Beiträge von kügelchen

Ohne voraussagen zu können, wie das Gespräch wohl laufen wird, würde ich nicht von vorneherein damit rechnen, das Gespräch einseitig abzubrechen. Falls Du feststellst, dass das Gespräch unsachlich wird oder es um Themen, die Du nicht besprechen möchtest, dann würde ich das (als Frage) im Gespräch direkt dem Erziehungsberater so sagen. Vielleicht schreibst Du Dir vorher ein paar Punkte auf, über die Du sprechen möchtest und erwähst diese auch am Anfang des Gesprächs - vielleicht macht er das ja genauso, dann müsst Ihr Euch auf Themen einigen, die in der verfügbaren Zeit bearbeitet werden können.

Ja da hast du Recht. Ich sollte mir Punkte notieren, die ich unbedingt mit PAPA klären muss. Danke für den Tipp

Habe trotzdem Angst vor dem Termin :flenn :ohnmacht: . Nach der Verhandlung hätten Papas Blicke töten können, aber mir vorher noch sagen "packe schon mal die Sachen für MEINE Tochter. Die kommt jetzt übers Wochenende".

Die möchten sich nicht "einmischen". Da ja auch schon JA und Erziehungsberater mitmischen.

In 2 Wochen haben wir "hoffentlich" mal unser erstes gemeinsames Gespräch Papa und ich beim Erziehungsberater. Mal sehen wie es läuft. Mehr wie aufstehen kann ich ja nicht und gehen oder wird es negativ für mich ausgelegt?! Verweigerung etc. Papa will ja aber Mama nicht. :Hm Hat da einer Erfahrung?

Ja, dass mit dem "Totstellen" ist mir auch bekannt.

Dann hoffe ich nur, dass es nicht so teuer wird, wenn es über Gericht läuft.

Schlimm wie es manchmal alles endet. :kopf

Muss es denn vor Gericht?!

Kann deine Scheidungsanwältin seiner Anwältin nicht einen "netten" Brief schreiben, dass Ex da eine "Kleinigkeit" vergessen hat dem Standesamt zu übermitteln. Spart das nicht Geld.

Ich drück dir die Daumen, dass bald Schluss ist mit dem Kindergarten :troest

Natürlich ist das instrumentalisieren, aber es schert sich keiner drum. Der Erziehungsberater meinte nur, dass ich mit mein Verhalten Papa soweit treibe. Auch wenn er Lana Geschenke kauft und ihr dann sagt, dass die bei Oma sind. Sie müsse nur jedem sagen, dass sie zu Oma will. Papa dürfe ja selbst entscheiden wo Lanas Geschenke bleiben oder nicht bleiben. Würde ich mich nicht ständig questellen wäre Papa ja völlig normal :kopf

Und was soll ich daraus lernen. Sag zu allem was Papa sagt, ja und alles ist gut. Mmmhh schon klar. Wenn ich das weiterhin gewollt hätte, hätte ich mich nicht trennen brauchen :nanana

@si lence - Lana hat es mir nicht erzählt. Die Erzieherinnen haben mich darauf angesprochen, dass Lana eine wie nannten sie es "richtige kleine Petze" ist. Wenn ich soetwas zulassen würde super, aber Lanas Verhalten behindert den Tagesablauf in der Krippe und erzeugt Unmut bei den Erzieherinnen. Somit sind sie gezwungen so zu handeln, da Lana eigensinnig wäre. Im späteren Leben würde Lana damit auch nur anecken, es wäre Zeit das sie es schnellstmöglichst lernt, den Mund zu halten.

Kann ja alles sein, dass wir Mamas überreagieren. Ich habe Lana die restlichen zwei Wochen aus der Krippe genommen. In der KiTa haben wir diese probleme nicht. Lana hat da leider auch schon das Badezimmer unter Wasser gesetzt. Gab es Strafen in Form von Stillen Stuhl, ausgrenzen NEIN. Musste Lana helfen, den "Dreck" wegzumachen. JA. Hat sie etwas draus gelernt. JA während sie das Wasser aufwischen musste, haben die Kinder draußen "Drache" gespielt und das ist viel besser als mit Wasser "rumsauen".

