Ich gehe unter...

Hallo!

Heute geht es mir schon etwas besser, konnte die Nacht etwas schlafen... Das Ausheulen gestern hier(danke euch nochmal :sonne ) hat mir geholfen, so dass ich heute etwas energischer Auftreten konnte als normalerweise... (bin zur Zeit ein Weichei, konfliktscheu ohne Ende)

Ich komme gerade von der Diakonie, am Freitag habe ich einen Termin bei einer Kurberaterin dort, wir werden zusammen den Antrag für eine Mutter-Kind-Kur ausfüllen und sie wird mir auch Kurhäuser heraussuchen, die wenigstens annähernd auf mein Problem eingehen. Ich denke, ich muss hier einfach mal aus der Situation raus, vielleicht hilft mir das, alles etwas klarer zu sehen und meinen Weg wieder zuversichtlicher anzugehen.
Am Montag soll ich, wenn sich finanziell nichts geändert hat, wiederkommen, dann würde ich eine finanzielle Hilfe bekommen, so ich es denn wünsche.

Bei der Krankenkasse war ich auch nochmal, abbuchen werden sie diesen Monat nicht mehr, es könnte sogar sein, dass die Rückzahlung der zuviel bezahlten Beiträge schon Ende der Woche angewiesen wird, versprechen konnte sie mir aber nichts. Die Bearbeiterin bei der Arge hat es endlich geschafft, meinen Bescheid richtigzustellen und ihn heute morgen der Krankenkasse zugefaxt... :daumen

Zurückbuchen ist in meiner Situation allerdings nicht sinnvoll, ich müsste dann die Rückbuchungsgebühren tragen(so meine Bank) und ich weiss ja noch nicht, wie es die nächsten Monate finanziell aussieht.

Die Bank kommt mir auch sehr entgegen, trotzdem mein Konto schon überzogen ist, haben sie die geduldete Überziehung noch ausgeweitet, damit alle Fixkosten abgehen können, so bekomme ich wenigstens keine Extrakosten. Das machen sie aber schon seit letztem Monat, nur Geld bar abheben kann ich nicht...

Und Murkels Vater fragte grad(er rief wegen dem Wochenende an, will ja Murkel holen) wie es bei mir aussieht, er kennt meine Situation ja grob und sagte, er würde mir einen Teil des Unterhaltes für Oktober am Freitag in Bar geben, wenn ich das möchte. Ich weiss nicht, ob das so gut ist. Ausserdem könnte ich mich dafür orfeigen, warum erzähle ich ihm so etwas immer wieder, ich weiss doch, dass ich mich dabei später schlecht fühle, ich will es doch allein schaffen!!! Ich möchte ihm doch nicht die Genugtuung geben, dass er mich in der Hand hat, mich "gerettet" hat, warum schaffe ich es nicht, ihn aus Allem hier herauszuhalten, so wie ich es eigentlich will und auch brauche?!

*lach*
Das habe ich auch nicht gedacht, sondern es war der Trennungsgrund, wurde mir so ins Gesicht gesagt, neben einigen anderen, böseren Bezeichnungen.;)
Ich habe das alles zu dem Zeitpunkt gar nicht registriert, wie "unnormal" ich mich verhalten habe, weiss davon jetzt auch nicht mehr so arg viel, ich war so sehr in meinem eigenen Kopf gefangen.
Im Nachhinein muss man sogar sagen, wenn er sich nicht so hart von mir getrennt hätte, wäre ich nicht so schnell in Therapie gelandet.
Sollte ihm wohl deshalb mal danke sagen, was?*Ironie wieder aus*

Ich habe schon seit der Trennung nichts mehr, was Extra kostet, nur Internet für wenig Geld, Handy für noch weniger, Monatskarte(ohne geht leider nicht) und halt Miete+ Strom und Gas. Naja, und Kinderturnen und Musikgruppe für Murkel, das kann man leider nicht kurzfristig in Verzug setzen, dafür habe ich mein Fitnesscenter gecancelt.
Das ist alles soweit locker zu schaffen, aber nur, wenn das finanzielle Soll stimmt und das stimmt seit 2mon absolut nicht.

Dass seine grosse Liebe (Nr3 nach mir wohlgemerkt) schwanger ist, ist für mich wie ein Riesenschlag ins Gesicht, zumindest empfinde ich es so.
Sicherlich hat er nicht zu ihr gesagt, komm, lass uns mal jetzt, wo wir noch nicht mal 3mon zusammen sind, ein Kind in die Welt setzen, damit meine Ex wieder in ihr altes Schema zurückfällt und sich selbst fertig macht.
Aber trotzdem ist es für mich einfach schwer zu verarbeiten, dass er mir nach meiner (für mich sehr schlimmen) Fehlgeburt zum Trost sagte, dass es doch eine Laune der Natur wäre, die Natur hat sich entschieden und ich sollte mich nicht so hängenlassen, es waren doch grade mal ein paar Körperzellen...
Später, 1-2 Tage nach der Trennung, als ich noch immer verzweifelt nach dem Warum fragte(wie gesagt, ich wusste damals nicht, was mir da grad geschieht), sagte er, er hätte sowieso kein 2tes Kind haben wollen, mit mir nicht und eigentlich überhaupt nicht.
Seit er mir vor 3 Wochen freudestrahlend die Nachricht überbracht hat(ich könnte noch immer :kotz ), höre ich das immer wieder, wie ein Sprung in der Platte...

Ich ärgere mich nur so sehr darüber, Silvester haben wir gefeiert, dass ich meine Medis rechtzeitig ausgeschlichen habe, um einen Sekt mittrinken zu können, die Scheidung im Februar war so einfach für mich, hätte ich nie erwartet, uns ging es so gut...
Und nun?
Ich stehe wieder vor dieser Wand, meine Thera sagt, ich solle weiter 1mal wöchentlich kommen, Gesprächstherapie und wir warten ab, ob ich es allein hinbekomme. Toll...

Danke Jeanny, ich denke, ich werde es schaffen, wieder zu mir selbst zu finden, habe es schon einmal geschafft und damals war es viel schlimmer als jetzt.
Heute scheint auch wieder die Sonne, wir fahren gleich an den Strand zum Buddeln, morgen geht Murkel für das Wochenende zu seinem Vater und meine Schwester kommt, damit ich Gesellschaft habe...
Ich habe mich gestern lange mit ihr unterhalten, sie hat mir noch einmal aufgezählt, was ich alles seit der Trennung allein geschafft habe und das, genauso wie die lieben Beiträge hier :blume , haben mir Kraft gegeben, wieder etwas zuversichtlicher in die Zukunft zu schauen...
Nicht pessimistisch denken und nach dem neuen Tiefpunkt ausschau halten, hoffentlich geling mir das...