Beiträge von rainbowfish

Wo kommt denn das 4 Kinder von 4 Frauen her?

Er hat 3 Kinder mit 3 Frauen und seine erste hat wohl ein Kind mit in die Ehe gebracht ;-). Machts aber im Endeffekt auch nicht besser. Ich würde mich davon nicht berühren lassen. Wahrscheinlich wird auch die Next irgendwann Ex mit Kind und der KV auf der Suche nach dem Glücl die nächste Traumfrau schwängern.

Gut Ding will Weile haben. Zum richtigen Zeitpunkt läuft dir dann schon ein Mann über den Weg mit dem du dein Leben und deine Wünsche teilen kannst. Meist dann, wenn man es am wenigsten erwartet

Hast du jemanden der dich begleiten kann?

Dann würde ich das Kind mitnehmen und eine Person deines Vertrauens fährt das Kind während des gemeinsamen Gesprächs durch die Gegend. Danach kan ner sich ja ne Stunde um euer Kind Kümmern und mit ihm spielen, oder spazieren fahren.

So demonstrierst du, dass du den Umgang förderst (er kann im Anschluß an euer Gespräch seinen Umgang wahrnehmen, den er ja verschoben hat) und gleichzeitig, dass du auf das Kindeswohl achtest und dafür sorgst, dass euer Kind nicht direkt in euerer Diskussion ausharen muss.

Ich denke auch ein JA-MA wäre nicht begeistert, wen nder KV das Kind auf seinem Schoß schauckelt während er um, was auch immer mit der KM und dem JA-MA disskutiert.

Tina

Lest doch mal den entsprechenden §.

Der im übringens vor allem bei NSR Vätern zum tragen kommt. Denn die dürfen sich weder bei Schulen, noch bei Ärzten o.a. über ihre Kinder informieren.

Der vater hat ein Informationsrecht, dass er übrigens zur Not auch gerichtlich durchseten kann. Dieses Recht ist völlig unabhängig vom SR.

Und dem Kidneswohl steht es nicht entgegen, wenn er über Impfungen, gesundheitliche Entwicklung, schulische Fortschritte informiert wird. Er darf sogar Zeugnisse verlangen. Der TO jetzt zu suggerieren, sie müsse dem Vater gar nichts sagen wird ihr spätestens dann auf die Füße fallen wenn der Vater diese Infos einklagt. Und dann hat sie im schlimmsten Fall ein Urteil anden Backen, das ihr schriftliche Bericht im monatlichen bis halbjährlichen Abstand auferlegt, sowie die Übersendung von Zeugniskopien. Dann lieber jetzt freiwillig die gewünschten Infos geben.

Daraus ergibt sich ja noch lange kein Mitspracherecht. Allerdings würde sich das schnell ändern, wenn der Vater das GSR einklagt

Zitat

§ 1686
Auskunft über die persönlichen Verhältnisse des Kindes

Jeder Elternteil kann vom anderen Elternteil bei berechtigtem Interesse Auskunft über die persönlichen Verhältnisse des Kindes verlangen, soweit dies dem Wohl des Kindes nicht widerspricht.

Dazu gehören u.a. auch die schulische Entwicklung, Gesundheitszustand u.s.w.

Er hat kein Mitspracherecht, aber durchaus ein Informationsrecht. Wenn er dich fragt, musst du ihm die Infos geben. BEgründet ist das mit § 1686 BGB

Hm, weiss sie denn schon, dass euer Sohn zu dir und seine Schwester übersiedeln wird und das dir das ABR (vorläufig) übertragen wurde?

Wenn du kansnt, würde ich das Dem Arzt mitteilen, damit dieser ihr das evtl. auseinandersetzen kann. Wäre ja schön, wenn sie das in betreuter Umgebung erfährt und "verarbeiten" kann.

Ich wünsch dir, dass kein Gezerre eisnett und vor allem, dass sie dann euren Sohn nicht einbehält sobald sie eine Wohnung hat und damit das Ganze von vorne losgehen würde

Das klingt doch gut. Der 5. Juni ist ja auch nicht mehr weit weg. Dann hoffe ich nur, dass die KM eingiermassen ruhig bleibt. Ist sie denn noch in der Klinik?

Nein, du müsstest euer Kind weder zum Flughafen bringen, noch es dort abholen. Und Unterhalt darf auch nicht gekürzt werden. Aber hilft ja nicht weiter.