Es geht also auch ohne solche Strafen.

:wow

Das Mädel ist vom Vater, der LG und dem Onkel geschlagen worden??

Wenn das wirklich stimmt, das arme Kind.

"Unter anderem sind wir deswegen vor Gericht. Papas Familie hat, sagen wir, einen eher "dominanten" Erziehungsstil und eine "lockere" Hand. Da Papas RA sagt, dass Lana alles aus dem Fernsehen und der Betreuung hat, kommt ja jetzt endlich nach 6Monaten ein Psychiater zum Gutachten erstellen. Lana hatte ja ihrem vom Gerichtbestellten RA gesagt, was Papas LG mit ihr gemacht hat im Keller sperren und kneifen waren die harmlosen Sachen.

Bis auf eine Beule an der Stirn hatte Lana aber nie auffällige Verletzungen und bei Gericht ist dann Aussage gegen Aussage.

Aber ich werde hier nicht aufgeben. Ich glaube Lana, was sie mir von den Mißhandlungen erzählt und ich glaube ihr und sehe es, wenn Papa ihr Lebensmittel gibt, wogegen sie allergisch ist. Und so lange, dass nicht unterlassen wird. Werde ich kämpfen. Haltet mich für verrückt, aber ich möchte Lana nicht nach dem Umgang im Krankenhaus besuchen, weil sie einen Allergieschock bekommen hat (der vermeintbar gewesen wäre) oder sie ihr schlimmeres angetan haben wie eine Beule am Kopf.

Ich hatte ein ähnliches Problem in der Krippe. Lana kam auf den "stillen" Stuhl während der Essenszeit (kein Mittagessen an dem Tag), weil sie Erzieherin B gesagt hat, dass Erzieherin A die Haare zu fest zum Essen zusammengebunden hat.

Was sollte Lana lernen? Man petzt nicht :angry

Gott sei dank, ist sie jetzt in der KiTa. Die sehen das Thema anders.

Hast du die Chance eine andere Betreuung in Anspruch zu nehmen?

Natürlich bin ich erstmal froh, dass es bei der bisherigen Umgangsregelung bleibt. BIS eben alles geklärt istl.

Gestern hat Papa angerufen. Hat er seit 3Jahren nicht und wollte Lana sprechen. Lana dann gleich, aber heute ist kein Papa-Tag. Ich sie ermuntert und gesagt "Wow, eine tolle Überraschung. Dann kannst du Papa von deinem Tag erzählen".

Steinigt mich, aber ich habe das Telefon laut gelassen, damit ich hören konnte, was Papa sagt. Papa gar nicht gefragt, wie es Lana geht oder wie ihr Tag war. Wie immer muss er ja lt. Gericht nicht. Papa hat Lana gleich erzählt, dass LG weg ist und Lana jetzt niemand mehr schlägt und sie bei Papa übernachten könnte. Lana müsse das nur dem Richter sagen. Als Lana dann fragte, ob denn Papas Bruder und Papa sie auch nicht mehr schlagen. ... Papa daraufhin Lana angebrüllt, dass sie aufhören soll zu lügen :angry Lana hat dann geweint und gesagt "Mach´ Papa weg, Mama". Ich dann zu Lana, "Schatz, wenn man auflegt sagt man "tschüss". Ich kam mir so schäbig vor, dass ich Lana gezwungen habe "tschüß Papa" zu sagen. :kopf

Bin mal gespannt wann der Psychiater für das Gutachten bei uns aufschlägt.

Das Erziehung beim Umgang selbstverständlich ist ist klar, aber ich finde das als DIESES Argument für Umgangsausweitung zu nennen. :Hm Komisch, aber gut. Da tickt wohl jeder anders.

ich kenne halt nur die üblichen Argumente: mehr Zeit für Unternehmungen, mehrtätige Ausflüge, Alltag leben. Aber gut. Wer weiß schon was in Papas Kopf vorgeht

So gestern war Verhandlung.

Papa darf Lana weiterhin die paar Stunden "draußen" allein sehen ohne Familie. Verständlich war er traurig, da er Lana gern länger gehabt hätte und auch über Nacht.

