Juniors Erzeuger ist der letzte Abschaum. Sorry für den Ausdruck ich muss mich einfach mal über ihn auslassen. Er hatte von Anfang an nur dann interesse an Junior entweder wenn wir zusammen waren oder wenn er ihn als Mittel zum Zweck für irgendwas brauchte. Junior ist von Geburt an behindert, aber das interessiert ihn herzlich wenig. Er hat noch nie gefragt wie es ihm geht oder sonst etwas. Und wenn wir Kontakt hatten, dann hat er immer nur Stress provoziert. Anderen Leuten hat er dann erzählt ich wäre die böse Hexe und würde Umgang verbieten. Ich hab dann im Mai nen Termin beim Jugendamt gemacht weil er das was er den anderen erzählt hat auch sich selbst geglaubt hat. Beim ersten Termin hat er kurz vorher abgesagt. Es wurde mit seiner Zustimmung ein neuer gemacht, bei dem Termin kam er dann garnicht und hat die Frau vom Jugendamt weggedrückt als sie versucht hat anzurufen. Er meinte dann im Nachhinein, er hätte nicht kommen können weil er ne neue Arbeitsstelle hat, was aber nicht stimmte wie sich herausstellte. Zwei Wochen nachdem er zu dem Termin bei dem Treffen abgemacht werden sollten nicht gekommen ist meinte er doch tatsächlich zu mir "Ich will mich ja um Junior kümmern aber du lässt mir keine Chance" :angry Der ist doch matsch in der Birne!!! Danach habe ich den Kontakt zu ihm entgültig abgebrochen was auch besser ist. Er schafft es aber trotzdem immer wieder mich aufzuregen. Er hat bis jetzt noch nie auch nur einen Cent für Junior ausgegeben und schafft sich jetzt doch tatsächlich nen Köter an!!! Für mich hat sich die Sache auch erledigt, wenn er jetzt nochmal ankommen sollte dann ignoriere ich das. Er hat ja sowieso kein Interesse an nem treffen.
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:troest war A...!!!! Ich hoffe, dass die Worte, die du nun losgeworden bist befreit haben.
Und auch wenn du es monentan nicht glaubst, dieses Hassgefühl wird irgendwann nachlassen. Ich wünsch dir alles Gute :blume !
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Hallo Tabea,
wie ich das rauslese, liegen viele Verletzungen vor. Du fühlst dich verletzt, es ist Wut da ----> was anfangs auch normal ist
Was ich aus meiner Erfahrung und aus der Erfahrung der persönlichen Schicksale hier im Forum gelernt habe:
Anfangs ist das alles sehr schwer.
Wenn du über dieses "Stadium" hinweg bist - wird dich das alles nicht mehr so belasten und kränken können.
Er schafft es aber trotzdem immer wieder mich aufzuregen.
Genau das ist der Punkt. Auch wenn es schwer fällt, versuche gelassener zu werden
Auch wenn es schwer fällt, das jetzt anzunehmen :blumeDie Wut, die du hast, mag verständlich sein - aber dieses:
Danach habe ich den Kontakt zu ihm entgültig abgebrochen was auch besser ist.
ist nicht fair dem Kind gegenüber. Das Kind hat ein Recht auf den Vater.
Versuche alles, den Kontakt zu stärken (auch wenn du dir x-mal auf die Zunge beißen musst)Ein kurzes Beispiel aus unserer Geschichte:
Letztes Wochenende hat der Vater unseres Kindes sie das erste Mal zu sich nach Hause geholt, seit er mit meiner ehemaligen Freundin zusammen und nun seit 3 Jahren verheiratet ist.
Darauf habe ich 3 Jahre lang gehofft --> für meine Tochter.
Sie hat sehr darunter gelitten.Erzwingen kann man nichts -> nur hoffen, dass die Väter sich irgendwann für ihre Kinder interessieren
und positiv denken :knuddel -
Also ich einem Thread von Dir ist er ein Penner, heute der letzte Abschaum.
Bei allem Verständnis, aber warum hast Du mit dem ein Kind? Wenn er dich seit 3 Jahren von Anfang an betrogen und belogen hat?
