Trennungsschmerz

Hallo ihr!
Meine Trennung ist noch ganz frisch ausgesprochen, auch wenn es im letzten Jahr echt nur noch bergab ging und es eigentlich klar war, dass wir nicht mehr zueinander finden. Trotzdem, irgendwie hatte ich immer noch ein Fünkchen Hoffnung.

Ich bin im letzten Jahr geschwankt zwischen, ich will gehen, ich will bleiben, so darf mich keiner behandeln, ich möchte nicht, dass mein Sohn so aufwächst, wir sollten es doch noch versuchen, es wird schon alles wieder, aus einer Krise kann man auch gestärkt hinaus gehen..... Kennt ihr wahrscheinlich.

Naja, letztlich ist unsere Liebe doch versiegt. Die Lebensplanung war einfach zu unterschiedlich, unsere Träume vom Glück zu verschieden. Ich bin seitdem ich Mama bin voll aufgegangen in meiner Rolle, ich bin unheimlich glücklich Mama zu sein. Der KV hatte große berufliche Pläne und Familie passt in sein Künstlerleben nicht rein. Familientage sind für ihn langweilig, Stagnation wäre das, jeden Tag das "gleiche" zu tun, Alltag erträgt er nicht. Ich genieße den Alltag und es tut mir unheimlich weh, dass er sein Kind nicht genießen kann, schließlich ist es doch das beste, tollste, das wir hervorgebracht haben.

Ich hätte ihm mein Lebensmodell aufgedrückt. Dabei wollte er damals als ich noch nicht schwanger war unbedingt zusammenziehen. Über die Schwangerschaft hat er sich auch gefreut und auch danach noch. Aber mit der Zeit hat ihn alles gelangweilt. Mir hat alles mit der Zeit immer mehr Freude bereitet.

Ich bin so verletzt. Ich wollte meinem Sohn doch eine heile Familie bieten, mit Papa und Mama, die sich lieben und das auch zeigen, die ihren Sohn lieben und einfach Spaß am gemeinsamen Leben haben. Ich wollte unbedingt noch ein Kind, er auf gar keinen Fall, never. Ich habe das immer als Absage an unser Leben verstanden, was es letztlich ja auch war. Es ist nicht sein Ding. So einfach ist das.

Ich bin so erschrocken, dass er so mit Menschen umgeht. Mir ist das alles schon seit einigen Monaten klar, aber richtig akzeptieren konnte und kann ich es nicht. Es ist mir so unbegreiflich.

Mein Traum vom schönen Familienleben ist kaputt. Er hätte nur eine Funktion in meinen Träumen erfüllt, meint er. Vielleicht stimmt das!? Ich weiß es gerade nicht.

Ich war soooo verliebt in ihn. Bis er anfing sich aus unserem Leben zurückzuziehen. Seine schlechte Laune war wirklich unerträglich.

Mensch, tut das alles weh. Ich möchte so gerne stark sein für meinen Sohn. Ich möchte dass er glücklich ist. Ich möchte wirklich alles dran setzen, dass er eine möglichst unbeschwerte Kindheit hat. Aber Familie wird er wohl nicht mehr erleben. Er ist erst zwei und wird sich auch nicht mehr erinnern können, dass sein Papa und ich mal glücklich waren. Dass er gewünscht war, dass wir sehnsüchtig auf ihn gewartet haben und ein wunderschönes erstes Jahr zu dritt hatten.

Jetzt sind wir nur noch zwei und ich bin gerade total verzweifelt. Es tut mir so leid für meinen Sohn!!! Aber immerhin habe ich das beste aus der Beziehung mitgenommen, dass mir jemals widerfahren ist. Für meinen Sohn und für das erste gemeinsame Jahr danke ich meinem Ex sehr. Denn es war und ist das schönste, das ich je erleben durfte. In dieser Zeit dachte ich im Paradies angekommen zu sein. Es war mein Traumpartner, meine Traumfamilie. Ich hätte vor Glück explodieren können.