Versteht mich nicht falsch, ich will Papa nichts Böses. Lana die Sachen zugeben vorgegen sie allergisch ist und das mit der "lockeren" Hand finde ich NICHT korrekt. Dies ist ja alles noch nicht geklärt. Jetzt kam er mit den Argument, seine Lebensgefährtin sei "fort". Lana hätte nichts mehr zu befürchten. Ich weiß noch nicht, was ich davon halten soll. Allein der LG die Schuld für die Misshandlungen zugeben finde ich unfair. Zumal sie sich frisch getrennt haben und das Problem besteht seit Anfang des Jahres.

Ich hatte am Mi nochmal eine Info an Papa rausgeschickt, da Lana jetzt auch eine Laktoseintoleranz entwickelt hat. Natürlich hat Papa das nicht gelesen, war in der Zeit ja schließlich kein Umgang. :kopf Ich hoffe, dass ändert sich nochmal. Nicht das Lana denkt, dass sie nur einen Papa an wenn Umgangszeit ist. Ich habe immer E-Mails geschickt und versucht anzurufen mit ihr nichts. Lt. Gesetz muss Papa ja nicht.

Und jetzt der Hammer. Papas RA wirft mir vor, dass Lana nur Lactoseintolerant sei, weil ich den Umgang zu Papa nicht möchte. Mmm´hhh :wow Dann ist die Frage, warum Oma Papa das gleiche Problem hat, seitdem Lana das hat. Manchmal komm ich echt nicht mehr mit.

Und als ich dachte noch surrealer wird es nicht, kommt Papa um die Ecke. Er will Lana jedes Wochenende UM .... Lana zu erziehen. :bldgt: Richtig, er will nicht mehr Zeit mit Lana verbringen oder Spaß haben, Papa sein .... Nein, er will Lana in der Zeit erziehen. Komisch nirgendwo ist Lana auffällig, aber Papa will erziehen :hae:

Mmmh, also bei dem Waschen wäre ich vorsichtig. Meine sieht nach der KiTa manchmal wie aus dem Kohlebergwerk und sie war am Vortag in der Wanne.

Wegen den Klamotten? Gab es da schonmal Probleme Kinder neue Sachen an und du dann auf Spielplatz. Sachen kaputt?! Wenn ihr nicht miteinander sprecht, woher soll sie wissen, welche Klamotten die Kinder brauchen.

Und mal ehrlich. Wenn sie immer ungepflegt und dreckig wären, bitte nicht falsch verstehen, dass hätten dir die Nachbarn doch auch gesteckt.

Traurig schauen. Vielleicht denken die Kinder immer noch das ihr wieder zusammen kommt. Die sind da sehr erfinderisch. Meine Cousine war ständig krank, damit Mama und Papa zusammen da waren.

Ist da bei euren Kindern alles klar. Habt ihr mit ihnen gesprochen oder gibt es da doch noch Hoffnung?!

Das Papa nie fragt wie es seinem Kind geht kenne ich. Weißt du was ich immer höre: Das muss ich lt. Gesetz nicht :nawarte:

Lt. unserem JA muss er es auch nicht.

Wenn die Welt schon soweit ist, dass man alles nach Gesetz macht. Na dann. Sollte vielleicht auch den den Gesetzen drin stehen, dass man sein Kind liebt, weil das tut es ja nicht.

Du weißt doch gar nicht, ob Ex wirklich kommt. Vielleicht reißt es wirklich ein, wenn es wieder der Fall ist. Ab zum JA. Papa hat den, den und den Termin sausen lassen.

Was dir von vornerein klar sein muss, so ging es mir mit Lana und Ex, es gibt schon einen Verlierer in der Sache und das ist Kind. Egal, ob Mama oder Papa "durchdrehen". Die Kinder leiden immer.

Und egal was du tust, es wird nicht einfach. Du siehst wie Prinzessin leidet. Verständlich, dass du ihr helfen möchtest. Frage ist nur, wie weit man bereit ist zu gehen. Ich sage das bewußt. Ganz wertfrei ob du nun Mama oder Papa bist.

