Beiträge von Gast001

Mein Ex hatte schon recht bald nach unserer Trennung die NEXT, die dann auch ziemlich rasch bei ihm einzog. Ich hab sie bis zur Einschulung unserer Tochter (ein viertel Jahr später) nur von Weitem gesehen. Als dann die Einschulung anstand kam sie mit.
War für mich eine sehr unangenehme Situation und ich hatte danach noch arge Probleme mich an sie zu gewöhnen, doch die Kids mochten sie von Anfang an und nach und nach kam man auch in´s Gespräch.

Mein Ex hat sich da sehr geschickt angestellt und es für beide Seiten recht angenehm gemacht. Aber wie gesagt: anfänglich hatte ich schon so meine Probleme. Gekränkte Eitelkeit eben Mittlerweile können wir uns auch ganz gut ohne Ex unterhalten und Kindergeburtstage feiern wir, wenn möglich, eh alle zusammen. Dazu bin ich dann jedesmal die knappe 500km gefahren... Nicht mehr ganze 2 Jahre und die erste Konfirmation steht an. Die wird dann bei uns gefeiert und sollten die beiden noch zusammen sein, wird sie auch daran teilnehmen.

Wenn ich einen festen Partner hätte, würde ich ja auch wollen, dass er mit Ex klarkommt und nicht vor der Haustür abgefertigt wird, wenn er die Kids holt oder bringt. Das wäre wohl eher für alle Beteiligten sehr belastend.

Man muss sich arrangieren, aber es braucht auch alles seine Zeit.
Und dann kommt es ja auch darauf an, ob die NEXT der Trennungsgrund war oder nicht

Irgendwie bin ich zu schnell, was das Drücken angeht... Wollte mich auch diesmal nicht bedanken!

Nun, dein Kind wird so oder so krank werden. Es wird auch nicht das einzige sein, welches mit der Bahn fahren muss. Und glaub mir, so oft wie zur Kindergartenzeit waren meine beiden nie krank. Aber sie haben es überlebt! Das gehört nunmal dazu.

Und wenn Eltern sich trennen, der Kontakt aber zu beiden weiterhin bestehen bleibt, so haben die Kids in der Regel eben 2 Zuhause, denn dein Ex wird sicher auch für den Sohnemann eine Wohlfühlecke haben, wenn der Kleine bei ihm ist. Da spricht ja auch nichts gegen. Dein Ex hat sich nunmal für die andere WG entschieden, den Grund weiß er ganz allein. Er kann dir doch auchnicht vorschreiben, wo du hinziehen sollst!

Zitat von StudiMami

[quote='JensB2001',index.php?page=Thread&postID=361510#post361510]

Sorry Jens, aber die Kosten muss er schon auf sich nehmen, denn die würden nicht entstehen, wäre sein Euscha zu ihm gezogen und nicht er von seinen Kindern weg.

ER hat sich entschieden weit weg zu ziehen, nicht die Kinder und nicht die Mutter, also muss er auch die Konsequenzen mit tragen und in diesem Fall sind es eben die Kosten. Vielleicht hätte er vorher mal rechnen sollen, statt dessen müssen die Kinder springen. :kopf - Nä, das geht für mich gar nicht!

Sorry, aber nicht immer kann man sein Leben so ausrichten und gestalten, dass es unproblematisch für alle abläuft. Er wird für den Wegzug seine Gründe gehabt haben.

Ich hab die Befürchtung, dass das Problem ein ganz anderes ist.

Denn von seiner NEXT scheinst du ja mal so gar nicht begeistert zu sein. Musst du ja auch nicht.
Wenn du dieses Thema mal als neutrale Person betrachten würdest, wärst du sicher auch dafür, dass sich der Vater regelmäßig um die Kinder bemüht, sie trotz der vielen Kilometer alle 14 Tage sehen möchte etc. Und dass seine Next die Kinder hin und wieder abholt, weil er es nicht schafft finde ich jetzt auch nicht schlimm sondern irgendwo schon einen feinen Zug von ihr.

