Eifersucht, oder was!?!

Aus Erfahrungen heraus:

Hi!

Was du beschreibst ist durchaus kein Einzelfall, eher klassisch. Nein, keine schlichte Eifersucht, die Gründe liegen tiefer, der Gefühlswelt verwurzelt. Viele Missverständnisse und Ängste spielen hier eine große Rolle.

Ohne dich zitieren zu mögen, deine Ausführungen lassen den Rückschluss zu, dass er sehr an dir und eurer Kleinen hängt. Ebenso, dass er sich zeitweise "zurückgesetzt" fühlt (ebenso ein bekanntes Phänomen und vom Partner keinesfalls nur böse gemeint sondern ernsthaft empfunden - Du hast daran nicht einmal schuld!!!! Er aber auch nicht --- kliungt Widersprüchlich ist es aber nicht), mit der Veränderung nicht durchweg zurechtkommt, sich aufgrund seiner Abwesenheit über den Tag deine Leistung nicht vorstellen kann, Ängste in sich hegt (dabei könnte es bis hin zu Verlustängsten, Ausgrenzungsängste usw. führen).

Viele Faktoren welche nach außen bzw. bei oberflächiger Betrachtung hin zu scheinbar extremen Gefühlsschwankungen führen.

An dieser Stelle ausführlich zu schreiben wäre nicht möglich denn diese Thematik ist ausgesprochen umfangreich und tief.

Aus meiner Sicht eine Situation welche ihr gemeinsam per "pädagogisch unterstützte Familienberatung" klären solltet und könnt!! Selbst wenn dein Partner sich zunächst mit diesem Vorschlag nicht anfreunden mag, weil so viele Menschen ihr Privatleben nicht vor anderen ausbreiten mögen .... .... Versucht es unbedingt !!!!
Über 50% der Beziehungen könnten gerettet werden, würden dergleiche Hilfen angenommen und richtig verstanden!!!

Aus Sicht eines Mannes: Sofern es dir gelingt: Überhöre seine "Koller ". Zumal du weißt wie er anschließend ist. Mag es schwierig sein, jedoch es ist seine Art aktuell zu verarbeiten. Streite nicht mit ihm. Mir scheint, du aktuell trotz Mehrfachbelastung die stärkeren Nerven hast. Ich bewundere dich und bitte dich: bis zu einem angeratenen Termin (und darüber hinaus) halte durch Es lohnt sich!!!

Ausschließlich auf deinem Beitrag basierend wage ich die Prognose, dass bei und zwischen euch nichts auch nur annähernd verloren ist. Ihr hängt aneinander, es scheint ausreichend Liebe füreinander gegeben.

Edit PS.: Was du aktuell - bis zu einer Familienberatungstermin bereits versuchen kannst (ich kenne ihn nicht, jedoch zuweilen sind Männer zugänglich). Wenn er seinen Koller bekommt, bzw. kurz anschließend (je nach seiner Persönlichkeit): Nimm ihn in den Arm, sofern es dir gelingt gemeinsam mit eurer Tochter. Zeige gemeinsame Verbundenheit!!! Mag er zunächst ablehnende Haltung zeigen, er wird dein Zeichen schon verstehen!!

Puh....das hört sich wirklich schwierig an, und ich kann sehr gut verstehen, dass du sehr hin und hergerissen bist.

Ich bin mir nicht sicher, aber mir scheint, dein Freund leidet unter Zwiespältigkeit; relativ deutlich sehe ich Anzeichen heftiger Probleme mit sich selbst.

Dass du ihm nichts recht machen kannst und er dir alle Bemühungen negativ auslegt, deutet für mich daraufhin, dass das Problem in ihm selbst begründet liegt und nicht in dir bzw. eurer Beziehung.
Kommunikationsprobleme oder, besser gesagt, das Fehlen einer gemeinsamen Sprache könnte ich mir auch vorstellen.

Ich denke, er projeziert sehr stark, was zwar belastend für eure Beziehung ist, dir aber eine gute Chance zum Einblick in sein Seelenleben bietet (in das er selbst wahrscheinlich keinen Einblick hat, was es sehr schwierig macht, mit diesem Wissen um seine Problematik umzugehen; es benötigt sehr viel Feingefühl, das richtige Maß zu finden, was zu thematisieren geht und bei welchen Dingen die Thematisierung zu einem endgültigen Zumachen seinerseits führen kann).
Dinge, die er dir vorwirft, spiegeln bei der Projektion seine eigene Meinug über sich selbst wider bzw. seine Problematik. Wirft er dir z.B. vor, dass du ihm seine Unfähigkeit vor Augen führst, kannst du getrost davon ausgehen, dass er selbst nicht sehr von seinen Fähigkeiten überzeugt ist und kannst ihm mit kleinen Gesten (drüber reden bringt wohl eher nix) helfen, sein Vertrauen in sich selbst zu stärken.

Ich schätze seine Probleme als behandlungsbedürftig ein, schätze aber ebenso, dass er dazu nicht die geringste Notwendigkeit sieht, und es zumindest im jetzigen Stadium eurer Beziehung zum Bruch führen könnte, wenn du ihn darauf ansprichst.

Vielleicht kannst du einen anderen Weg gehen. Wenn er wieder mit Vorwürfen kommt, nimm nicht einfach an, was er nicht möchte bzw. wo er unzufrieden ist, sondern frage ganz konkret danach, was er sich wünscht und wie er sich das Zusammenleben diesbezüglich vorstellt. ER muss derjenige sein, der es konkretisiert, und ER muss derjenige sein, der es verbal auf den Punkt bringt, halte dich bezgl. Ausdruckshilfe etc. zurück, biete ihm keine "Ankreuzliste" an, er muss es selbst finden. Halte dabei jeden Vorwurf, jede innere Haltung in Richtung Genervtsein, jede Wertung raus, das ist ganz wichtig. Bist du aufgebracht oder ärgerlich (oder er), verschiebe das Nachfragen auf einen Zeitpunkt, zu dem du offen bist und wirklich ehrliches Interesse aufbringst und gerade einigermaßen Harmonie zwischen euch herrscht. Sicher wird davon nicht alles zu realisieren sein, aber es hilft ihm, mehr Klarheit über sich selbst zu bekommen (ich denke, das ist unerlässlich für eure Beziehung), ebenso signalisiert es ihm, dass du auf ihn eingehst und bereit bist, seine Vorstellungen und Wünsche zu integrieren. Das kann er dann nicht mehr ignorieren oder nicht sehen. Irgendwann muss auch ihm dann auffallen, dass er auch unzufrieden ist, wenn es so läuft, wie er es sich vorgestellt hat, und damit findet dann die Anerkennung eines eigenen Anteils am Misslingen statt, die für eine positive Weiterführung eurer Beziehung oder die Bereitschaft zu einer Paartherapie Voraussetzung ist.

NOCH scheint er jedes Problem in dir begründet zu sehen, und solange das so ist, kanns nicht wirklich bergauf gehen mit eurer Beziehung.