Was tun bei Kommunikationsproblemen???

Es ist eigentlich einfach nur noch zum Heulen.
Wo sind all die guten Vorsätze es für die Kinder gut hinzubekommen hin?
Ich bin mit meinem Latein am Ende.

Der KV und ich sind an einem Punkt, an dem in meinen Augen keine gute Kommunikatin mehr möglich ist. Unser Verhalten einander gegenüber ist nur noch von Ungunst gezeichnet. Dabei lief es schon mal besser.
Von anfang an habe ich alles mögliche getan, damit wir die Sache gut in den Griff bekommen (wir sind seit Sep. getrennt). Ich habe uns sogar bei der Erziehugsberatung angemeldet. Ich empfand es als sehr hilfreich und dachte nun wird es besser.
Stets habe ich den KV informiert wie mein Alltag mit den Kindern aussieht, da gerade der Große mir oft Kummer bereitete. Immer in der Hoffnung, dass er es nutzt und es auch mit ihm bespricht (das wurde ihm in der Beratung angeraten).
Nach neusten Ereignissen weiß ich nun aber das er nichts der Gleichen tut (er hat es mir gesagt). Statt dessen nimmt er es als Grundlage für unangebrachte Beleidigungen.
Ich kann letztlich machen was ich will es kommt immer falsch an. Keine Ahnung wie oft ich ihm schon gesagt habe, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als das unsere Kinder glücklich aufwächsen und ihre Zeit beim jeweiligen Elternteil genießen. Ich bin sehr oft über meinen Schatten gesprungen und habe Dinge einfach ausgehalten damit es den Kindern gut geht.
Doch nun kann und will ich nicht mehr. Ich fühle mich in meiner Privatsspähre erheblich beschnitten wenn er seine Besuche bei mir dafür ausnutzt um zu spionieren, was ich wo hinstelle.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll. Kann an ihn nichts mehr rantragen, da er es einfach nicht verstehen kann oder will. Ich möchte doch auch nicht die jenige sein, die die Regeln nach Lust und Laune bestimmt. Er nimmmt sich aber diese Freiheit und ist dann überhaupt nicht kritikfähig. Das Jahr ist kaum ein paar Tage alt aber ich könnte schon ein Buch darüber schreiben was alles schon wieder passiert ist.

Ich muss dazusagen, dass ich mich in manchen Situationen auch nicht korrekt verhalten habe. Das waren immer die, in denen seine neue Partnerin dabei war. Diese Momente erschrecken und schmerzen mich dermaßen, dass sich dann scheinbar mein Versatnd abschaltet. Ich mache keine Szene oder sowas, aber vergesse dann schon mal tschüß zu sagen oder begrenze den Kontakt auf ein Minimum.
Ich weiß das man das eine vom anderen trennen muss, aber wohin mit 11 Jahren Gefühlen die jetzt in keiner Form mehr dasein dürfen?
Anders als er habe ich noch viel Trennungaufarbeitung vor mir (es traf mich föllig unvorbereitet). Dennoch war und ist es mir wichtig, dass wir für unsere Kinder kooperieren.
Doch ich habe überhaupt kein Vertrauen mehr darin.
Was kann ich also nun tun? Kann ich bei der Erziehungsberatung nochmal anrufen und fragen ob die als Mediator zwischen uns nochmal helfen können? Ich möchte nicht mehr, dass er in meiner Wohnung die Kinder zu Bett bringt, doch wie bringe ich es ihm und vor allem meinem Kind bei, ohne als die Böse dazustehen?

