Regelmäßiger Umgang? Ja/nein?

Mein Ehemann wohnt in Köln und ich mit den Kindern in Berlin. Wir sind seid anfang des Jahres getrennt und ich habe einen neuen Partner, der von meinem großen ( 2 1/2 Jahre) schon als "Papa" bezeichnet wird. Erst hat er den Namen meines Freundes rangehängt, aber das ist inszwischen auch weg, und wir haben ihm nichts dergleichen eingeflösst. Der KV liebt dieses Kind abgöttisch und widmet seine ganze Aufmerksamkeit ihm. Meine kleine Tochter (1 Jahr), hat er seit der Schwangerschaft keine wirkliche Aufmerksamkeit gewidmet.

Seit der Trennung kommunizieren mein Mann und ich nurnoch über die Anwälte, da er Sachen abzieht, die unter der Gürtellinie sind und er sehr beleidigen wird (es wurde auch schon eine Anzeige wegen häuslicher Gewalt aufgenommen). Es hat meine Handynummer und schafft es nicht anzurufen, um mal mit seinen Kindern zu reden, bei der Kleinen ist es schlecht, aber der Große kann das bereits. Ihm ist das zu teuer, aber ich habe keinen Nerv auf unnötige Telefonate um Sachen auszudisskutieren, die die Anwälte eh machen.

Sollte man den Kontakt fördern? Die Kinder scheinen kein Interesse an dem KV zu haben, sind beide in den "neuen" Papa vernarrt. Dieser kümmert sich auch um die Kids (nur am WE da). Der KV ist auch nur an Feiertagen in Berlin und verlangt die Kinder, was ich ihm auch einräume, obwohl sie 2-3 Wochen brauchen um das ganze verdauen zu können.

Ich weiss nicht wie ich mich in der Situation verhalten soll. Der KV kann mir am A... vorbei und die Kinder haben keinen bezug zu ihm, ich darf ihm aber auch nicht den Kontakt verwehren, leider. Es hat es nicht mal geschafft eine Karte, SMS oder ne Minute für nen Anruf zum 1. Geburtstag ajufzubringen. Kein Geschenk, nichts.

Ich bin für jeden Vorschlag offen.

Also ich stolpere auch ständig über den neuen Papa, das ich gar nicht wirklich auf das antworten kann was die eigentliche Frage war! Wenn der Neue nur am WE da ist, kommt so einfach bei einem Kind kein Papa über die Lippen. Vor allem wenn ihr erst so kurz getrennt seid! Und kein Interesse am KV von Seiten der Kinder? :hm... Wenn sie gegenüber des richtigen Vaters und dessen Umgang nicht gefördert werden... Wenn sie in eine solche Situation reingschubst werden, wie solllen sie das alles auch verarbeiten? Außer sie blenden den leiblichen Vater aus! Geht ja auch noch gut in dem Alter! :scared

So einfach ist das alles nicht.

Ich lese da auch "häusliche Gewalt" - also eine Menge an Konfliktpotential.

Das Kinder auch in einem gewissen Alter schnell mal Papa sagen, habe ich bei meiner "Stief"tochter erlebt, obwohl sie seitens meiner Ex immer wieder mit "Das ist nicht Dein Papa!" geimpft wurde, sagte sie irgendwann (fast ständig) zu mir "Papa".

Was ich aber auch lese, ist, dass die Mutter ihre eigenen Gefühle gegenüber dem Vater ins Spiel bringt, was ja auch nicht immer zu vermeiden ist, da wir alle nicht perfekt sind.

Die räumliche Trennung macht das alles auch nicht leichter.

Ich habe jetzt leider auch keine Ahnung, wie sie vorgehen soll, da die Situation ja auch nur einseitig geschildert wird. Das eigentliche Interesse des Vaters an den Kindern ist nicht wirklich zu erkennen.

