Chance auf das GSR?

    Hallo,


    Ich würde mich gern mal hier vorstellen und gleich mal mit einer Frage meinen Einstand beginnen. :-)
    Ich bin 38 und habe eine 14jährige Tochter die bei ihrer Mutter lebt. Wir waren nie verheiratet und sie hat das ASR.
    Wir haben uns vor zehn Jahren getrennt und seitdem lebt unser Kind bei ihrer Mutter.
    Meine Tochter hat in letzter Zeit immer wieder Schwierigkeiten mit ihrer Mutter und hat jetzt schon öfters gesagt dass sie gerne bei mir leben würde.
    Mit ihrer Mutter haben wir bis jetzt noch nicht darüber gesprochen.
    Ich würde mich natürlich riesig darüber freuen wenn sie zu mir zieht auch wenn ich dann mein Singleleben umstellen müsste. Naja, vielleicht ist das ja ganz gut so. :D
    Wenn meine „kleine“ bei mir einziehen würde hätte ich auch gerne das GSR. Das wäre zwar nicht unbedingt nötig aber ich würde mich halt wohler damit fühlen.


    Wie stehen „unsere“ Chancen den Plan in die Tat umzusetzen?
    Kann uns meine Ex einen Strich durch die Rechnung machen und sich da quer stellen oder hat ein Kind mit 14 da schon Entscheidungsfreiheit?
    Hab ich Chancen auf das GSR?
    Gibt es für uns noch irgendwelche Unterstützung vom Staat oder sind wir da nur auf mein Gehalt angewiesen?
    Von meiner Ex bekomm ich mit Sicherheit keinen Unterhalt fürs Kind da sie von Hartz IV lebt. Ich mein´ ich muss ja das Ganze auch mal durch kalkulieren. So ein Kind braucht ja auch das eine oder andere.


    Danke schon mal für eure Antworten.



    Grüße J.

    Niemand ist alleinerziehend!
    Da gibts ja noch Onkel´s, Tanten, Großeltern usw.
    die unbedingt miterziehn wollen


    :radab

    Hallo und guten Morgen :wink


    Was sind denn die Gründe für den plötzlichen Umzugswunsch? Ist irgendwas vorgefallen? Oder setzt die Mama vieleicht Grenzen, mit denen die Tochter nicht umgehen kann? Eure Tochter ist offenbar ja im vollen Pubertätsalter und ich kann mich noch gut an meine Pubizeit erinnern. Da wollte ich auch dringlichst weg vom mütterlichen Heim und woanders leben. Nur nicht bei Mutter, die mir Grenzen aufzeigte (jedoch sind die ja wichtig). Was ich damit sagen will, ich hoffe, das ist nicht nur ein Eintagsfliegengedanke Deiner Tochter. Denn Du wirst Ihr ja auch Grenzen setzen(müssen). Dessen ist sie sich bewusst? Oftmals erhoffen sich Jugendliche beim anderen Elternteil ja ein weitaus entspannteres.lockereres Leben als beim bisherigen Betreuungselternteil. Nicht selten passiert es, daß Jugendliche dann nach einer gewissen Zeit beim anderen Elternteil merken "Huch, auch da hab ich ja Regeln einzuhalten" und wollen dann irgendwann doch wieder zurück zum vorherigen Elternteil. Dieses solltet Ihr im Vorfeld ausfürhlich mit Eurer Tochter besprechen.


    Desweiteren gillt: Eure Tochter hat mit 14 bereits das Recht mitzusprechen was das Wohnen beim Papa oder bei der Mama angeht. Vieleicht könnt Ihr Euch alle mal an einen Tisch setzen und das ganze durchphilosophieren? Zunächst würde ich die Gründe ihres Umzugswunsches klären, dann die Umsetzung.
    Unterhalt wirst Du sicher nicht mehr für sie bekommen(es sei denn, die Mutter wird wieder arbeiten und rutscht über den Selbstbehalt). Wenn Mutter Hartz4 lebt greift auch kein Unterhaltsvorschuss mehr, da Eure Tochter über 12 Jahre alt ist. Vieleicht hättest du Chancen auf Wohngeld für das Kind. Das richtet sich allerdings nach Deinem Verdienst. Einfach mal berechnen lassen. Das Kindergeld würde Euch (Dir und Deiner Tochter) aber zustehen.


