Ein furchtbar hoffnungsloser Fall :(

    jaa... viele haben mir gesagt " lass das sein" ... " er lügt" ... " er liebt dich nicht " .... aber was soll man tun wenn man denkt, dass man trotz all den schwierigkeiten den partner seines lebens gefunden hat... dass man nie wieder jemand anderem seine liebe und zuneigung schenken möchte... dass man nie wieder ohne diese eine person sein will weil diese liebe so unglaublich stark und einzigartig ist.... egal wie schwer die probleme sind...


    und ich dussel habe daran festgehalten... habe mich wieder einlullen lassen und habe ihm seine worte geglaubt als er sagte " ich kläre das hier alles " ... " ich stehe klar zu uns " .... und vor allem " ich komme mit diesem druck klar und ziehe das jetzt mit dir durch " ... " ich glaube an eine wunderbare zukunft mit dir " ...


    und da steh ich nun wieder...donnerstag abend sagte er mir seine tochter sei so traurig und so auf einmal aus dem nichts hätte sie gesagt sie wolle nicht zu hause ausziehen und hätte so große angst und sich an ihn geklammert... komischerweise nur ein paar tage nachdem er seiner noch frau mitteilte, dass er nicht von mir loskomme und mich so sehr liebe..... freitag... morgens freute er sich noch... und nachmittags kamen dann die worte " ich werde nicht kommen.. " er wüsste zwar nicht was er nun macht... aber er komme mit diesem druck und den zukunftsängsten einfach nicht klar.... er wolle auch nicht mehr...




    wieso bin ich nur so unfassbar dumm... wieso kann ich ihn nach all den lügen, nach all den demütigungen und nach all dem schmerz nicht gehen lassen? wieso liebe ich diesen menschen so sehr dass ich ihn trotz allem an meiner seite haben möchte... warum glaube ich sooo naiv an das gute in ihm?



    nicht nur dass mich dieser mann so sehr zerissen hat... nein alles um mich herum geht schief, den bach runter oder zerplatzt schon bevor mans versuchen konnte...


    ich weiß nicht wann ich das letzte mal gelacht habe.... wirklich gelacht... wann ich mal länger als zwei std am stück schlafen konnte... wenn mich meine tochter anlacht... dann ist das schön.. aber nicht so wie es glaube ich für mich sein sollte... das macht mir angst... so große angst...


    und wenn ich hilfe suche... innherhalb von familie oder auch bei einer beratungsstelle.. dann wird mir gesagt ich solle mich nicht so anstellen.... ich sei selbst dran schuld.. es gäbe menschen mit echten problemen...


    viele sind genervt von mir... dass ich so unendlich traurig bin und glaube ich wirklich mehr weine als alles andere... seit monaten immer mal wieder...


    manchmal wühlen mich dinge auf die jahre her sind... und ich verfluche das jahr 2008... denn seitdem geht alles schief was ich anfasse... und ich komme jetzt aus diesem loch einfach nicht mehr raus...


    ich distanziere mich von allen... weil ich denke es versteht mich sowieso keiner :( ich denke keiner kann diesen schmerz fühlen.... dieses gefühl innerlich irgendwie zu sterben... dass das einfach keiner nachvollziehen kann ... und ich weiß nicht was ich dagegen tun soll ... kleinigkeiten bringen mich zum verzweifeln... zum ausrasten... zum weinen.... und nichts was mir jemand sagt kann das alles auch nur ansatzweise lindern...


    was soll ich tun ? ich will endlich wieder ein bisschen glücklich werden :( nur ein bisschen :(

    Was ich bin? Ein hoffnungsloser Fall :)


    Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich.
    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    lass dich mal :troest


    eine echt schwere Situation. Leider kann ich dir dazu auch keinen Rat geben. Nur eben da musst du durch....von Tag zu Tag planen. Von ihm lösen....naja das wird Zeit brauchen, aber glaub mir es kommt der Tag da schreibt er dir schöne Dinge und du wirst es nicht mehr hinnehmen und für dich deinen Weg finden. Die Anfangszeit ist schwer und man denkt, man könne nie wieder jemanden so sehr lieben...aber es stimmt nicht...man braucht einfach nur Zeit.


    Flore

    du distanzierst dich ja eben nicht von allen, sonst hätte er dich jetzt nicht derart enttäuschen können. sieh das nicht zu negativ, vor allem dich nicht. du wirst dich ja nicht auf die straße stellen mit nem schild "verarscht mich" auf dem rücken.
    du wirst vorsichtiger, aber das ist normal je mehr erfahrungen man macht denke ich..


    hast du die möglichkeit dir eine auszeit zu nehmen?

    Danke Flore




    ...



    @ aMrio


    die distanzierung war auch eher auf mein umfeld bezogen... die wenigen, die versuchen mich aufzubauen, mir gut zureden und mich trösten wollen... man ich weiß doch auch nicht warum ich so unendlich traurig bin... seit ich aufgewacht bin heute laufen mir nur die tränen... ununterbrochen...


    für mich gibt es keine auszeit... wie sollte die auch aussehen? um weg zu fahren fehlt mir das geld... freunde und familie sind alle weit weg ... bis auf meine eltern... und bei denen stoße ich nur auf unverständnis ....

