Beiträge von zwergi

genau, der vater soll für das kind wie aucx für dich aufkommen.
geh damit zum jugendamt

ich nehm dich einfach mal gednaklich in den arm

ich würde auch bei jeder suizidandrohung die polizei rufen.

wenns stimmt, wird er gefunden

wenns nicht stimmt lernt er irgendwann aus dem ganzen theater

grüß dich

in frage stellen darf er, unterwandern nicht.
du bist der entscheidungsträger

muß nochmal auf deinen post eingehen, mein kopf war so voll das ich das wichtigste vergessen habe

zu den diagnosen.
also er hat diese diagnose gekoppelt mit einer ptbs schon sehr lang und ist deswegen z 80% schwerbehindert.
natürlich können psychisch kranke menschn gute eltern sein.
und natürlich will auch er das beste für das kind.
aber er hat seine impulse nicht im griff und kann nicht dafür sorgen das er nicht beim kind ausrastet.
das ist das problem

erist halt auch sehr ambivalent.
mal ist er ganz lieb, bemüht und interessiert sich für das kind
und dann von jetzt auf glöeich
fragt er nicht mehr nach,
und droht nur noch damit rechtlich gegen mich vorzugehen.
weigert sich unterhalt zu zahlen usw.

meine schwierigkeit und dem ist der thread gewidmet, ist den mittelweg zu finden.
bis wohin ist er gut für das kind, und ab wann nicht mehr.
ich lese gerade ein buch über kinder von borderlinern.
und problematisch ist das kinder oft die projektionsfläche der inneren gefühle des elternteils werden.
völlig unreflektiert.
das sich ambivalenzen übertragen und das kind kin und her gerissen ist.
sich als schuldigen fühlt.

das macht mir halt sorgen

also wenn ich mich auch nochmal zu wort melden darf.

lieber papa ich verstehe deine sorge.
ich habe ähnliche.
der vater meines sohnes ist ebenfalls borderliner und mit der geburt des kindes hat er sich auch sehr zum nachteil veränbdert.
mein glück. ich bin mit kind ausgezogen und habe das alleinige sorgerecht.
der vater jammert zwar immer ihm fehle das kind so sehr aber besucht hat er ihn nicht einmal.

ich lese gerade ein buch das ich dir empfehlen möchte:
http://www.amazon.de/Mit-zerbr…oks&qid=1270719312&sr=1-2

ich wuße vorher das ich sehr ausgleichend eingreifen muß damit sich die störung nicht überträgt. aber das buch macht es nochmal dramatisch klar. (vielleicht auch etwas z dramatisch)

irgendwo, leider weiß ich nicht mehr wo, habe ich auch mal gelesen das menschen mit einer borderlinestörung schwierigkeiten haben das sorgerecht zu erlangen.
sollte es also mal zu gericht gehen, führ diese erkrankung an.

vielleicht schenkst du das buch aber auch der mutter damit sie sich ihrer verantwortung bewußt wird.

ich persönlich habe nicht den eindruck das du gegen sie wetterst.
ic erlebe dich verzweifelt und besorgt. und das zurecht.
und wie soll man die sorge darstellen wenn man nicht auch unzulämglichkeiten schildert.

ich kann dir nur sagen was ich getan habe, ich habe nun alles über das jugendamt laufen.
aber wie gesagt, mein glück, der papa ist nie mit dem kind allein, er sieht es nicht mal.

läßt denn die mutter mit sich reden?

schlimm ist für das kind auch dieses unterschiedliche handling.
der eine machts so, der andere so.
wonach soll sich das kind da richten.
allein dafür sind absprachen schon wichtig.

lieber papa, ich drücke dir von herzen die ddaumen.
halt durch.
es ist richtig für das kind zu kämpfen.

und wenn der therapeut deiner frau ein guter ist, wird er dich in die thera mit einbeziehen.
bei borderlinetherapien ist immer angeraten das umjfeld mit einzubeziehen wegen der problematik der abspaltung, verdrängung, projektion usw des betroffenen.

toi toi toi :winken:

du haast so recht.

ich denke mit der ms komm ich klar.
es ist für mich immer so ein hin und her.
dem kind den vater geben und das kind vorm vater schützen.
das fällt mir schwer

nein nein ich hab kein borderline, der vater meines sohnes ist ein bilderbuchborderlkiner
und damit versuch ich klar zu kommen

ich weiß nicht ob ich hier richtig bin

mein sohn wird jett am 12ten 8 monte alt, er hat bereits 3 zähne, zwei oben, einer unten.
nun bricht ein schneidezahn durch

ab wann kommen eigentlich die backenzähne?

mein gott

meine situation ist insofern ähnlich als das der kv auch borderliner ist.
nur hat er kein sorgerecht und keinen kontskt.