Manchmal kommt ich da echt nicht mit :Hm
Ich hoffe nur, dass Dein Hass sich irgendwann in Gleichgültigkeit umwandelt und Euer Kind eine Möglichkeit bekommt, seinen Vater kennenzulernen und Umgang zu haben.
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Er schafft es aber trotzdem immer wieder mich aufzuregen.
Als ich mich in der Scheidungsphase mal über meine damalige Ehefrau immer wieder tierisch aufgeregt hatte, hatte mir meine Scheidungsanwältin einen einfachen Satz gesagt, der mich doch nachhaltig zum Nachdenken angeregt hatte: Es gilt immer das Auswahlprinzip! Sie erinnerte mich damit an meine Eigenverantwortung.
Ich bin dann später zu dem Fazit gelangt, dass ich nicht immer alles verstehen muß, daß ich nur wissen muß, wie ich mit der jeweiligen Situation am besten umgehen kann.
Es nützt nämlich rein gar nichts, sich mit dem gegenüber auseinanderzusetzen, wenn der kein Interesse an dieser (inhaltlichen) Auseinandersetzung hat. Das finde ich immer schade, weil ich glaube, dass sich Menschen in einer Trennungsphase mitunter mehr zu geben haben als in der Kennenlern- und Liebesphase. Ganz zu schweigen darüber, dass das eigentlich die Voraussetzung zur elterlichen Wahrnehmung von Verantwortung gegenüber den Kindern ist.
Also ich einem Thread von Dir ist er ein Penner, heute der letzte Abschaum.
Kannst Du mir das bitte auf deutsch übersetzen?
Wenn er dich seit 3 Jahren von Anfang an betrogen und belogen hat?
Woher kommt diese Information?
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Kannst Du mir das bitte auf deutsch übersetzen?
Sicher. Verschrieben wie Du Dir sicher denken kannst.
Sollte heißen: In dem einen Thread von Dir ist er ein Penner, heute der letzte Abschaum
Woher kommt diese Information?
Aus einem weiteren Thread der TS.
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Dann kann ich Dir nur raten, Dich mit Deiner eigenen Verantwortung für die Situation auseinanderzusetzen. DU hast Dich auf die Beziehung oder auf die kurzweilige Freude eingelassen, und daraus entstand Dein Anteil. Möglicherweise liegt da der Grund für Deine Wortwahl, die auf eine "tiefe emotionale Verstimmung" hinweist. Du bist mit ihm noch lange nicht fertig oder anders, Du hast die Beziehung als solche noch nicht ganz abgeschlossen.
Desweiteren hoffe ich, dass Du Dir alle Unterstützung für Deinen Alltag mit Deinem Kind holst, denn dieser ist für Dich nicht einfach zu bestreiten. Auch daher kann ich Deine Emotionen nachvollziehen.
Wenn sich alles so darstellt, wie Du beschreibst, dann ist das ein sehr unreifes Verhalten des KV. Insoweit kannst Du dann von ihm in der gegenwärtigen Situation nicht sehr viel Unterstützung erwarten und mußt den Weg mit Deinem Kind ein Stück weit alleine gehen.
Aber wie LotteLustig richtigerweise schreibt, immer mit der Bereitschaft, dem KV seinen Platz einzuräumen, wenn er sich seiner Verantwortung bewusst geworden ist.
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Tabea wenn du bereits Kontakt vollständig abgebrochen hast, warum regst du dich denn immer noch auf?
Schreib ihn ab! Vergiss ihn! Streich ihn aus deinem Leben!
Mach keine Termine mehr, aus jemand der noch nie nachgefragt hat wie es seinem behinderten Kind geht, wird nie ein guter Vater, sondern nur eine Enttäuschung fürs Kind.
Und wenn er Mist erzählt, von wegen Umgang verweigern, lass ihn reden! Steh da drüber und behandle ihn wie Luft! Er ist ein erwachsener Mensch und sollte er wirklich Interesse haben, wird er sich selbst aktiv bemühen und ganz sicher keine Termine sausen lassen.