Den Vorschlag, mal mit dem Vater ordentlich zu reden, spare ich mir jetzt auch, da die Fronten recht verhärtet zu sein scheinen. Vielleicht hilft nur die Zeit.

Wenn ein Kind jemanden Papa nennen will, soll es das tun. Kinder sind schon schlau genug, zu wissen, wer der richtige Papa ist.

Es wird von Erwachsenen immer nur problematisiert. Traut Euren Kindern doch zu, zu wissen, wer der "richtige" Papa ist. Für die meisten Kinder ist Papa doch nur ein Kosewort.

Ich gebe ja zu, dass ich da bei meinem eigenen Sohn auch Schwierigkeiten hätte, wenn er zu einem anderen "Papa" sagen würde. Aber das würde ich ja eigentlich auch nicht so wirklich mitbekommen, daher ist es mir auch wieder egal.

Besser ein Kerl an der Seite meiner Ex, der sich den Kosenamen "Papa" verdient als irgendein "Detlef", der mit den Kindern überhaupt nichts anfangen kann.

In diesem Fall scheint es aber so zu sein, dass der eigentliche Papa in Vergessenheit geraten soll, was ich durchaus nicht gut finde.

Ihr seid seit kurzer Zeit getrennt und wohnt jetzt sehr weit auseinander. Dass der Vater da nicht alle Nase lang mal eben von Köln nach Berlin kommen kann, erscheint mir ziemlich einleuchtend...
Telefonate über Handy SIND teuer. Sich hier abzuwechseln wäre fair. Als Alternative bieten sich Festnetznummern an...

Du schreibst, dass der Vater (KV...ätzende Abkürzung!!) seinen Sohn abgöttisch liebt und dass er - wenn er in Berlin ist - die Zeit mit beiden Kindern verbringen will. Dass sie dennoch angeblich absolut keinen Bezug zum Vater haben finde ich seltsam... :Hm

Was genau zwischen euch vorgefallen ist, weiß man nicht.
Deutlich wird aber, dass es hier nicht darum geht, was für die Kinder am besten ist. Sondern darum, was DU willst...
Du ärgerst dich darüber, dass der Vater nicht das macht, was du von ihm erwartest. Er soll seiner 1-jährigen Tochter eine Sms zum Geburtstag schicken??? :radab
Ich denke, das kann man getrost dem Vater überlassen, wie er mit dem Geburtstag seines Kindes umgeht!

DIR geht der Vater der Kinder am Arsch vorbei. Und wenn du könntest, würdest DU ihm den Kontakt verwehren. Deine Kinder sind noch klein. Ihre Meinung können sie wohl kaum äußern. Außerdem haben sie ja auch schon einen neuen Papa, in den sie vernarrt sind...

Ich finde diese Einstellung - ehrlich gesagt - zum :kotz!!! Deine Kinder HABEN einen Vater - sie brauchen keinen Neuen! DU bist es, die für ihre Kinder einen neuen Papa will - glaube ich.

Dass dein "Großer" deinen neuen Partner als "Papa" bezeichnet ist wohl kaum so zu werten, wie du das gerne verstehen würdest.
Wir haben eine Patchworksituation. Hier fallen andauernd "Papa" und "Mama" und die unterschiedlichsten Namen in verschiedene Richtungen.

Du bist für alle Ratschläge offen?

Na gut, hier also mein Ratschlag:
NACHDENKEN UND DIR DEINE VERANTWORTUNG BEWUSST MACHEN!

Zitat

Original von wortwechsel
Du schreibst, dass der Vater (KV...ätzende Abkürzung!!) [..]

:daumen

Das ich sowas hier mal erleben darf.

"KV", "Erzeuger" usw. sind Begrifflichkeiten, die es mir auch immer eiskalt den Rücken runterlaufen lassen.

@ pelz:
Ja, das liest man hier leider in ganz vielen Beiträgen... :wuetend
Ich finde es ätzend! Schon das amtsdeutsche Wort "Kindesvater" an sich...und dann noch zu einer Abkürzung zusammengeschrumpft.

