Verliebt in einen Witwer

    Hallo Ihr Lieben



    So, jetzt muß ich wieder mal schreiben.......mir gehts grad nicht sonderlich gut. Die Woche war wunderschön wir trafen uns bis jetzt ja immer auf neutralen Boden ;) ........heute war ich das erste mal in seinem Haus. Sein Kind übrigens weiß von mir, der Junge ist total begeistert das es da wieder eine Frau in seinem Leben gibt. Frägt andauernd wann ich doch endlich mal komme, nötigt ihn ja fast. Ich denk einfach das Kind will wieder einen normalen Alltag haben, und vielleicht auch wieder eine Mama.......
    Tja......und heute war ich das erste mal bei ihm zu Hause, sein Kind war aber nicht da, es schlief bei einem Freund. das ich zu Ihm kommen sollte war seine Idee...es war eine sehr schöne wohnung und sehr geschmackvoll, man sah eben das da bis vor kurzem eine Frau gewohnt hat die ihre Familie über alles liebte, und natürlich auch Ihren Mann. Lauter kleine liebevolle Details, in jedem Eck.
    In einer Ecke hat er sogar einen kleinen Schrein aufgebaut, mit seinem Ehering und ihrem Schmuck, Blumen aussenrum und Kerzen....Erinnerungsstücke eben...Ich sah das und es tat mir weh, nicht weil er das aufgebaut hat sondern weil ich Mitfühlen kann. Ihre Bilder hingen an der Wand und zeigten eine heile Familie, lachende Gesichter auch viele Hochzeitsbilder. Er scheint sehr zu trauern......
    Sogar ihre Tasche hing noch an der Garderobe.....plötzlich fühlte ich mich schuldig, ihr gegenüber... schuldig weil ich da mit ihrem Mann rummache :rolleyes2: ......irgendwie war sie in jeder Ecke. Er sagte immer zu mir das er mich lieb hat und mit mir zusammensein möchte......nur wie kann ein Mann das wenn er noch so an seiner Frau hängt, sie liebt?? Ich will nicht nur ein schneller Ersatz sein, sondern auch ich will geliebt werden. Ich weiß auch nicht, ob das mit seinen GEfühlen mit gegenüber auch so stimmt? Kann man denn 2 Frauen lieben? Eine tote und eine lebendige?? Er soll sie ja auch nicht vergessen, aber für mich!!! ist es doch sehr schwer.......schwer mit ihr zu leben. Klar werde ich das immer tun müssen.....aber wie kann man was vernünftiges aufbauen wenn überall die tote Frau ist. Er läßt sie nicht gehen, um gottes willen ich versteh das. Nur verstehe ich nicht weshalb er sich dann schon auf ne andere Frau einläßt??? :( ......wenn er doch an seiner Frau so hängt....Zeit gebe ich ihm, das habe ich ihm auch schon gesagt, denn ich habe mich unsterblich in diesen Mann verliebt.
    Was das schlimme an dem ganzen ist das wir auch Sex hatten, im Schlafzimmer.....indem natürlich überall Bilder von ihr hingen. Hochzeitsbilder und viele andere....auf denen ein glückliches Paar zu sehen ist. Tja......und ihren Ring an der Kette hat er auch noch nicht abgenommen...ich hab trotzdem mitgemacht, wollte ihn nicht verletzen......indem ich es nochmal sage das es mich stört in diesem intimen Moment.....er ging danach auf den Balkon und rauchte eine.....ich blieb im Schlafzimmer und fühlte mich fürchterlich, hätte am liebsten flüchten wollen...SIE schaute mich ja überall an, und ja........es tat weh....weil ich gemerkt habe das sein Herz noch lange nicht frei ist........frei für mich :kopf
    Vielleicht kennt ja jemand den Film Message in a bottle......genauso wie die Frau im Film fühle ich mich jetzt........es tut nur noch weh :frag


