Neuer Partner kritisiert Kindererziehung

    Hallo!
    Ich bin siet Januar diesen Jahres von meinem Mann getrennt. Ich habe zwei Kinder 7 und 16 Monate alt.
    Seit einem halben Jahr habe ich einen neuen Partner( ohne Kinder) der meine Erziehung kritisiert.
    Meine Tochter ist im moment ziemlich vorlaut, hat keinen Respekt vor Erwachsenen etc.
    Es ist nicht erst seit der Trennung so sondern war früher auch. Nur im moment habe ich das Gefühl es nimmt ausmasse an.
    Mein neuer Partner hält mich für inkonsequent( Strafen) nach dem Motto " Er hätte sich das früher nicht erlauben dürfen".. und konsequenz hätte ihm nicht geschadet. Was denkt ihr darüber? Lg Jessica

    die frage ist,was denkst du darüber?
    und wie sagt er das,abwertend und nach dem motto,is dein ding,tu was oder hat er ideen wie es besser werden könnte und will dir dabei helfen?

    ...Wer immer nur der Herde folgt,braucht sich nicht zu wundern,wenn er nur Ärsche vor sich hat...

    Zitat von Lovemum

    Ich bin siet Januar diesen Jahres von meinem Mann getrennt. Ich habe zwei Kinder 7 und 16 Monate alt.
    Seit einem halben Jahr habe ich einen neuen Partner( ohne Kinder) der meine Erziehung kritisiert.


    Sorry, da wäre ich auch vorlaut und aufsässig.


    Da Konsequenz in den Augen Deines neuen Partners offenbar Strafen bedeutet, halte ich gar nichts von seinen Einmischungen.

    Schilder doch mal bitte eine Situation, in der deine Tochter vorlaut ist.
    Wie soll dann die Konsequenz aussehen, nach Meinung deines Freundes?

    Sobald meine Tochter ihren Willen nicht bekommt, wird sie mir bzw. allen Erwachsdenen beleidigend....sagt sogar " Mama du bist scheisse"........etc. schreit und tobt.....wo mein Freund sagt dass er sich sowas niemal hätte erlauben dürfen. Das eine Strafe bei dieser Respektlosigkeit angebracht wäre z.b. Fernverbot etc.


    Mein fehler war es bis jetzt dass ich oft gedroht habe aber inkonsequent war.............das wird kritisiert....................( mein Freund gefällt es nicht wie mir auf der Nase rumgetanzt wird)
    Sie ist sehr respektlos mir gegenüber.......

    Deine Tochter hat in der letzten Zeit sehr viel mitgemacht: Die Trennung vom Vater, ein neuer Mann an deiner Seite, ein Geschwisterchen.


    Und das soll ein kleines Kind ohne Probleme zu machen, hin bekommen?

    Da war das Familienleben womöglich gut und harmonisch?
    Oder war auch da schon das Kinderleben komplett durcheinander?

    Ganz sicher sogar, eine Trennung erfolgt ja nicht von heute auf morgen. Und das Geschwisterchen ist ja auch schon etwas älter, welches es vom Thron des Einzelkindes geworfen hat.


    Hast du deine Tochter mal gefragt, warum sie so frech ist?

    Hat dich das Verhalten deiner Tochter denn gestört, bevor dich der neue Partner darauf hingewiesen hat?
    Ich finde es sehr schwierig, wenn ein Kind erst eine Trennung, dann gleich einen neuen Partner und nun auch noch einen totalen wechsel des Erziehungsstils verkraften soll! Vielleicht versuchst du es erstmal mit viel Aufmerksamkeit und Liebe?!

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Und dennoch willst du sie bestrafen? Mit einer Strafe, die eigentlich nichts damit zu tun hat. Ob sie das wirklich versteht, vermag ich zu bezweifeln.



    Ich persönlich mag solche Strafen nicht. Erst recht nicht für so ein kleines Kind in so einer Situation.

    Zitat von Mederano

    Deine Tochter hat in der letzten Zeit sehr viel mitgemacht: Die Trennung vom Vater, ein neuer Mann an deiner Seite, ein Geschwisterchen.


    Und das soll ein kleines Kind ohne Probleme zu machen, hin bekommen?


    /genau.
    Das Leben des Kindes ist ein emotionales Chaos und das einzige was gleich bleibt bist du. Du hast das neue Geschwisterchen eingebracht, den Vater "entsorgt", einen neuen Mann an der Seite. So sieht es für sie aus. Stabilität ist was anderes und Kinder brauchen diese und mögen es absolut nicht, wenn das nicht gewährleistet ist. An wen soll sie ihren Frust auslassen, wenn nicht an dir? Sie weiß das du gern möchtest das sie brav ist, aber indem sie es nicht ist, kann sie dir gepflegt vors Schienbein treten und ist aufsässig.


    Einen Rat kann ich dir da auch nicht geben :frag. Bei aller Liebe hätte ich mir wenigstens den neuen Partner geschenkt oder wäre sehr auf Distanz gegangen, bis sich das Kind gefangen und alles verarbeitet hat. 2 Monate sind dafür definitiv zu kurz. Ahja, ich hatte auch mal kurzfristig einen Partner der mir weiß machen wollte, ein Einhalbjähriger wäre zu groß um zu Mama zu kommen, um sich trösten zu lassen. Es haben noch einige andere Faktoren eine Rolle gespielt, aber der saß ganz schnell wieder vor der Tür.