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    nun, in solchen zeiten erkennt man gute freunde und "freunde" .. sieh es doch so -).
    die meisten trennungen verlaufen ja einseitig sehr unschön, dieses mal bist du auf dieser einen seite ..


    und wegen der auszeit: man kann ja auch so mal für ein paar tage weg sofern man nicht gravierende verpflichtungen hat, obwohl die frage ist ob ein paar tage überhaupt helfen würden .. vielleicht zu einer freundin fahren die ein stück weiter weg wohnt beispielsweise? die ossis haben sich ja recht weit verstreut im lande; zumindest aus meinem alten jahrgang sind nur noch 2 oder 3 in der heimat, ist ja bei dir vielleicht ähnlich. einfach mal andere menschen und orte sehen die einen nicht an die vergangenheit erinnern ..

    und das ganze bezahle ich wie?


    wenn ne weltreise 10 euro kosten würde wäre es für mich unerreichbar!


    alle versuche meine finanzielle situation zu bessern sind gescheitert... ja, ich habe arbeit.. bin derzeit im babyjahr... aber das geld reicht von der hand in den mund....

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    ok :-/


    naja, ich denke du bist nicht das erste mal in dieser phase jetzt, die meisten hier werden das ja kennen. man denkt man ist angekommen bzw auf einem guten weg dahin und auf einmal steht man noch weiter von erhofften ziel weg als zu beginn.. aber aus sowas lernt man ja auch. beispielsweise, dass menschen die nähe mit mehr als einem anderen gleichzeitig teilen können sich nie ändern.

    da hast du wohl recht... es ist nicht das erste mal dass ich sowas durchlebe... und ich stande schon an weitaus schwierigeren punkten... doch ich bin sooo müde... ich habe keine kraft mehr... ich weiß nicht woher ich sie nehmen soll ... alle sagen " du hast doch ein wunderbares kind" ... jaaa das ist richtig und ich liebe meine tochter abgöttig... aber es lindert nichts... ich merke wie menschen an mir verzweifeln... weil sie nicht mehr an mich kommen... weil ichs nicht mehr will! ich sehe in jedem einen potentiellen täter der wieder nur darauf wartet mir das messer in die brust zu rammen....


    das ist krank... ich war immer ein mensch der ans gute geglaubt hat... der mit so wenig so viel erreichen konnte und auch wollte... aber das ist weg.. ich finds einfach nicht wieder :(

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    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    und dennoch konntest du dich ja auf einen anderen menschen einlassen, du bist nicht unfähig zu zwischenmenschlichen beziehungen sondern eben vorsichtig und zur zeit etwas mehr als sonst weil du ja auch jetzt verletzt wurdest wieder. es sollte dir mehr sorgen machen wenn du nicht so wärst, wenn man dich verletzt und du guter dinge bleibst. so aber wie jetzt bist du eben erstmal vor allem ein "normaler" mensch der verletzt wurde.


    aber wenn dich beratungsstellen so abbügeln wie du es oben geschildert hast dann bezieh das nicht auf dich sondern auf die; das war nämlich absolut nicht korrekt.

    Zitat von aMrio

    aber wenn dich beratungsstellen so abbügeln wie du es oben geschildert hast dann bezieh das nicht auf dich sondern auf die; das war nämlich absolut nicht korrekt.


    aber wohin dann? wenn beratungsstellen so reagieren? ich weiß ja nicht wohin ich mich wenden soll .. das zieht alles nur noch mehr runter

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    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    es gibt ja nicht nur eine .. aber klar ist das demotivierend. vielleicht hast du denen nicht so gut geschildert wie es in dir aussieht. hier klappt das zwar halbwegs aber man drückt sich ja nicht in jeder lage gleich aus und viel hängt auch vom gegenüber ab. wenn da einer sitzt der gerade jemanden beraten hat der die halbe familie verloren hat dann ist der nicht unbedingt sehr aufmerksam dir gegenüber. ist zwar ein wenig verständlich aber nicht gut für dich und widerspricht auch der professionalität die so jemand in seinem job haben sollte.


    aber bei denen gefühlen kann dir niemand helfen .. so wie du dich oben ausgedrückt hast klingst du sehr rückfall-gefährdet.

    ja die rückfall gefahr... wird es wohl nicht geben da er sich nach seinen worten " ich komme nicht ... usw ) nicht mehr meldet... für ihn ist der käse scheinbar gegessen...


    habe versucht vieles zu erklären und auch mit beispielen zu versehen... aber die tante kam mir eher vor wie auf droge die gerade einer 12 jährigen erklärt wie bunt ihre welt doch ist...

