Beiträge von Ramirez

Hallo Martina,

du wohnst zwar nicht grad um die Ecke, aber prinzipiell sag ich mal :winken: hier bin ich.

Mein Sohn ist 3,5 Jahre alt und ich bin deine Altersklasse.

Gruß

Hi there,

meiner ist 3,5 und noch nicht allein draußen. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass zwischen 18 und 18:30 Uhr daheim sein schon sein muss, wenn noch Abendessen, waschen und die Bettgehrituale zu erledigen sind und der Knirps um 20 Uhr im Bett sein soll. Klappt auch so manchmal nicht (siehe Mami-Geplapper... Ich hab mich da so wiedergefunden!)

Ich wohne hier hinter einem etwas "sozialerem Wohnungsbau" mit vielen Kindern. Die springen hier im Sommer bis 21 Uhr und später draußen rum. Das finde ich nicht nur störend (vor allem wenn man das eigene Kind um 20 Uhr zum Schlafen bringen will) sondern auch ziemlich unverantwortlich. Kinder schlafen ja selten länger als ihre biologische Uhrzeit und da ist Schlafmangel vorprogrammiert. Irgendwann muss man die Kids doch mal runterfahren lassen. Wenn ich ein Kind vom Spielen draußen reinhole, dann dauert es ja noch eine Weile, bis es "heruntergefahren" und im Bett ist.

Also, ich finde, das muss nicht sein. Kinder gehören um eine bestimmte Uhrzeit ins Bett. Da kann's am Wochenende und in den Ferien mal Ausnahmen geben, wenn was anliegt, aber ansonsten muss kein Kind so lange auf bleiben.

Sorry, aber ich schüttel da immer wieder den Kopf drüber und musste das bei der Gelegenheit mal loswerden.

VLG

Hi Feli & all,

ich mach das nicht als PN falls sich doch noch welche zum Mitmachen entschließen. Man soll die Hoffnung ja nicht aufgeben (wenngleich ich das schon alles sehr traurig finde, wo doch am Anfang so eine Begeisterung zu spüren war).

Das mit der Bahn ist sicherlich prinzipiell eine gute Lösung, allerdings nicht aus unserer Position heraus. Von hier zum Flughafen ist das eine Weltreise. Leider, leider. Und da wirken dann die Parkgebühren schon erstmal etwas abschreckend, aber für einmal wird es schon gehen.

Ob Samstag oder Sonntag ist mir an sich auch wurscht, allerdings gibt es in den nächsten Wochen so einige vergebene Termine und das Kind ist ja auch nicht immer bei mir. Wir werden also sehen, wie das klappt. Ich würd auch einen Termin vorschlagen aber da ist noch einer in der Schwebe der mir sehr wichtig ist, daher möchte ich flexibel bleiben bis der steht. Sobald das so ist komme ich auch gern mit Vorschlägen.

Wenn ihr Terminvorschläge habt, dann am Besten posten (ui, jetzt hab ich gar nicht geguckt ob es vielleicht einen neuen Thread gibt...).

Würd mich riesig freuen, wenn das jetzt doch mal klappt...

VLG

Hallo Atwinsmum,

das ist ziemlich heftig, das muss ich schon sagen. Tut mir leid das zu lesen.

Ich kenne die komplette Situation nicht und auch nicht, warum der Vater nun so ignorant reagiert. Vielleicht wächst ihm die Situation über den Kopf und er mag es nicht zugeben. Aber es ist mir unverständlich, warum er dem Kind die Psychotherapie verweigert und dazu noch deine Einwände über sein Verhalten so von sich weist. Das ist schon für nahestehende Personen schlecht zu beantworten, für mich daher selbstredend unmöglich. Was ich aber sagen kann ist, dass ich das als Mutter nicht mit ansehen könnte. Mein Impuls wäre natürlich, das Kind zu mir zu holen. Kannst du in solchen Momenten nicht einfach mal eine Nachbarin bitten deinen bei dir lebenden Sohn zu behüten und du fährst zu dem Kind? Leider hast du es versäumt zu schreiben, wie alt die Kids sind (oder ich habe es überlesen, ich konnt's aber auch grad nachträglich nicht finden) daher weiß ich auch da nicht zu raten.

In jedem Fall kannst du da nicht einfach drüber wegsehen. Das steht fest. Allerdings ist zunächst die Frage, was genau da wirklich abgeht. Mein erster Impuls war: Der Junge könnte all das auch erfinden. Hat er vielleicht einfach nur Bauchschmerzen vorgetäuscht? Wenn die Ärzte sagen alles ist in Ordnung - vielleicht will er einfach deine Aufmerksamkeit. Das würde dich mehr zum psychologischen Teil zurückbringen. Normal ist das jedenfalls nicht.

Ich finde den Schritt mit der Familienberatung eine gute Wahl. Und ich würde nochmal versuchen, deinen Ex zu kontaktieren. Er muss doch begreifen, dass es da Handlungsbedarf gibt. Wenn nicht, dann würde ich ganz klar Maßnahmen ergreifen. Es geht um das Wohl des Kindes. Da sollte dir fast jedes Mittel recht sein (wie gesagt: fast!!). Wenngleich man ganz klar mit den freundlicheren Maßnahmen beginnt.

Ich wünsche dir viel Stärke, Durchhaltevermögen und vor allem: VIEL ERFOLG!

Liebe Grüße

Hey Feli,

das ist ja auch eine schöne Idee. Vor allem werden die Kids sicherlich ihren Spaß haben. So ein Flughafen ist ja schon aufregend...

