Bin "neue Freundin" eines Vaters - Bitte um Verhaltenstipps!

Guten Tag, Ihr Lieben! Ganz herzlichen Dank für die Antworten!

Die Sachlage:
Er ist ausgezogen, nachdem sie im gemeinsamen Haus schon zwei Jahre auf getrennten Etagen geschlafen haben. Es gab zur Zeit der Trennung keine neue Frau bei ihm und keinen neuen Mann bei ihr. Unsere Beziehung hat 2,5 Jahre nach dem Auszug angefangen. Das Verständnis verlassener/verletzter Männer für Bedenken gegenüber einer neuen Beziehung kann ich daher zwar nachvollziehen, der Punkt „Vorsicht aufgrund schlechter Erfahrungen“ dürfte in diesem Fall aber eher nicht zutreffen.

Zum „Verstecken“ oder „Warmhalten“:
Inzwischen wissen die meisten aus unserem Umfeld, dass wir zusammen sind. Nur die "heimliche Geliebte" bin ich also nicht. Ich kann aber nicht leugnen, dass es sich für mich trotzdem manchmal so anfühlt. Es gibt von ihm schon so etwas wie "offizielles Commitment". Kennengelernt habe ich seine Familie halt nach 1,5 Jahren. Das fand ich schon recht lang. Meine Einführung war dann auch amüsant: Er hatte seine Familie zum Abendessen eingeladen und ich war auch da. Er: "Das ist Saenshi" - Sein Schwager: "Das ist also Deine Freundin?!" - Er: "Äääääähh.. jaaa.. sozusagen." So richtig souverän fand ich das nicht.. eher irgendwie so "durchgewurschtelt" Sollte man das verständnisvoll auf seine Unsicherheiten schieben?! Kann man.

Sein Umgang mit der Frau:
Er hat keinen privaten Kontakt zu ihr außer eben bedingt durch die Kinder. Ich glaube ihm, wenn er sagt, dass er sich bei ihr keine Hintertür offen halten möchte. Soweit ich das beurteilen kann, sprechen die beiden sich recht kooperativ ab, z.B. Weihnachten wird auf Wunsch der Kinder gemeinsam mit beiden Elternteilen verbracht, er bringt die Kinder zr Schwiegermutter, fährt Frau und Kinder für deren Urlaub zum Flughafen. Ich finde es gut, dass er sich nach wie vor in den Kinderalltag einbringt, auch wenn das für mich nicht immer ganz leicht ist. Sie versucht allerdings auch, seine Zugeständnisse zu „testen“: So fährt er um des lieben Friedens willen bei ihr das Gartenhaus abreißen, obwohl er sich mit akut extremen Rückenschmerzen rumschlägt.

Warum keine Scheidung?
1. Er möchte alles, was seine Kinder angeht, mit seiner Frau gemeinsam entscheiden können. Diese Möglichkeit wäre bei Scheidung (selbst bei gemeinsamem Sorgerecht) nicht sicher gegeben, da die Kinder bei der Mutter leben. Okay.
2. Er kennt die Negativbeispiele, bei denen Frauen den Männern die Kinder vorenthalten oder „Rachefeldzüge“ starten. Seine Frau ist selber Scheidungskind, auch deshalb möchte er Rücksicht auf sie nehmen. Zudem hat er Sorge, dass sie ihre emotionalen Probleme mit dem Thema Scheidung auf dem Rücken der Kinder austragen könnte.
3. Scheidung wäre sehr teuer für ihn. Was gar nicht heißt, dass er sich nun finanziell nicht kümmert – im Gegenteil: Er zahlt das komplette Leben von Frau/Kindern, und das üppig.
4. Zu Anfang unserer Beziehung hat er gesagt, er sei seelisch auch noch nicht bereit für die große "Güteraufteilung". Das hat mir aber auch gezeigt, dass er diese alte Beziehung noch nicht wirklich verarbeitet hat. Zweifel und Verletzungen hin oder her - irgendwann kommt man um diese Auseinandersetzung nicht herum. Das ist der Punkt, an dem meine Geduld inzwischen ein Ende hat. Da muss er sich langsam mal ans Verarbeiten machen, oder?