Ich stand auch vor dieser Entscheidung. Einige haben es gelesen. Mein Tochter erzählte mir seitdem sie vermehrt spricht, das Papa und Familie die Hand ausgerutscht ist, sie kam sogar mit einer Beule heim und Papa gibt ihr Lebensmittel wogegen Lana allergisch ist. Meine RA meinte, dass es hart wird und weiß Gott das ist es, ABER ich möchte mein Kind beschützen. Und vielleicht ist es selbstsüchtig, ich möchte nicht, dass Lana mich mit 18jahren fragt, warum ich das zugelassen habe.

Aber wegschauen ist auch keine alternative Lösung.

Bevor du etwas tust. Rate ich dir, Sprich mit Prinzessin. Kindgerecht! Versuche herauszufinden, was sie bedrückt. Kümmern sich deine Eltern oder geschwister um sie? Lana hat z.B. zuerst meiner Mutter von den Misshandlungen erzählt. Mitten im Spiel. Vielleicht ist Prinzessin ja auch mal etwas rausgerutscht. Und je nachdem was sie sagt, würde ich mir weitere Schritte überlegen JA, Papa reden etc.

Steinigt mich jetzt, ABER mich wundert es gar nicht, dass Ex nichts bemerkt. Klar Prinzessin ist bei im glücklich und munter. Nur bei dir nicht. Ganz ehrlich. .... Schwer zu glauben. Und sollte es hart auf hart kommen, hätte Ex bestimmt auch keine Skrupel das beim JA oder Gericht zu sagen und dann hast du die Beweispflicht, denn sonst dreht Ex dir ganz schnell einen Strick draus.

Wenn die Umgangsregelung mit dem JA getroffen wurde, würde ich auch sagen. Ändern den Umgang. Die Kleine ist völlig durcheinander. Frage ist, ob die KiTa hinter dir steht?! Meine tat dies nicht, wenn du dich auf die kiTa mitberufst und die wollen nichts damit zu tun haben, stets du ganz schnell allein auf weiter Flur da.

Kinderpsychologe ist in dem Alter schwer. Wollte ich mit Lana auch haben, aber die sagten mir erst mit 6 oder 10Jahren nehmen sie sie. Jetzt haben meine RA und Lanas RA ein psychologisches Gutachten angefordert beim Gericht. Ich denke, da wirst du auch nicht drum rum kommen, wenn EX uneinsichtig ist.

Schade, dass der Exen (egal ob m oder w) immer nur ihre Bedürfnisse sehen. Ich drücke dir die Daumen und Prinzessin auch

Ich hoffe, dass Ex und du keine Geschwister habt. Er knutscht die Tante :lgh

Sorry, aber er ist drei Tage mit der Dame die "Tante" heißt zusammen und knutscht sie vor eurer Tochter. Wieso hat er dich nicht angerufen und gesagt, "Hey ich hab ne Neue". Ich möchte, dass du sie kennenlernst und damit wir Marie sagen können, dass es da noch jemanden gibt und wir dich trotzdem immer lieb haben werden".

Marie weiß wahrscheinlich gar nicht, dass es seine neue Partnerin ist, oder?

Ich verstehe die Männer immer nicht. Wollen nie sagen was Sache ist, knutschen aber vor dem Kind. :nanana

Macht mein Ex seit 3 jahren und hat Lana noch nicht erklärt, wer seine Lebensgefährtin ist. Wenn sie mich fragt, sage ich immer, dass ich die nicht kenne. Soll´ Ex Lana das doch erklären.

Ich denke auch, dass du dich aus dem Umgängen rausziehen solltest. Somit hatte er dich emotional ja immer an der Leine (bitte nicht falsch verstehen). Entweder er macht die Umgänge allein oder begleiteter Umgang. Ich würde mich nicht weiter vorführen lassen. Ich würde Marie aber erklären, warum du dich zurückziehst nicht das sie denkt, dass du es wegen der "Tante" machst, die Papa immer knutscht.

Hallo Moggi,

erst einmal :troest

Ich denke einfach, dass die Kleine völlig überfordert ist, aber so etwas darf man ja laut nie sagen, denn es ist alles zum Kindeswohl und wenn man dann sagt, mir ist das und das aufgefallen, dann ist man mit der Erziehung überfordert.

