür vor der nase verschließt". erkundige dich bei jugendamt, kinderschutzbund oder einer familienberatungsstelle, es wird schon alles gut gehen.

    Hallo und Danke,


    beim JA war ich schon.
    Man sagte mir dort, dass die GE schließlich nicht die Gewalttäter sind, sondern der Sohn.
    Die vom JA sagten mir auch sie können mich nur darum bitten oder es mir vorschlagen. Sie meinten, ich solle meinem Kind ohne es selber zu fragen den Umgang mit den GE schmackhaft machen. Und wortwörtlich sagte man mir, dass mir ja schließlich meine Tochter auch erzählen würde wenn schlecht über mich gesprochen würde.
    Echt witzig, kann mir dann schließlich auch ausgelegt werden, als hätte ich meine Tochter ausgefragt, was man ja auch nicht darf und soll.
    Die Großeltern waren auch schon beim JA. Die vom JA haben aber zu ihnen gesagt sie können mich nur um diesen Umgang bitten, würden es aber mir überlassen wie ich ihn regele.Auch dort sagten die GE sie wollen das Kind sehen ohne mein Beisein.
    Ich wollte dann erst mal abwarten, tja und heute kam die Tante.


    Falls die GE vor Gericht gingen, bekämen sie nur dann Umgangsrecht zugesprochen, wenn ein enger Kontakt zum Enkel und ihnen bestanden hätte. Das heißt, wenn sie Tag täglich mit dem Kind zusammen gewesen seien. Das war aber nicht der Fall.
    Der begleitete Umgang fällt leider auch flach, da das hiesige JA dies nicht bezahlt.


    Mir ist auch nicht unbedingt wohl bei dem Gedanken mich mit ihnen zu treffen, ich mache das nur meinem Kind zu liebe.
    Der Gedanke aber, ich muss mit diese Menschen (ich bin nicht gut auf sie zu sprechen) zusammen sein behagt mir ganz und gar nicht. :mussweg

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    .... dann hör auf dein Herz. Du hast ihnen ja angeboten, dass sie das Kidn bei dir sehen können. Ihnen die Kleine mitgeben, nach den gelaufenen Aktionen? würd ich nicht machen. Da du da ja Entscheidungsfreiheit hast, regel das wie du gut damit umgehen kannst, ohne unnötiges Risiko und Ängste für dich. Wer dich schlecht macht muss eben auch mit den Konsequenzen rechnen. Ich finde das komisch, dass sie das Kind alleine haben wollen. Wenn ihnen ihr Enkelchen so wichtig sit, dann besuchen sie es auch daheim. Schleißlich müsste ihnen ja daran gelegen sein, Vertrauen aufzubauen, im Interesse des Kindes, oder?
    Also hör auf deine Intuition... ;)

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    Ich würde den Umgang mit den GE meinem Kind zuliebe gerade NICHT fördern. Sorry, aber den Umgang mit solchen Großeltern zu fördern, finde ich verantwortungslos. Welchen Einfluß wird das auf das Kind ausüben? Was wird das Kind durch den Umgang sehen und lernen? Wenn es meine Tochter wäre, würde ich einen Umgang erst dann ganz vorsichtig fördern, wenn die GE "trocken" und freiwillig in Therapie wären.

    wieso trocken und in therapie? i glaub du verwechslest die großelternpaare gerade lol die alki-großeltern waren in einem anderen thema...



    wenn du die entscheidungsgewalt hast, dann lass den kontakt zu diesen leuten erstmal sacken. wenn du nicht verkraftest sie zu sehen, dann belass es dabei. dein kind soll entscheiden, wann u. ob sie sie überhaupt irgendwann wiedersehen will. lass grass drüber wachsen und lass die großeltern für eine weile aus deinem leben verschwinden. so haben wir es auch gemacht und es ist das beste für meine kinder gewesen, die nach solchen leuten auch kein bedürfnis haben. denn wer kann garantieren das die großeltern ihren sohn dort nicht das kind sehen lassen. sie sind auch nur eltern und ich muss dir sagen blut ist dicker als wasser und du würdest es für dein kind später auch tun. du bist die andere die halt nicht zur familie gehört und so darfst du dich auch verhalten. sie haben dir damals nicht beigestanden und sie werden dir zukünftig nicht zur seite stehen. das ist normal und sie würden sonst ihrem sohn in den rücken fallen, wer tut das schon?


    lass dich nicht unterkriegen, wenn sie dich belästigen per telefon, dann änder die nummer und lass ruhe in dein leben einkehren.