Kennt ihr meine Gefühle? Wie lange halten die an? Was kann ich tun? Wie geht es weiter?
Danke fürs zuhören. Patti

Danke Utelila!
Es tut mir gut zu hören, dass du meine Situation kennst und verstehst. Der Schmerz muss erträglicher werden, weil so wie es jetzt ist, kann es nicht bleiben. Ich muss ja weitermachen und will es auch! Ich möchte eine starke Mutter sein, die lacht und Spaß hat! Ich möchte meinem Sohn zeigen, dass das Leben schön ist. Ich muss jetzt einfach durch diese schlimme Zeit und mich neu orientieren. Danke nochmal und auch dir eine gute Nacht. Meine wird sicher irgendwo im Wach-Schlaf-Zustand verstreichen. Kommen wir denn nie an im Glück? Mensch, als ich klein war dachte ich immer, dass man als Erwachsene zufrieden im Leben steht. Leider ist die Oma nicht mehr da, die ich fragen könnte, ob sie wirklich immer zufrieden und glücklich war oder ob es auf uns nur so gewirkt hat.

Hallo,
danke für eure lieben Antworten. Auch wenn sie "nur" virtuell sind, helfen sie doch sehr! Ich habe heute fast den ganzen Tag mit Freunden geredet, viiiiiel geheult, aber auch gelacht! Auf das letztere bin ich richtig stolz.

Ja, ich fühle einen tiefen Schmerz in mir, aber leiden werde ich nicht!!!! Das habe ich mir fest vorgenommen. Es ist wie es ist, ich habe Fehler gemacht und er hat auch Fehler gemacht. Wir haben aber auch viel richtig gemacht - z.B. unseren wunderbaren Sohn gezeugt!

Wir sind beide keine schlechten Menschen, wir haben aber unterschiedliche Erwartungen ans Leben und die haben uns letztlich entzweit bzw. entdritt. Und all diese Erwartungen sind nachvollziehbar und auf ihre Art wertvoll, aber leider nicht kompatibel. Wir wollten halt beide, dass wir unsere jeweiligen Erwartungen teilen, das haben wir nicht geschafft. Ich habe das Glück, dass meine Träume und Wünsche mit Familie zusammenfallen. Er hat das Pech, dass es nicht zusammen geht. So ist es nun mal.

Wir haben uns kennengelernt in einer Zeit, in der wir von Verantwortungen noch weit entfernt waren und uns noch so viel theoretisch vorstellen konnten. Die Realität hat uns leider eingeholt.

Ja, auch ich hoffe, dass er durch die Distanz zu einem "besseren" Vater werden kann und mehr intensive Zeit mit seinem Sohn verbringen wird. Denn das braucht unser Sohn. Ich möchte den Respekt wahren, ich möchte faire Vereinbarungen. Ich möchte, dass mein Sohn weiß, dass weder ich noch sein Vater Schuldige sind, dass er weiß, dass wir alles versucht haben, es aber leider nicht geschafft haben. Ich möchte auch, dass er weiß, dass es nichts, aber auch gar nichts mit ihm zu tun hatte.

Mensch, ich bin immer noch so gespalten. Ich weine viel - wie gerade - ich bin traurig, wütend, verzweifelt, genervt, aber auch ab und an voller Vorfreude auf mein neues Leben - und auf diese Vorfreude baue ich. Es ist so schön diese nach all den einsamen Monaten wieder zu fühlen. Ich bin. Und ich bin nicht mehr das ratlose, passive Etwas der letzten Zeit.

Eine gute Nacht euch allen! Patti

Kopiere dir, was dir wichtig ist. Dafür sind wir hier ja da, um uns gegenseitig Unterstützung zu geben. Ach Mann, es ist so schwer Träume loszulassen, vor allem Träume die eigentlich schon verwirklicht waren. Es ist gut, dass wir uns austauschen, das hilft so sehr. Zu hören, dass das Leben weitergeht und dass auch andere in ähnlichen Situationen stecken. Mein Sohn war gerade wach und ich saß an seinem Bett. Ich habe ihn gestreichelt und für ihn gewünscht, dass er niemals wieder durch so etwas durchgehen muss. Natürlich versuche ich alles von ihm fernzuhalten, aber diese Kleinen spüren ja so viel und alles kann man ja auch nicht verstecken. Zum Glück ist heute das alles nicht mehr so stigmatisiert.