Seine Frau kennenlernen:
Sicher würde ich nicht hingehen und sagen: "Hi, ich bin Saenshi und ich will Dir keinen Stress machen"! Aber: Sie bekommt, ob sie nun will oder nicht, über ihre Kinder mit, dass es mich gibt. Inzwischen weiß sie, dass ich seine neue Partnerin bin. Ob er es ihr von sich aus explizit gesagt hat? Glaube ich eher nicht! Ich würde an ihrer Stelle wissen wollen, mit wem ich es zu tun habe. Also stünde von mir aus einfach das Angebot: Wenn sie will, kann sie mal schauen, mit wem sie es da indirekt zu tun hat. Sie kann es aber auch lassen. Ist die Idee echt so doof?

Was wir gemeinsam haben:
Einer von vielen Punkten, der die alte Beziehung belastet hat: Ihre Beschwerde, warum er immer zum blöden Training müsse, obwohl sie ihn bereits als praktizierenden Sportler kennen gelernt hatte. Wir machen Kampfsport und das ist schon sehr "intensiv". Dass er das nun mit mir teilen kann, bedeutet ihm viel.
Wobei es mich inzwischen auch stinkig macht, den „Mit Dir kann ich endlich all das tun, was ich vorher nicht tun konnte“-Satz zu hören. Erstens gab es gute Gründe, warum er seine Frau früher einmal geliebt und geheiratet hat! Zweitens habe ich keine Lust, seinen zweiten Frühling und das „endlich freie, lustvolle Leben“ zu repräsentieren! Hinzugefügt werden muss nämlich: Ich bin 10 Jahre jünger als er/seine Frau und im direkten Vergleich wohl eher „unkonventioneller“. Meine Frage, ob er sich nach all der Familienverantwortung nun mit mir noch einmal „austoben“ wolle, verneint er natürlich.
Wir gehen zusammen klettern, planen gemeinsam Bergtouren, ich habe ihm Wellenreiten beigebracht. Wir unternehmen also schon viel gemeinsam, haben in dem Sinne sogar vielleicht mehr Verbindungspunkte, als Paare, die zwar zusammen, aber doch nebeneinander her leben. Aaaaber: So wunderbar das auch ist, so kann man all das auch mit einer „sehr guten Freundin“ machen. Okay, wir verstehen uns auch körperlich gut. Dennoch gehört für mich inzwischen so etwas wie eine Lebensidee als „Paar“ (kein Plan, bin keine Freundin von Plänen) über all dies hinaus dazu. Man mag darüber streiten, ob der offizielle Titel „Partnerin“ da nun relevant ist oder nicht – ich finde „Ja!“
Ich werde bestimmt nicht anfangen, in seiner Wohnung Möbel umzustellen – aber ich möchte mich dort wenigstens partiell „Zuhause“ fühlen... und das ist nicht der Fall!! Immerhin ist er aus der „Was macht DEINE Tasche auf MEINEM Stuhl??“-Phase inzwischen raus. Dennoch würde es sich seltsam für mich anfühlen, Klamotten bei ihm zu haben – das macht mich traurig. Keinen Wohnungsschlüssel zu haben und spät abends vor seiner Tür zu sitzen, wenn er sich verspätet hat, ist auch nicht so der Hit.

Zum "Pistole oder Messer" auf die Brust:
Tausend Dank auch für die Antworten deren, denen die "Pistolenformulierung" misfallen hat. Unterschiedliche Perspektiven helfen! Was fühlt sich "bedrängend" an? Dass man sich offen positionieren soll? Dass man nicht nur die "netten Seiten" einer Beziehung haben kann, sondern dass gewisse "Verbindlichkeiten" (z.B. Wohnungsschlüssel, Klamotten in der Wohnung des anderen, "Darf ich vorstellen, saenshin, meine Partnerin") zu einer ernsthaften Partnerschaft dazu gehören? Als ER nach einem Monat von "großer Liebe" geredet hat, habe ICH gesagt "Mach mal langsam, wir sollten uns erstmal kennen lernen". ICH habe vor einiger Zeit gesagt, ich könne mir eine gemeinsame Wohnung nicht richtig vorstellen, daraufhin war ER zutiefst gekränkt (Obwohl er selbst den Aufwand des Umzugs lieber nicht hätte)! Was kann ich "fordern", ohne dass es eine "Pistole" ist?