    Alles Liebe :wink

    Einmal editiert, zuletzt von Preisgarantie ()

    Da Du kein Sorgerecht hast, liegt bis zum Alter von 18 Jahren der Tochter alle Entscheidungskompetenz bei der Mutter. Ein (juristisches) "Mitspracherecht" hätte Deine Tochter nur, wenn es ein gemeinsames Sorgerecht bei Euch geben würde ...

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    Hi,


    no Chance ... wenn Mutti sich querstellt ... du lebst hier in Muttideutschland.


    Tut mir leid ...


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    :hae: Ach, das Mitspracherecht der Kinder gibt´s nur bei GSR? das war mir neu.

    Hi,

    Zitat von Preisgarantie

    :hae: Ach, das Mitspracherecht der Kinder gibt´s nur bei GSR?

    Tja, deshalb ist´s schon blöd, bzw. sehr besch....eiden, wenn man Mann ist, in good old Germany.


    Bei einer gerichtlichen Auseinandersetzung, über den ständigen Aufenthalt des Kindes, wird i.d.R. das Kind vom Richter gehört.


    Umso älter das Kind, und je nach Reifegrad, kann das Gericht, dem Willen des Kindes entsprechen.
    Wie bap sagte....aber nur bei GSR !


    Gruß
    babbedeckel

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    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Hi,




    schon mal danke für die Infos. Ja das es bei mir auch Grenzen gibt ist ihr schon bewusst.
    Die Gründe warum sie zu mir möchte kenn ich schon, wollte das aber nicht alles hier rein schreiben.
    Will nicht das es so aussieht das ich hier mal nen post rein setze und meine Ex durch den Dreck ziehn will.
    Das ganze kam schon öfters mal von ihrer Seite aus zur Sprache das letzte mal als wieder ein Streit zwischen ihr und ihrer Mutter naja sagen wir mal "eskaliert" ist.
    Ich hab dann zu ihr gesagt das wir das Thema im Auge behalten aber das sie jetzt nur aus einer Laune herraus weil sie gerade streit hat zu mir ziehn kann nicht geht.



    Das bedeutet also da wenn sie sich quer stellt ich keine Chance habe?
    Zumindest nicht wenn wir nicht das GSR haben :(
    Hab ich da überhaupt Chancen das GSR zu bekommen? Doch wohl auch nur wenn meine Ex mitspielt, ein Recht darauf hab ich ja anscheinend nicht. Oder doch?



    lg Ingo

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    die unbedingt miterziehn wollen


    :radab

    Hi,

    Zitat von J B

    Hab ich da überhaupt Chancen das GSR zu bekommen?

    Nein.

    Zitat von J B

    Doch wohl auch nur wenn meine Ex mitspielt

    Ja.


    Aber viele Frauen hier finden das richtig :rolleyes2:


    Tut mir leid, für deine Tochter :heul



    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Ich denke, es kann in diesem Lebensalter nicht nur um Sorgerechte etc. gehen.


    In diesem Alter schleifen die Kinder sich an ihren Elternteilen. Sie reiben sich und lernen Konfliktfähigkeit. Unter anderem lernen sie, sich durchzusetzen, bzw. auch zurückzustecken. Sie sind nicht mehr Kind und haben nun eine neue Perspektive.
    Bei manchen ist es fatal, hier den vermeintlich bequemeren Weg gehen zu lassen "dann geh ich halt zum anderen ET, der ist nicht so streng ... und falls der nervt, geh ich wieder zurück". Ich bin davon überzeugt, dass gerade in diesem Alter die elterliche Zusammenarbeit wichtiger ist denn je. Hier gegeneinander zu spielen dürfte dem Kind am wenigsten von allem nutzen. Besser dürfte es sein, hier zusammenzusitzen und gemeinsam zu entscheiden.