nehm alles auf video auf.
dokumentier alles mit datum und uhrzeit.

such dir eine anwältin die da fachkundig ist.

ich drücke dir die daumen

ich lese gerade immer mehr bücher über borderline und ich sehe einiges klarer.

ich war ertsgebährende
gegen mittag kamen wehen, abewe nicht so shclimm
wir machten uns später auf den weg ins kkh
ich wollte direkt eine pda
nix da, muttermund zu weit öffen
aua
ich dachte kaiserschnitt is meine rettung, ohne betäubung dürfwen die nicht schneiden
war auch zu spät
dann kam das köpfchen
aua au aua
aber rein schieben wollts mir auch keiner mehr.

und so war men sohn innerhalb von einer stunde da :blume

ihr wißt ja bereits einiges von mir.

ich fühl mich so hin und her gerissen.
möchte meinem sohn seinen vater geben
möchte dem vater den sohn geben
kann aber nicht da leben, dafür ist zuviel passiert.

ich muß mir auch eingestehen das ich noch an meinem ex hänge.
auch wenn ich das nach all dem was war nicht zulassen will.

ich grenze mich objektiv immer weiter ab,
aber emotional bin ich da noch nicht so weit.

da sind immer noch wünsche und hoffnungen und ich weiß wie absurd diese sind.

mensch, warum kann denn nicht mal etwas problemlos sein?

warum?

absolut!!!!!

was denken sich die leute dabei?
ich kann ja verstehen wenn sie kontakt haben wollen
aber ein kind gibts nicht ohne mama

und so schlimm bin ich ja nun auch nicht

herzlchen dank euch allen

ich habe dierkt im anschluß meiner dame beim jugendamt eine mail geschickt,.
sie hate für mich einen beistandschaft wegen dem unterhalt eingerichtet.
nun ist sie auch darüber informiert und wird sich wohl melden wenn ihr urlaub vorbei ist.

mic regt das manchmal so auf.
als wäre mein sohn eine sache die man zur belustigung weiter reichen kann.
da werd ich echt wütnd.

sagt der vater doch zu mir, er glaub nicht das mein sohn fremdelt.
hä?????
er hat das kind 4 monate nicht mehr gesehen. woher will er das wissen?
nur weil es ihm nicht in den kram paßt?

:nudelholz

die situation ist folgende:

der vater meines sohnes hat ihn 4 monate nict gesehen und hat wohl auch nicht vor zu kommen weil er angeblich kein geld hat.

seine mutter, die oma menes sohnes, ist regelmäßig da wo ich wohne, hat aber nie kontakt gesucht.
weder per telefon, per mail noch per brief.

ich habe beiden von anfang an besuchsrecht eingeräumt und habe immer gesagt, wenn sie den kleinen (7monate) sehen wollen sind sie hier herzlich willkommen.
nicht das ich diese oma leider kann, aber das kind hat ein recht auf sie.
darauf wurde nie reagiert.

nun wurde mir über dritte angetragen das die oma meinen sohn sehen will, aber nichts mit mir zut un haben will.
was bedeutet das sie mit mir nichts abnspricht und zum zweiten sie das kind einfach mitnehmen will.

ich habe dazu gesagt das ich das nicht mache.
mein sohn fremdelt und oma hin oder her sie ist für ihn eine fremde.
ich habe angeboten erstmal dabei zu sein damit mein sohn einen bezug aufbauen kann und dann wäre es für mic ok wenn sie mal mit ihm spazieren geht.
aber das lehnt sie ab weil sie mich nicht mag.
sie will nur das kind.

es wurde weiter gesagt, wenn ich mich weiter so quer stelle würde sie ans gericht gehen und da würde man ihr den umgang zu sprechen ohne men beisein.

ist das so?
kann das wirklich passieren?
das wäre doch nciht im sinne des kindes?

was kann ich tun?
ich möchte nicht das mein sohn angst hat. :hilfe

herzlichen dank erstmal das ihr euc h soviel mühe mit mr macht

liebe maschenka.
ich bin dabei mir einen thera zu suchen.
habe mich schon auf einigen wartelisten plaziert, aber in der heutigen zeit ist irgendwie bei fachleuten alles dicht.
aber du hast recht, das aufarbeiten ist wichtig.

liebe casha

erstmal danke für deine tips.
zu deiner frage.
ich kann mich nicht mehr gut an die zeit erinnern, wir sind zum amt gefahren und es war glaub ich nur eine unterschrift und eine sache von 5 minuten.
es ging alles sehr schnell.