    Liebe Grüße


    suleika_31

    Irgendwie ruehrt mich das.... Ich finds irgendwie schoen: schoen, dass er um diese Frau trauert (stell dir mal vor, er wuerde das nicht tun: gerade mal ein halbes Jahr nach ihrem Tod: dann waere er doch ein totaler Eisblock!), schoen, dass er sich so schnell wieder verlieben konnte. Schoen, dass du es konntest. Schoen, dass ihr drueber reden koennt! Und ich glaube durch diese Zeit, wo die tote Frau ihm noch so nahe ist: da musst du durch. Sonst verlierst du ihn wohl. Dir ist ja klar, dass sie dir nicht mehr gefaehrlich sein kann, also beruhen deine Gefuehle wohl eher auf einem: er waere jetzt EIGENTLICH viel lieber mit ihr zusammen. Und das tut dir weh. Kann ich ein Stueck weit verstehen. Du wirst ihren Platz nie einnehmen, aber einen neuen ebenso wichtigen (wenn sich das bei euch weiter so gut entwickelt). Du kannst ja nicht erwarten, dass er alles von ihr rausschmeisst. Wenn dir noch unwohl dabei ist, dann trefft euch doch erstmal woanders. Wenn ich in der SItuation waere: ich wuerde auch mitfuehlen, ich haette irgendwo auch das Gefuehl, dass ich was mit einem eigentlich noch gebundenen Mann anfange. Lass ihm Zeit (im Sinne von: versuch zu akzeptieren, dass seine Frau noch einen sehr hohen Stellenwert gerade hat und seine Gedanken noch von ihr eingenommen sind. Wenn du das nicht kannst, musst du die Beziehung beenden. Aber ich glaube, das waere sehr schade :(.

    Zitat von suleika_31

    .....ich blieb im Schlafzimmer und fühlte mich fürchterlich, hätte am liebsten flüchten wollen...SIE schaute mich ja überall an, und ja........es tat weh....weil ich gemerkt habe das sein Herz noch lange nicht frei ist........frei für mich


    Dann solltest Du ein bisschen Abstand nehmen. Frei wird er noch lange Zeit nicht sein.


    Es ist so: Der Mann ist im Trauerjahr. Sehr viele Gegebenheiten in diesem Jahr werden "das erste Mal ohne" sein - und er wäre kein Mensch, wenn ihn das nicht mitnehmen würde. Aber auch danach werden die Erinnerungen nicht einfach weg und abgehakt sein. Seine Frau wird immer bei Euch sein - zumindest mal für den Sohn sollte das sowieso selbstverständlich sein dürfen.


    Der Mann scheint mit 2 Frauen keine Probleme zu haben - aber Du hast welche.
    Wenn Du den Mann zwingst, seine Trauer ein paar Gänge zurückzufahren, vertreibst Du seine Frau aus seinem Leben und dem des Kindes - das wäre nicht richtig.
    Wenn Du die Frau neben und über Dir akzeptierst (bzw. es versuchst), wirst Du leiden - auch das wäre nicht richtig.


    In meinem Bekanntenkreis war vor einigen Jahren ein ähnlicher Fall.
    Meine Freundin hat einen jungen Wittwer mit drei Kindern kennengelernt, die Frau war gerade 5 Monate gestorben und sie haben noch im Trauerjahr geheiratet.
    Auch hier war die erste Frau überall präsent. Im Haus, in den Kindern, in den Freunden.
    Aber: Sie war präsent als liebevolles Wölkchen über allen. Alle Beteiligten an dieser alten und neuen Partnerschaft waren und sind Christen. Die Frau hätte gewollt, dass der Mann sich eine neue sucht und bei der Hochzeit waren sogar die (ersten) Schwiegereltern des Mannes anwesend und haben im Namen ihrer Tochter dem neuen Paar Glück gewünscht.


    Aber auch hier gab es natürlich Empfindlichkeiten, die dann aber mit klaren Vereinbarungen umschifft wurden.