    Hallo Sonnenschein.


    Also die Probleme habe ich auch in etwa ich kann mit meinen Ex Schwiggis absolut kein Wort mehr reden. Ich könnte sie in der Luft zerreissen (vor allem was dieses Wochenende wieder vorgefallen ist aber anderes Thema) nachdem was während der Trennungsphase von dessen Seite an Beschimpfungen, üblen Nachreden und schlecht reden über mich bei meiner Tochter vorgefallen ist. Und vorher wurde auch ganz Scheinheilig erzählt du bleibt unsere Schwiegertochter und bla bla bla. Aber meine Tochter mag sie und deswegen haben sie die Kleine auch einen Nachmittag die Woche wenn ich arbeite, unter der Auflage mit dem schlecht machen meiner Person gegenüber meiner Tochter ist vorbei. Das ging bisher auch ganz gut, auch wenn meine Tochter bei der Übergabe immer sehr geweint hat war dann nach fünf Minuten alles o.k. (bis zu diesem Wochenende) . Ich habe das gemacht weil sie haben während der Ehe immer auf die Kleine aufgepasst wenn ich arbeiten war und meine Tochter hatte bis dato meines Erachtens auch ein gutes Verhältnis zu denen. Und da meine GEfühle denen gegenüber nichts mit meiner Tochter zu tun haben habe ich den Vorschlag gemacht einen Nachmittag die Woche die Kleine zu ihnen zu bringen.


    Kennst du nicht eine neutrale Person in deinem Freundschafts/Bekanntenkreis die bei einem Treffen mit den Grosseltern bei dir wäre. Ich meine ich finde wirklich es ist ja von dir wirklich ein entgegenkommen das du sagst o.k. auf neutralen Boden in deinem Beisein ist ein Treffen vollkommen o.k. Ich sag mal so wenn ihnen ihr Enkelkind wirklich wichtig ist dann stimmen sie dem doch zu, und können so hoffen einen guten Kontakt zu euch beiden aufzubauen in der Hoffnung das du vielleicht irgendwann mal sagst sie können das Kind auch ohne dein Beisein mal mit zum Eis essen nehmen oder so. Ich würde mich da nicht verrückt machen sondern jetzt sind die am zug.


    LG Angela

    "Wenn jemand einmal deine Seele berührt hat, wirst du immer wieder danach
    suchen es erneut zu erfahren. Und manchmal hast du Glück und erfährst
    es noch mal."

    Hallo,


    habt vielen Dank die mir geantwortet haben.


    Ich werde jetzt erst mal abwarten ob sich die GE bei mir melden.
    Ich bleibe dabei, dass dieser Umgang vorerst einmal nur in meinem Beisein stattfinden kann.
    Was später mal wird kann ich noch nicht sagen, aber wenn ich meiner Tochter damit eine Freude machen kann, kann man ja dann mal weiter sehen.


    :tuschel Soll ich euch was gestehen? Mich graust ein klein wenig vor dieser Begegnung.


    Viele liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    wenn dir so graust, dann höre auf deine innere stimme und unterbinde solche kontakte von vornherein. was tust du wenn dein ex mit den großeltern eines tage auf der matte steht, is dann noch gruseliger?

    Hallo,


    sollte mein Ex mit auf der Matte stehen?
    *Graus*
    Tür zu. :mussweg
    Mein Ex darf halt auch laut Beschluss vom Gericht das Kind nur in begleiteten Umgang vom JA sehen.
    Das ist halt auch ein Grund warum ich den GE nur in meinem Beisein den Besuch ihrer Enkeltochter erlauben kann.
    Ich weiß halt leider auch nie, ob sie sich auch daran halten würden.


    Tja und vorhin bekomme ich eine SMS, die Großeltern möchten gerne am Sonntag kommen.
    Das schönste war, in der SMS stand, sie machen mir keine Vorwürfe. :wand


    Hab ich schon erwähnt, meine 5 Jahre alte Tochter bekam einen Brief von der GM. Darin stand unter anderem: Wir würden dich gerne sehen, aber deine Mama erlaubt es nicht. :wand


    Wie gesagt, ich mache es nur für meine Kleine, denn sie freut sich bestimmt die GE mal wieder zu sehen.