@ pelz:

Jedenfalls muss ich mich jetzt einmal um das AE (Abendessen) kümmern und dann später noch mit dem KV (weißt du ja...) abklären, wie das mit dem kommenden MF (Maifeiertag) und WE (Wochenende) läuft.
Ich werde das telefonisch über FN (Festnetz) machen, weil MT( Mobiltelefon) teuer ist und zG (zum Glück) gibt es ja meistens AT (Altenativen).

Ihr, pelz, wortwechsel und monnemermadl, alle habt da sicherlich Recht! Ihr alle auf eure Weise... Es gibt immer nur einen leiblichen Vater, wobei trotzdem manche Männer sich nur noch zum Erzeuger machen und kaum noch ein bildlicher Vater für die Kinder sind! Bei viel Schmerz und Verletzung ist die Bezeichnung KV noch harmlos. Schlimmer wäre ständig nur vom A***loch oder *** oder sonstigen wüsten Beschimpfungen zu schreiben!
Aber es ist ja nun mal nicht mal das Thema! :idee

Denn hier ging es um den alten und neuen Papa und ob regelmäßiger Umgang ja oder nein!

Mich würde mal interessieren wie es zu der Entfernung überhaupt kam, vor allem wenn die Trennung so frisch ist finde ich das eben alles auch etwas zu schnell! :scared

Meine Favoriten:

Zitat

Original von rale
[..]
kesser Vater, eine männlich auftretende Lesbe, siehe auch Butch und Femme
Kombinierter Verkehr
Klitorisvorhaut, Abkürzung aus der Piercingszene

tja kindsvater ist mal nicht dabei *gg*

Dankeschön für diesen hervorragend recherchierten Beitrag!

Mag sein, dass es viele Väter gibt, die nicht wirklich den Begriff "Papa" oder "Vater" verdient haben. Allerdings wird hier die Abk. KV recht inflationär gebraucht.

Meine Ex bezeichnet mich auch gerne mal als "nur Erzeuger" um mich zu treffen. In guten Momenten bezeichnet sie mich allerdings dann auch wieder als "guten Vater".

Schade finde ich in diesem Fall, dass es der Mutter anscheinend ganz gut in den Kram passt, dass die Kinder zum "Neuen" "Papa" sagen. Kommt mir so vor, als wollte sie ihren Ex zum "Erzeuger" degradieren.
Aber wie schon gesagt: Man kennt nur die eine Seite.

@ sanibep

Bei uns ist es ähnlich, zumindest was den Umgang betrifft.

Der Vater der Kinder hat hier auch nur Rechte.
Es gab bereits Schläge (er an mich) bei der Übergabe der Kinder im Beisein der Kinder.

Es geschehen an den Papa WE's viele viele Dinge, mit denen ich absolut nicht einverstanden bin.

Bei uns ist es so das der "Papa" eine Neue hat. Deren Kind aus einer anderen Beziehung nennt meinen Ex auch Papa.
Na, geht mich nix an, aber mir tut immer der Vater des Kindes leid.... muss sich ziemlich mies anfühlen.
Ich würd jedenfalls sehr sehr ungehalten werden, wenn meine Kinder die Neue "Mama" nennen würden, das geht nun mal garnicht.

Aber darum geht es hier auch nicht.

Ich bin der Meinung, die Kinder haben ein Recht auf ihren Vater, ganz gleich, welche Sachen da zwischen ihm und mir laufen.
Das ist schlimm genug.
Unsere 14jähriger Sohn will keinen Kontakt zum Vater.
Da habe ich ellenlange Gespräche geführt- erfolglos, er will nicht.
OK!

Trotzdem wird mir hier vorgeworfen, ich hätte eine Gehirnwäsche gemacht und den Jungen beinfluss.
:frag
Tja, muss ich mit leben.