    Die Ex-Frau hatte im Haus eine Wohnzimmerwand für sich mit Bildern, Erinnerungsstücken etc.
    Der Mann hat den Ehering weiter getragen - an der linken Hand.
    Die Kinder waren seine Kinder, die sie zwar mitversorgt hat, aber das letzte Wort in der Erziehung hatte er (*öhm* und seine verstorbene Frau).
    Ihr Geburtstag wurde in der Familie gefeiert und den Hochzeitstag hat der Mann bei seinen Schwiegereltern verbracht.


    Das kann nicht jeder...

    Hallo Suleika,


    ich kann schon irgendwie nachempfinden, wie du dich fühlst.


    Was mir persönlich immer sehr gut hilft ist, sich die Schuhe des anderen anziehen.
    Das heißt, stell dir einfach vor, du würdest einen geliebten Menschen verlieren.
    Stell dir vor, dieser Mensch wird plötzlich aus deinem Leben gerissen. Du konntest für dich noch nicht richtig Abschied nehmen.


    Es ist gerade mal ein halbes Jahr her, dass seine Frau gestorben ist.
    Im Moment kannst du noch gar nicht die Nummer eins sein, aber du hast bereits einen festen Platz in seinen Herzen eingenommen.
    Es ist ein gutes Zeichen, dass er dich mit in sein zu Hause mit nimmt und auch noch dort intim mit dir wird. Das zeigt, er hat nicht das Gefühl seine verstorbene Frau mit dir zu betrügen.


    Werde dir deines Wertes bewusst und lass noch ein wenig die Zeit für dich arbeiten.
    Es kommt immer auf dich an und was du daraus machst.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Respekt vor dieser Frau.,,,,,,,,,,,,,mir fehlen die Worte echt. Ich weiß nicht ob ich das so könnte


    In meinem Fall........bitte nicht falsch verstehen, ich bin nict eifersüchtig auf die tote Frau.... er soll ja trauern und sicherlich werde ich ihn nicht dazu zwingen das er alles wegräumt von seiner Frau.... er brauct die Zeit einfach.


    Ich will einfach nur das er echte Gefühle für mich hat........ja klar, er zeigt mir das er mich sehr lieb hat. Nur ich bekomms einfach nicht hin , und verstehe nicht wie man 2
    Frauen im Herz haben kann. Auf mich bezogen!! Seine Frau wird weiterhin im Herzen bleiben


    Hab gestern mir diesen Schrein angeschaut, danach ist er hin und hat nachgesehen das ich ja nix verrutscht habe und alles noch so ist wie es war.


    Wirklich wie in diesem Film



    Mein gott was war das für eine Liebe die ihm genommen wurde??? Wer von uns wünscht sich das nicht, so geliebt zu werden??!!! Es ist so traurig



    Liebe Grüße

    Lass dich erst einmal :troest !


    Das was das Haus betrifft und die vielen Dinge und Bilder von/mit seiner Frau ist das sicher eine Zeit lang normal und richtig. Dein Freund musste schlagartig einen neuen Lebensabschnitt beginnen und er hat es sich so nicht ausgesucht. Der nun neue Lebensabschnitt bringt endlos viele Veränderungen mit sich, für ihn und gleichermaßen auch für seinen Sohn! Es sicher nicht gut, wenn man sofort alles was der verstorbenen Frau gehörte oder an sie erinnert aus dem Blick räumt. Das ist auch für deinen Freund absolut nicht leicht kann ich mir vorstellen, das kann Monate oder Jahre dauern bis er soweit ist und die Dinge seiner Frau nicht mehr so "heilig" sind. Und dann ist da natürlich noch sein Sohn, er hat keine Mama mehr und wer möchte nicht, dass er sich immer an sie erinnert. Bilder und einige Dinge werden wahrscheinlich immer bleiben, damit musst du rechnen und leben lernen.


    Ihr beide habt einen schwierigen Weg begonnen, aber das ist zu schaffen! Ich wünsche euch alles gute und ganz viel Kraft und viel Geduld.


