Heute ist nun mal wieder einer dieser Tage, wo das Bild von der glücklichen Familie oder eher vom alten Ehepaar so präsent ist und einfach nur weh tut. Ich war knapp davor meinem Ex alles zu sagen was mir durch den Kopf geht per SMS oder Mail... was ich aber nicht "darf" haben nun ja getrennte Leben und ich würde ihn damit verletzen (oder er wär nur angefressen, keine ahnung) denn es ist so als Vater meiner Tochter kann ich ihn aus meinem Leben nicht entfernen, als Mensch würde ich es aber so gern tun.... tja der tage der tage....
Also schreib ich es hier, es muss von euch nicht gelesen werden, es muss nicht kommentiert werden, es ist nur mein Schmerz der raus in die Welt muss, meine Wut auf einen Menschen den ich bis zum schluss geliebt habe, meine Weise es loszulassen ... ich hoffe es funktioniert, denn ich hasse Liebeskummer!
Mein letzter Versuch mit dir zu reden, das war am Tag vor unserem Scheidungstermin bei Gericht, vielleicht waren es auch zwei Tage davor oder nein jetzt weiss ich's es war die Woche davor. Da hab ich dich um ein letztes Gespräch gebeten, wir haben und in einem Gasthaus getroffen und ich habe dich gefragt ob du es wirklich willst, ob wir nicht zuerst Trennung auf Zeit probieren könnten, bzw. du lebst in deiner wohnung und ich in meiner und dann sehen wir weiter, denn nach all der Angst und Sorge um unsere Kind, dass Leben bzw funktionieren von Op zu Op hat uns doch viel Kraft gekostet, haben nur auf unser Kind geachtet und nicht auf uns, doch so blieb es auch noch als die Ops und Therapien endlich vorbei waren... Ich habe gekämpft, hab uns immer wieder gesagt wir schaffen das doch das du nicht mitgekämpft hast hab ich nicht bemerkt.
Nein du willst nicht mehr zurück hast du gesagt, es hat keinen Sinn mit uns hast du gesagt und dann hab ich dich gezwungen mir endlich zu sagen ob du noch Gefühle für mich hast... da ist absolut nichts hast du gesagt, ich hab dich gefragt ob sie vielleicht wiederkommen, ob sie vielleicht gar nicht wirklich weg sind hab ich gefragt - da wurdest du agressiv, sagtest ich stelle die gleichen fragen wie die therapeutin und da ist NICHTS MEHR rein gar nichts und dass hast du auch der therapeutin gesagt! da hab ich dich gefragt wieso du es der therapeutin sagen kannst und mir nicht... weil es sie nichts angeht und du mir nicht wehtun willst....
Da will ich dir jetzt sagen, es tut mir viel mehr weh zu wissen das du monatelange mit mir zusammen gelebt, mit mir geschlafen und mir deine liebe geschworen hast und mich gar nicht mehr geliebt hast. dass du dich lieber in selbstmitleid gesullt hast anstatt aus der Hüfte zu kommen und klar schiff zu machen!! DASS TUT WEH und das ich gemerkt habe es passt was nicht, doch es war nicht greifbar und ich habe versucht mit dir zu reden, habe dich gefragt was los ist, habe dich gefragt ob du mich nicht mehr liebst und du hast mir geantwortet es passt schon, du bist nur müde.
und dann kommt mir jetzt in sinn wie oft du abgehauen bist, ohne zu sagen wohin, ohne erreichbar zu sein, ohne daran zu denken das ich unterstützung brauche bei der täglichen Therapie der kleinen!!!
dann kommt mir in den sinn das ich dich dein hobby nachgehen liess, obwohl ich dich bei der kleinen gebraucht hätte und trotzdem war es dir zu wenig freiheit und trotzdem fühltest du dich eingesperrt. das du saufen gehen konntest und meine mutter mal wieder zur seite springen musste um mich zu unterstützen. dass du hobby und saufen bezahlen konntest für krankenhaus, medikamente, lebensmittel oder kleidung hattest du kein geld!
wenn ich dich um finanzielle unterstützung gebeten habe, nein du hast kein geld, ich krieg ja soviel... :frag woher den?
und dann hast du gesagt wir kosten so viel (du hast die miete bezahlt und ich den rest!)
ich bin froh dich los zu sein, dass du gegangen bist hat mir mit der zeit gezeigt wieviel balast du mir eigentlich warst. denn zum schluss hast du uns noch nicht mal mehr zu den wöchentlichen kontrollen im krankenhaus begleitet. bist nicht mehr aufgestanden wenn die kleine schrie, egal ob nacht oder früh. hast nicht mehr mit ihr gespielt oder mit uns was unternommen. hast dich immerzu nur selbst bemitleidet!
selbst als du etwas für unsere beziehung tun konntest und eine Woche beim trauzeugen schlafen hättest können, da machtest du party, kamst auch nicht zur verabredeten Therapiezeit, warst auch nicht erreichbar hast mir nur gezeigt das ich mich nicht auf dich verlassen kann! das du nicht schaust das unser kind die bestmöglichste versorgung bekommt um später ein normales leben führen zu können, hast mich damit alleine gelassen. das fällt mir jetzt ein und auf! das ist gut so doch dieses scheissbild von uns wie wir gemeinsam alt und grau und glücklich werden dass ist immer noch in meinem kopf obwohl ich es da nicht mehr haben will!
und sag mir ja nicht noch einmal du wärst so geil und brauchst unbedingt Titten und Mu...i WAS INTERESSIERT MICH DAS??? ABER JETZT IST ES IN MEINEM KOPF!
du bist ein verantwortungsloser, egoistischer, nicht mit geld umgehen aber seine opferrolle perfekt spielender mann. und jetzt gerade hasse ich dich!
aber keine sorge. du darfst teilzeitdaddy spielen, so wie du es dir immer gewünscht hast! ich habe eine auge auf dich, und solltest du jemals unsere tochter schlagen werde ich dich dafür büssen lassen, mit allen rechtlichen mitteln, denn was du nicht weisst, ich habe deine agressionen an mir dokumentieren lassen.