Zu den Kindern:
Wie gesagt: Langsam befürchte ich, längeres Warten mit dem "reinen Wein" könnte mehr kaputt machen, als es bisher geholfen hat! Natürlich vermuten sie das eh.. was sie irritiert, sind die Ambivalenzen zwischen ihren Vermutungen/der Wahrheit und unserem Verhalten. Das ist m.E. nicht gut! Natürlich würden wir, wenn wir meinen Status ändern, erklären, aus Freundschaft sei halt mit der Zeit "Liebe" oder whatever geworden. Ich hoffe das klappt. Auch wenn sie mich mögen, kann es aber aufgrund des "Stauswechsels" dennoch zu Eifersüchtelein oder Ängsten ihrerseits kommen - und ich glaube, vor diesem möglichen Konflikt möchte sich mein Partner drücken.

Hm..

Danke!

Danke für Eure Meinungen und eigenen Erfahrungsberichte!
*Hehe* Ihr sorgt auf jeden Fall dafür, dass mein Kopf grad eher nicht aufhört, zu rauchen...:hae: aber das fühlt sich wenigstens nach "produktivem Kopf-Chaos" an :-)!

Mal von hinten nach vorne:

Carina: Gespräche über genau das Thema "Willkommen sein und Raum im Leben des anderen haben" gab es schon. Seit ca. nem halben Jahr tut sich auch etwas, er wird entspannter mit meiner Anwesenheit bei ihm (eigentlich vermisst er mich, wenn ich zwischendurch abned bei mir bleibe). Er sagt, inzwischen sei es für ihn okay, wenn ich Sachen von mir bei ihm lasse. Richtig passend fühlt sich das für mich aber noch nicht an, deswegen tue ich es nicht (oder bin ich da nun etwa trotzig???). Auf jeden Fall nicht, bevor er nicht mit den Kindern gesprochen hat, was meinen "Status" angeht. Denn sie nur durch Fakten, die nicht besprochen werden, an die Tatsachen zu gewöhnen, finde ich etwas zu einfach. Ich finde, sie haben ein Recht drauf, dass er das mit ihnen bespricht.

Ex-Kennenlernen: Ich werde ihn fragen, wie er das sieht. Wenn er will, kann er sie dann fragen, ob sie will. Entweder sie will - ok. Oder sie will nicht - auch ok. Ich brauch das nicht, aber falls das ne Möglichkeit ist, eventuelle Vorbehalte auszuräumen, soll's an mir nicht scheitern.

Yep... ne weitere Gesprächsmöglichkeit werde ich suchen!!

zozzy: Ja, seine Familie muss aufpassen, mich nicht den Kindern gegenüber "Freundin" zu nennen. Total bekloppt, viel komplizierter, als es eigentlich sein müsste! Seine Frau weiß, dass ich seine Freundin bin, ob er's explizit ausgesprochen hat, weiß ich nicht, jedenfalls kann sie ja auch 2 + 2 zusammenzählen!
Er sagt, wie man mich nun nennt, spiele für unser Verhältnis zueinander doch überhaupt keine Rolle! Naja, wenn's eh keine Rolle spielt und egal ist, kann er mich ja auch "Partnerin" nennen :idee
Ja, der Punkt, an dem alles nach entsprechender Anlaufphase selbstverständlich hätte besprochen werden können, ist leider vorbei.. nun wird's eher komplizierter als leichter. Na denn, Ärmel hochgekrempelt!

