Beiträge von Hextina

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Original von Mela
Für Mütter ist es wesentlich einfacher schon vor der Geburt eine enge Bindung herzustellen.

Kommt darauf an......

Manche Menschen können keine Bindung herstellen oder aushalten, dazu gehören auch Mütter. Manche kompensieren das in symbiotischen Beziehungen andere in dem sie Gefühle völiig anspalten.

Natürlich geört das nicht in die Norm, aber trotzdem sollte das Stigma bei den Müttern nicht höher sein als bei den Vätern.

Menschen die so beziehungsunfähig sind, sollte man nicht zwingen eine Beziehung auszunehmen, weder durch gesellschaftlen oder moralischen Druck noch durch Gesetze. Solche Menschen brauchen *immer* erstmal Hilfe für sich und danach kann man schauen ob sie tragfähige Beziehungen zu ihren Kindern aufbauen können.

LG,

Tina

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Original von Maya19
Aber alle 14 tage hat er ein recht das kind zu sehen

Auch hier hat das Kind ein Recht auf Umgang mit dem Umgangselternteil.

Und zwar je häufiger je besser *für das Kind* in dem Alter. Lieber 3mal die Woche nur 'ne Stunde bis zwei, als alle 2 Wochen einen Tag.

HTH,

Tina

P.S. An die Themanstarterin: Wenn du heute schon Missbrauch vermutest, dann zeig das bitte sofort an. Alles andere wäre jawohl unterlassene Hilfeleistung.

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Original von Lina
Aber das ändert leider nichts an den Rechten, die er als Vater hat...

Vorallem ändert das nichts an dem Recht eurer Kinder!
Und um die geht es doch, oder?

Tina

Moin,

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Original von mondschein79
das Hassgefühl immer schlimmer statt besser?

Weil die 'äusseren' Dinge geregelt sind.
Weil jetzt allmählich der Alltag einkehrt.
Weil jetzt die Zeit und der Raum für solche Emotionen überhauot erst da sind.
Weil du jetzt merkst das dein Ex und seine neue LG via über eurer unbeendbaren Elternschaft für eine sehr lange Zeit auch immer mit in dein Leben reinwirken werden.

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Kommt es daher das er am Samstag den Kleinen haben wird und mit seiner Neuen und meinem Kind gemütlich auf dem Weihnachtsmarkt spazieren gehen wird, sie und mein Kind - oh neeeee das verkrafte ich nicht.

Klar kommt es *auch* daher.......

Das ist ja auch eine sehr schwere Verletzung die du da trägst, wenn sie der Grund für eure Trennung ist. Das muss einen ja schier zerreißen.

Trotzdem das alles hat mit eurer Elternschaft nichts zutun, aber das trennen der Dinge kann ein langer Prozess sein.
Dein Kind hat aber ein unbedingtes Recht auf seinen Vater, und auf das Leben das sein Vater heute führt. Das alles ist Bestandteil des Lebens eures Kindes.

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Ist es zuviel verlangt sie vorher zu sehen und kennenzulernen - aber ich glaube ich würde sie auf so eine übelste Art und Weise beschimpfen und niedermachen das habe ich mein Lebtag noch nciht getan.

Wozu sollte eine solche Schlammschlacht gut sein?
Deine Emotionen bekommst du do auch nicht weg, eher entstehen noch neue Verletzungen.
Besorg dir ein Foto von ihr, ein Dartspiel und dann immer drauf im stillen Kämmerlein

LG,

Tina

Hallo du,

danke das du dich nochmal gemeldet hast

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Original von aufschrei
Alles war geplant, bis ins I-Tüpfelchen.

Es gab Raum für die Seele?

Hört sich für mich so an, als ob die praktischen Dinge auf der Reihe waren und nundie Emotionen sich einfach ihren Raum nehmen konnten.

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Aber es ist, als wenn jemand gewartet hat, dass ich zur Ruhe komme und zuschlagen kann. Ich bin krank.

So wie immer.....? (das war mein erster Gedanke hier)

Nun jemand hat dafür gesorgt das du keine Ruhe bekamst UND das du den Weg zu deinen Kindern finden musstest. Vielleicht ist das Geschehen aus einem anderen Blickwinkel rausbetrachtet nicht mehr so schwer anzunehmen.

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Also habe ich einen Psychiater aufgesucht und die Diagnose: posttraumatische Belastungsstörungen.

Okay, altes holt sich unwiederuflich seinen Raum und gehört nun angeschaut, aufgearbeitet und weggepackt. Eine PTBS kann man heute gut behandeln, das wird ein harter steiniger Weg, aber es gibt einen Weg!

Du kannst ganz raus kommen jetzt.......

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Aber jetzt sind meine Psyche und mein Körper völlig zusammen gebrochen. Was auch völlig, wie mir mein Arzt bestätigt, normal ist.

Ja, dem ist so, auch das es so kommt wenn eigentlich äussere Ruhe herrscht.

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Ich hoffe das ich bald gesund werde um gestärkt und therapiert wieder für meine Kinder da sein zu können.

Du liest dich so klar, ziemlich saustark und reflektiert, da bin ich mir ganz sicher.

BTW, ich würde mich freuen weiter von dir zu hören. Auch in ein paar Jahren. (Gern auch per Mail: tina@boatpeople.de)

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Welcher Weg nun der richtige ist, wer weiß das schon. Vielleicht musste alles so weit kommen, um zu merken, das ich letztendlich gar nicht ohne meine Kinder sein kann. Ich bin froh durch das alles erkannt zu haben, das ich meine Kinder mehr liebe, als ich zum Schluss dachte.