Und wenn nicht, dann ist er kein Verlust fürs Kind und für dich schon rein gar nicht.
Lebe einfach dein Leben und lass dich nicht von solchen Menschen ärgern. Sonst wirst du nie wirklich einen Neuanfang machen können. -
Streich ihn aus deinem Leben!
Und wenn er Mist erzählt, von wegen Umgang verweigern, lass ihn reden! Steh da drüber und behandle ihn wie Luft!
Was ist DAS denn für ein Rat? Er ist immerhin der Vater. Evtl. ist er momentan noch zu unreif aber das heisst nicht, daß man ihm deshalb aus dem Leben des Kindes streichen kann. Aus dem Liebensleben der TS sicher,
aber nicht als Elternteil.Also manchmal muss ich mich echt wundern :kopf
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Vom Leben des Kindes habe ich auch gar nicht gesprochen.
Habe auch geschrieben - aus DEINEM Leben. -
Er ist ein erwachsener Mensch und sollte er wirklich Interesse haben, wird er sich selbst aktiv bemühen und ganz sicher keine Termine sausen lassen.
Zitat von »NemesisLady«
Streich ihn aus deinem Leben!@claude: Hier siehst du ganz deutlich, dass NL gemeint hat, dass sie ihn aus IHREM Leben streichen soll und nicht aus dem des Kindes?
Bei allem Verständnis, aber warum hast Du mit dem ein Kind? Wenn er dich seit 3 Jahren von Anfang an betrogen und belogen hat?
Manchmal kommt ich da echt nicht mit
"Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein". Nein, ich bin nicht religiös. Aber ich mag dieses "Argument" nicht. Ich denke wir alle haben schon mal etwas gemacht, was wir danach nicht mehr wirklich verstehen konnten? Es geht hier nicht um die Vergangenheit, darum warum die TS mal mit dem KV was hatte und es geht auch nicht darum ewig dafür zu büßen, dass man vielleicht mal mit jemandem etwas hatte und das heute nicht mehr verstehen kann. Bei dieser Argumentation komme ich echt nicht mehr mit .... :kopf
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Vom Leben des Kindes habe ich auch gar nicht gesprochen.
Habe auch geschrieben - aus DEINEM Leben.DAS:
Mach keine Termine mehr, aus jemand der noch nie nachgefragt hat wie es seinem behinderten Kind geht, wird nie ein guter Vater, sondern nur eine Enttäuschung fürs Kind.
liest sich für mich anders.
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Aber ich mag dieses "Argument" nicht. Ich denke wir alle haben schon mal etwas gemacht, was wir danach nicht mehr wirklich verstehen konnten?
Das ist sicher richtig. Aber dann kann man im nach hinein auch keine Wunder erwarten. Ich lese das hier so oft, wie sch………. die Kerle doch schon immer waren, von Anfang an betrogen und belogen etc.etc……, sorry, aber da ist das dicke Ende doch vorprogrammiert.
Bei dieser Argumentation komme ich echt nicht mehr mit ....
Das sei Dir unbenommen :winken:
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Hallo!
Wenn das Desinteresse des Vaters überwiegt, würde ich den Kontakt zum Vater ebenfalls vorübergehend ad acta legen.
In der Zeit, in der kein Kontakt stattfindet, kann man sich wunderbar abkühlen, Distanz schaffen und tatsächlich schauen, wo die Eigenverantwortung liegt. Die Situation befrieden.Trotzdem würde ich eine Tür offen halten, falls sich das Desinteresse in tatsächliches und beständiges (!) Interesse wandelt. Hier hilft es z.B. den Umgang nicht direkt mit dem KV abzusprechen, sondern eine Hürde durch ein Gespräch beim Jugendamt oder bei einem Mediator wahrzunehmen. Auch, um die Situation ein Stück und im Interesse des Kindes aufzuarbeiten -> Elternebene zu finden.
Allerdings sehe ich nicht die Notwendigkeit ein Kind einem desinteressierten Vater hinterzutragen. Hier grenzt die Verantwortung der Mutter an die Eigenverantwortung des Vaters.