    Da dies im Moment in diesem Thread aber sowieso niemanden interessiert:
    In meinem Umfeld hat ein Vater das Kind, dessen Konto und Habseligkeiten gepackt und hat es einfach umgezogen. Er hat in der Folge dann das ABR beantragt und bekommen. Kind war zu diesem Zeitpunkt 15, kein GSR.


    Je nachdem, wie duldsam Euer Mütterchen ist, kann das auch heute noch klappen. Wobei ja die Termine zum Familiengericht inzwischen ein bisschen flotter gehen als vor drei Jahren - die Chancen sind also kleiner geworden.

    Naja, es geht ja auch nicht nur um das Sorgerecht. Ich denke halt das es unserer Tochter bei mir besser gehn würde.
    Meiner Tochter ist auch bewusst das sie bei mir mache freiheiten nicht bekommen würde die sie bei ihrer Mutter hat.
    Ich hätte meiner 14 jährigen Tochter keine zwei Piercings in der Lippe erlaubt und das ist ihr auch bewusst. Meine Ex stört das nicht. Naja wahrscheinlich kommt bald das erste Tatoo
    Aber ich würde (wenn ich mal in der Zeit etwas zurück gehe) meine 6jährige Tochter auch nicht bei -3 Grad mit Löchern in den Schuhen auf die strasse schicken. :(
    Meine kleine und ich haben ein super Verhältnis zueinander und reden über alles was sie oder mich so bedrückt. Bei Ihrer Mutter gibts nur noch den neuen Mann und den Nachwuchs (kleiner Stiefbruder)
    Es sind auch viele grundlegende Dinge die ich nicht verstehe. Warum brauch ich als Hartz 4 empfänger (das mit dem H4 ist jetzt nicht negativ gemeint) zwei Flachbildfernseher, nen PC und ein Notebook ne Wii ne PS3 und ne XBOX 360. Während mein Kind mit alten Klamotten rum rennt und sich alles selber von zehn euro taschengeld im monat kaufen soll wenn der Papa nicht noch zusätzlich was auspackt. ich könnt hier noch Stunden weitermachen aber das ist das was ich ja nicht wollte.


    Es geht hier nicht nur ums Sorgerecht oder darum meiner Ex eins auszuwischen. :(
    Ich will das es meiner kleinen gut geht und sie auch sieht das nicht immer alles im Leben negativ laufen muss.
    Wenn ich die 350,- Euronen im Monat abgedrückt hab bleibt halt auch nicht mehr die Welt übrig um mit dem Kind grosse Sprünge zu machen.
    Aber wenigstens wär sie nicht alleine und könnte vieleicht auch mal eine andere Seite im Leben kennen lernen.
    Meine Ex lässt unsere kleine nie freiwillig gehn denn dann fehlt ja wieder geld in der Kasse für ihr nächstes Tatoo :(
    So jetzt bin ich wieder depri und könnt einfach nur noch heulen.


    Grüsse J.

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    :radab

    Hallo,


    deine Situation tut mir echt leid. Im Moment bzw. nach derzeitiger Gesetzeslage, sehe ich keine Möglichkeit, das GSR zu erstreiten.


    Aber du kannst doch deiner Tochter auch ohne GSR diei von dir sogn "schönen Seiten des Lebens" zeigen. Bspw. in den ferien verreisen etc.


    Auch wenn du 350,- Uh im Monat an die Kindsmutter zahlst und deine Tochter trotzdem mit zerlöcherten Sachen herumläuft, hindert dich doch niemand daran, für deine Tochter nebenher noch Klamotten zu kaufen, sofern du dazu finanziell in der Lage bist. Für sein Kind gibt man doch das letzte Hemd :rolleyes2: -auch wenn die Mutter deiner Tochter dies anders sieht.

    Zitat von J B

    Naja, es geht ja auch nicht nur um das Sorgerecht. Ich denke halt das es unserer Tochter bei mir besser gehn würde.
    Meiner Tochter ist auch bewusst das sie bei mir mache freiheiten nicht bekommen würde die sie bei ihrer Mutter hat.