    Viele Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Zitat von Sonnenschein100

    Hab ich schon erwähnt, meine 5 Jahre alte Tochter bekam einen Brief von der GM. Darin stand unter anderem: Wir würden dich gerne sehen, aber deine Mama erlaubt es nicht.



    ... gut für Dich als Munition, in dem ganzen Schlamassel :tanz . Kommt mir auch ein wenig so vor, als würden die GE`s für den Sohn in die Bresche springen. Ich wäre ebenfalls höchst mißtrauisch, vor allem auch, wenn solche Briefe kommen. Das ist schon heftig manipulativ...

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    tja irgendwann kommt aber die aufforderung an dich, das kind doch mal zum spazieren raus zu lassen - ohne dich oder sie fragen ob sie ins kino gehen könnten mit kind - ohne dich.


    oder sie reden dem kind ein zu einer familienfeier zu kommen und dort zu übernachten. das kann ein paar monate, ein jahr dauern, aber der umstand ist normal das enkel bei oma schlafen...was dann? dann steht papi jedes mal dort und hat umgang mit kind. du hast es den großeltern dann ermöglicht und so kommt kv über hintertüren durch seine eltern wieder an sein kind. und wenn du das irgendwann unterbinden willst ist es zu spät, dann klagen sich die großeltern den umgang ein. denn durch dich hatten sie ja bis dato welchen.


    wenn sie deiner fünfjährigen irgendwas schreiben ist es doch zweitens, in dem alter können sie nicht lesen und selbst wenn sie gelesen hätte was oma da schreibt, dann hättest du das aufgrund ihres gewalttätigen vaters erklären können. denn das wird sie ja verstanden haben, das ihr vater schlecht ist zu euch und ihr aus schutzgründen umgang verboten habt.


    also überlegen solltest du dir das gehörig. die großeltern werden nie auf deiner seite stehen. du bist unwichtig, es geht ihnen nur um enkel und ihren sohn, nix weiter.


    und sieh es mal aus sicht einer mutter die einen sohn hat, du würdest ganz genauso handeln und egal wie lange es dauert um den weg zu den kindern für den sohn zu ebnen, du würdest es tun. so waren die großeltern meiner kinder und genauso wäre ich für meine söhne.

    Hallo chang,


    es stimmt schon was du da schreibst. Diese Gedanken hatte ich auch schon.
    Aber was soll ich deiner Meinung nach machen? Für immer den Umgang mit den GE unterbinden?


    Den GE war ich schon immer egal, das haben sie mir oft genug gesagt.
    Beispiele:
    Die Tochter war gerade eine Woche alt, da hat mir der KV das erste mal richtig eine runter gehauen und am nächsten Tag mit der Spieluhr meiner Kleine die Nase blutig geschlagen.
    Reaktion von der Oma: Ich bin ihr schei……egal, ihr ist nur das Enkelkind wichtig.
    Ein halbes Jahr darauf musste ich mich im Streit mit den GE sagen lassen, ich hätte nur ein Spielzeug gebraucht. Sprich ich wollte nur ein Kind als Spielzeug. Dazu möchte ich erwähnen, ich bin aus diesem Alter schon längst heraus.
    Wieder einige Zeit später musste ich mir anhören, wenn mein Kind alt genug ist, werden sie es über mich mal aufklären was ich für eine sei. Usw.usw.
    Sie haben zwar versucht ihren Sohn zu einer Therapie zu überreden, aber dabei immer gesagt: Von uns kann er das nicht haben.
    Sie waren halt auch mal wütend auf mich weil ihr Sohn schon mal zu einer hohen Geldstrafe wegen Körperverletzung gegen mich verurteil wurde. (Tut mir aber auch nicht leid)


    Meiner Tochter haben sie immer gesagt, wenn Papa wieder böse ist, dann ruf uns an. Meine Kleine hat das natürlich oft gemacht.
    Vor Gericht haben sie alles abgestritten und gelogen.
    Außerdem haben sie vor Gericht angegeben, sie hätten seit der Trennung mein Kind öfters gesehen und die Kleine hätte geweint und nach Papa gefragt. Auch gelogen.