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    Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich.
    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    das war die "falsche" antwort -)


    du machst die rückfallgefahr von seiner einstellung abhängig, ich vermute aber er wird über kurz oder lang wieder ankommen; gerade weil er soviel wie möglich will; er ist nicht mit dem zufrieden was er ohne dich hat, sonst hätte er sich ja selbst nicht auf dich eingelassen.

    jaaa du hast ja recht :( er sollte für mich erledigt sein... abgehakt... unten durch :( er SOLLTE!


    ach keine ahnung... es tut unendlich weh so abserviert zu werden... und das nicht zum ersten mal... bei seiner (noch) frau und seinem kind zerreisst es ihn fast wenn es ihnen wegen ihm so schlecht geht und bei mir zertrümmert er munter und fröhlich drauf los.... wir reden hier ja nicht von ein paar wochen... sondern von 9 monaten...

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    Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich.
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    wie gesagt, wer einmal derart teilen kann kann es immer wieder. das gilt für ihn aber eben auch für dich. nur tut es ihm gut und dir nicht.


    vom prinzip her ist es wahnsinn was man sich alles gefallen lässt solange man in so einer beziehung noch drin steckt.

    So hart das klingt.... aber mir gings auch mal so und nur des hat mir geholfen....


    Krieg den Po hoch du hast nen Baby daheim, vergiss den Idioten und versuch dein Leben zu leben.
    Ich hab den kack über 2 jahre mitgemacht und war genauso wie du.
    Und auch von mir hat man sich irgendwann abgewannt. Und auch Familie und wahre Freunde können sowas irgendwann nicht mehr ertragen.


    Und ja sie haben auch recht du hast dich auf einen Familienvater eingelassen sowas ist zu 90% zum Scheitern verurteilt.


    Auch wenns weh tut aber in selbstmitleid versinken bringt nix und auch nicht wenn man so negativ eingestellt ist, da ist es kein Wunder das alles vor die Hunde geht.


    Das was du nach aussen Ausstrahlst und wie du über dein Leben denkst ob Opti oder Pessimist ist sehr von bedeutung.


    Also Honey kopf hoch Leben geht weiter

    danke berta


    gebe dir da auf jeden fall recht... in meinem kopf ist das ganze ja auch angekommen... nur mein herz springt noch im dreieck und weigert sich drauf zu hören was ich sage :)


    er meldete sich gestern nochmals und sagte mir, dass er seinen eigenen weg finden müsse mit allem fertig zu werden ( verlustängste der tochter, zerissenheit und druck usw ) ... deshalb möchte er auch keinen kontakt mehr.. dann wieder der abschnitt " ich denke an dich" ... " meinste ich kann dich vergessen" ... " ich liebe dich immernoch " .... usw...


    dann sagte er , er wisse nicht wie lange es dauern würde und er will nie sagen " warte auf mich " ... er könne mir nur sagen , dass ich immer in seinem kopf und herzen sei... und dass die hoffnung zum schluss stirbt...



    :laber ? :wand ? ?(


    na ja nu ... ich werde wohl garantiert nicht warten... bin doch kein ladenhüter :)

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    Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich.
    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    Zitat von Mia11022011

    na ja nu ... ich werde wohl garantiert nicht warten... bin doch kein ladenhüter :)



    richtig so,das ist bla bla bla von ihm. Er will dich nur warm halten,Er könnt dich ja noch mal "brauchen".



    Halte dich an deine richtigen Freunde.Lade sie mal ein auf einen Kaffee oder Abends einfach nur zum quatschen-aber nicht über den Typ!Und wenn mal einer von den Freunden sagt, komm doch mal vorbei ,dann tue es auch. Verkriech dich jetzt bloß nicht in dein Schneckenhaus.



    Gruß Frank

    "Laut der Umfrage eines großen deutschen Nachrichtenmagazins gehöre ich nicht zu den zehn erotischsten Männern Deutschlands – aber ich kann auch mit dem elften Platz gut leben.” ;)


    Sicher kann man auch ohne Kinder leben - aber welchen Sinn macht das dann noch?

    ach ja :) wenn das mal so einfach wäre... die wohnen alle 400-500km weit weg ...


    wohne zwar schon seit 09 hier... aber sachsen-anhalt ist echt nichts für mich ^^


    aber halb so wild... bins gewohnt allein zu sein was das angeht.... der mensch ist ein gewohnheitstier ;)

    Was ich bin? Ein hoffnungsloser Fall :)


    Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich.
    Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren. Albert Camus (1913-1960)

    ich habe mich eine zeitlang genau so gefühlt ich empfand keine freude alles war zu viell zu schwer
    keine gedult agressiv traurig aus dem loch nicht raus kommen.
    ich ging zu einem psychologen
    erst zum frauenarzt der mich überwies medikamentös und mit einer gesprächtherapie ging es mir langsam besser denn da hörte man zu und tat es nicht ab.
    wünsche dir viell kraft

    ich hab so viel mit so wenig so lange versucht, dass ich jetzt qualifiziert genug bin, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen!


    früher hätte ich den Boden geküsst auf dem du gegangen bist, heute würde ich nicht mal mehr in deine richtung kotzen