    Hallo JB,


    Leider interessiert das oft (miss)gebrauchte sogenannte Kindeswohl kein deutsches Gericht (Ausnahmen bestätigen die Regel).
    Es ist bitter, aber Du hast keine Chanche, es sei denn, Du kannst der Kindesmutter tatsächlich schwerwiegende Kindeswohlgefährdung nachweisen.
    Deine geschilderten "kleinen Vernachlässigigungen" reichen dafür definitiv nicht. Selbst wenn Deine Tochter demnächst mit 20 neuen Piercings und 20 Tatoos bei Dir auftauchen würde ...


    Zitat von MarleneE

    In meinem Umfeld hat ein Vater das Kind, dessen Konto und Habseligkeiten gepackt und hat es einfach umgezogen. Er hat in der Folge dann das ABR beantragt und bekommen. Kind war zu diesem Zeitpunkt 15, kein GSR.

    Diese Anstiftung zur Kindesentführung kannst Du getrost vergessen.
    Das führt höchstens dazu, dass Du Deine Tochter nie wiedersiehst.


    Alles, was Du derzeit für Deine Tochter tun kannst, ist den Umgang mit ihr auszuweiten und so mehr Einfluss auf sie zu haben.
    Vielleicht stimmt die Mutter sogar einem Wechselmodell zu, das wäre eine Option.
    Sehr wahrscheinlich wird sie das wohl ablehnen, da sie selbst ja dann weniger Geld zur Verfügung hätte.
    Wenn es Deine finanzielle Situation irgendwie zulässt, könntest Du ein Zimmer für Deine Tochter zur Verfügung stellen und so die Vorraussetzung für häufigeren Umgang schaffen.

    Hallo


    das Zimmer bei mir ist vorhanden und sie kann auch jederzeit zu mir kommen. Das ist ihrer Mutter natürlich schon recht denn in der Zeit hat sie natürlich auch keine Kosten für das Kind. Ich versuch schon noch nebenbei was für Kind zu machen so gut wie´s geht. Leg jedes Monat was für sie zur Seite und zahl ab und zu mal was nebenbei für sie. Leider ist der finanziele spielrahmen recht klein und das"nebenbei" geht halt auch nur sehr selten.
    Werd als nächstes mal versuchen nochmal mit ihrer mutter darüber zu reden. Ich glaube nicht das sie weiß das das Kind kein Mitbestimmungsrecht hat wenn sie das ASR hat. Ist zwar auch nicht umbedingt die feine englische Art aber naja was soll ich sonst machen. :(


    Grüsse J.

    Niemand ist alleinerziehend!
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    die unbedingt miterziehn wollen


    :radab

    Zitat von abersicher

    Diese Anstiftung zur Kindesentführung kannst Du getrost vergessen.


    :daumen:daumen:daumen





    Zitat von J B

    Das ist ihrer Mutter natürlich schon recht denn in der Zeit hat sie natürlich auch keine Kosten für das Kind.


    Nicht??
    Miete, Grndsteuer, Strom usw. läuft also nicht weiter..
    Die Lebensmittel werden entsorgt damit der Kühlschrank ausgeschaltet werden kann, wenn Tochter bei dir ist....


    Das ist eher ein oft genutzter Satz, der aber wenig bis gar nichts mit der Realität zu tun hat...



    Zitat von J B

    Ich glaube nicht das sie weiß das das Kind kein Mitbestimmungsrecht hat wenn sie das ASR hat. Ist zwar auch nicht umbedingt die feine englische Art aber naja was soll ich sonst machen.


    Das ist nicht nur nicht die feine englische Art, das i´st schlichtweg daneben!


    Es geht um eurer Kind und nicht um ein Tisch Stuhl oder Schrank den man sich mal eben so vom Ex ergaunert, u glück habt wenn es klappt..


    Mit solchen Tricks das kind zu dir zu holen komtm nicht sonderlich gut, erweckt auch nicht grad einen sonderlich guten Eindruck von Erziehungsfähigkeit..
    Und für eure Tochter sicher dann auch noch schlussendlich ein hyper gutes Beispiel.
    "Wenn ich was erreichen will, muß ich halt nur nicht mit offenen Karten spielen u ich kreig das was ich will.."



