Anteilnahme am Leben des entfernt lebenden Sohnes?

Ich habe ja schon länger den Eindruck, die Mutter meiner Kinder könnte mir mehr über die Entwicklung des bei ihr lebenden Sohns - von sich aus - erzählen. Schließlich sehe ich ihn nur alle 14 Tage am Wochenende.

Damit meine Tochter, welche bei mir lebt, regelmäßigen Kontakt auch zwischen den Besuchswochenenden zu ihrer Mutter haben kann, gibt es dazwischen Telefontermine, die samstags stattfinden, und wenn das nicht klappt, einigen wir uns auf einen anderen Tag. Das funktioniert soweit recht gut.

Das letzte Mal hat sie um Verschiebung gebeten mit der Information, sie wäre mit unserem Sohn am Wochenende unterwegs. Ich habe rein interessehalber nachgefragt, was sie denn vorhabe - die Antwort war "Ja, wir haben etwas vor". Ich habe dann nicht weitergefragt.

Bricht die KM sich denn wirklich einen Zacken aus der Krone, wenn sie mich informiert über Dinge, die sie mit unserem Sohn unternimmt? Geht mich das denn nichts an?

Ich persönlich finde es schon wichtig, der KM zu erzählen, wenn wir etwas Besonderes am Wochenende unternommen haben. Das ist für mich das Minimum an Informationsversorgung.

Das sind jedenfalls keine Beobachtungen, die mir Hoffnung geben können, dass wir jemals eine Elternebene erreichen werden. Ich kann bei der KM dazu nicht einen Hauch von Interesse feststellen.

Ich möchte mir wirklich nicht Jahre später vorwerfen lassen, das Leben meines Sohnes hätte mich nicht interessiert.

Wie kann ich mehr Anteil nehmen am Leben meines Sohnes, der im Juni zwei Jahre alt geworden ist?

Je mehr Du sie im Einzelfall bedrängst, desto zugeknöpfter wird sie. Überlege Dir lieber, was für Dich wirklich wichtig wäre, vermutlich eher Dinge, die den Verlauf seiner Entwicklung betreffen. Vielleicht bittest Du sie, Dir jede Nicht-Umgangs-Woche ein paar Photos mit aussagekräftiger Bildunterschrift zu schicken. Dann hättest Du ein wenig mehr Einblick in das Leben deines Sohnes, ohne daß sie sich ausgefragt/kontrolliert fühlt.

Ich spreche ja schon so gut wie gar nicht mehr mit ihr über die Kinder, weil ich denke, da kommt entweder freiwillig etwas oder gar nicht. Aber ich halte es schon für möglich, dass sie sich bedrängt fühlt, egal was ich frage. Erst recht, wenn ich sie um Fotos bitte (das setzt sie ja unter Zugzwang, mir regelmäßig welche zukommen zu lassen), obwohl ich die Idee an sich gar nicht so schlecht finde.

Wenn Dir die Idee gefällt, dann gehe doch mal in Vorleistung und schicke ihr regelmäßig solche Bilder von Eurer Tochter. Wenn es Dir gelingt, daß sie sich darüber freut, ist sie vermutlich viel eher bereit, sich auch für Dich und Sohnemann diese Mühe zu machen.

Ich bin schon oft genug in Vorleistung gegangen, z B. war das Telefonat zusätzlich zu den Umgängen mein Vorschlag gewesen. Das wird natürlich dankend angenommen, aber das war's dann auch Hängt wahrscheinlich mit der Selbstbezogenheit der KM zusammen. Und darüber, dass ich nur positiv über die KM spreche, möchte ich nicht extra sprechen, weil das für mich eine Selbstverständlichkeit ist.

Dazu passt übrigens auch, dass die Umgänge eigentlich erst funkitonieren, seitdem sie mit Druck von oben (Jugendamt bzw. Einigung beim OLG) verbindlich festgelegt wurden. Auf Freiwilligkeit seitens der KM kann ich da schon lange nicht mehr bauen. Traurig, aber wahr.