    Viele Grüße

    Einmal editiert, zuletzt von Ohl ()

    Also, erstmals :respekt daß du diesen Schritt mit ihm getraut hast. Da hätte bestimmt andere Frauen nicht halb so viel Verständnis für seine Lage gehabt. Und ich denke, er hat nicht aktive die Liebe gesucht, sondern es hat ihm gefunden. Er ist offen genug, um einen zweiten Anlauf zu nehmen und das sehe ich für dich sehr positiv. Daß er noch viele Denkmale an seine verstorbene Frau hat und oft über ihr redet muß doch als normal betrachtet werden. Er und sein Sohn haben noch eine Menge zu verarbeiten. Aber trotzdem sehe ich das auch positiv an: er ist alles anderes als gefühlsarm und das wird dir auch zu Gute kommen, wenn die Zeit reif ist. Und das mit dem Schrein . . . vielleicht war er neugierig, was du davon hälst und hätte gern mit dir darüber gesprochen aber dann nichts gesagt, weil er schon genug mit dir über seiner Frau redet und dich nicht noch mehr damit belasten wollte? Darüber kann man ewig spekulieren. Rede lieber darüber.
    Ich würde gern mehr über das Thema Verlust, Trauer und die neue Liebe schreiben, aber der Feind liest bekanntlich mit. Ich sag nur, bleib offen, gehe es langsam an und geniesse die Zeit. Es wird sich sicherlich eine Menge ändern. Und vergiss nicht, er hat sich schon für dich entschieden.

    Think in the morning. Act in the noon. Eat in the evening. Sleep in the night. - William Blake

    Zitat von suleika_31

    Hab gestern mir diesen Schrein angeschaut, danach ist er hin und hat nachgesehen das ich ja nix verrutscht habe und alles noch so ist wie es war.


    Ich schätze das wird noch ziemlich lange dauern bis er sich in diesen Dingen "lockerer" verhält. Wenn du befürchtest, dass es eure Beziehung belastet, wenn du mal etwas von diesen Dingen durcheinander bringst oder sogar mal vielleicht eine Tasse oder ein Glas versehentlich beschädigst, dann solltest du das Haus erst einmal vielleicht nicht mehr betreten. Ich würde vielleicht mal in Ruhe mit ihm besprechen.

    Puh, ist das eine schwierige Situation.
    Mich wundert es, dass viele hier so einfühlsam und verständnisvoll sind und der Meinung sind, wenn die Liebe stark genug ist, schafft ihr es.


    Ich wünsche es dir von ganzem Herzen, wenn du dich so in ihn verliebt hast. Ich glaube nicht, dass ich das könnte. Ich würde mir immer vorkommen, die zweite Geige zu spielen. Ist ja nicht so, dass er sich von seiner Frau getrennt hat. Sie ist ihm genommen worden. Und so, wie man mit Abstand auch bei einer zerbrochenen Beziehung auch die guten Situationen ins Gedächtnis kommen, so stelle ich mir das bei dieser Konstellation sehr, sehr schwer vor.


    In meinen Augen würde ich mich fühlen, als wenn ich gegen einen übermächtigen Gegner ankämpfen müsste. Vielleicht bin ich dafür zu egoistisch, aber mein Partner ist für mich der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich wünsche mir das gleiche andersrum. Klar, hat man nicht ein Exklusivrecht auf den Partner, aber man möchte doch schon das Gefühl haben, dass man etwas Besonderes ist und der Partner mit einem zusammen ist, da er der Meinung ist, kein anderer würde so gut passen.


    Also echt Respekt, vor eurem Mitgefühl und eurer Selbstlosigkeit. Ich glaube, ich könnte das nicht. Das würde mich zu sehr belasten, käme mir als 2. Wahl vor und das würde auf Dauer nicht gut gehen. Wenn der Verlust etwas länger her wäre und die Trauerarbeit bewältigt wäre, wäre das vielleicht etwas anderes. Aber so frisch nach dem Tod der Frau und dann noch neben der "Verliebtheit" solche Trauerarbeit mitbegleiten müssen/wollen/sollen, fänd ich gar heftig anstrengend.