    Zitat von J B

    Mit ihrer Mutter haben wir bis jetzt noch nicht darüber gesprochen.


    Und genau das wäre erstmal der erste Weg gewesen, auch bevor du da, wenn auch nur ansatzweise, mit deiner Tochter das planst u bespricht wie so etwas dann aussehen könnte..


    Zitat von J B

    Ich mein´ ich muss ja das Ganze auch mal durch kalkulieren. So ein Kind braucht ja auch das eine oder andere.


    Kalkulieren??
    Da mußt du kalkulieren?
    Wenn du dein kind zu dir nehmen willst??????


    Sorry, aber wohl doch verkehrte Welt!


    Wer da erst noch kalkulieren muß, der hat evtl. doch etwas falsch verstanden u ist sich der Sache eigentlich nciht bewußt..
    Wenn ich kalkulieren muß u überlegen muß welche Gelder ich denn bekommen kann u dann entscheid das Kind zu mir zu holen, dann is schon was faul irgendwie..



    Dennoch wäre erst mal wichtig klar zu stellen, was du dir eigentlich von dem Wechsel erhoffs, so wirkliche schwerwiegende Günde schimmer hier nicht wirklich durch..
    Stress gibt es immer, den wird es auch bei dir geben mit tochter und dann?


    Dann wäre es sicher auch nicht die Lösung das dann deine Tochter hinter deinem Rücken mit ihrern Mutter den Wechsel zu ihr zurück vorbereite...




    Angebrachter wäre es hier erstmal das offene Gespräch mit der Mutter zu suchen u zu klären was los ist u auch dann den Wunsch eurer Tochter anzusprechen..
    Das Pferd hier von hinten aufzuzäumen ist der denkbarst schlechteste Weg!!

    Hallo,


    was ich jetzt weiß, dürfen Kinder ab 14 "mit" entscheiden bei welchen Elterteil es leben möchte.


    Deine Tochter hat auch die möglichkeit sich einen Anwalt zu nehmen.


    Das Gericht muss ein 14-jähriges Kind anhören.


    Du kannst auch mal beim Jugendamt mal nachfragen, mit denn wirst du dich eh an einen Tisch setzten müssen.


    Wünsche euch viel Glück bei der Sache

    Der Wunsch des Kindes wird gehört, das geht auch früher als mit 14, der wunsch fließt auch in die Entscheidung mit ein, mal mehr mal weniger..
    Aber hier hat die Mutter ASR, da gibbet erstmal nicht viel zu entscheiden u zu wünschen....


    U auch gibbet da keine gerichtliche Entscheidung! ASR!!

    Also da es hier um ein pubertierendes Mädel geht sind Schwierigkeiten mit der Mutter ja erst mal was ganz normales. Deswegen wird wohl kein Richter der Welt ein GSR für absolut notwendig halten und anordnen...


    Wenn Kind bei Dir leben würde hätte sie wohl Probleme mir Dir - und wollte zu Mutter... alles völlig normal

    Um was geht es Dir jetzt genau?


    Du schriebst nach meinen Geschmack viel zu viel übers Geld.


    Zitat

    Ich will das es meiner kleinen gut geht und sie auch sieht das nicht immer alles im Leben negativ laufen muss.
    Wenn ich die 350,- Euronen im Monat abgedrückt hab bleibt halt auch nicht mehr die Welt übrig um mit dem Kind grosse Sprünge zu machen.
    Aber wenigstens wär sie nicht alleine und könnte vieleicht auch mal eine andere Seite im Leben kennen lernen.


    Es kann einem Kind auch gut gehen mit nicht soviel Geld. Ich muss keine großen Sprünge machen können damit mein Kind nicht alleine ist.