Was für ein Absatz, was für ein Weg, was für Aussichten, toll!

Ich wünsch dir ganz viel Kraft für deine Therapien und irgendwann viel Glück für das wieder zusammen finden deiner Familie.

Alles Liebe,

Tina

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Original von meanne
Komisch daß meine Anwältin heute im Tele zu mir gesagt hat, daß wir das ganz formlos in einem privaten Schreiben machen können, das beide unterzeichnen

Die Frage ist in wie weit das dann rechtl. trägt. Vermutlich muss das dann erst ausgeurteilt werden.

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"Ein Verzicht auf nachehelichen Unterhalt ist durch nicht formbedürftigen Vertrag möglich, § 1585 c."
Also stimmt´s doch, was meine Anwältin sagte ???

Ich bin keine Juristin
Der Paragraof scheint zu besagen das man Absprachen treffen darf. Nich tmehr und nicht weniger.

Alles ohne Notar wird erst ab Urteil Bestand haben vermute ich mal. Zudem vermute ich immernoch das der Verzicht für den Fall das dein Ex aus sseiner jetztigen Arbeitslosigkeit ein Hartv VI Empfänger wird nicht gültig sein wird. Was sagT deine RA dazu?

LG,

Tina

Na da kann ich helfen, auch gleich mit dem Stolperdraht :-/

Setz dich lieber.......

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Original von meanne
Nur: welcher Form bedarf das ?

Notariell beglaubtiger Scheidungsfolgenvertrag. Drunter geht nix.
Da sollte dann auch der gesamte Rest mit geregelt sein. Das Teil ist nämlich sauteuer, dafür könnt ihr mit nur einem Anwalt zum Gericht dann.

Ich habe so einen wechselseitigen Unterhatsverzicht damals in einem solchen Vertrag ausgehandelt. Der Vertrag hatte auch in allem Bestand, bis auf den EU-Verzicht. Zum Zeitpunkt der Unterzeichung war abzusehen das mein Ex auf Grund einer schweren Erkrankung erwerbsunfähig werden *könnte*(!). Juristen sagen das der Fall der Not (der sollte ansonsten eben im Vertrag expilzit ausgeschlossen werden) abzusehen war. Damit war das Ding hinfällig.

Dein Ex ist arbeitslos, da ist also der Fall der Not (das ist Hartz VI) ziemlich sicher auch schon abzusehen, d.h. du wirst, Leistungsfähigkeit vorrausgesetzt, in *jedem* Fall unterhaltspflichtig ausser dein Ex heiratet wieder. Ich denke nicht das ein Verzicht momentan tragfähig vor gericht wäre.
Das sollte aber deine RA wissen, ansonten PN an mich

Die Arge wird dich in Regress nehmen wenn dein Ex Hartz IV beantragen sollte, da kann er auf genau gar nichts verzichten. Du hast 'nur' die gleichen Selbstbehalte gegenüber deinem Ex wie jeder andere Unterhaltsverplichtete, welches ja idR die Männer sind.

Welcome to the Club, es geht uns Frauen da nämlich nicht besser als den Männern, egal ob AE oder nicht. Bei mir müsste inzwischen mein Mann(!) meinem Ex EU zahlen,wenn dessen Rentenbescheid geringer ausgefallen wäre.

Mehr gern per PN, ansonsten bin ich ja auch rein räumlich nicht wirklich weit weg von dir

LG,

Tina

Hallo du,

duliest dich viel gefasster als gestern. Geht es dir ein bißchen besser?

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Original von aufschrei
Danke.Ja habe meine Vergangenheit so gut es ging aufgearbeitet.

Mehr als zu lernen damit zu leben ist da leider meistens nicht mehr machbar. *drück*

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Ich bin vielen eine Stütze,aber für mich selber kann ich es nicht.

Du erinnerst mich immer an mich selbst. Aber glaub mir man kann es lernen, sich selbst auch mal etwas wert zu sein. das war allerdings der schwerste Lernprozess in meinem Leben.

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Leide seit 20zig Jahren unter Bulumie, die ich gut vor den Kindern verstecken kann. Depressionen auch.Ich denke das bekommen die Kinder sogar mit.

Was haben deine Theras zu der manifesten Bulemie gesagt?

Ich denke leider das die Kinder einfach nur mitbekommen das du Probs hast und nicht wissen was los ist. Ich würde dir fast raten wollen dringend mit den Kindern zureden und ihnen genau sagen was mit dir los ist. Ich denke das Verständnis denen evtl. viel helfen kann.

Auch das kann man sicher moderiert beim JA machen, allein wäre evtl. schlicht zuviel. Nicht das dich da alte Gefühle dann wegschwemmen.

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Ich ahbe nicht mehr die Kraft mir sleber etwas gut zu machen.Meine Mauern bröckeln.

Ganz ehrlich, das hört sich an als ob deine Seele einen weiteren Schritt in Richtung Heilung geht. Das sind dann immer immens schmerzhafte Prozesse, aber man heilt ein Stück weit wenn die Mauern brechen.

Ich würde mich freuen zu hören wie es weiter geht und wie sich die Väter dazustellen sich um ihre Kinder zukümmern.