Zitat von musicafides

Ich bin schon oft genug in Vorleistung gegangen

Ach so, na wenn das wichtiger ist, dann wird wohl nichts draus. Ich dachte, es geht Dir um Deinen Sohn und nicht darum, welcher Elternteil dem anderen mehr entgegenkommt.

Zitat von Dr. Dolittle

Vielleicht bittest Du sie, Dir jede Nicht-Umgangs-Woche ein paar Photos mit aussagekräftiger Bildunterschrift zu schicken.

Das finde ich sehr "bedrängend" besonders, wenn sie eh schon nicht sagen will (warum auch immer) was sie macht... dann soll sie nun Fotos davon machen und dem KV geben... wenn unser KV danach fragen würde... naja...

Zitat von Dr. Dolittle

Dann hättest Du ein wenig mehr Einblick in das Leben deines Sohnes, ohne daß sie sich ausgefragt/kontrolliert fühlt.

Ich denke, dass wird aber passieren wenn der KV nach Fotos mit Bildunterschrift fragt.

@muscif.: Ich weiß nicht, warum die KM mit dir nicht über die Kinder reden will und was da zwischen euch liegt.
Ich kann dir nur sagen, warum ich nicht mit unserem KV über das Kind sprechen will.
Weil es dann darauf hinaus läuft, dass diskutiert wird was denn sinnvoll ist und was nicht, darauf habe ich keine Lust.

Ich denke wirklich wichtige Sachen erfährst du von der KM, oder? Es geht quasi um die Kleinigkeiten, die du auch gerne wüsstest, weil du Anteil am Leben des Kindes nehmen willst.
Die Frage ist, ob das so bei der KM ankommt, oder ob sie sich nicht wirklich dadurch kontrolliert fühlt.
Dann wäre mir klar, warum sie zu macht und sagt: sach ich mal gar nix zu.

Es wird irgendeinen Grund geben, warum sie nicht mit dir darüber reden will... Ich fürchte ich würde es schweren Herzens erst Mal akzeptieren und weiter ein "Vorbild" sein und in "Vorleistung gehen", so lange du den Eindruck erweckst du bedrängst sie oder du willst das unbedingt, fühlt sie sich vielleicht zu sehr in eine Ecke gedrängt??

Wie lange seit ihr denn schon getrennt?

Wir sind seit zwei Jahren getrennt, seit einem Jahr geschieden und seit einem guten Jahr wohnt die KM auch ganz woanders (Auflage im Sorgerechtsverfahren, bereits an anderer Stelle berichtet).

@Dr.Dolittle: ich verstehe nicht: einerseits die Empfehlung, in Vorleistung zu treten, und wenn ich bestätige, genau das zu tun, höre ich, es käme mir darauf an, aufrechnen zu wollen, welcher Elternteil dem anderen mehr entgegenkommt?

Ein schönes Beispiel, um dies zu illustrieren: ich habe für die KM ein Foto der Tochter (vom professionellen Fotografen im KiGa angefertigt, machen die jedes Jahr) gerahmt und ihr geschenkt - wurde als Selbstverständlichkeit genommen und das war's dann auch.

Liz33: ich erfahre eben GAR NICHTS von der KM. So, als wäre der Sohn ihr Eigentum und ich hätte gar nichts mehr zu melden. Ich kann ja verstehen, dass sie die Umgangszeiten nutzen möchte, um vor allem etwas von Sophia zu haben, die sie ja auch nur selten sieht, aber eigentlich setzt sich das Verhalten während der Ehe kontinuierlich fort.

Solange versuche ich eben, meine Zeit so gut es geht mit dem Sohn zu nutzen, weil ich weiß, dass ich von der KM nichts erwarten kann. Wenn ich sie um irgend etwas bitte, wird das sowieso nicht gehört, sie fühlt sich bedrängt oder fasst das als Kritik auf, womit sie noch nie umgehen konnte. Insgesamt macht mich das sehr traurig.