Hast du mit der Kleinen mal gesprochen? Sie ist erst vier, aber vielleicht kann sie dir ja sagen, was ihr Angst macht. ... Ich sage bewußt Angst, denn so ist es bei meiner Kleinen.

ich weiß nicht wie das Verhältnis zu deinem Ex ist. Seitdem Papa wußte, dass ich wieder arbeite hat er unserer Tochter Angst gemacht. "Mama geht arbeiten, weil du so teuer bist". "Du musst zu Oma, weil ich für die teure KiTa arbeiten muss", "Mama weiß das wir gemein zu dir sind, aber sie hat dich nicht lieb, sonst müsstest du nicht zu kiTa und zu uns".

Ich will den Teufel nicht an die Wand malen und nicht jeder Ex ist wie meiner. Vielleicht sprichst du mal mit deinem Ex, ob Prinzessin bei ihm auch so ist. Wenn ja, vielleicht mal schauen, ob man den Umgang nicht ändern könnte.

So wie du schreibst fällt ein Gespräch beim Jugendamt ja aus, oder?

LG

Was ich am meisten nicht verstehe :hae: . Deine Frau wird gewaltätig gegenüber den Kindern und du willst ein Wechselmodell. :frag

Ich mach das gerade mit Ex durch, ihm und seiner Familie rutscht bei unserem Kind immer wieder die Hand aus. Versuche gerade begleiteten Umgang zu erwirken und Du möchtest ein Wechselmodell, obwohl Gewalt im Raum steht, sogar dir gegenüber :kopf

Wenn deine Ex so frustriert und überfordert ist, hätte ich jedesmal Todesangst, ob die Kinder gesund und heil wiederkommen bzw. bei Wechselmodell sich in 2 Wochen wieder melden.

Sorry unbegreiflich.

:respekt das du das mit gemacht hast. Hoffentlich weis dein Süßer, was er jetzt für eine tolle Frau gefunden hat

Hallo chrissy87,

ich bin da ganz bei dir. :troest Klar dürfen wir uns nicht einmischen wenn Kind bei Papa ist, aber dennoch machen wir uns Sorgen und ich würde da auch nachhaken. Schließlich endet und beginnt doch unser Muttersein nicht mit, ob Kind bei Papa oder bei uns ist.

Aber leider ist es so wie du sagst, solange Kind nicht missbraucht oder halb tot geschlagen wurde, ist alles nur eine Lappalie, wenn denn Papa es überhaupt zugibt. Wenn nicht, hat das Kind alles nur aus dem Fernsehen und weil Kind bei einem lebt, ist man dann der Buhmann. :hae:

Furchtbar. Das sorgende Mütter als neugierige, besitzergreifende Furien hingestellt werden. Die Papa keine Zeit allein mit Kind gönnen. Schön ist immer der Satz vom JA. "Sie haben sich doch von dem Mann schwängern lassen, also kann er ja nicht so schlecht sein". MMhhh, schon klar

Und ich stelle mir das auch schwierig vor, wie soll man einem Kind erklären, dass man so etwas nicht macht, weil es Unrecht ist. Und was sagt man, wenn Kind fragt "Dann hat Papa Unrecht gemacht?". Was soll man sagen ohne negativ zu klingen?

Aber ich bin auch der Meinung je älter ein Kind ist, sagt es gewisse Sachen vom Umgang auch, weil es ihm beschäftigt oder verunsichert ist. Was soll man da sagen "ich höre dir zwar zu, aber ich sage nichts, weil ich nicht negativ über Papa reden darf". Merkwürdig, denn Sachen aus KiGa, Schule, Freunde etc soll Mama kommentieren und ggf. korrigierend eingreifen.

Sorry, aber wenn Kind aus KiGA, Schule etc kommt, was beunruhigend ist greifen wir Mütter doch auch ein bzw. es ist unsere Pflicht einzugreifen. Wir reden mit den betreffenden Personen und wenn das nicht hilft, kommt der Vorgesetzte. In deinem Fall das JA. Was ist also falsch daran? Nur weil es Papa ist?! :frag

Wie gesagt, ich hätte auch mit dem JA gesprochen