    Vielleicht bin ich aber auch nur ein egoistischer Mensch.

    Also wow hier fehlen mir fast die Worte.
    Du solltest hier sehr auf Dich selbst aufpassen.
    Du triffst einen tollen Mann, ihr verliebt euch, dann kommst Du in sein Mausoleum und er schläft mit Dir in seinem Ehebett mit dem Ehering um den Hals. Mir bleibt die Spucke weg.


    Ich bin selbst Witwe seit einem 1 1/2 Jahren, auch mein Mann verstarb sehr plötzlich, also von der Warte gesehen stehe ich auf der Seite deines Freundes. Aber ich ticke hier anders.
    Ich habe mir die benötigte Hilfe bei der Trauerarbeit bei entsprechenden Stellen (Therapeut) geholt. Die Familie ist auch ein möglicher Platz für solche Gespräche. Freunde die ihn kannten waren schon nur bedingt bzw. kurzfristig bereit zuzuhören.
    Und einige verlangen hier von Dir als eine "fremde Person" hier die Stütze zu sein für jemanden dessen Welt zusammenbricht bzw. zusammengebrochen ist.


    Also ich kenne Dich ja nicht und kann nicht beurteilen ob Du diese Kraft aufbringst, aber Du hast Dir einiges vorgenommen und wenn Ihr es schafft daraus eine dauerhafte Beziehung zu kreieren - dann CHAPEAU!!!!


    Meine persönliche Einstellung dazu - er muss erst die Trauerarbeit beenden (Mir hat das Buch von Doris Wolf - Einen geliebten Menschen verlieren - dabei sehr geholfen) sonst kann keine neue Beziehung entstehen.
    Ich will damit nicht sagen das Du dich von ihm trennen sollst, aber bevor er nicht seine verstorbene Frau losgelassen hat und sie als einen Teil seines Lebens begreift der mit zwar Erinnerungen verknüpft ist, aber ein Teil zu dem keine neuen Erinnerungen dazu kommen, wird er dich eventuell im Geiste immer mit ihr vergleichen. Und da kannst du, wie schon einige vor mir gepostet haben, nicht gewinnen. Eine Tote kannst Du nicht in die Flucht schlagen.


    Sorry für die ehrlichen Worte.
    Ich wünsch Dir viel Glück

    Hi,


    gebe ihm die Zeit die er braucht, 6 Monate sind noch nicht lange, er wird seine Zeit brauchen, bei einigen geht es schneller bei einigen dauert es Jahre.


    Er wird seine Frau immer im Herze tragen, was auch gut so ist und auch so bleiben soll.


    Ich finde es toll das er 2 Rosen gekauft hat, eine für seine Frau und eine für Dich. Ich weiß auch das alles immer und immer wieder hochkommen wird, sei es Geburtstag oder Hochzeitstag Weihnachten , Ostern und an allen Feiertagen, es ist für voll OK wenn er an seine Frau denkt.


    Er soll sie auch nie vergessen, geb ihm die Zeit steh ihm zur Seite hilf ihm, auch wenns nur das zuhören ist. Es wird ihm alles noch vorkommen als wenn es gestern war, trauer braucht seine Zeit bis sie verarbeitet ist.


    Er läßt dich dran teilhaben, das finde ich große Klasse.


    Ich wünsche euch beiden und den Kindern ganz viel Kraft und Viel Glück :strahlen

    Es kommt ein Zeitpunkt in Deinem Leben,
    an dem Du realisierst,
    wer Dir wichtig ist,
    wer es nie war
    und wer es immer sein wird.
    So mach Dir keine Gedanken über die Menschen
    aus Deiner Vergangenheit, denn es gibt einen
    Grund, weshalb sie es nicht in Deine Zukunft
    geschafft haben....     :klimper

    Hi Wuschel,


    natürlich dauert so etwas lange und geht nicht von heute auf morgen. Und auf der einen Seite ist es auch gut, wenn er sie daran teilhaben lässt und offen mit seinem Schmerz umgeht und auch darüber redet.