wie er mich so unter druck setzen konnte.
weißt du, ich habe zu der zeit noch bei ihm gewohnt.
er hat von morgens bis abends diskutiert,m geschrieen usw.
und ich naives ding hab ihn halt geliebt und hatte trotz allem angst ihn zuverlieren.
weiterhin war ich zu der zeit auf ihn angewiesen.
durch die ms mußte ich oft zum arzt, konnte nur schlecht laufen. hatte große erinnerungslücken, konnte mich kaum konzentrieren und war durch all das in einem burn out-zustand.
er hat mir gedroht mir das kind wegzunehmen wenn es auf der welt ist. er sagte er werde gerichtlich gegen mich vorgehen.
und ich hatte große angst davor.
immerhin war ich echt schlecht drann und ich dachte, das wenn er den weg geht, er allein schon wegen meinem zustand damit durch kommt.
ich hatte einfach große angst von meinem kind getrennt zu sein... und dummerweise auch ihn zu verlieren.
heute weiß ich wie dumm das alles war.
würde das heute passieren....nein heute würde es mir nicht passieren
heute bin auch stabil, habe die ms im griff und meine fähigkeiten wie kognititves denken sind wieder hergestellt.
heute hätte ich mich abgrenzen können.
damals konnte ich das nicht.
letzendlich, wenn man überhaupt von schuld sprechen kann, war es mein fehler.
ich hätte es vorraussehen müssen.
aber er hat sich einfaych massiv verändert.

es wäre falsch ihm allein die schud zu geben.
er hat für seinen willen käpfen wollen so wie ich es heute mit meinem mache.
es ist halt ungut gelaufen.

und du hast recht was die telefonate angeht.

ich habe lange über eure posts nachgedacht.
ihr habt recht.
ich habe das thema namen zu hoch bewertet.
letzendlich geht es wirklich nur darum das es dem kind gut geht.
insgeheim denke ich zwar immernoch das ihm zum einen die namensänderung nichts ausmacht in seinem alter.
aber ich verstehe das meine beweggründe nicht unbedingt wirklich gründe sind.

nach langem nachdenken bin ich zu dem schluß gekommen, alles daran zu setzen die vergangenheit ruhen zu lassen auch mit therap. hilfe und dann einen weg zu suchen, das mein kind seinen vater hat.
in einem settingt in dem es dem kind gut tut.
und da muß ich auch mal mit einer thera sprechen.
durch meine arbeit mit psychisch kranken menschen weiß ich wie übertragbar all das ist.
und wie beeinträchtigend das für ein kind ist wenn ein mensch psychisch krank ist und noch keine adäquaten mechanismen gefunden hat.
mein ziel also ist, das mein sohn seinen vater hat, aber durch die borderlinestörung nicht beeinträchtigt wird.
und ich denke das könnte ein ziel sein im sinne aller.

mir ging es nie darum meinem kind den vater zu nehmen.
mir ging es immer nur, vorallem beim auszug, darum mein kind zu schützen.

es muß halt alles im richtig maß statt finden.

ich danke euch nochmal für die gedankenanregungen und für eure geduld

alles liebe

hey deni

ich weiß jetzt garnicht ob ich dir gratulieren soll oder nicht.
ich stelle mir deine situation schlimm vor.
sowas tgut so weh, das man sich erstmal über nichts freuen kann.
und natürlich hat man angst vor der zukunft, wie man das alles allein schaffen soll.

ich habe meinen partner verlassen als mein kind 2 monate alt war.
und ich habe das nicht getan wei ich ihn nicht mehr liebe, daher kann ich mir etwa vorstellen wie es dir geht.
ich habe auch viel geweint und habe große ängste und sorgen gehabt.

ich glaube, ich kann dir aus meiner erfahrung nur raten, verschließ dich nicht.
sprech mit deiner familie (es ist ja nicht deine schuld), mit deinen freunden.
reden hilft oft.
und bestimmt wollen deine freunde dir beistehen.

und im fall der fälle gibt es hilfen beim jugendamt wenn dein baby erstmal da ist.

ich persönlich hatte glück und meine familie und freunde haben mich sehr gestützt.
ich wünsche dir das es bei dir ebenso ist bzw sein wird.

es ist nicht fair von mir partei zu ergreifen, ich kenne deinen mann nicht.
trotzdem finde ich es egoistisch und verantwortungslos.
er ist an dem kind beteiligt.
und man trägt auch eine verantwortung seinem partner gegenüber.

ich kann auch total verstehen das du ihn zurück haben möchtest. mir geht es immernoch ebenso, trotz allem was passiert ist und trotz all dem leid das ich dadurch erfahren habe.
man ist halt hin und her gerissen zwischen kopf und herz.