Ganz liebe Grüße,

Tina

Hallo du,

ich sitz hier mit Gänsehaut und voll tiefster Ehrfurcht vor einem Menschen mit so viel Kraft und Selbstreflexion. Du hast meine Hochachtung, so viel Stärke und Ehrlichkeit habe ich selten auf einmal gelesen.
Mich hat deine erstes Post zu Tränen gerührt.

Aiuch ich finde deinen Weg mehr als nachvollziehbar. Vorallem aber ehrlich und damit einfach großtartig. Welcher Mensch kommt schon soweit seine Kinder gehen zu lassen, weil man weiß woanders ist es gerade besser für sie. Das ist das totale Gegenteil von Rabenmutter, das ist die höchste Liebe und Achtung die du da deinen Kinder entgegen bringst.

Hast du deine Vergangenheit mal aufgearbeitet? Ich kann dir im Netz einen Ort empfehlen: http://www.schotterblume.de/. So weit ich es weiß ist es ein sicherer Ort, der schon vielen Menschen gehofen hat.

Ein bißchen etwas möchte aber noch zu deinem Text sagen:

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Original von aufschrei
Die Väter erwarten eigentlich von mir, das ich meine Arbeit aufgebe und mich nur noch um die Erziehung ihrer Kinder kümmere.

Warum wollen sie das?

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Aber sie wissen nicht das ich ohne meine Arbeit nicht existieren kann.Sie wissen nicht , das das ablenken durch die viele Arbeit, mich aufrecht hält.

Sie wissen es nicht, oder sie wollen es nicht wahrhaben? (Ich kann dich an dem Punkt so verstehen, mir hat mein Job auch über Jahre die Luft zum atmen gegenben)

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Ich wollte an diesen Brief noch für jeweils beide Väter einen Brief anhängen, wo ich ihnen erklären will, wie alles laufen könnte. Dieser Brief ist an beide und auch alen anderen gerichtet,so wie auch für später an meine Kinder.Der Anhan ist auf den jeweiligen Vater persönlich gerichtet.

Ich finde das ist ein gangbarer Weg. Evtl. schlägst du den Väter auch gleich Gesprächstermine mit dir vor, evtl. sogar das diese moderiert werden. ZB vom Jugendamt oder so.

Zitat

Meine Große, ritzt sich.

Hat das Kind Hilfe an der Stelle?

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Beide Väter geben mir die Schuld das die Kinder so sind.

s.o. ich glaube ein moderiertes Gepräch wäre da gut.

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und mit diesem Brief will ich es ihnen erklären,damit sie mich verstehen. Sie wissen nur Bruchstücke.

Ich denke sie müssen wissen warum du so wurdest wie du bist, und dann erst können sie verstehen. Vielleicht ist die Wahrheit in ihrer Grausamkeit der Schlüssel an der Stelle.

Ganz liebe Grüße,

Tina

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Original von mausibaer2006
So ich war beim Jugendamt und ich bekomme Hilfe so wie die Super Nanny,aber nur dass die Therapeuten nicht bei mir übernachten sondern,schon zu mir nach Hause kommen und mir helfen mit dem Alltag umzugehen.

Super. Kann es sein das du Erziehungsbeistandsschaft bekommst?

Dann hättest du nämlich, im Gegenssatz zu dieser depperten Nanny, sehr lange Hilfe und Unterstützung. Aber mehr als dir Wege aufzeigen und neben dir die ersten Schritte gehen, kann auch der beste Therapeut/Erziehungshelfer dieser Welt nicht.

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Wegen den Besuchsrecht da ruft meine Sachbearbeiterin meinen Nochmann an zu einem gemeinsamen Gespräch,na da bin ich mal gespannt

Ich drück euch die Daumen das ihr mit Hilfe eine gute und lebbare Lösung für alle findet.

Geht es dir jetzt etwas besser, mit dieser Aussicht auf Hilfe? Oder verlierst du immernoch den Boden unter den Füßen?

LG,

Tina

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Original von LillyFee
Gott sei Dank , haben mein Nochmann und ich uns geeinigt.

Super!

Weißt, ich gehöre auch zu den glücklichen die sich immer hat sehr gut einigen können

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Traue mich auf Grund des letzen Riesenthreads gar nicht mehr dazu zu schreiben, sonst werde ich von Brunokoch bestimmt zerrissen.

*autsch*

Büdde, lass euch alle von dem nicht mundtod machen, genau das ist nämlich ua deren Ziel. Oki?

LG,

Tina

Moin,

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Original von Kyra
Das kann ich vergessen, denn ohne regelmäßiges eigenes Einkommen und dazu noch in entsprechender Höhe keine Umschuldung

Ich würde es versuchen

Sag denen das sie die Wahl haben entweder wenig Geld durch 'ne Zwangsversteigerung oder alles Geld durch eine Umschuldung erhalten *g*

Bei deiner wirtscgaftlichen Situation wird sich das stringent durchargumentieren lassen. Vielleicht aber besser mit Schuldnerberatung. Nur ist da sja ein Punkt der ganz unabhängig von dem jetztigen Prob angegangen werden könnte.

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Er zahlt, aus schlechtem Gewissen heraus, weil er mit meiner einst besten Freundin zusammen lebt und damit seine Tochter in der Nähe bleibt. Da die beiden eine Eigentumswohnung gekauft haben, glaube ich nicht, dass die Banken ihm einen weiteren Kredit gewähren...