Trotzdem würde ich mich absichern wollen. Was, wenn der Vater dir eine falsche Zeit nennt, das Kind dann alleine am Flughafen steht ,weil Papa weiterfliegen muss. Wenn du´s vorher schrifltich hast, dann kann er sich wenigstens nicht rausreden, dass DU etwas falsch verstanden hast.

Und zum Rest :motz: Genauso schwachsinnig, wie das Urteil das ich habe. Der Vater Null Interesse, trotzdem muss ich Berichte schreiben, Fotos und Zeignisse schicken

Ich würde, wenn du schon innerhalb Deutschlands die Fahrten übernehmen musst, darauf bestehen ,dass er dir schriftlich mitteilt von welchem Flughafen und wann das Kind mit ihm fliegt und ebenso wo und wann es ankommt. Wen ner beides nicht nennen kann würde ich mir nochmal überlegen, ob ich das Kind fliegen lasse

Naja, du widersprichst dir laufend selbst.

Gerade schreibst du, dass euer Kind sehr weit in ihrer Entwicklung ist, vor ein paar Tagen war deine Äußerung, dass du sehr überrascht warst, dass euer Kind bereits eingeschult werden wird. Wenn euer Kind nun 6 Jahre ist/wird und dei nAlter im Profil stimmt, warst du 16 als sie zur Welt kam. Vielleicht gibts da ja noch ein wenig Entwicklungsbedarf

Wenn dir Fragen gestellt werden, ignorierst du sie komplett. Wenn du so auf Dauer auch dem Vater ud dem Gericht ggü auftrittst machst du es dir da sicher nicht leichter.

Also nochmal ein paar Fragen. Wenn dir 14 tägige Fahrten zu viel erscheinen, was kannst du dem Vater als Ausgleich anbieten? Alle verlängerten WE, hälftige Ferien + z.B. Herbstferien komplett. Und dafür verzichtet er afu den 14-tägigen Umgang und euer Kind fährt nur einmal im Monat zu ihm. Wäre das ein Angebot, dass du ihm machen würdest?

Keine Sorge, die beiden hängen nicht in der Luft. Das sit alles geklärt. Der Vater will sie nicht sehen, wollte es nie. Ich habe alles versucht. JA, Anwalt etc. Meien Große hat mit 18 nochmal versucht Kontakt aufzunehmen. Leider bekam sie als Antwort nur Unverschämtheiten und Lügen ,die sie ganz ohne mich klärte. Denn sie wusste noch zu gut, dass sie mit mir beim JA war und darum gebeten hatte, dass sie ihren Vater dazu bringen sich mit ihr und ihrer Schwester zu treffen. Das er nun behauptet das es soclhe Versuche nie gegeben hat, kam bei ihr nicht gut an. Sie weiss und hat die Briefe, die sie ihm geschrieben hat und diese eine schriftliche Antwort von ihm. Das er nun behauptet niemals Briefe bekommen zu haben und schon gar keinen an sie geschrieben zu haben, ist für sie einfach unverschämt udn eine große Lüge. Ich war meinen Kindern ggü. immer so ehrlich wie es bei subjektiven Eindrücken eben möglich ist, habe beantwortet was ich konnte und auch klar gesagt ,was ich nicht wusste und dass ich ihren Vater nicht zwingen kann. Und trotzdem waren die Fragen da. Und nicht nur, warum er nicht will, sondern auch was an ihr falsch ist, weil er nicht will... Das er nicht will, damit mussten sie aufwachsen und das war nicht das Problem. Das Problem waren die Selsbtzweifel, warum sie ein Mensch ablehnt, der eine "neue" Familie mit 4 weiteren "neuen" Kindern hat. Nur die Fragen bleiben unbeantwortet. Das musste sie für sich in einer Therapie klären und auch das hat sie hinter sich. Wäre aber unnötig gewesen ,wenn ihr Vater Mann genug gewesen wäre ihnen das als sie klein waren auf ihre Breife hin schon zu erklären..
Ich hoffe du verstehst jetzt was ich meine.

Naja, wenn wir schon bei Krieggeschichten sind. Kennst du auch die Geschichten vieler vergewaltiger Frauen, die dadurch schwanger wurden und ihre Kinder deshalb nicht lieben konnten? Ja auch diese Frauen waren traumatisiert. Können die Kidner was dafür? Nein. Wenn man die traumatisierten Väter von ihren Kindern fernhalten sollte, dann auch diese Mütter. Und so nebenbei, das würde auch noch heute gelten und da käme mir zumindest eine Mutter hier in den Sinn, wo man wohl darüber nachdenken sollte, ob das für die Kinder nicht tatsächlich für eine Zeit besser wäre.