    Aber kann es nicht im Gegenzug auch so sein, dass er sie lediglich zu seinem Vorteil "missbraucht"?
    Für ihn ist es einfacher, da er jemanden hat, mit dem er reden kann, er hat einen Ersatz gefunden. Aber da er noch nicht gänzlich aus seiner tiefen Trauer ist, ist es auch ungerecht der neuen Partnerin gegenüber. Dazu ist er noch zu sehr in der alten Ehe verhaftet.


    Sicher, wenn einem der Mann das wert ist, steht man das irgendwie durch. Trotzdem ist es eine schwierige Zeit - für beide. Er leidet, weil er noch nicht verarbeitet hat und sie leidet mit, nicht weil es ihm so schlecht geht, sondern weil es ihr auch irgendwie nicht soooo gut tut, immer mit seiner verstorbenen Frau konfrontiert zu werden.


    Natürlich ist ein verstorbener Mensch immer im Herzen und begleitet einen auch den Rest seines Lebens, aber irgendwie finde ich es unfair der neuen Partnerin gegenüber diese "frische" Trauerarbeit auf sie mit "abzuwälzen". Da müsste sich der Mann etwas zurück nehmen - alleine schon aus Respekt vor seiner Freundin.


    Wenn ich jedes Mal so häufig mit der verstorbenen Frau konfrontiert würde, sei es zwei Rosen kaufen, sei es Haus voller Bilder, selbst im Schlafzimmer, da hätte ich doch einen richtig fetten Kloß im Hals. Ich hätte da echt Probleme mit.


    Bewunder aber gleichzeitig auch deine Meinung. Zeugt von einem großen Selbstbewusstsein und Mitgefühl. Das Mitgefühl habe ich auch, aber an dem anderen mangelt es und von daher könnte ich in so einer Konstellation lange Zeit nicht wirklich glücklich werden.

    Es sind schon viele tolle sachen geschrieben worden.
    Und die ganze sache ist sicherlich sehr schwer für dich als ja die neue, ich finds eigentlcih toll wie offen er damit umgeht.
    Für dich wäre es sicher gut auch so offen damit umzugehen, ihm zu sagen wieviele Gedanken du dir machst ob du ihr damit wehtust wenn du da bist in *ihrem* Haus/Schlafzimmer, wie er das sieht und wie du damit umgehen kannst.
    Als Gegnerin würde ich es nciht sehen gar nicht, sie wird immer ein teil von ihm bleiben und grad mit dem Sohn du wirrst *ihr* immer begegen.
    Das wird sicher nicht einfach....
    Im endeffekt ahst nur eine wahl entweder offen mit ihm oder gar nicht, sorry ist das zu hart.....
    Aber ich denke es wird so sein....er kann seine vergangenheit nicht einfach ablegen.
    Meine Schwester ist letztes Jahr auch so plötzlich gestorben (sie war 45 Jahre alt) mein Schwager Trauert noch arg und auch der gang zum Grab ist für ihn ganz alltäglich so oft er kann ist er dort. Noch hat er keine neue Freundin, aber die verwirrungen sind schon heftigst, z.b. ist er Pate von meiner kleinen und meine Schwester war Pate von meiner ganz grossen ja die sind doch nciht einfach weg nur weil meine Schwester gestorben ist. Ich weis noch nciht wie das werden wird wenn er eine neue Partnerin hat aber sie wird sich damit auch auseinander setzten müssen. Auch das wir viel miteinander machen nein wir sitzen nicht aufeinander aber dennoch wir ahben einen sehr lieben kontackt und den möchte keiner missen. Ich stell mirs schwer vor als nachfolgerin wie das werden soll.
    Nur als gegnerin damit wirrst du nie klar kommen...........ich würde sie als ja Engel sehen wollen einen Engel der ihn sehr geliebt hat und ihm gutes getan hat damit sich er wieder auf was neues einlassen kann das find ich toll.
    Ich wünsch dir so viel Kraft und mut und viel reden mit dem Mann er ahtts verdeint er geht auch sehr offen mit dir um........... :respekt vor dir und deinem Weg den du gehen wirrst.....