aber bist du sicher das du mit einem mann zusammen sein möchtest der dich in so einer wichtigen phase deines lebens im stich läßt?
der sich in dem moment so wichtig ist das du dabei hinter runter fällst?
ich weiß, wir frauen sind in der lage fast alles zu verzeihen.
aber ist das gut?

vielleicht wäre es besser einen schlußstrich z ziehen. einfach damit du abscließen kannst und damit auch eine neue orientierung finden kannst.
du bist nicht allein. du hast dein baby.
und dein baby wird dich lieben, egaö was kommt.
und du dein baby sicher auch.
ihr zwei seid eine einheit.
und auch wenns als familie schöner wäre, so kann es auch als alleinerziehende wunderschön sein.
und auch wenn deine angst nachvollziehbar ist, glaub mir, du wächst in die situation und in die neue rolle rein.
laß dir zeit und setz dich damit nicht unter druck.

ich drücke dir von ganzem herzen alle daumen!!! :troest

ah jett hab ich kapiert wie das funzt....

erstmal allen einen schönen tag

ich war schon beim jugendamt und es ist gut gelaufen.
ich muß mich nun nicht mehr bezüglich geld mit dem vater auseinander setzen.
eine große entlastung.
und die dame dort war sehr sehr freundlich.

nun schlaft mein kleiner und ich werde auch mal eine pause machen

schönen tag noch

casha:
tut mit leid mit deinen traumatischen erinnerungen.
super wenn du das vom kind abspalten kannst.
allerdings, und verzeih die direktheit, dann scheint es kein schweres trauma zu sein.
denn laut psychiatrie (mein beruf) beeinträchtigt ein schweres trauma den alltag und läßt sich nicht steuern.
außer aber man hat den verdrängungsschutz, und auch dann kommen situationen die triggern und flashbacks auslösen.
so die theorie.

Zitat

nichts desto trotz würde ich den nachnamen meiner kinder nicht ändern
wollen, wegen MEINER traumatischen ereignisse. die kinder haben nunmal
den vater, den konnten sie sich nicht aussuchen. klar habe ich schonmal
versucht, den namen ändern zu lassen.

das versteh ich nicht.
wirkt auf mich erstmal widersprüchlich.

Zitat

es muß ja einen grund gehabt haben, warum dein kind den nachnamen
deines ex trägt. diese entscheidung hast du damals getroffen, und nun
solltest du anfangen, damit zu leben. denn es kann durchaus sein, daß
es sich eben NICHT ändern läßt bzw. daß der vater zustimmen muß und
sein namensrecht dann wieder abzugeben hat.....

jain.
ich habe sie nur zwangshalber getroffen.
ich war sehr krank zu der zeit und es ging mir sehr schlecht.
der vater hat massiven druck ausgeübt und ich war nicht mehr im stande mich dagegen zu wehren. zumal ich zu dem zeitpunkt nicht in meinem familiensetting war wo ich hätte rückhalt bekommen können.
fakt ist, durch meine damalige krankheit war ich nicht im stande konsequent zu bleiben.
damit bleibt es natürlich mein fehler. aber dieser fehler hat ursachen.

die dame heute beim jugendamt meinte, das ich genau damit argumentieren soll.
immerhin kann ich per arztbrief belegen das ich einen schweren ms-schub hatte der einen einfach völlig umhaut.

aber das bleibt abzuwarten.

@ maschenka:

Zitat

Wurde bei dir ein Trauma festgestellt?

Ich kann ein Stück weit nachvollziehen, dass dich der Name triggert,
weil du dadurch an "unschöne Situationen" erinnert wirst, doch dies
würde dann erst recht gelten, wenn du dem Vater begegnest. Das wird
sich ja langfristig nicht vermeiden lassen.

Alles anzeigen

nein.
wie viele andere traumabetroffene vermeide ich gesprächew darüber.
und da ich versuche nicht an all das zu denken bringe ich mich auch nicht in situationen in denen ich darüber sprechen muß.
ich habe seit dem eine diagnostizierte angststörung.
aber nur ich weiß das ich diese wegen dem trauma habe.
ja es wäre klüger sich das attestieren zu lassen.
aber den schmerz möchte ich mir nicht antun.

ja der name triggert mich.
und es triggert mich jedes mal wenn ich mit ihm telefonieren muß.
auf der andern seite habe ich auch noch die hoffnung das wir einen weg finden bei dem wir beide eltern sind.
klingt widersprüchlich, ist es vermutlich auch.
aber sehen werde ich ihn erstmal zumindest nicht. da er seinen sohn nicht besucht.
und da ich eh vorhabe eine psychotherapie zu beginnen, allein schon um einen adäquaten weg zu finden mit der ms umzugehen, ergibt es sich sicherlich das ich auch da noch das ein oder andere aufarbeiten kann.
meinem sohn zu liebe

:winken: