Hallo ihr Lieben!
Ich muss mich nochmal an Euch wenden.
Ich bin wieder am absoluten Tiefpunkt meiner Trauer angekommen.
Am Freitag war ich mit einer Freundin und einen "neuen" Bekannten aus, dem ich aber von Anfang an mitgeteilt habe, dass das Ganze auf freundschaftlicher Ebene stattfinden wird und ich keine Beziehung will.
Ich wollte ein normales Leben führen und was ist passiert? Das Gegenteil!
Seit dem trauer ich wieder um so mehr und ich kann es noch nicht einmal verdrängen.
Ich leide, ich kann nichts essen, es quält mich alles... Vorgestern und gestern Abend Zusammenbrüche.
Bei meiner Therapeutin war ich immer noch nicht. Die Dame meldet sich nicht und ich habe nicht die Kraft ständig hinterher zu telefonieren.
Ich hatte einen Termin, aber ohne Auto kam ich nicht nach Bergkamen und ich habe sie angerufen und sie gebeten mir einen Termin in der Praxis ihres Mannes in Lünen zu geben. Nichts!
Ich habe gestern auch seine ganzen Bilder ausgedruckt. Auch die vom Unfall... Wollte das Erinnerungsbuch an ihn machen. Ich kann nicht!
Ich bin immer noch in der Spirale des "nicht-wahrhaben-wollens". Ich ertrage es nicht...
Ich richte meine zweite Bettdecke so aus, als würde er neben mir liegen und nachts kuschel ich mich an "ihn".
Ich hoffe immer noch aus diesem Albtraum aufzuwachen... bin völlig blockiert... Habe Magenschmerzen, muss mich immer wieder mal übergeben... Vom vielen Weinen mal ganz zu schweigen.
25 Tage ist das ganze nun her und es ist kein Stück besser geworden. Ich habe verdrängt, ja. Das lief ganz gut. Aber jetzt kann ich das noch nicht einmal. Ich fühle mich, als hätte ich es so eben erst erfahren.
Wenn ich meine Tochter nicht hätte, würde es mich auch nicht geben... das muss ich ehrlich so sagen.
Ich frage mich, warum es nicht meine Mutter getroffen hat.
Wenn die Eltern sterben, dann hat man seinen Partner als Stütze und Halt... Aber wen hat man, wenn der Partner stirbt?
Alle leben um mich herum weiter... und ich stecke in meiner Trauer und selbst das Atmen ist mir schon zu viel. Das Fühlen ist mir zu viel... es tut alles so weh... Ich hab so einen Hass in mir... Ich bin verzweifelt... weiß nicht, wie es weiter gehen soll.
Ich fühle mich, als sei ich am Ende meiner Kräfte. Diesen Schicksalsschlag kriege ich nicht gepackt... kriege ich nicht verarbeitet. Kein Stück...
Warum? Warum? Warum?`Warum musste das passieren??? Wir hatten so viel vor... Ich wollte ihm noch so viel sagen... Noch so oft berühren, ihm so oft nahe sein... Warum?
:flenn