    Meine Kleine weiß von all den Sachen nichts und ich werde mich auch hüten ihr es zu erzählen. Sie hat schließlich nichts damit zu tun.
    Ich habe nur immer das Gefühl, es wäre nicht richtig den Umgang mit den GE zu verhindern. Denn schließlich hat sie ein Recht darauf weil sie ihre GE wirklich mag. Ich sag mir halt immer sie kann ja schließlich nichts dafür.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe


    Genau so kannst du das halten!!!Wenn es den Grosseltern nicht passt sollen sie es lassen oder zusehen das sie ein umgangsrecht bekommen.habe gestern erst noch nen netten termin beim j.amt gehabt,die gute frau hab nur gesagt sie entscheiden wo die kids zum besuch hinkommen und sonst keiner !und da muss die gegenseite erst mal was anleiern!!! COLL BLEIBEN SACH ICH DA NUR!!!!


    hi sonnenschein. ich weiß was du meinst und ich kenne dieses elend. in dem moment als der kv damals eines "unserer" kinder anfing schief anzuschauen, war der tag als wir alles einpackten was wir tragen konnten und hierher nach deutschland kamen. das er mich schlug war irgendwann zwar nicht mehr ertragbar, aber man lässt sich einreden die kinder brauchen einen vater. bis meine schwiegermutter eines tages meinte: wenn du irgendwann meinst du bist nicht gegen die treppe gelaufen sondern gegen die faust meines stiefsohnes, erst dann kann ich dir helfen ihn und die familie zu verlassen. sie hat alles getan für mich, aber auch irgendwann wieder gemerkt das blut dicker ist als wasser und das ist auch in ordnung so.


    die eltern deines ex sind für dich noch weniger umgang als die meines unter umständen... und das hat nix damit zu tun das dein kind keine großeltern brauchen. lies doch nochmal durch wie sie über dich reden. sowas ist kein umgang für dein kind. schick sie fort und lass sie bei ihrem sohn versauern. deine tochter braucht momentan nur dich und eines tages wirst du reden müssen über diese situatio und um so schneller du das machst um so ehr kann deine tochter beginnen ein dickes fell aufzubauen und drüber nachzudenken was sie will.


    meine kinder haben darüber erfahren als sie vier wurden und haben viel denkarbeit und fragerei erledigt in der zeit. meine tochter hat glaub ich mehr gelitten als mein sohn als ihr klar wurde was ihr "vater" für ein wesen ist und mit sieben hat sie sich noch einmal vor ihn gestellt und gefragt warum er all das tut, warum trinkst du, warum nimmst du drogen, warum tust du uns und oma weh, warum bist du nicht in der lage arbeiten zu gehen, warum liegst du uns und mum auf der tasche....danach hat sie ihn abgehakt,weil er nicht ehrlich ihr gegenüber reflektieren konnte...seitdem gehts uns gut und sie ist geheilt...sie braucht auch keine großeltern als die die sie durch meine eltern hat. sicher wird sie irgendwann auch mal ihre nanny suchen, aber auch da werden fragen kommen: warum hast du mich nie angerufen,warum hörtest du auf zu schreiben, warum kamst du nicht einmal zu besuch...unter umständen wird sie die fragen nicht mehr stellen können, das weiß keiner, aber wann willst du deiner tochter die möglichkeit geben fragen zu stellen und entscheidungen zu treffen? eine fünfjährige kann schon so manches verstehen und das sie bis dato noch nix mitbekommen haben soll, kann nicht dein ernst sein oder?

    @chang


    Nee, sie hat natürlich viel mitbekommen. Ich habe ihr allerdings noch nie erzählt was für Hämmer ihr GE losgelassen haben. Ich meine die Lügen vor Gericht und das andere.
    Sogar den Brief habe ich ihr vorgelesen.
    Die Kleine hat damals als ich die Polizei anrief und die dann auch endlich gekommen ist viel mitbekommen.
    Der Polizist hat mich damals angepfiffen und gesagt, warum ich den GE alles erzählt habe, warum ich den GE schon bevor ich das Urteil da hatte (Gewaltschutz) es ihnen erzählt hätte. Also warum ich B vor A gemacht habe. Die Polizei sagte im Beisein von dem Kind das die GE mich verraten haben. Das ist ihr sehr nahe gegangen und sie wollte eine Zeit lang nichts mehr mit ihnen zu tun haben, geschweige denn sie anrufen.
    Kinder verzeihen und vergessen aber schnell und das ist in manchen Sachen auch gut so.
    Ihren Vater hat sie bis heute nicht verziehen und ich werde mir was einfallen lassen müssen um sie zu diesem begleiteten Umgang überreden zu können.