Glauben ist nicht wissen.........

Ich finde das trotzdem nett, ich kenne nicht viele Männer die sich im unanständigen Trennungsverhalten dann an der finanziellen Seite so anständig verhalten. Er hat dir sein Eigentum übertragen, hätte er ja nun auch behalten können, oder?

Wie immer, ich tät mit ihm reden, ganz ehrlich f2f (nicht per Brief oder Mail oder gar SMS sondern bei einem Glas Wein) und dan mal sehen was er wirklich zu dem Thema sagt und nicht überdenken was er wohl tun könnte. Du brauchst reale Fakten für deine Entscheidung.

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Niemanden, von dem ich weiß, dass er immer da ist, zumindest nicht in meiner Nähe.

100% Sicherheit gibt es nie. Jeder kann morgen weg sein, immer.

Überleg dir wieviel Prozent Sicherheit du brauchst und ob die jemand realistisch leisten kann und will.

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Ich mute ihr schon so viel zu, weil sie mich so oft weinen sieht und wenn ich das Haus verkaufe, dann tut es ihr verdammt weh,denn ich weiß, dass sie bleiben möchte...

Sie muss ihren eigenen Weg gehen alles andere wäre eine Katastrophe für sie.
Wenn du klar und ehrlich argumentierst warum das Haus dran glauben muss, dann wird sie das verarbeiten können. Klar tut das weh, aber das Leben ist manchmal einfach nur scheiße und gemein. Sie ist doch alt genug ein bißchen etwas davon zulernen.

Liebe Grüße,

Tina

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Original von Kyra
Jetzt habe ich endlich mal nachgefragt, wie lange dieses Haus noch belastet ist und bin fast umgefallen - bis 2023 und wenn ich es jetzt verkaufe, dann bin ich wohl noch nicht mal schuldenfrei, weil so dämlich finanziert ist.

*weia*

Lass dir da bloss mal von kompetenter Stelle ein Umschuldung durchrechnen.

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Bei der Trennung hat mein Ex seinen Anteil auf mich überschrieben, verkaufen könnte ich also.

Du hast einen extrem netten Ex finde ich. Er zahlt für seinen Anteil obwohl ihm da nüscht mehr gehört. Wie wäre es dann mit überschreiben der von ihm bezahlten Anteile auf ihn damit er weiter zahlt? Oder evtl. auch ganz das er weiter zahlt wieder mit lebenslangem(?!) kostenlosem Nießnutz für dich?

Ich würde an dem Punkt noch nicht aufgeben und weiter jede Möglichkeit ausloten, wenn das für deine Entscheidung noch ein wichtiger Punkt ist.

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Wenn ein Haus noch belastet ist, kann man nicht einfach auf minderjährige Kinder überschreiben, weil sei ja sonst für die Schulden aufkommen müssten

Völlig überzeugt, den Blickwinkel hatte ich nicht gesehen.

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Je länger ich mich mit meinem Problemen auseinander setze um so mehr denke ich, dass ich keine Chance für das Kind sehe.

Warst du schon bei einer Beratung?

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Ich habe am Montag mit meinen Eltern gebrochen, da meine Mutter mir wieder vorwarf, dass sie ihr ganzes Leben lang alles für mich getan hätten und jetzt das.

Brechen ist viel, aber vermutlich gerade das einzige Mittel den Teufelskreis zu durchbrechen.

Was meint deine Mutter eigentlich? Das du Schande über die Familie bringst? Ich mein wir sind doch nicht mehr im 18. Jahrhundert?

Wie immer an der Stelle geb ich dir einfach mal einen Buchtipp: http://www.amazon.de/exec/obid…1_xgl/028-5877856-1566156
Sehr schön geschrieben auch für Laien gut verständlich. Ich kann es nur empfehlen, einfach damit man mal erkennt wie solche Prozesse ablaufen und wie sehr man darin gefangen werden kann.

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Ich schaff es nicht ohne zuverlässige Unterstützung.

Vermutlich nur sehr schwer, ja. Hast du wirklich keine eine Freundin, Kollegin, Nachbarin, *wasauchimmer*?

Ein soziales Netz würdest du brauchen, brauchst du aber auch so ein bißchen für dich, oder?

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Meine Tochter hat mir heute gesagt, ich könne doch nicht einfach ihre Schwester oder ihren Bruder ermorden. Wisst ihr, wie weh mir solche Worte tun?

*in den arm nehm*
Das muss sich fürchterlich anfühlen......

Trotzdem muss ich einfach nachfragen.
Deine Tochter ist 14, in dem Alter kann man ja schon richtig tief mit denen reden.

Magst du mal mit ihr reden und ihr deinen Konflikt erklären, ihr sagen das du sie hörst, das du durchaus nicht einfach einen Menschen nicht das Leben schenken willst, aber du einfach nicht weißt wie?
Wenn sie solche Sätze sagt, dann würde ich sie mit in die Entscheidung ein kleines stückweit einbeziehen. In soweit als das ich ihr meine Emotionen zeigen würde und auch meine Hilflosikeit und Ohnmacht.

Vielleicht findet ihr zusammen einen Weg raus, ohne das sie einen Vorwurf gegen dich erhebt. Die andere Seite wäre ja für sie das sie ihr jetziges Heim verliert und da käme garantiert der Vorwurf von der anderen Seite. Diese innere Zwickmühle würde ich ihr zumuten und zutrauen, nachdem was sie dir da zumutet und zutraut.

Liebe Grüße,

Tina

Remoin,

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Original von Sunny

Ne, nen "Hut ab Smilie" gibts hier nicht, aber den :respekt :respekt :respekt

*rotwerd*

Danke!

Ich mag es wenn es richtig knackig an Problemen wird. Wenn sich dann jemand - wie Kyra gerade - auf einen Prozess einläßt und ich ein Stück des Weges mit diesem Menschen gehen darf, dann empfinde ich das einfach immer als ein großartiges Geschenk.

Mir hat das I-Net vor ein paar Jahren mal extrem geholfen, ein bißchen kann ich so immer weitergeben.

LG,

Tina

Moinsen,

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Original von Kyra
Das ist leider nicht machbar, da das Haus noch belastet ist und dann das Vormundschaftsgericht zustimmen müsste und die werden das aus o. g. Grund nicht tun. Ich weiß das, weil mein Ex- bei der Trennung seine Hälfte schon auf meine Tochter übertragen wollte und da wurde es auch schon abgelehnt.

Vormundschaftsgericht?!

Was hat das da drin zu suchen?!

Vorallem warum sperrt sich das gegen eine Schenkung?

*nixblick gerade*

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Ich habe mir heute im Internet einfach mal Wohnungsangebote angesehen...nur, wie fange ich das an? Erst eine Wohnung suchen? Erst das Haus verkaufen? Ich hab total keine Ahnung.

Ich würde mich mit beidem gleichzeitig beschäftigen Dann wird man schon sehen was als erstes eintritt.

Aaaaaaaaaber wenn dein Ex da noch drin steckt, kanst du das Haus dann überhaupt verkaufen? Wie ist die Eigentumslage an dem Ding?

LG,

Tina

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Original von Kyra
Damit wird sie aber doch nicht mehr alleine das Haus erben.... und ich denke, das wäre für ihn auch der Knackpunkt...

Das kann man regeln

Wenn es momentan dein Eigentum ist, dann hat eure Tochter auch nur den Pflichtteil sicher. Lass doch das Haus gleich auf deine Tochter umschreiben, mit lebenlangem Nießnutz für dich und er legt sich vertraglich fest das es die Raten zahlt. Das muss man zwar vor einem Notar beglaubigen lassen alles, aber machbar ist das.

Könntest du dir solche Gedanken vorstellen?

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Wollen möchte überhaupt nicht!!! Das, was mein Ex-Mann zahlt, da habe ich nichts von, das geht direkt in die Finanzierung des Hauses.
Aber von irgendwas muss ich doch leben.....

s.o. den doppelten Unterhalt hätten wir damit auch erschlagen

Auch Hartz VI könnte so vermutlich weniger anrechnen usw usf....

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Das ist er und wer weiß, wozu das alles gut ist...?

Eben, egal wie du dich entscheidest, etwas sehr positives hat es schon mal gebracht

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Aber um mal wieder rational zu denken.... Ich habe überhauot keinen Plan, wie ich anfangen soll, letztendlich meine finanzielle Situiation zu klären. Ich schaff es irgendwie nicht einen klaren Gedanken zu fassen. Wenn ich einen Job hätte, dann wäre alles so klar für mich....

Wo würdet ihr ansetzen?

Bei ein guten Beratung im RL vermutlich, oder in einem wirklichen Fachforum für Hartz VI und Erbrecht

LG,

Tina

Hi,

langsam aber sicher sieht das Chaos gesichteter aus

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Original von Kyra
Ich versuche mal, noch ein wenig Klarheit in meine finanzielle und räumliche Situation zu bringen.

Okay, das passt nicht zu WG, schade.

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ca. EUR 1500 pro Monat betragen.

Oha, das ist verdamt viel.

Das überschreitet die Regelsätze von Hartz VI vermutlich bei weitem. Tacheles könnte da evtl. helfen.

Zitat

Ob mein Ex-Mann für mich noch den freiwilligen Unterhalt zahlt, wenn ich noch ein Kind bekomme, bezweifle ich, weil es ihm immer darum ging, dass das Haus für Sinah erhalten bleibt und das geht nicht, wenn er nicht mithilft.

Ganz ehrlich das verstehe ich nicht. Wenn er möchte das eure Tochter das Haus erhalten bleibt dann darf er seine Unterstützung doch nicht davon abhängig machen ob du als Nonne lebst?! Entwerder es geht ihm um das Kind oder es geht ihn darum dich weiter für ihn tanzen zulassen.

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Sinah aber fängt an zu weinen, wenn ich sage, ich möchte hier ausziehen, denn den Gedanken, habe ich nciht erst jetzt.

Hier schliesse ich mich Sunny an.

Vorallem lebe mitte auch an deiner Stelle hier dein Leben unter angemessner Berücksichtigung der Bedürfnisse deiner Tochter. Nicht das du irgendwann sagst, aber Kind ich habe doch für dich...... Das passiert nämlich leichter als man selber für (ich weiß leider auch wovon ich da rede) sich von Eltern erlerntes Verhalten auch an solchen Punkten übernimmt.

Zitat

Wenn er weiterhin den freiwilligen Unterhalt zahlt, dann wären die ersten 3 jahre gesichert, weil ich doch vom Vater des Kindes Betreuungsunterhalt bekommen muss.

Das verstehe ich auch nicht, du möchtes Unterhalt für dich von beiden?

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Aber was danach? Ich hab doch jetzt schon keinen Job gefunden und wer nimmt denn schon eine Frau mit dann 48 mit nem Kleinkind?

Joh, das ist ein echtes Argument dagegen, das würde ich leider auch so sehen.

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Wenn mein Eltern hinter mir stehen würden, dann weiß ich, dass ich es schaffen würde,

Von deinen Eltern musst du dich freimachen. Auch in der Schuldfragen, wenn du für sie abtreibst fände ich das ziemlich schrecklich.

Wenn, und nur dann, du es dir nicht zutraust und du hinter dieser Entscheidung emotional stehen kannst, dann ist das die 'richtige', aber nur dann.

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Sollte ich mich letztendlich gegen dieses Kind entscheiden, was eine Entscheidung völlig gegen mein Gefühl wäre,

Liest sich als wenn du weißt was *du* willst

Wenn das deine emotionale Entscheidung ist, dann nimm sie an.

Die 'richtige' Entscheidung ist diejenige welche dich morgens in den Spiegel gucken lät und dir nicht die Kraft zum atmen nimmt.

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dann werde ich meine Eltern erst mal nicht mehr sehen wollten und auch ihren Schlüssel für das Haus zurückverlangen, denn es nervt mich schon lange, dass meine Mutter morgens anruft und sagt:" Papa ist auf dem Weg zu euch, um den Rasen zu mähen (z.B.)."

Ich denke an dem Punkt ist ganz unabhängig von deiner Entscheidung ein Prozess in Gang gesetzt worden. Jedenfalls hoffe ich das für dich.

Liebe Grüße,

Tina

Hi du,

du hörst dich etwas gefasster an

Dann graben wir mal weiter. Ich frag oft viel, weil ich immer erst verstehen muss. Ich muss dich und deine Familie ein wenig begreifen. Zudem werden jetzt uU ziemlich hart klingende Vorschläge kommen. Das sind nur Vorschläge, okay und die müssen uU überhaupt nicht zu dir passen. Ich stochere sozusagen gerade ein bißchen im Nebel, da kann ich auch gewaltig daneben liegen immer. Es ist auch nichts davon für das sofortige Umsetzen gedacht, eher nur erst mal für das Gedankenspielen.

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Original von Kyra
Sie zahlen mir auch jeden Monate EURO 500, damit wir in dem Haus wohnen bleiben können. Sie haben uns immer mit in Urlaub genommen und alles bezahlt (ich bin allerdings immer nur meiner Tochetr zuliebe mitgefahren).Allerdings habe ich sie niemals um irgendwas geteben.

*puh*

Das sind natürlich Verstrickungen der anderen Art.

An dem Hebel können sie drücken wenn sie wollen.

Du kannst dich eigentlich nur aus der Abhängigkeit befreien in dem du ähnliche Hebel installierst:

- Klar sagen: Ich habe euch nicht gebeten, ihr macht das also für euer Gewissen.

- Unterstützt mich weil ich eure Tochter bin, weil ihr euer Enkelkind mögt usw usf. Aber nicht weil ihr wollt das ich so lebe und entscheide wie ihr wollt. Das werde ich nicht tun nie wieder.

Das hat nur uU ziemliche Konsequenzen.....

Das Prob ist, das jetzt deine SS der Dreh- und Angelpunkt des Mutter-Tochter Konfliktes geworden ist. Damit ist jede Entscheidung von dir zu dem Thema quasi damit verquickt. Du kannst dich da gerade nicht frei entscheiden, das macht mir echte Bauchschmerzen. Weil egal wie du dich entscheidest, es muss wirklich deine Entscheidung sein damit du sie annehmen kannst.

Also, worst case wäre hier 500 Tacken im Monat weniger und alle 3 verlieren ihr Heim. Hmmm....

Schon mal an juritischen Orten nachgefragt ob Hartz IV uU die Zinesn übernimmt? Manchmal tun die das. Wie wäre es mit Untermietern? Keine Ahnung wo Oberhausen liegt, aber wenn es Studenten in der Stadt gibt wäre das eine Möglichkeit. Oder eine WG mit einer anderen Alleinerziehenden? Das würde an vielen Punkten helfen dann....

Einfach mal noch nicht aufgeben nach Lösungen zu suchen an dem Punkt.

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Was genau heißt eigentlih "RL"? Ich habe Kontakt zu Birke e. V. dun am Donnerstag einen Termin bei einer Psychologin bei profamilia.

Sorry, ich schreibe seid so vielen Jahren im Netz, mir sind so viele Abkürzungen in Fleisch und Blut übergegangen.

RL heißt Real Life.

Nimm bitte beide Termine war, für dich einfach für dich.

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Sie sagt, es sei meine Entscheidung und ich bin auch ein wenig enttäuscht.

Das wäre ich auch, auch Gyns müssen beraten in solchen Fällen.

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Wenn ich wüsste, wie es in drei Jahren finanziell aussieht, dann hätte ich diesen Konflikt auch nicht.

D.H. für die nächsten 3 Jahre würde das Geld reichen?

Wie schätzt du deine Arbeitssituation in 3 Jahren ein? Wielange bist du jetzt schon arbeistlos?
Auch wenn du heute Arbeit hättest wüßte niemand ob du die in 3 Jahren noch hast.....