Sei froh, das dein Mann den Jungen liebt, sich kümmert und das dein Kind den Papa sehen kann.

Glaub mir, ein weinendes Kind, das den Papa vermisst, weil er garnicht mehr kommt ist wesentlich schlimmer, als für sein Kind ab und an eine Faust in der Tasche zu machen.

Zitat

Original von wortwechsel
@ pelz:
Ja, das liest man hier leider in ganz vielen Beiträgen... :wuetend
Ich finde es ätzend! Schon das amtsdeutsche Wort "Kindesvater" an sich...und dann noch zu einer Abkürzung zusammengeschrumpft.

Da hast du Recht!!!

Trotzdem benutze ich den Begriff KV auch des öfteren.
Nicht, weil ich den Vater der Kinder degradieren will, sondern, weil es einfach zeitsparender ist in den Beiträgen :rotwerd

Das mag nun mancher als schlimm empfinden, ist aber (zumindest von mir) nicht so gedacht.

Aus den Inhalten der Beiträge liest sich oft viel mehr über die Wertschätzung des Vaters heraus, als man es dem Begriff KV nachsagen kann........

Ich werde also in meinen Beiträgen vermutlich beim KV bleiben. Da weiß jeder was gemeint ist .
Im wirklichen Leben spreche ich ihn mit Vornamen an und wenn ich mit den Kindern über ihn rede ist das der "Papa".

Ach, übrigens, er nennt mich bei den Kindern nur noch mit meinem Vornamen, weil er ihnen gesagt hat, er lehne es ab, von mir als Mutter zu sprechen, da ich den Titel nicht verdient habe.
Würde er hier schreiben, würde er von der "Mutter der Kinder" schreiben.

Soviel zum Thema "Wertschätzung"

[Blockierte Grafik: http://cosgan.de/images/more/schilder/010.gif] , ich weiß, aber war mich wichtig, loszuwerden.

Nun könnte ja eigentlich die Themenstarterin mal wieder was sagen, wir kommen sonst zu sehr vom Thema ab! :frag

Natürlich hätte ich am liebsten, dass der Vater keinen Kontakt zu den Kindern hat, aber das ist meine Meinung, ABER dem Vater wird der Kontakt zu den Kindern gewährt, jedesmal ein wenig mehr, erst waren es 4h, jetzt sind es 25h also mit Übernachtung. Dieser Mann ist besonders im Alter der Kinder schnell eine fast "fremde" Person.

Der Vater hatte ebenfalls mit seiner Tochter eine Bindung aufzubauen, da er wie in der ersten SS mit dem Baby im Bauch hätte reden können oder auch nach der Geburt Zeit mit ihr zu verbringen, aber das hat er nicht getan. Als ob er das Kind überhaupt nicht an sich ranlassen wollte. Er nimmt die beiden Kinder nur, wenn er zu seiner Mutter geht, damit er nicht beide Kids an der Backe hat.

Ein Gespräch mit dem Mann ist nicht möglich, da er sofort beleidigend wird und ich das nicht weiterhin über mich ergehen lasse. Natürlich sind Telefonate aufs Handy teuer, aber er hat nicht mal nen versuch gemacht. Andererseits sagt er, dass er leider Kinder hat, da weiss ich nicht was ich von halten soll.

Wie soll ich einem 1jährigem Mädchen sagen, dass das ihr Vater ist? Oder meinem Sohn? Sie verstehen das Problem doch garnicht. Wie kann man das spielerisch tun? Vielleicht reicht da meine Fantasie auch nicht aus.

Wenn mein Mann einen neue Partnerin hätte und sie die Mama wäre? Natürlich würde mich das treffen, aber es geht nicht drum Punkte beim Kind und hiebe beim Ex-Partner zu sammeln sonder an welcher Position man im Herzen des Kindes ist.

Bald sind die Kinder über Nacht bei ihm, mal sehen wie das klappt und wie die Kids das diemal ertragen.

Danke für eure Kritiken.