Bis dahin, cool down. Hass war noch nie ein guter Berater!
lg,
cola -
DAS:
liest sich für mich anders.
Tja und dazu stehe ich. So jemand wird nie ein guter Vater oder Mutter.
Trotzdem wenn er Interesse haben sollte, kann ER sich auch mal bemühen und nicht nur reden und dann Kontakt zum Kind haben.
Auch wenn man Kontakt hat, kann Kind trotzdem enttäuscht werden.
Außerdem scheint dem Kind seine Abwesenheit nichts auszumachen. Die TS erwähnt mit keinem Wort dass das Kind darunter leiden.
Sie ist diejenige die ihn hasst und sich über ihn aufregt. Also sollte sie einen definitiven Schlussstrich ziehen und ihn nicht mehr kontaktieren oder ihm das Kind hinterher tragen, das er gar nicht will. -
Es geht hier nicht um die Vergangenheit, darum warum die TS mal mit dem KV was hatte und es geht auch nicht darum ewig dafür zu büßen, dass man vielleicht mal mit jemandem etwas hatte und das heute nicht mehr verstehen kann. Bei dieser Argumentation komme ich echt nicht mehr mit .... :kopf
Manchmal geht es schon um die Vergangenheit, nämlich dann, wenn man die Gegenwart nicht versteht. Es geht nicht um Buße, sondern um Verstehen, sich selbst zu verstehen und daraus ableitend die richtigen Konsequenzen für das zukünftige Handeln zu ziehen. Man könnte auch sagen "etwas aufarbeiten" bzw. "etwas verarbeiten". "Unverdautes" liegt hingegen schwer im Magen...
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So jemand wird nie ein guter Vater oder Mutter.
Du scheinst echt ne Glaskugel zu haben :rolleyes2:
Naja, hoffen wir mal für das Kind, dass es nicht so ist.
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Ich brauche auch keine Glaskugel. Es ist einfach die Realität.
Jemand der Null Interesse hat, wird in den seltensten Fällen welches entwickeln, was beständig und dauerhaft ist.
Und sporadische Erleuchtungen der Art ah ja, heute wäre ein schöner Tag um mein Kind zu sehen und danach wieder monatelang nichts, das kann jeder und so definiere ich für mich keine/n gute/n Mutter/Vater. -
Manchmal geht es schon um die Vergangenheit, nämlich dann, wenn man die Gegenwart nicht versteht. Es geht nicht um Buße, sondern um Verstehen, sich selbst zu verstehen und daraus ableitend die richtigen Konsequenzen für das zukünftige Handeln zu ziehen. Man könnte auch sagen "etwas aufarbeiten" bzw. "etwas verarbeiten". "Unverdautes" liegt hingegen schwer im Magen...
Da gebe ich dir völlig recht. Ich lese hier nur häufig Dinge, die irgendwie implizieren, dass jemand nicht über die/den Ex wütend sein darf, weil er/sie ja schließlich mal gut genug war um das Bett (oder was auch immer) zu teilen. Manchmal, ganz manchmal, schaffen es Menschen andere eine Weile zu täuschen, manchmal möchten Menschen auch gerne getäuscht werden ...
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Ich lese hier nur häufig Dinge, die irgendwie implizieren, dass jemand nicht über die/den Ex wütend sein darf, weil er/sie ja schließlich mal gut genug war um das Bett (oder was auch immer) zu teilen.
Man darf alles. Mich wundert nur einfach die Erwartungshaltung.
Manchmal, ganz manchmal, schaffen es Menschen andere eine Weile zu täuschen, manchmal möchten Menschen auch gerne getäuscht werden ...
Wenn ich weiß, dass der Typ mich von Anfang bis Ende der Beziehung belogen und betrogen hat, kann ich wohl kaum erwarten, dass er dann plötzlich ein liebevoller Vater wird.
Natürlich gibt es Männer, die sich im Laufe der Jahr zu A……… löchern entwickeln (Frauen auch) und z.B. in der Beziehung betrügen und damit den Partner (en)täuschen….aber das ist doch wohl in diesem Fall anders gelagert.