Zitat von musicafides

@Dr.Dolittle: ich verstehe nicht: einerseits die Empfehlung, in Vorleistung zu treten, und wenn ich bestätige, genau das zu tun, höre ich, es käme mir darauf an, aufrechnen zu wollen, welcher Elternteil dem anderen mehr entgegenkommt?

Es liest sich für mich so, als wolltest Du nicht weiter in Vorleistung treten sondern seiest der Meinung, sie wäre jetzt ander Reihe. Da kannst vermutlich warten, biste schwarz wirst. Schmollen hilft bei sowas nicht weiter.

Zitat von musicafides

Wenn ich sie um irgend etwas bitte, wird das sowieso nicht gehört, sie fühlt sich bedrängt oder fasst das als Kritik auf, womit sie noch nie umgehen konnte.

Wenn Du davon überzeugt bist, daß sich unmöglich etwas verbessern läßt, wäre Aufgeben die einzig logische Konsequenz. Die Alternative wäre, nicht mehr länger aufzurechnen, wer wem was schuldig ist und weiter mit gutem Beispiel voranzugehen.

Zitat von Dr. Dolittle

Es liest sich für mich so, als wolltest Du nicht weiter in Vorleistung treten sondern seiest der Meinung, sie wäre jetzt ander Reihe. Da kannst vermutlich warten, biste schwarz wirst. Schmollen hilft bei sowas nicht weiter.

Das Schmollen liegt mir ganz, ganz fern. Traurig deshalb zu sein, ist etwas anderes. Und nein, ich (er)warte von der Kindesmutter absolut nichts, weil sie entweder selbst darauf kommen sollte, dass es ihre Aufgabe ist, den Kontakt zum anderen Elternteil zu fördern (also zu mir), oder sie verharrt in ihren alten Denk- und Handelsweisen. Vermutlich aber Letzteres. Ich lasse mich aber immer gerne überraschen. Wenn ich etwas tue, dann ist das sowieso für meine Kinder und nicht für sie.

Zitat von Dr. Dolittle

Wenn Du davon überzeugt bist, daß sich unmöglich etwas verbessern läßt, wäre Aufgeben die einzig logische Konsequenz. Die Alternative wäre, nicht mehr länger aufzurechnen, wer wem was schuldig ist und weiter mit gutem Beispiel voranzugehen.

Mir ist völlig klar, dass es niemandem etwas bringt, hier die Schuld beim jeweils anderen zu suchen. Wenn das aus dem, was ich geschrieben habe, herausgelesen wird, irritiert mich das ein wenig. Mir kommt es einzig und allein darauf an, dass mein Sohn eine vernünftige Beziehung zu mir bekommt und ich ihn dabei unterstützen kann. Aufgeben kann und will ich schon um meiner Kinder willen nicht.

Was spricht dann noch dagegen, weiter in Vorleistung zu treten, bspw. wie oben beschrieben?

Es kommt immer darauf an, für wen. Für meine Kinder durchaus. Aber der Grat zum Ausgenutztwerden ist sehr schmal, besonders bei Menschen, die aufgrund ihrer persönlichen Vergangenheit eher auf sich selbst bezogen sind, um das mal ganz vorsichtig zu schreiben.

Wir sind schon ca. viereinhalb Stunden einfache Strecke unterwegs, um die Entfernung zwischen den beiden Wohnorten zu überwinden. Und da ich nahezu Vollzeait arbeite, ist auch bis auf weiteres eine Ausweitung des Umgangs nicht möglich. Zwar wurde in der Einigung auch vermerkt, dass angestrebt werden soll, dass ich auch mal mehrere Tage am Wohnort meines Sohnes verbringen soll, das werde ich jedoch erst dann machen, wenn Noah sich soweit an mich gewöhnt hat, dass nicht jedesmal die Katastrophe ausbricht, wenn seine Mutter weg ist.