Ich hab selbst lange gebraucht die Next meines Ex-Mannes zu akzeptieren, doch mittlerweile klappt das alles ganz gut und wir können uns auch ganz normal unterhalten ohne das der Ex dabei ist.

Wir haben auch das Entfernungsproblem, doch bei uns gibt es nur die Ferienregelung, da es uns nicht möglich ist alle 14Tage die Strecke zu fahren. Somit verbringen die Kinder den Großteil der Ferien bei ihrem Papa. Die Strecke zu fahren würde ihnen nun nichts ausmachen, denn die Fahrt gestalten wir immer recht lustig und sie haben sich noch nie beschwert.

Vielleicht wäre die Ferienregelung ja auch etwas für euch?

Ihr müsst euch zusammensetzen und darüber reden. Setzt euch doch mal einen Termin fest, zu dem dann jeder mal seine Lösungsvorschläge anbringt...!

Zitat von bastelking

tut mir Leid, das ist für mich Quatsch mit Sosse !
Bei mir war es ja nun so, das Mutter nicht mehr da war. Erst gar nicht und jetzt nur häppchenweise.
Ich habe einfach versucht, meinem Sohn zu zeigen, daß ich immer für ihn da bin, untenehme mit ihn Sachen, die er gern mag.
Spiele und bastel mit ihm....
Er hat das sehr wohl registriert und da er Mutter mehr oder weniger regelmässig sehen kann, geht das für ihn zur Zeit völlig ok, hauptsache, ich bin da.
Klar kann sich das mal ändern, klar weiß ich nicht, wie es in ihm aussieht, aber: ich zeige ihm immer wieder : Ich bin da, du kannst dich auf mich verlassen.
Das hilft mir jetzt schon ein halbes Jahr...
aber wer weiß, was kommt....
Gruß

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Was ist daran bitte Quatsch mit Soße?
Wenn ein Kind bisher Vater und Mutter hatte und von heut auf morgen dann einen Elternteil nicht mehr wie gewohnt um sich haben wird ist es wohl irgendwo verständlich, dass etwas fehlt. Kommt es da nicht auch einfach mal auf das Verhältnis des Kindes zum Vater an? Je intensiver, desto größer die Sehnsucht des Kindes (und auch vielleicht die des Vaters!).

Zitat von NiCha

Das ist meiner Meinung nach Blödsinn.

Ich bin damals auch zur Familienberatungsstelle gegangen und hab mir Tipps geholt.

Richtig, es ist DEINE Meinung, die ich hier auch nicht in Frage stelle. Ich aber spreche von UNSERER Erfahrung. Unsere Kinder wurden auch von uns beiden bei einem Gespräch darauf eingestellt, dass sich grundlegend etwas an der Familiensituation ändern wird. Sie kommen damit auch recht gut klar. Dennoch gibt es immer wieder Situationen, wo es nunmal nicht möglich ist, dass Papa dabei ist (er wohnt knappe 500km entfernt) und es gibt immer mal wieder Situationen, wo sie sich an "FRÜHER" erinnern und einfach mal unheimlich traurig sind.

Und ich habe mir, gerade in den ersten beiden Jahren nach der Trennung sehr oft die Frage gestellt ob es das wert war, ob ich den richtigen Schritt gewählt habe, denn ich hab ihnen ja irgendwo schon die Familie genommen...

Er wird seinen Papa unheimlich vermissen und das wird auch sehr oft an deinen Kräften zehren, denn du wirst dein Tun und Handeln sehr häufig in Frage stellen. Er wird bestimmt ganz oft sehr traurig sein und du wirst ihn ganz ganz oft trösten müssen. Manchmal wird es dir nicht gelingen, weil dir einfachmal die Antworten ausbleiben.

Auch wenn du dir just in diesem Moment sicher bist und es im Grunde auch wirklich die beste Lösung für euch sein wird: Zweifel kommen immer wieder mal auf und noch dazu dann die Gewissenskonflikte. Doch das gehört alles zu diesem Prozess dazu, da müsst ihr durch und das Beste daraus machen.