Es macht mich alles unendlich traurig :flenn

Vielen Dank für eure lieben Einträge.
Mein Problem ist eben wirklich, dass sich Exbeziehung und Elternebene eben manchmal kreuzen. Dann ist schnell ein Wort im Zorn gesagt. Das ärgert mich im Nachhinein immer tierisch, da ich mir selber damit meine ganzen staken Momente kaputt mache.
Ich merke, dass es mir gut geht, wenn ich unsere Kinder bei mir habe und sie sich wohlfühlen. Dann ist mir alles andere egal. Stressen tun mich nur unsere Begegnungen. Ich will stark sein und dann treibt mich die Angst, er manipuliere die Kinder (mit Hilfe seiner Mutter). Da er keine der Ratschläge aus unserem Beratungsgespräch annimmt. Immer dann knicke ich ein, hole zu weit aus und flehe ihn fasst an, die Kinder und auch meine Arbeit mit ihnen zu unterstützen. :wand
Das habe ich alles gar nicht nötig. Mein Alltag funktioniert soweit gut.
Es ist eben nur keinerlei Vertrauen in der Arbeit des anderen mehr.
Er kontrolliert bei seinen Besuchen ob ich auch ja alle Bilder von ihm aufgestellt habe :wow Ich finde das er sein Besuchsrecht dafür ausgenutzt hat und es ihn überhaupt nicht zu interessieren hat, was wobei mir steht und warum.
Das kann ich ihm aber nicht klar machen, weil wir dafür einfach kein Verständnis aufbringen können.

Das mit dem Reinlassen in die Wohnung war damals mein Vorschlag. Der Gedanke dahinter war, dass er so weiterhin die Möglichkeit hat sich am Abendritual der Kinder zu beteiligen, gerade auch in Bezug auf unseren Kleinen (9 Monate), da dieser bei ihm noch nicht übernachten kann. Ich wollte ihm auch die Angst nehmen, dass er keinen Zugang mehr zu den Kindern hat und ihm zeigen das ich am guten Kontakt und gelingen interessiert bin. Ich habe mir dabei nicht im Ansatz vorstellen können, wie das ausarten könnte. Nun bereue ich mehr denn je diesen Vorschlag. Ach ich hatte auch irgendwo gelesen, dass es für die Kinder nicht schlecht sein soll, wenn man sowas macht, so in der Art der Partner signalisiert damit, dass die neue Umgebung völlig okay ist, auch für ihn
Ich hatte dabei doch nur gutes im Sinn. Wenn ich ihm nun sage, dass ich das nicht mehr möchte denkte er 1. ich tue es nur wieder aus Eigennutz und änder mal eben wieder unsere Abmachug und 2. noch viel schlimmer, ich muss meinem Sohn erklären warum der Papa nicht mehr rein soll. Bin am Ende also wieder die Böse.
Mich hat es bis dato auch nicht gestört, doch wenn er es so schamlos ausnutzt.
Ach ich könnte mich ohrfeigen.

Was die Beratung angeht, so wurde ihm angeraten mit dem Großen Probleme bei der Mama auch aufzugreifen. Unser Großer war zweitweise sehr krass im Verhalten. Er projezierte seinen geamten Frust auf mich, machte mir schlimme Vorwürfe.
Ich habe ganz oft mit ihm gesprochen um herrauszufinden woher sein Denken kam.
Solche Aufgaben übernimmt der KV aber nicht, er stützt seine Argumente lediglich auf Beobachtungen und ergründet nicht, sonst wäre ihm sicher einiges klarer. Vorraussetzung dafür ist aber eben auch, dass man sein eigenes Tun reflektieren muss.
Na jedenfalls sollte er mit unserem Sohn auch darüber reden, wenn ich ihm rantrage, was er für Äußerungen macht. Auch er muss ihm die Situation erklären. So bekäme das Kind mit, dass die Eltern noch kommuniziern und hat die Möglichkeit nochmal selber zu reflektieren was genau in der Situation eigentlich in ihm vorging.
Ich fand es klingt logisch. Schließlich muss es unser beider Aufgabe sein unserem Sohn über diese schwer Lebensphase zu helfen!
Schändlich wenn man das dann ausnutzt um sein eigenes Ego zu stärken.
So musste ich mir doch wirklich anhören, ich zitiere: "überleg doch mal warum er nicht zu dir will"
Als ich ihn darauf fragte, ob er ihn das mal direkt gefragt hat, antwortete er mit nein.
Was soll man dazu noch sagen???

So schürt sich immer wieder der Gedanke, dass er an einer guten Zusammenarbeit überhaupt nicht interessiert ist. Ob der nun stimmt oder nicht. Versuche ihm das zu erklären sind fehlgeschlagen.

Ja so ist es wohl.
Gefühle lassen sich eben nicht wie ein Elektorgertät einfach ausschalten, egal welche.