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Ich schaffe es finanziell nicht alleine, nicht, ohne das Haus abzugeben.

Ganz sicher?!

Okay, die Alternative wäre eine Wohnung in der der Hund - ich mag Bernersennenhunde - gehalten werden könnte. Das wird schwer aber evtl. machbar.

Irgendein Opfer wird es geben, Wohnsitz, Veränderungen für deine Tochter, du. das ist die Krux, etwas wirst du opfern müssen.

Angenomme du entscheidest dich für eine Abtreibung weil deine Eltern an dem Geldhahn drehen, glaubst du kannst danach mir der finanziellen Knebel den sie dir auferlegen weiter leben? Oder ist jetzt etwas zerbrochen oder in Gang gesetzt worden was eh unumkehrbar ist?

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Meine Tochter will nicht nach Malaysia und ich kann es auch verstehen.

Okay, den Punkt würde ich auch abhaken.

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Doch habe ich, aber letztendlich sind es doch immer die Eltern, die in der Not weiterhelfen oder zumindest erwartet man das...

Äh. nein.

Letztendlich sind es nur sehr selten die Eltern die wirklich helfen.
Erwarten, ja erwarten tut man da oft viel, aber das hat nach meiner Erfahrung meistens eine blutige Nase zur Folge.

Ich erwarte von Eltern immer genau gar nichts ausser diesen elenden Dankbarkeitsrechnungen. Ganz manchmal werde ich positiv überrascht, aber nur sehr manchmal.

Ich erwarte von meiner Mutter rein gar nichts mehr. Das weiß sie und das hat sie erfahren. Seitdem bekomme ich ganz viel, auch das was ich will, nur sie sie bekommt mich eben nur so wie ich bin, oder eben gar nicht.

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Ich habe ihr vorhin gesagt, dass ich das dämliche Haus verkaufen werde und mir mit Sinah eine 2,5 Zimmerwohnung suche, wie es Hartz IV vorschreibt. Daraufhin sagte sie, ich würde mit dem Hund doch keine Wohnung bekommen. Daraufhin sagte ich ihr, dass ich ja nicht in Oberhausen bleiben müsse, sondern durchaus auch irgendwohin auf´s Land ziehen könnte. Antwort: " Das kannst du doch der Sinah nicht antun."

Du hast vermutlich keine Chance.

Wenn *du* etwas tust, was nicht genau ihren Wünschen entspricht wird sie immer einen Haken finden.

Es geht um dich, such mal einfach deinen Weg in dem Dschungel.

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Ich frage mich, ob meine Mutter mich überhaupt wirklich haben wollte.

Das ist ihr Problem.
Sorry, das klingt hart gerade, aber wenn du da Recht hast, dann muss sie sich mit ihrer Vergangenheit auseinander setzen und aufhören dich und deine Kinder dafür seelisch zu missbrauchen.
Du musst dich daraus lösen, jetzt ganz schnell für dein akutes Problem. Das macht es schwer, weil das sind in der Regel Prozesse von einige Jahren, solche späten Ablösungsprozesse.

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Könt ihr euch vorstellen, was sie sagen würde, wenn sei dies hier lesen würde?

*g*

Meine Post darfst du ihr gerne zeigen, ich werde auch ihr antworten

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Hat er einen deutschen Arbeitgeber?

Sehr schön, das war nur für den Fall das du einen Titel brauchst.

In seiner Wohnung kannst du nicht unterkommen erstmal?

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Meine Gyn sagte, ihre älteste Schwangere sie 48 gewesen und es sei alles gut gegangen.

Medizinisch ist das heutzutage kein echtes Prob.

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Ansonsten finden die Freunde meiner Tochetr es klasse, was ich noch so alle mitmache....Eislaufen, Inliner, ab und zu (wegen es Geldes) Reiten und bin auch sonst für jeden Mist zu haben.

Fein, der Punkt scheint dich also weniger zubelasten :-),

LG,

Tina

Eyh du,

*drück*

Du bist nicht allein! Du hast diesen Ort und hier hören wir dir zu.

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Original von Kyra
Ich bin wohl dem Druck meiner Eltern einfach nicht gewachsen.

Shit.
Das las sich schon so in dem anderen Post :-/

Ist das so, ist der Einfluß deiner Eltern etwas das sich noch an vielen Stellen in deinem Leben zeigt?
Wie war das an der Stelle mit deiner großen Tochter?

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abe mir gerade wieder anhören müssen, dass sie ihr ganzes Leben immer alles für mich getan hätten.

Jo, Eltern die die moralische Keule der Dankbarkeit schwingen. Aber es funktioniert leider.

Ichversuch es mal rational: Was genau haben deine Eltern denn getan was nicht einfach Elternpflicht war? Wo können die den fiesen Dankbarkeitshaken anbringen?

Mehr denn je bin ich gerade für noch keine Entscheidung sondern ganz schnell Beratung im RL.

Was sagt eigentlich dein Gyn zu der ganzen Sache? Kannst du mit dem nicht auch mal reden?

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Ich habe meiner Mutter gesagt, dass ich mein ganzes Leben versucht habe, ihre Erwartungen zu erfüllen, dass ich nie MEIN Leben gelgt habe.

Das hat sie noch nie verstanden und wird es jetzt auch nicht tun. Mist, irgendwie musst du jetzt eine Art Crashkurs in Familientherapie durchlaufen, wenn es wirklich deine Entscheidung werden soll.