    Hallo, seit fast 2Jahren ist meine Frau nun tot,und auch ich habe unsere Ringe zusammengelötet an einer Kette um den Hals getragen.Auf den Tag genau ein Jahr nach der Beerdigung bin ich mit meinen Kindern umgezogen. Die Kette und alle Fotos ,bis auf eines für die Kinder im Kinderzimmer,liegen in einer Kiste im Keller.Nicht mal die Möbel und das Gechirr sind in die neue Wohnung mitgegangen.Und trotzdem bin ich erst Jetzt so langsam mit der Angelegenheit soweit fertig das ich Frauen als solche überhaupt erkenne. Nach langer Ehe (16 Jahre) dauert das Trauern eben so lang wie es dauert. Gruß Dj.Gh. :brille

    DANKE.........Euch allen für eueren lieben Worte, Tips und sehr gutgemeinten Ratschlägen.Es tut mir einfach sehr gut das alles zu lesen...


    Der letzte stand der Dinge ist der das es mit IHM sehr gut läuft. Sein Junge akzeptiert mich und meine Kinder, ist regelrecht vernarrt in uns.......Wenn Papa und Sohn bei mir sind will der KLeine gar nimmer heim........Das ehrt mich natürlich sehr......


    doch......trotzdem ist das ganze alles anderes als einfach für mich. es gibt TAge bei ihm die sind echt klasse, er ist gut drauf und lacht auch viel..andere Tage, plötzlich, weint er, zieht er sich zurück......trauert, weint in sich hinein lebt seine Trauer richtig aus.......Ich finde as steht ihm auch zu. Nur.......wenn er diese schlechten Tage hat, gehts mir auch nicht gut. Dann kommen mir die komischsten Gedanken........wie z.b wie ich an eine Übermacht, namens tote Ehefrau überhaut rankommen kann.??
    Er sagt er liebt mich, so wie ich bin......er will nicht ohne mir leben...


    Aber wie kann er das wenn er noch gar nicht mit seiner Trauerarbeit abgeschlossen hat? Klar wird sie immer irgendwo sein, ich bin auch nicht eifersüchtig, das steht mir gar nicht zu.........Nur.....ich würde so gern in sein Herz kommen....,nicht nur oberflächlich sondern richtig tief drin sein. Ich gebe ihm alle Zeit der Welt, und will ihm Kraft schenken das alles halbwegs gut u verkraften...den... ich liebe ihn wirklich.......und will mir keine Zukunft ohne ihn vorstellen.


    Ich wünsche mir selber Kraft......ich weiß zwar noch nicht wie ich das tun soll...aber ich vertraue auf meine Liebe zu ihm.



    Meine lieben, ich fahre 1 Woche in den Urlaub werde deshalb nicht hiersein.......eure Antworten lese ich dann nächste Woche


    Bussis Euch allen


    DANKE!!!

    Hallo Suleika,


    seine verstorbene Frau hat keine Übermacht, sondern sie wird einen besonderen Platz in seinen Herzen finden.
    Genauso wie du.
    Du bist etwas besonders für ihn, eine Frau die den Mut hat seine Trauer zu akzeptieren.


    Denk dir immer eines.
    Du hast fast keine Chance, wenn ein Mensch noch in Wut und Hass an seinen ehemaligen Partner denkt. Dann wärst du ein Ersatz, denn er hat sich nicht frei für dich gemacht.


    Du aber bist kein Ersatz und musst auch nicht an seine verstorbene Frau heran kommen.
    Bewahre dir deine Eigenständigkeit und sei immer so wie du bist.


    Vergiss nie das Zuhören.
    Und wenn du merkst, er redet immer weniger von ihr, ist er auf den Weg Abschied zu nehmen und wenn die Zeit für ihn gekommen ist, kann er sich voll und ganz auf dich einlassen.
    Aber etwas Zeit musst du ihn dafür einräumen.