    Welche Seite des Lebens soll sie denn kennenlernen?
    Die das genug Geld da ist zum große Spunge machen? (was immer das genau auch heißen mag in deinen Augen)


    oder


    Die das sich wer um sie kümmert? Das sie nicht alleine ist (ist sie ja nicht du bist doch für sie ständig da, schreibst du zumindest)



    oder da war noch was.........


    Dein Singelleben müste sich ändern, schreibst du, was du allerdinsg gar nicht mal so verkehrt finden würdest. hmmm einsam? (sorry direkt aber ehrlich :frag ich eben!)


    Oder


    möchte sie dir gefallen udn weis genau das Papa das im moment sehr gerne hört wenn sie sagt sie würde lieber bei ihm wohnen.


    was erzählt sie der Mutter?

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Hi,


    ich glaub da ist maches wohl falsch rüber gekommen.
    kurz zu den letzten Posts
    Kalkulieren:
    Natürlich muss ich kalkulieren. Musst du das nicht? Jeder muss doch ausrechnen was ihm zum Leben bleibt und was nicht. Da steht ja wohl nirgends "Ich will mein Kind nur wenn es sich für mich lohnt" Wenn du nicht kalkulieren musst was dir im Monat bleibt dann haste halt Glück gehabt. Freut mich für dich. Ich hab leider das Glück nicht und muss das schon. Das hat gar nichts damit zu tun ob ich mein Kind bei mir haben möchte oder nicht.
    Geld:
    Es wurmt mich halt immer schön brav die Kohle auszupacken und dann zu sehn das das Kind nichts davon hat. Ich will halt auch nicht nur der Zahlvater für die Mutter sein wenn ich Unterhalt fürs Kind zahle. Mir gehts hier nicht um den Unterhalt. Is ja schlieslich mein Kind.
    Kindsentführung:
    War niemals die Rede davon. Absurde Idee.
    Zuerst mit der Mutter darüber reden:
    Was meinst du mit das wär genau der richtige weg? Wenn mich mein Kind auf die Probleme mit ihrer Mutter anspricht und sich mir anvertraut ist das erste was ich mache bestimmt nicht zu ihrer Mutter zu rennen. Wenn mir mein Kind etwas im vertrauen erzählt dann bleibt das auch bei mir. Wenns soweit ist werden wir uns sicherlich mit der Mutter an einen Tisch setzen. Ich soll erst mit der Mutter darüber reden bevor ich sowas Plane. das ist ja ok aber ich setzt mich nicht erst mit der Mutter an einen Tisch bevor ich mich darüber informiert habe wie die Gesetzeslage ist.
    Nicht die feine englische Art:
    Wenn ich meiner Ex nicht sage das unser Kind eigentlich kein Mitsprachrecht hat bin ich das letzte? Weil ich mich darüber informiere wie die rechtliche Seite ist und sie sich noch nicht. Wenn es soweit ist wird sie sich sicherlich vom JA beraten lassen und die sagen ihr das dann schon, die sollten sowas ja wissen. Zumindest geh ich mal davon aus.


    Mir gehts nicht darum meiner Ex eins rein zu würgen oder Geld zu spaaren. Es geht hier auch nicht darum irgendwelche hinterlistigen Pläne zu schmieden um zum Ziel zu gelangen.
    Ich wollte einfach nur wissen welche Möglichkeiten ich habe das hier jedes Wort so auf die Goldwaage gelegt wird hab ich jetzt nicht erwartet und werd mir so Aussagen wie das mit dem Singleleben verkneifen oder nen Smile dahinter setzen.


    Mein Kind hat den Wunsch geäußert zu mir zu kommen und ich will mich darüber informieren welche Möglichkeiten ich habe. Nur darum geht´s. Alles außenrum ist zweitrangig.
    Ich seh darin kein Problem und kann nichts schlimmes darin erkennen.


    lg J.

    Niemand ist alleinerziehend!
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    die unbedingt miterziehn wollen


    :radab

    Tut mir leid, aber dein weiteres Statement, macht es für mich persönlich nicht besser.....