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Ich schaff es nicht.

Doch, du kommst hier zwar völlig verzeifelt an, aber durchaus auch sehr kraftvoll zwischen den Zeilen.
Gib bitte noch nicht auf.

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Meine Cousine, die mir gesagt hat, sei sei für mich da, hat heute morgen erfahren, dass ihr Vater Prostata-Krebs hat.

Vielleicht könnt ihr euch gegenseitig zuhören in der Verzweiflung? Gegenseitig helfen im dasein und sich kümmern.

Warum glaubst du so fest das du es allein nicht schaffst? Ofensichtlich bist du doch auch alein mit deiner Großen gerade?

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ich werde mir nie mehr in die Augen sehen können und wenn meine Tochetr und unser Hund nicht wären, dann würde ich mir wünschen, bei der Narkose geht etwas schief....

*knuff*

Wir sollten bitte weiter reden. Meine Addi steht in meinem Profil. Wenn ich heute morgen richtig gegoogelt habe sitzt Birke e.V. in einer Stadt in der mind. ein guter Freund von mir lebt.

LG,

Tina

Guten Morgen :-),

mal vorweg. 4 Jahre bevor ich diesen sehr schwierigen Weg zu der Annahme der SS mit meiner Großen hatte, war ich schon mal schwanger. Auch ungewollt. Das Kind habe ich abgetrieben. Ich habe keine der beiden Entscheidungen je auch nur eine Sekunde bereut. Jeder Weg kann der 'richtige' sein in der jeweiligen Situation. Ganz wertfrei.

Zitat

Original von Kyra
Ich in ganz am Anfang schwanger...4. Woche.

Das heißt doch auch, das du noch en bißchen Zeit für deine Entscheidung hast. Schön, zumindest kein Druck auf der Zeitschiene jetzt. Ein kleines bißchen Freiheit in dem Dschungel.

Zitat

Das sind meine Eltern und meine Mutter sagte wörtlich:"Du wirst doch wohl was dagegen tun."

Mütter......

Oft sind das die schlechtesten Ratgeber von allen, hast du wirklich niemanden sonst mit dem du mal reden könntest?

Zitat

Sie machte mir Vorwürfe, dass sie alles für mich getan hätten und jetzt das.

*aua*

Da 'ne sehr üble Taktik die deine Mutter da angeworfen hat: Kind sei dankbar nach all dem was ich für dich getan habe kannst du mir das doch nicht antun. *grusel*

Das ist eben bei Müttern/Vätern oft das Prob, sie erwarten das Kinder, in diesem Fall du, ihr Leben für sie Leben.
Lass dich davon bitte nicht beeindrucken, es ist dein Leben, dein Kind.

Zitat

Meine Tochter hat zu mir gesagt, dass es doch bestimmt einen Grund hätte, dass sich dieses Kind ausgerechten uns als Eltern ausgesucht hätte...

Für solche Ansätze bin ich nicht esoterisch genug

Aber ich glaube nicht an Zufälle.

Verstehe ich es richtig, deine Tochter würde das neue Kind 'annehmen'. Da hättest du also Unterstützung, wobei ein 14jähriges Mädchen sich in den nächsten Jahren vermutlich eher um ihr eigenes Leben kümmern wird und sollte.....

Zitat

Und nach 5 Jahren, da muss man einfach realistisch sein, ist eine Beziehung kaputt,

Das weiß man nie, ich hab schon Pferde kotzen sehen *knuff*

Aber gehen wir mal davon aus das er dich nur finanziell unterstüzt. Immerhin scheint das Standbein zu tragen.

Zitat

Wie ich in Erfahrung gebracht habe, muss er mir für die Beteuung des Kindes bis zum 3. Lebensjahr auch Unterhalt zahlen, aber was kommt dann?

Ja, das muss er. Hat er einen deutschen Arbeitgeber?

Tja, was kommt in 3 Jahren? weiß das irgendeiner hier?
Das wäre nicht meine Panik, ganz ehrlich, meine Panik wäre vermutlich nur das Alter.
Nicht wegen der SS und der Geburt, das haben die medizinisch heute gut im Griff. Die ersten Jahre sind einfach verdammt anstregend. Ich war 34 und 36 als ich meine Kinder bekam und habe es noch wegstecken können. Ich kann jetzt mit knapp 46 noch gut knapp mit meiner 12jährigen mithalten. Aber ob ich in 4 Jahren mit dann 50 mit einer 16jährigen und einer 14jährigen mental mithalten werde können, davor habe ich manchmal echte Angst. Das wäre meine Angst, die muss ich dir gerade einfach schreiben und ich hoffe das du es einfach nur als einen Aspekt den man bedenken sollte annehmen kannst. Nicht mehr, bitte.

Zitat

In der einen Stunde denke ich, egal wie, ich packe das... in der nächsten Stunde denke ich, dass ich dem Kind keinen Gefallen tu, wenn ich es irgendwie immer "kurz halten" muss und es auch ohne Vater aufwächst....

Ohen Vater sind schon viele Kinder aufgewachsen. Das geht, wenn es kein Geheimniss und keine negativen Emotionen gibt, relativ gut. Zu den anderen Punkten kann ich dir einfach nur weiter zuhören.

Ich hoffe du findest eine gute Beratug im RL.

Liebe Grüße,

Tina

L