Wenn sie sich bei dem Wenigen, was ich frage, kontrolliert fühlt, finde ich, dass das ihr Problem und nicht meins ist. Mein Problem ist, dass ich gar nichts von Noahs Entwicklung mitbekomme, von ihr schon gleich gar nicht, und dass ich nicht sehen kann, dass sie in der Lage wäre, auf die Elternebene zu kommen. Und, mit Verlaub, was sie mit meinem Sohn vorhat, geht zumindest informativ auch mich etwas an. Ich habe ja nicht vor, ihr da hineinzureden. Warum auch.

Zitat von musicafides

Es kommt immer darauf an, für wen. Für meine Kinder durchaus. Aber der Grat zum Ausgenutztwerden ist sehr schmal, besonders bei Menschen, die aufgrund ihrer persönlichen Vergangenheit eher auf sich selbst bezogen sind, um das mal ganz vorsichtig zu schreiben.

Das heißt, Du willst es gar nicht erst versuchen, weil Du befürchtest, ausgenutzt zu werden? Aber was wäre denn das Problem dabei? Was riskierst Du zu verlieren? Die paar Minuten für Photographieren und mailen wären ja nun kein riesen Aufwand. Ich vermute, Dir steht Dein Stolz im Weg, die KM verdient es nicht, daß Du ihr noch mehr gutes tust. Ganz im Gegenteil ist es ihre verdammte Pflicht, sich jetzt endlich um Deine Bedürfnisse zu kümmern. Siehst Du es so?

Zitat von Dr. Dolittle

Das heißt, Du willst es gar nicht erst versuchen, weil Du befürchtest, ausgenutzt zu werden? Aber was wäre denn das Problem dabei? Was riskierst Du zu verlieren? Die paar Minuten für Photographieren und mailen wären ja nun kein riesen Aufwand. Ich vermute, Dir steht Dein Stolz im Weg, die KM verdient es nicht, daß Du ihr noch mehr gutes tust. Ganz im Gegenteil ist es ihre verdammte Pflicht, sich jetzt endlich um Deine Bedürfnisse zu kümmern. Siehst Du es so?

So ein, mit Verlaub gesagt, Unfug. Dass mich die KM schon genug ausgenutzt hat (aber nicht nur mich), steht auf einem anderen Papier. Ich würde es sehr schätzen, wenn Du davon absehen könntest, vorschnell falsche Schlüsse aus dem Geschriebenen zu ziehen. Es geht auch gar nicht um irgendwelche Bedürfnisse, die ich hätte und von der ich den Anspruch hätte, sie durch die KM erfüllt zu bekommen. Das wäre wirklich das Allerletzte. Ich habe mich drei Jahre lang ausnutzen lassen, und das msus nicht so weitergehen. Mit Stolz hat das nichts zu tun, sondern eher mit Selbstachtung. Das einzige, was ich von ihr erwarte, dass sie sich mir gegenüber korrekt verhält, und diesbezüglich habe ich noch keinen Grund gehabt, mich zu beklagen, weil sie das gut hinbekommt.

Zitat von musicafides

Ich würde es sehr schätzen, wenn Du davon absehen könntest, vorschnell falsche Schlüsse aus dem Geschriebenen zu ziehen.

Ich schlußfolgere nicht, sondern frage nur, weil ich verstehen möchte, wo genau das Problem liegt. Ich bedaure, wenn das anders rübergekommen ist.

Zitat von musicafides

Das einzige, was ich von ihr erwarte, dass sie sich mir gegenüber korrekt verhält, und diesbezüglich habe ich noch keinen Grund gehabt, mich zu beklagen, weil sie das gut hinbekommt.

Aber was genau ist denn dann das Problem? Warum willst Du nicht noch einmal mit gutem Beispiel vorangehen? Was würdest Du dabei verlieren?