@malindi, casha: Bestimmungsrecht über Dinge wie Ferienfahrten, Schulwahl etc. hat ja erstmal der, bei dem die Kinder wohnen. So wie's bisher läuft, klappt's aber eh recht kooperativ. Anwalt einschalten müssen will er nicht, kann ich verstehen, wär gut, wenn's sich vermeiden ließe. Scheidung ja oder nein ist mir ansonsten erstmal ziemlich wurscht, so lange ich ansonsten klare Verhältnisse sehe. Und die "wahren" Gründe kenne, warum er sich mit dem Thema so schwer tut.

Ich find's okay, dass ihm nicht egal ist, wie es ihr geht! Nur haste recht: Sollte nicht vor lauter "Harmoniebedürfnis" verpassen zu fragen, wann meine emotionale Lage mal ne Rolle spielt. Hab halt leider (?) schnell Verständnis für die Lage anderer, wenn man sie mir "plausibel" erklärt - werd aber mal mehr auf meine eigene Stimme hören!

casha: *grins* Jahaaaa.. die midlife-crisis :nawarte: hab ich in meiner Interpretation der Dinge auch schon rufen hören! V.a. mit Wellenreiten-lernen, noch mal "wild und ohne Rechtfertigungszwang" leben wollen etc. Erst das "brave Spießerleben", dann nochmal austoben, und dann doch irgendwann wieder ne "anständige" Freundin?!? Aber nee, die "Krisentendenz" ist - trotz allen Negationsversuchen seinerseits - zwar durchaus da... aber ich glaube ihm, dass er dennoch/darüber hinaus ernsthaft an mir interessiert ist... und "nur" die Gestaltung unserer Beziehung nicht besonders clever auf die Kette bekommt. Aber ich bin auch - obwohl 10 Jahre jünger - zu erwachsen, um da für ihn mitdenken oder "lenken" zu wollen. Ich kann ihm sagen was ich will, wie ich mir die Beziehung vorstelle (und das werde ich nun auch verstärkt tun) und er kann schauen, was er darzu sagt und daraus machen will.

@all, ob die kids nichts schnallen: Klar haben die was geschnallt... aber das Irritierende nun für sie ist ja diese Ambivalenz zwischen dem was sie vermuten und unserem Verhalten! Jede Gelegenheit, die sich ergeben hätte, die Sache ausdrücklich zu thematisieren, ist verpasst worden (die Frage der Kinder, ob ich denn einen Freund habe; die Frage der Kinder letztes Jahr im Urlaub, ob nicht sie das eine Zimmer und Papa und ich das andere Zimmer teilen wollen). "Wie möchtest Du, dass ich mit Fragen dieser Art umgehe?" habe ich ihn gefragt (denn ich mache da nichts im Alleingang). "Antworte so, dass du nicht lügen, aber auch nichts Direktes sagen musst!" war die Antwort. Banane!!! Anfangs war's okay für mich, nun aber fühle ich mich befangen ihnen gegenüber. Ich habe keine Lust darauf, dass sie ihr kostbares Vertrauen zu mir verlieren, weil der Herr Papa mit der Situation nicht klarkommt!

Er versteht nicht, warum ich die Situation gerade schwierig finde. Er sieht den Punkt, dass die Kinder sich verarscht fühlen könnten, überhaupt nicht, "denn wir verarschen sie doch nicht. Sie wissen, dass wir uns sehr oft sehen, dass wir uns sehr gern haben, sie wissen wohl auch, dass Du mal bei mir übernachtest". Das sicherlich, denn irgendwann habe ich nicht mehr nach jedem Haar von mir gefahndet, das rumliegen könnte. Selbst wenn sie das alles wissen: Ein ausgesprochenes Wort ist ja wohl trotzdem nötig!

Liebe Grüße in die Runde von Saenshi, deren Kopf raucht, die aber auch klarer sieht, sich herzlichst für den Support bedankt - und jetzt erst mal zum Hau-undTret-Training geht, bevor sie dann weiterdenkt.