Hallo erstmal,
bin nun seid ein paar Tagen angemeldet und jetzt muss ich einfach mal meine Gedanken und Gefühle los werden.
Momentan sind diese bei mir total durcheinander und chaotisch, obwohl es eigendlich nicht sein sollte.
Aber zuerst werd ich mal versuchen Euch möglichst nicht allzu lange meine Situation zu beschreiben:
Also ich bin jetzt 30 und habe zwei Kinder, einen Sohn der ist 8 und eine Tochter die ist 3.
Geheiratet habe ich 1998, es war meine erste Liebe, hab ihn mit 20 kennen gelernt, mit 21 geheiratet und mit 22 kam dann unser Sohn, der von beiden gewollt war.
Doch trotzdem hat mein Mann sich nie so verhalten wie ich es erwartet hab. Ich fühlte mich damals oft schon fast alleinerziehend.
Zu meinem Mann ist zu sagen, er lebte noch bei seinen Eltern, wie ich ihn kennengelernt hab und er ist somit von einem gemachten Nest ins nächste gewandert. Er hat noch nie so recht auf eigenen Beinen gestanden, zu Hause hat Mama alles für ihn gemacht und anschließend hab ich diese Rolle übernommen.
Um alles hab ich mich gekümmert (ich weiß, selber Schuld) und zudem kommt noch, das er ständig gelogen hat. (Beispiele: er arbeitslos, trotzdem jeden morgen zur "Arbeit" gegangen und Nachmittags heimgekommen und erzählt, was er gemacht hat; wie er wieder Arbeit hatte und sie verloren hatte, ich lag schwanger im KH er gesagt, hat sich arbeitslos gemeldet, stimmte nicht, eine Woche kein Geld gehabt; er krank, geht zum Arzt, kommt wieder, sagt der Arzt ist grad nich da, soll später wieder kommen, der Arzt war schon da, doch er nich, Wartezimmer war zu voll für ihn...)
Trotz alle dem hatte ich 2003 den unstillbaren Wunsch nach einem zweiten Kind :schnuller, obwohl mein Kopf sagte das ist jetzt nicht der richtige Zeitpunkt. Er wollte aber auch und als ich nach einem Monat Pillenpause doch auf meinen Kopf hören wollte, war ich bereits schwanger.
Mit der Zeit war ich mit allem total überfordert und total unzufrieden mit allem, also zog ich mich was den Sex anging zurück und hab nur etwa eimal im Monat mit ihm geschlafen, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte.
Nach der Geburt unserer Kleinen 2004 fing er somit eine Affäre mit ner Kollegin an. Kurz darauf verlor er den Job den er hatte, durch einen Fehler seinerseits.
Trotzdem hab ich weiter gekämpft und zu ihm gehalten, hab ihm Bewerbungen geschrieben (wieder ich, nicht er) er hat sie "weggebracht" und ich fand sie paar Tage später unterm Videorekorder :wand
Irgendwann hab ich allem Mut zusammen genommen und mich Mitte 2006 getrennt. Aber habe immer noch gehofft, er ändert sich endlich mal und kämpft für seine Kinder und uns.
Aber die letzten 1,5 Jahre hat er sich nicht beworben (er hatte zwar ne Arbeit, aber über Zeitarbeit mit ca.800 netto/Monat) was vorn und hinten nicht reichte für ihn.
Von den Kindern hat er sich immer mehr zurückgezogen. Erst wohnte er ganz in der Nähe von uns, da konnte der Große allein hingehen, dann zog er eine Stadt weiter (15 km entfernt).
Im September verstanden wir uns mal wieder ganz gut und gleich kam von ihm das er mich noch liebt und ob wirs nicht nochmal versuchen können, doch ich blieb stark und sagte nein, da er nichts dafür getan hat, diese Chance zu verdienen.
Dann im November hatte er plötzlich ne Neue (eine alte Bekannte von uns zu der er den Kontakt wieder aufgenommen hat).
Erst war ich auch erleichtert, somit war er ja nun über mich hinweg und würde mich nicht wieder nach ner Chance fragen.
Doch sie wohnt 500 km von hier weg und er will zu ihr ziehen, seinen Zeitarbeitsjob hat er dafür geschmissen, was neues hat er da hinten noch nicht, er belügt sie auch und lässt seine Kinder nun endgültig im Stich, wenn er dorthin zieht.
Jetzt auf einmal bricht bei mir das totale Gedanken- und Gefühlschaos aus. Ich weiß, ich hab mich immer wieder über ihn geärgert und war auch immer der Meinung ich hab die richtige Entscheidung getroffen, doch aufeinmal mach ich mir Vorwürfe, bin wütend, traurig, will nicht das die Kinder ihren Papa verlieren.Ich weiß, er will nur vor seiner Verantwortung und seinen Problemen davonlaufen und es wird nicht gutgehen.
Ich will ihn jetzt irgendwie festhalten und mach mir nach allem trotzdem noch irgendwie vor, er könnte sich doch noch ändern, wir müssen es einfach schaffen, das doch noch ein Happy End kommt.
Ich weiß, ich bin momentan total verrückt und kann mich selbst nicht wirklich verstehen. Ich weiß nicht mehr was ich denken soll, oder tun, ich bekomme grad richtig Panik davor, wenn ich nur dran denke, schnürt es mir die Luft ab und ich hab die letzten Tage oft ein Stechen im Herz, mir wird schwindelig und ich bin total fertig.
Ich weiß selbst das ist total bescheuert, ich müsste froh sein das ich ihn endlich los bin und endlich ein neues Leben beginnen und vielleicht sogar jemand neues kennen lernen.
Aber irgendwie kann ich mich auch nicht wirklich damit abfinden los zu lassen.
Ich weiß nicht, ob eine(r) von Euch mich ein Stück verstehen kann wo ichs ja selbst nicht kann.
Ich denke, mir kann momentan auch keiner wirklich helfen, aber ich musste das jetzt einfach mal loswerden.
Also lest es oder nicht und sagt was dazu oder lasst es einfach.
Ich hoffe nur, ich hab nicht zu durcheinander geschrieben, aber momentan bin ich das einfach.
So und nun mach ich hier einfach mal Schluß, ich hab eh schon einen Roman geschrieben.
(im Fernsehen ein Bericht über einen Vater der nach der Trennung alles tut und kämpft um seine Kinder so oft sehen zu können, wie es nur geht (warum macht meiner das nicht??), einen Bericht über ein geschiedenes Paar, in dem es darum geht, wie das Kind darunter leider (das will ich nicht für meine Kinder, denen soll es gut gehn!!) oder auch ein Artikel in einer Zeitschrift über eine Familie, Eltern geschieden, nach zwei Jahren aufeinmal, sind sie wieder eine Familie (warum kann mir das nicht passieren, das er sich endlich ändert und für uns und die Kinder kämpft und wir nach dem ganzen Sch... schaffen nochmal neu anzufangen und es besser zu machen???)