Auch ich "durfte" bereits so eine Erfahrung machen. Ich war damals mit diesem kinderlosen Mann gerade mal drei Monate zusammen, als er uns am Nachmittag zu sich einlud. Er war vorher schon einige Male bei uns, er kannte die Kids bereits.
Es war ein sehr heißer Tag und ich verbrachte den Vormittag mit den Kindern im Freibad. Anschließend machten wir uns auf den Weg zu ihm, was eine gute Stunde Autofahrt bedeute. Ich hatte damals keine Klimaanlage, wir steckten im Stau und auch sonst war es ein merkwürdiger Tag.

Bei ihm angekommen, waren da seine Eltern und seine Schwester mit Familie. Wir wussten davon nichts.

Es war nicht nur für meine Tochter, damals 6 Jahre jung anstrengend sondern auch für mich. Ein sehr heißer Tag, das Chlorwasser aus dem Bad und so viele Menschen auf einmal, die alle was zu erzählen wussten oder Fragen stellten. Meine Tochter fing nach drei Stunden an zu nölen. Sie war müde und wollte nach Hause. Und das war für ihn ein Dorn im Auge!

Ich fuhr dann mit den beiden nach Hause und bekam von ihm zu später Stunde eine SMS mit dem Hinweis, dass ich meine Tochter zu sehr verwöhne und ihr nicht hätte nachgeben sollen, als sie gehen wollte. Er beendete mit dieser SMS die Beziehung.

Zunächst war ich todunglücklich, denn ich war ja unsagbar verliebt in ihn. Heute sehe ich das alles mit ganz anderen Augen. Denn dieses Verhalten war einfach nur armselig "von ihm".

Zitat von rockhose

Hey Frosch,

aber ehrlich, auch das tut einer Frau schmerzlich weh, wenn sie sich gerade auf dich einläßt und du bist auf einmal :nixwieweg
Und deine Aussage ist etwas widersprüchlich; innerhalb 2-3 Monate nun doch beziehungsfähig zu sein,wäre echt ein ultrariesenmega Fortschritt!! Ich drücke dir für deine Trauer und die Frau, die dich mal unterstützen wird, alle möglichen Daumen.

Lieber Gruß
Rock

Wenn ich es richtig gelesen habe, ist es bei Kermit schon ein Jahr her

Also ich finde das mit den zwei Rosen eine liebe Geste und würde es persönlich wohl in der derzeitigen Situation (noch) nicht schlimm finden. Er hat den Trauerprozess noch nicht durch und wird bei sich zu Hause ja auch stets an seine verstorbene Frau erinnert, die immer ein Teil von ihm bleiben wird. Und das wird er auch niemals ablegen. Egal, ob du jetzt oder erst in ein paar Jahren mit ihm zusammen kommst: seine verstorbene Frau wird immer irgendwo präsent sein und eine Rolle spielen.
Mit den Jahren dann vielleicht eine immer kleiner werdende, aber sie ist immer da.

Und damit wirst du dich wohl oder übel arrangieren müssen, wenn dir tatsächlich etwas an ihm liegt.

Sicher ist es auch für dich schwierig, doch er und sein Sohn werden noch eine ganze Weile brauchen und werden immer mal wieder in Erinnerungen schwelgen. Dass er den Ehering von ihr um den Hals trägt finde ich auch nicht schlimm. Von heute auf morgen kann man sein "altes" Leben nicht einfach ablegen. Stell dir die Situation doch einfach mal andersrum vor:
Würdest du, wenn du deinen geliebten Partner so plötzlich verloren hättest alles gleich entsorgen/ablegen oder in Kisten packen, nur, um nicht mehr an ihn erinnert zu werden? Ich nicht!

Ich wünsche dir die nötige Kraft und Geduld, die die nächste Zeit sicher von dir abverlangen wird. :sonne

Guten Morgen

Unterstützung bekommst du auch bei der AWO-Frauenberatung, Caritas etc. Lass dir einen Termin geben und schildere deine Situation. Die haben ganz andere Kontakte und wissen, wo noch was frei ist. Gewiss muss man immer Kompromisse eingehen, denn in so einer Situation hast du nunmal nicht die große Wahl und solltest zusehen, dass du erstmal etwas findest mit dem du dich arrangieren kannst.