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Hallo meine Lieben



    So bin wieder vom Urlaub zurück, es war sehr schön doch hatte ich schon große SEhnsucht nach IHM.


    Die letzten 2 Wochen war alles wunderschön, letzte Woche zog er sich doch langsam zurück. Er wich mir regelrecht aus, in allem :( Tja........grad eben schrieb er mir das er ein paar Tage ruhe braucht.Das er nicht mit der Situaion zurechtkommt das seine Frau gestorben ist und er ständig an SIE denkt. Leid tut es ihm, ich solle GEduld mit ihm haben das er noch nicht soweit sei :(


    er mich aber trotzdem sehr lieb hat....hmmm.......muß zugeben, es tut weh....sehr sogar


    Ich trauere auch schon langsam mit es zieht mich runter......einen Tag will er das ich bei ihm bin, da ist er supergut drauf.......den anderen Tag stößt er mich weg



    Ich will Kraft haben für ihn doch langsam merke ich das mir die Situation nicht gut tut, will ihn aber nicht verlieren.......verstehe es ja, es war mit uns vielleicht doch alles ein bißchen zu früh.......wenn doch meine scheiß Gefühle nicht wären, dann könnte ich ihn einfach verlassen....DAS kann ich aber nicht



    Eure traurige Suleika

    Hallo Suleika,


    oje das liest sich von Dir wirklich sehr traurig. Fühl Dich zuerst einmal gedrückt :troest
    Ich denke so ein klein wenig kann ich Deine Gefühle nachvollziehen - wurde ich von meinem Exmann doch auch immer wieder auf Distanz gehalten und dieses Gefühl tut verdammt weh.
    Ich denke es ist schwierig Dir etwas zu raten. Kenne mich mit dem Gefühl eines solchen Verlustes nicht aus. Aber ich denke Du kannst eigentlich nur ihn kommen lassen wenn er mag und ihm die Distanz gewähren wenn er sie braucht.
    Wie lange Du dieses Gefühlschaos jedoch aushalten kannst, weißt nur Du.


    Ob ich es könnte weiß ich nicht. Ich denke ich würde irgendwann "aufgeben" weil ich mich runterziehen lassen würde.
    Ich hoffe für Dich jedoch und drücke Dir feste die Daumen, dass Du das packst und ihr irgendwann eine harmonische Beziehung führen könnt. Dass er an seine Frau denken kann ohne schlechtes Gewissen, ohne Gefühlschaos und ohne Dich zu verletzen!

    Mal biste der Baum, mal der Hund - so ist das Leben!!!

    Einmal editiert, zuletzt von Lucyliu ()

    Hallo meine Lieben



    tja........es kam wie es kommen mußte........er rief heute an und sagte das er keine beziehung im moment führen könnte mit mir(seh ich auch irgendwie ein), er will mich auch nicht sehen, er will gar nix.........


    er mag mich schon , aber in seinem kopf dreht sich alles....mehr kann er mir nicht geben :kopf



    er liebt seine frau, ist zerissen.........er hat mich aber auch lieb..........so waren seine worte


    hab ihm ne freundschaft angeboten, er nahm es an.........


    ich kann einfach nicht mehr, gleichzeitig will ich ihn nicht verlieren




    bin am ende echt :flenn

    Ach Mensch...lass dich mal :troest . Ich will jetzt am liebsten sagen: Vergiss diesen Typen, er hat dich nur benutzt um mit seiner Trauer klar zu kommen. Das ist unfähr.
    Du hast mit Sicherheit was Besseres verdient. Eine Freundschaft bringt da auch nicht wirklich was, denn bald hat er die Nächste...die er benutzt. Ich würde ihm keine Wort glauben.


    Nimm es dir nicht so zu Herzen, es ist immer so, dass ein leidender Mensch, sein Leid auf andere verteilen will. Lass dir das nicht gefallen und komm schnell darüber hinweg!


    LG