    Zitat von J B

    Is ja schlieslich mein Kind.


    eben u von daher gibt es da nicht viel zu kalkulieren..das hättest du tun können, als du noch
    keine Tochter hattest, wenn ich ein kind habe, gibt es da nichts mehr zu kalkulieren..ich trage für es die Verantwortung u da gibts nichts mehr zu rechnen...



    Zitat von J B

    Zuerst mit der Mutter darüber reden:Was meinst du mit das wär genau der richtige weg? Wenn mich mein Kind auf die Probleme mit ihrer Mutter anspricht und sich mir anvertraut ist das erste was ich mache bestimmt nicht zu ihrer Mutter zu rennen. Wenn mir mein Kind etwas im vertrauen erzählt dann bleibt das auch bei mir. Wenns soweit ist werden wir uns sicherlich mit der Mutter an einen Tisch setzen.


    Ganz erinfach, man solte erst als Eltern miteinander sprechen u nicht Tochter äußert einen Wunsch u du besprichst mir ihr alles, machst dich kundig u gehst die Sache an..


    Ihr, und das heißt auch du, seit Eltern u da solltet ihr euch untereinander über die Dinge die das Kind betreffen austauschen u nicht jeder kocht da sein eigenes Süppchen..


    Wenns soweit dann ist, dann ist es zu spät sich mit der Mutter über das Thema zu unterhalten. Punkt!



    Zitat von J B

    das ist ja ok aber ich setzt mich nicht erst mit der Mutter an einen Tisch bevor ich mich darüber informiert habe wie die Gesetzeslage ist.


    Ansich ja ok, aber die gesetzliche Lage ist nicht alles...da kommt noch ne Stück mehr, u Kindererziehung ist nicht eine reine gesetzliche Sache...


    Zitat von J B

    Nicht die feine englische Art:
    Wenn ich meiner Ex nicht sage das unser Kind eigentlich kein Mitsprachrecht hat bin ich das letzte?


    Wurde mit keinem Wort gesagt, das du das letzte bist!!


    Dennoch ist dein Vorhaben einfach nichts z sagen eben nicht nur nicht die feine englische Art, es ist einfach daneben!!


    Zitat von J B

    Weil ich mich darüber informiere wie die rechtliche Seite ist und sie sich noch nicht.


    wie u warum sollte sie sich auch über die rechtliche Lage informieren..sie weiß ja auch rein gar nichts von dem was du mit eurer Tochter erörterst und vor hast anzugehen...



    Zitat von J B

    Wenn es soweit ist wird sie sich sicherlich vom JA beraten lassen und die sagen ihr das dann schon, die sollten sowas ja wissen. Zumindest geh ich mal davon aus.


    Klar, gleiches könntest auch du tun!


    Dennoch stellt es dich nicht in ein gutes Licht, wenn du sowas einfach hinter dem Rücken des anderen Elternteiles abziehst.




    Zitat von J B

    Ich wollte einfach nur wissen welche Möglichkeiten ich habe das hier jedes Wort so auf die Goldwaage gelegt wird hab ich jetzt nicht erwartet und werd mir so Aussagen wie das mit dem Singleleben verkneifen oder nen Smile dahinter setzen.


    Die Möglichkeiten wurden dir aufgezeigt..sie sind eher verschwindend gering bis gegen Null...


    und wenn du Statements die du auf deine erhälst, als auf die Goldwaage gelegt empfindest, dann soltest du das ganze Thema eher ruhen lassen, denn wenn es zum JA gehen wird oder gar vor Gericht, wird da einiges mehr auf die Goldwaage kommen..
    Manche Ausagen passen nunmal halt nicht zu deinem Vorhaben...u es ist n junmal eine ernste Sache u gewisse "Witze"/Sprüche können da schnell nach hinten los gehen..von daher sei doch eher froh, das man dich da eher hier drauf aufmerksam macht..




    Dennoch, m.E. solltest du vielleicht über so einiges nochmal nachdenken, einen wirklich guten eindruck hinterlässt es nunmal nicht wirklich u einiges würde dir vermutlich eher das Genick brechen, wenn du versuchen würdest eure Tochter zu dir zu holen (wen gleich die Sache ohne Sr eh aussichtslos ist)