Hinterher kannst du ja dann deine Suche in aller Ruhe fortsetzen.

Es ist schwierig, aber machbar!

:sonne

Und seit wann kennst du ihn?

Vorweg:
Die Bezeichnung "neue Schnalle" finde ich etwas unangebracht, auch wenn du verletzt sein magst.

Bei uns gibt es für das gesamte Jahr eine grobe Absprache. Ostern, Weihnachten, Jahreswechsel... Nach Lust der Kinder, meist im Wechsel. Kommt auch ganz auf den jeweiligen Terminkalender an. Kids waren letzte Weihnachten und Jahreswechsel bei Papa. Für mich zunächst ein grausamer Gedanke, aber meine Familie hat mich gut aufgefangen und ich hatte schöne Tage. Den Kids ging es bei Papi auch sehr gut. Wir haben dann eben einfach im kleinen Rahmen nachgefeiert und uns im neuen Jahr einen schönen, außergewöhnlichen "Ersatz-Weihnachtstag" geschaffen. War lustig und unverbindlich und ganz ohne Druck und Weihnachtsstress...

Wenn meine Kids bei Papa sind, wird auch nicht häufig telefoniert. Sie verpassen die zeitlichen Absprachen oder haben einfach keine Lust, was ich nachvollziehen kann. Sie sind beschäftigt und deshalb haben wir die Abmachung, dass sie sich melden, wenn sie wollen.

Meiner Tochter musste ich bis zum letzten Urlaub bei Papa immer versprechen, pünktlich um 19Uhr ganz fest an sie zu denken. Nun ja, ich hab es auch ab und an vergessen, aber so etwas sagt man den Zwergen ja nicht. Irgendwann, in einer ruhigen Minute, als sie zu Hause mit mir kuschelte und von ihren Ferien berichtete, verriet sie mir auch, dass sie nicht immer an mich um 19Uhr gedacht hat. Sie hatte tatsächlich ein schlechtes Gewissen, was ich ihr aber ganz schnell genommen habe indem auch ich ihr "gebeichtet" hab. Sie meinte dann nur, dass sie sich und der papa ja auch immer bei mir melden würden, wenn etwas passiert wäre und ansonsten möchten sie eben spielen.

Somit war alles geklärt und die nächsten Ferientage sind eben stressfreier...

Aber mal abgesehen davon:

So wie ich es nun lese ist nun von eurer Seite eine erneute "Kriegsphase" eingeläutet.
Umgang schön und gut, aber 12 Jahre später alles wieder in´s Rollen bringen?

Ausschlaggebend dafür ist doch lediglich die Tatsache, dass die Ex nun möchte, dass die Kids über den Vater privat krankenversichert werden. Und das noch im Nachhinein.
Wäre dies nicht der Fall, hättet ihr euch dann auch wieder um alles andere "bemüht"?

Sorry, aber für mich liest sich das gerade nach fiesem Rosenkrieg.

:pfeif Hab erst geschrieben und dann nochmal nachgelesen... Sorry! :pfeif

Das ist echt super! :sonne
Wir hatten damals nicht so ein Glück, dennoch bin ich froh, es los zu sein.

Nun drücke ich dir für die Vertragsunterzeichnung beide Däumchen :daumen

Mein ExMann meldet sich mindestens 1x die Woche. Er bekommt die Zeugnisse zugefaxt und auch sonst wird alles, was die Kids erleben an den Papa weitergegeben. Er weiß, wenn sie Durchfall haben, er weiß, wenn sie mal zu Hause sind weil sie sich unwohl fühlen und er bekommt von den Kids auch sein Fett weg, wenn er seine Telefonzeiten wie abgesprochen nicht einhält und sie mal versetzt oder das Taschengeld mal ein paar Tage länger auf sich warten lässt:D Ich mische mich da nicht groß ein, denn sie sind alt genug, um uns zu sagen was sie stört. Klar, ich höre mir sehr oft an, dass sie Papa vermissen und oftmals spricht meine Tochter auch noch eine ganze Weile mit der Freundin von Papa, aber dazu geht sie dann in einen anderen Raum, weil sie (wie sie sagt) mich nicht stören will :lach

Unsere Kinder (8 und 12) nehmen sich das Telefon, wenn sie das Bedürfnis nach Papa haben und die Kleine lässt sich nicht selten eine Gute-Nacht-Geschichte von ihm vorlesen (uns trennen knappe 500km) oder sie chatten miteinander. Zum Glück gibt es die Flatrate!

Ich könnte mir das gar nicht vorstellen, umzuziehen ohne ihm unsere Nummern und Adresse mitzuteilen! Ich weiß aber auch, dass es oftmals für beide Seiten gute Gründe gibt, dies nicht zu tun.

Zitat von Luchsie

Klar! :daumen

machen... ein unvergessliches Erlebnis für Euch!

Würde ich auch sagen. Und umkehren kannst du ja dann immer noch, wenn es dir nicht zusagen sollte! :wink

Zitat von Michaela_H

ja mit dem das ich bei Ihr schlafe ... das ist schwierig ... und ich bin sehr hin und hergerissen deswegen...einerseits finde ich das falsch... andererseits tut es mir immer so furchtbar leid wenn sie dann vor mir steht und so herzerweichend weint von wegen sie kann nicht allein schlafen und hat Angst ich habe das ausgetestet da ist sie dann zwar vor Erschöpfung eingeschlafen aber weit nach 24 Uhr...und das geht ja gar nicht...weiß auch nicht wie ich das am besten regeln soll vielleicht erstmal ein Bein vor das andere aber ich muss auf jeden Fall strenger werden...ich habe festgestellt das es auf Dauer für MICH nicht gut ist...ich habe ja gar keine Zeit für mich und wenn ich nur abends noch ein paar Seiten lesen würde aber das geht ja auch nicht weil ich ja mit Ihr gemeinsam ins Bett gehe ...alles Doof...kleines Problem am Rande ist dann noch das sie bei Papa immer mit Ihm gemeinsam ins Bett geht und auch schon zu mir gesagt hat wenn Du nicht bei mir schläfst hast Du mich nicht so lieb wie Papa... :wand

Ob es vielleicht Sinn macht die Schlafregelung so zu machen das ich für den Anfang jeden zweiten Tag bei Ihr schlafe ...? Muss ich nur noch eine Kindgerechte Erklärung finden Oder lieber gleich ganz bleiben lassen....ich bin da echt unschlüssig :crazy

Mit ihren 8 Jahren kann sie durchaus verstehen, dass auch DU Zeit für dich alleine brauchst! Da bedarf es keiner kindgerechten Erklärung. Ich denke, sie macht das alles, weil sie es mit dir machen kann und du ihr einfach nicht konsequent ihre Grenzen aufweist! Alleine die Aussage, du hättest sie nicht so lieb wie der Papa, wenn du nicht bei ihr schläfst...
Hallo!? Du machst dich ja schon irgendwie zum Sklaven der kleinen Lady. Sie kann in dem Alter ja bereits lesen. Lass sie zu einer dir vernünftigen Zeit zu Bett gehen und erlaube ihr noch, sich ein Buch anzuschauen und versprich ihr, dass du nochmal zu ihr kommst, wenn DU ins Bett gehst. Aber sag ihr auch klipp und klar, dass du nun bis dahin etwas Zeit für dich brauchst.

Ich falle mit meinen beiden voll aus dem Raster. Mit ihnen kann ich z.B. keine Feste mit anschließendem Feuerwerk etc. besuchen, weil sie spätestens um 21 Uhr nach Hause und ins Bett wollen. Glaub mir, auch so etwas kann nervig sein, wenn du dich seit Wochen auf eine Veranstaltung freust und dann früher nach Hause musst, weil deine Kinder müde sind und ins Bett wollen! :kopf Ich kenne kein anderes Kind, welches sich nicht freut, mal bis in die Puppen wach bleiben zu dürfen. Nur meine! :radab

Setz dich durch!

Viel Erfolg...