    Weißt du, ich möchte mich immer mit einem ruhigen Gewissen im Spiegel anschauen können und mir sagen können, egal was zwischen mir und ihrem Vater oder auch den GE vorgefallen ist, ich habe mein Möglichstes getan.


    Leider ist halt in Bezug auf ihren Vater auch viel vorgefallen was meine Tochter betrifft. Er hat sie an den Haaren gerissen, sie auf die Couch geschmissen, sie wirklich böse angeschrieen und sie wirklich böse beschimpft. Er hat Möbel in ihrer Gegenwart kaputt gemacht oder sich auch mal an ihren Spielsachen vergriffen.
    Sie musste auch sehr viel miterleben was er mit mir gemacht hat.
    Das steckt in ihr drinnen und das wird sie nicht so schnell verarbeiten können.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    ... sag mal Sonnenschein, was muß denn noch passieren? :radab Hier liegt der Fall doch klar, der KV mitsamt der GE ist alles andere als ein förderlicher Umgang. Denen ist doch letztlich auch das Kind wurscht, sonst würden sie doch nicht die Mutter schlecht machen!
    Bei all dem, was du erlebt hast wäre eher noch ein kompletter, radikaler Kontaktabbruch angesagt. Und denk doch nicht, dass das Kind mit seinen fünf Jahren schon viel mehr weiss und mitbekommt, als du vielleicht meinst. Ich finde, die Polizei war richtig gut und hat die Dinge auf den Punkt gebracht.
    Dein Part ist Schutz für dein Kind und dich aufbauen und begreifen, dass solche Menschen nur schädlich sind, auch und gerade für dein Kind!
    :kopf ... was brauchst du denn noch an Erniedrigungen?


    Sollen diese Leute doch versuchen, den Umgang einzuklagen... Dokumentier alles, dann haben DIE eine Menge Probleme.

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    Einmal editiert, zuletzt von Loewenherz ()

    Zitat von Loewenherz

    ... sag mal Sonnenschein, was muß denn noch passieren? :radab Hier liegt der Fall doch klar, der KV mitsamt der GE ist alles andere als ein förderlicher Umgang. Denen ist doch letztlich auch das Kind wurscht, sonst würden sie doch nicht die Mutter schlecht machen!
    Bei all dem, was du erlebt hast wäre eher noch ein kompletter, radikaler Kontaktabbruch angesagt. Und denk doch nicht, dass das Kind mit seinen fünf Jahren schon viel mehr weiss und mitbekommt, als du vielleicht meinst. Ich finde, die Polizei war richtig gut und hat die Dinge auf den Punkt gebracht.
    Dein Part ist Schutz für dein Kind und dich aufbauen und begreifen, dass solche Menschen nur schädlich sind, auch und gerade für dein Kind!
    :kopf ... was brauchst du denn noch an Erniedrigungen?


    Sollen diese Leute doch versuchen, den Umgang einzuklagen... Dokumentier alles, dann haben DIE eine Menge Probleme.


    seh ich genauso... sie haben es sich selbst zuzuschreiben nach der ganzen Hintergeherei wenn sie keinen Kontakt haben... und ich glaub kein Kontakt ist - in diesem Falle - besser!

    Die meisten Menschen sind unglücklich, weil sie, wenn sie glücklich sind, noch glücklicher werden wollen (Ingrid Bergmann).
    Das Schwierigste am Leben ist, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie nicht mal auf freundschaftlicher Basis.


    kinder vergessen und verzeihen genauso schnell wie alle anderen menschen. sicherlich interssiert dein kind nicht was vor einem gericht oder irgendwo anders erzählt wurde. aber du solltest auf jeden fall mit deinem kind reden was für menschen ihre großeltern wirklich sind und was für ein div der vater ist. wenn du den kontakt zulässt haben die ges dcoh schon gesagt was sie deinem kind über dich erzählen werden....


    du hast für die sicherheit des kindes zu sorgen und durch kontakt mit den großeltern bringst du sie in schlechte umgebung und in gefahr...