Aber wie auch immer. Es macht einen Unterschied, warum Elternteile nicht für ein Kind da sind. Und ich finde es gleichwertig verwerflich, wenn Väter sich bewusst nicht kümmern oder Mütter den Umgang bewusst verhindern oder erschweren.

btw. Es ist noch kein jahrhundert her, da bleiben die Kinder automatisch bei einer Trennung bei den Väter und die Mütter durften ihre Kinder oft nicht mehr sehen. Die Mütter hatten kein Sorgerecht, in der Ehe noch nichteinmal das Recht zu arbeiten, wenn der Ehemann den Arbeitsvertrag nicht mitunterschrieben hatte... Waren deshalb die Väter besser? Oder sind es die Mütter heute? Nein, es zeigt sich immer nur eines. Demjenigen, dem die "macht" über die Kinder gegeben wurde fühlt sich auch berechtigt diese gege nden anderen Elternteil durchzusetzen. Egal, was damit angerichtet wird. Vielleicht wäre ja eine Lösung bei Trennungen beiden Elternteilen das SR zu nehmen und es auf das JA zu übertragen ,die dann dafür zu sorgen hätten ,das sich beide Elternteile um das Kind kümmern

Nein,

Kinder die mit nur einem Elternteil aufwachsen sind nicht ubeindgt "Emotionskrüppel". Aber es ist immer noch ein Unterschied, warum man ohne Kotnakt zum anderen Elternteil aufwächst.

Ich habe ein Kind, das einen verstorbenen Vater hat. Dieses kann damit abschließen, trauern und sein Leben ohne gut weiterleben. Die beiden anderen haben einen Vater, der keinen Kontakt möchte. Für sie gibt es keinen echten Abschluß. Sie beschäftigen sich mit der Frage warum und wiseo. Und Kinder die den Elternteil nicht sehen dürfen, weil der BET das unterbindet beschäftigen sich auch damit und ja das führt oft zu Problemen, die vielleicht auch nicht immer sofort zu sehen sind.

Aber spurlos gehen Verluste, egal welcher Art, nie an uns vorbei. Wir bauen sie nur unterschiedlich in unser Leben ein und gehen unterschiedlich gut oder schlecht damit um. Aber es ist nicht egal ob man mit einem, beiden oder keinem Elternteil aufwächst udn es sit auch nicht egal, warum man so aufwächst, wie man es tut

Solange dein Sohn kein Proble mit den Hüften oder den Knien hat, ist das nicht gefährlicher als irgendwas anderes. Nur wenn da schon was vorliegt (wie Hüftdysplasie o.ä.) muss man aufpassen, weil beim Hüpfen schon einiges an Kraft auf diese Gelenke wirkt.

Lass Oma einfach schwatzen

Bammelin,
und trotzdem wird früher oder später die Frage nach dem leiblichen Vater kommen. Und damit auch die Frage, warum der Vater nicht da ist. Und egal ob die Antwort dann heisst "er wollte dich nicht sehen, oder ich wollte nicht, dass du soviel Zeit mit ihm verbringst. Beides ist hart für die Kinder.

Und ich gehe davon aus, dass jede BET dem Kind die tatsächlichen Verwandtschaftverhältnisse nicht verschweigt und sich der Auseinandersetzung stellt

Keks,

ich weiss nicht wie alt dein Kind ist. Ich kann nur für meine sprechen. Und die sind in einem Alter wo sie sich ganz bewusst mit ihren Wurzeln suchen und sich mit beiden Seiten auseinandersetzen wollen und auch müssen. Das sie das nicht können schadet ihnen. Nur ich habe das leider nicht in der Hand. Von daher weiss ich leider wovon ich spreche, wenn es darum geht, dass ein Elternteil eben nicht greifbar/anwesend ist.

Wer behauptet, dass das Fehlen eines Elternteils keinen Einfluss auf das Kind hat, der belügt sich selbst

Zitat

Heutzutage braucht man keinen Vater und ne Mutter mehr.Das ist heutzutage nicht mehr nötig. Das Kind braucht eine Bezugsperson, die ihr Haklt gibt. Denn diese eine Person kann den jeweils anderen Elternteil ersetzen.

Ganz ehrlich. Ich weiss nicht ob das naiv, dumm oder unerfahren ist.

Meine Kinder wachsen seit Jahren mit einem liebevollen Stiefvater auf. Gar kein Thema, sie akzeptieren ihn, sie lieben ihn und er liebt sie und tut alles für sie. Und trotzdem fehlt der leibliche Vater. Fehlen die Wurzeln und die Auseinandersetzung mit ihm. Das kann weder er, noch ich ihnen ersetzen. So gern wir das auch täten. Eine Frau kann keinen Mann ersetzen und ein Mann keine Frau. Beide Teile, in all ihren unterscheidlichen Eigenschaften, sind wichtig. Und wenn du glaubst alle männlichen und weiblcihen Teile in dir zu vereinen, dann überschätzt du dich.

Sie reiben sich an mir, suchen iher Ähnlichkeiten, ihre Unterschiede, suchen ihre Abgrenzung zu mir. Für den Teil, den sie von ihrem Vater in sich tragen können sie das nicht. Und das merkt man auch und es tut mir unendlich leid, dass es nicht in meiner Macht steht ihnen diese Auseinandersetzung zu ermöglichen

Wenn du der Meinung bist, dass der 14-tägige Umgang mit Bahnfahrt zuviel für euer Kind ist, dann mach Gegenvorschläge.

Z.B. Du bringst das Kind einmal pro Monat, das zweite We im Monat kommt der KV zu euch und du stellst ihm einen Schlafplatz in eurer Wohnung zur verfügung.

Oder du machst den Vorschlag, dass euer Kind nur einmal imMonat fährt, dafür aber alle verängerten Wochenenden beim Vater verbringt. Die Ferien hälftig geteilt werden und er als zusätzlichen Ausgleich für die Umgänge nur einmal im Monat z.B. die Herbstferien komplett bekommt.

Nein, du bist nicht die "böse Mutter". Das hat hier auch niemand behauptet. Du hast nur immer noch nicht verstanden ,dass Kinder, um gesund aufzuwachsen beide Elterteile brauchen. Nicht irgendeinen zeitweise neuen Papa oder einfach nene "guten Onkel", den tollen Lehrer oder einen netten Nachbarn. Kinder brauchen Mutter und Vater. Und solange Elternteil das nicht verstehen, akzeptieren und auch aktiv fördern schaden sie auf lange Sicht dem gemeinsamen Kind.

Vielleicht wirst du das für dich irgendwann erleben, wenn euer Kind größer ist und zum papa zieht oder dir irgendwann den Vorwirf macht, dass du bei aller Liebe, die du gisbt eben dem Kind den Vater genommen hast. Aber vielleicht ist man dazu erst in der Lage, wenn man selber ein gewisses maß an Reife erreicht hat und es geschafft hat die Eltern- und Paareben so komplett zu trennen, dass man den anderen Elternteil als gleichberechtigt neben sich stehen lassen kann

Naja wildesDing,

ich gehe mal davon aus, das manches was du schreibst deinem Alter und deiner Unerfahrenheit geschudelt ist.

Aber vielleicht fallen dir deine Widersprüche irgendwann selber auf.

Er kann eure Tochter also sehen wann er will, von dir aus auch jeden Tag. Nur wie soll er das be der Distanz tun? Zumal du ja jetzt schon jammerst, dass es ja eigentlich viel zu viel ist, dass euer Kind jetzt alle 2 Wochen mit dem Zug diese Strecke überbrücken muss. Ja, wie soll er denn sein Kind sonst sehen?

ja, ich weiss, nur zu deinen Bedingungen und auf seine alleinigen Kosten. Und doch du hast ein großes Problem damit, sonst würdest du nicht jetzt schon feststellen ,was in Zukunft nicht gehen wird. Ganz ehrlich, werd mal erwachsen und benhmen dich wie eine verantwortungsbewusste Mutter, die nicht mur Lippenbekenntnisse abgibt, sondern auch verstanden hat, dass ein Kind Vater und Mutter braucht.

Tina

Naja, dann war aber vorher was schiefgelaufen.

Meine Kinder können alle kochen und das schon seit sie ca. 12 sind. Seit sie 14 sind können sie auch die Waschamschine bedienen. Ich könnte alle meine Kinder durchaus mal ein paar Wochen alleine bleiben und mein Jüngster wird 15 und ist ADSler