    Wie wärs denn mal mit einem Gespräch von Frau zu Frau? 7-jährige verstehen einiges wenn man mal mit kindlicher Intelligenz da ran geht. Erklär ihr alles, sag ihr das die Unruhe dir leid tut, das du dich bemühen wirst, für ein harmonisches Zusammenleben zu sorgen und das sie dir dabei helfen kann. Und dann sorg eben auch dafür, gib ihr ein "Teamgefühl", nimm dir Zeit nur für sie. Mit Strafen machst du alles nur noch schlimmer, v.a. wenn die Idee vom Neuen kommt, dann fühlt sie sich nochmal verraten. Meiner Meinung nach.

    Einmal editiert, zuletzt von Raanan ()

    Nach meiner Erfahrung wollen Kinder die sich so auffällig verhalten "auffallen".


    Sie fühlt sich vielleicht nicht richtig beachtet?


    Ich würde es wie Campusmami schon schreibt mit viel Liebe und Aufmerksamkeit versuchen, z.B. verbringe doch mal alleine Zeit mit ihr...
    ohne Partner oder Geschwister...wo ihr halt was zusammen macht (Basteln, Spielplatz etc.)

    Sorge dich nicht es könnte schlimmer kommen...
    und sie sorgte sich nicht und es kam schlimmer

    Ich weiß einfach nicht wie ich meiner Tochter begreiflich machen soll, das es im leben Grenzen und Regeln gibt, die befolgt werden müssen. Mein Freund meint es nicht böse mit dem was er sagt, was Strafen bestrifft. Er macht sich nur Gedanken darüber, wenn sie es jetzt nicht lernt das das leben nicht so läuft wie man will, das es auch konsequenzenen gibt.

    Ich frag mich gerade, was z.B. Fernsehverbot mit einer unverschämten Klappe zu tun hat... und wenn ich das nicht nachvollziehen kann, wie soll da ein Kind können.


    Wie soll das ein Kind können, das offenbar noch nie deutlich Grenzen gesetzt bekommen hat, den gefühlten Verlust des Vaters verarbeiten muss und gleichzeitig akzeptieren muss, dass Mama einen neuen Partner hat, der ihr vielleicht auch noch die Mama wegnehmen wird...


    Ich würde mich an eine Erziehungsberatungsstelle wenden und mit denen zusammenarbeiten.
    Sehr zu empfehlen wäre "Starke Eltern, starke Kinder" - möglichst bald, bevor der Zug abgefahren ist.


    Wenn dein Freund dir helfen möchte, dann redet er nicht über Konsequenzen, wenn die Kinder dabei sind, denn
    1. fällt er dir dadurch in den Rücken
    2. verunsichert dies das Kind noch mehr.

    Meiner Meinung nach versucht du die unangenehme Wirkungen zu bekämpfen, statt die tieferliegenden Ursachen zu durchleuchtend. Das ist zu oberflächlich, so wird das nichts.

    So wie ich es verstanden habe, ist das Kind nicht nur zur TS so "respektlos" gegenüber und das Verhalten war schon vor der Trennung des Vaters so. Also würde ich es jetzt nicht sagen, dass es die TS ja "selber in Schuld" ist.


    Ich denke schon, dass du ihr auf jeden Fall klar machen solltest, dass sie so nicht mit Erwachsenen zu reden hat! Und im Notfall müssen eben Konsequenzen folgen. Wie genau kann ich nicht sagen, da ich nicht weiß, wie genau sie reagiert und in welchen Situationen das ist.


    Wie versteht sich deine Tochter denn mit deinem neuen Freund?

    Ich nehme keine Tabletten... Ich bin so.... :D

    Dass Du Dich nicht respektlos ansprechen lassen musst ist richtig, aber ich sehe es auch mehr als besorgt, solltest Du jetzt mit Deinem neuen LG zusammen ein Erziehungskonzept ausarbeiten und mit neuer Härte durchziehen.


    Auf der einen Seite stündest dann Du mit Deinem Partner und auf der anderen Seite Deine Tochter... allein... schutzlos.... wird mit Strafen bombardiert. Ne... mach das bitte nicht.


    Guck Deiner Tochter tief in die Augen und sage ihr ganz ruhig und bestimmt "ich möchte nicht, dass Du so mit mir sprichst", geh auf Augenhöhe, bleib an ihr dran und sag ihr, wie lieb Du sie hast, so lieb, dass Du Dich so lange mit ihr auseinandersetzt, bis sie akzeptiert, dass es nicht in Ordnung ist so mit der Mama zu sprechen, denn sie möchte sicher nicht, dass so mit ihr gesprochen wird. Nehm sie in den Arm, geb ihr Halt. Sei absolut konsequent, lass nie wieder zu, dass sie respektlos mit dir redet, tut sie es, sofort wiederholen, aber sei auch Du immer respektvoll zu ihr. Mein Sohn hätte nie gewagt respektlos mit mir zu reden, aber das hat er nicht durch Strafen gelernt.


    Einen wahren Satz hab ich mal gehört und der lautet sinngemäß "Kinder gehen nicht an die Grenzen in der Hoffnung, dass sie brechen, sondern in der Hoffnung, dass sie halten". Das ist ihre Lebensversicherung, das brauchen sie, denn wie hilflos wären sie auf der Welt, wenn sie keine Eltern hätten, die ihnen einen sicheren Rahmen geben können?


    So betrachtet fällt es viel, viel leichter konsequent zu bleiben. In der Sache fände ich Strafen wie Fernsehverbot extrem daneben.


    Dein Freund meint es sicher gut und er kann Dich auch abends bissel aufpäppeln, wenn es mal arg anstrengend war (denn das ist es), aber Deine Tochter braucht grad nur ihre Mama, die ihr zeigt "Kind, Du bist sicher, die Grenzen sind da und sie halten".