Ich kenne diese Aussichtsplattform nicht. Kaffee klingt nach drinnen, allerdings "Plattform" nach draußen. Ist das direkt im Flughafen? Und wie steht's denn da mit Parkmöglichkeiten?

Sorry, wenn ich dich hier so mit Fragen bombadiere, aber das Flughafengelände ist recht groß und wenn man sich nicht auskennt, dann ist jede Info lebensrettend...

Aber wei gesagt: Gefällt mir gut, die Idee. Wir sollten einfach alles mal machen. Gibt doch genug Wochenenden, die es zu füllen gilt. Oder nicht?

Grüßle

Hi,

würd gern mit, aber am 24.4. haben wir Kita-Frühlingsfest... Also, wenn ihr dieses Jahr noch einen weiteren Termin macht, dann lasst es mich wissen, ich möcht wirklich gern da mal wieder hin. Das letzte mal war ich selbst noch 14... Ist das zu fassen? Naja, da wohnte ich noch im verschlafenen Ostwestfalen...

Schade, schade. Hoffentlich kommt da nochmal ein Termin zusammen!

VLG

Hallo Froschi und ein dickes, fettes :welcome .

Dich muss ich ganz besonders fett grüßen, weil ich meinen Sohn immer Froschi nenne. Es war schon lustig für mich, das zu lesen. Wie ein Wink :wink aus der Zukunft: Mein Sohn schreibt in einem Forum (hoffentlich nie in so einem hier... )

Ich wünsch dir ganz viel Spaß und Freude hier und verkauf deine ach so alte Tochter mal nicht an den nächsten heiratswilligen Teenager... :love

Beste Grüße von der Froschmama...

Hallo allerseits und erstmal ein dickes :thanks: für eure Tipps, Linx und Gedanken!

Gleich vorweg: Mir haben wohl die richtigen Worte gefehlt, ich meinte nämlich tätsächlich eine Hausgemeinschaft. Ich teile ja manchmal gern, aber ich bin inzwischen alt genug für "Tür zu" wenn's zu viel wird.

Aber wenn ich das so lese, dann ist es sicherlich eine Überlegung wert, ob man das Ding nicht selbst in die Hand nimmt, wenn sich so nix findet. Es scheint ja durchaus Interesse da zu sein... Find ich prima!

Vorstellen würd ich mir da schon etwas mit Innenhof, wo die Kids dann spielen können und sich auch die Erwachsenen treffen. Ich denke da durchaus an Grillabende und sonstige Events. Grad im Sommer ist draußen sitzen ja doch eher was, das man gemeinsam tut. Und wir sind ja hoffentlich alle alt genug jemandem auch mal seine Ruhe zu gönnen, wenn er diese haben möchte.

Schön. Das Ganze kriegt eine Perspektive. Und ich werd mir diesen WG-Link mal genauer ansehen...

VLG

Hallo allerseits,

und KÖLLE ALAAF (auch wenn ich kein wirklicher Jeck bin und mir fast denken kann, dass ein echter Jeck mir eh jetzt nicht antwortet... :party )

Ich hatte vor einigen Wochen schomal die Frage nach den besten Stadtteilen für's Wohnen in Köln als alleinerziehende Mami mit Kleinkind gefragt. Da gab es sehr unterschiedliche Meinungen. Ich würde diese Frage gern nochmal stellen. Vor allem im Hinblick auf Schuleinzugsgebiete (auch wenn der Junior noch nicht so weit ist - kommt ja schneller als man denkt) und wo schön nicht gleich superüberteuert ist. Ich steh nicht auf Wohnsilos und habe einen leichten Hang Richtung Nordseite (Verwandschaft in Longerich, da kann man sich ja mal dran orientieren statt auf die andere Rheinseite zu ziehen, gell?). Hat jemand da super Erfahrungen oder absolute No-Gos?

Da gäb es aber noch eine Frage: Ich würde ja gern in eine Art "Groß-WG" ziehen. Also, mehr so wie eine Wohneinheit/altes Gehöft - sowas in der Richtung, wo hauptsächlich AEs wohnen. Jeder in seiner eigenen Wohneinheit und doch mit Treffpunkt "Innenhof" (Grillabende, Kita-Abholdienste, sonstiges gegenseitiges Gehelfe möglich). Also, sowas gibt es hier im Nachbarort und ich finde das so gut, das möchte ich auch. Allerdings trage ich mich ja mit dem Gedanken nach Köln zu ziehen und nicht in den Nachbarort...

Also, ich hoffe, ihr habt da ein paar Infos für mich. Bei "Immoscout" muss man nach sowas ja nicht suchen. Aber auch ergugeln konnt ich mir nichts Wertvolles. Ich hoffe auf euren Input!

Vielen herzlichen Dank schonmal!

Grüßle

Hallo Fynnybaby,

ich wohn zwar hinter der Saalburg (von dir aus gesehen), aber so weit ist Bad Vilbel nicht, wenn man ein Auto hat.

Ich hab das mit den Kontakten hier in Hessen auch schon versucht, aber es kommt nicht richtig in Gang. Das Rheinland ist da irgendwie aktiver. Aber vielleicht schaffen wir das ja auch noch...

Weiß nicht, wie sehr du dich im Forum schon auskennst, aber es gibt eine regionale Abteilung "Hessen", da kannst du gern posten, wenn du am Wochenende was unternimmst. Ich zumindest gucke da regelmäßig und könnt mich dann ja mal anschließen. Würde das dann logischerweise auch posten, damit du weißt es kommt wer.

Dummerweise bin ich eher die spontane Tante und oft fällt mir erst am selben Tag was ein und das ist zu spät zum Posten. So eine Spontanaktion hab ich letzthin versucht - ging gar nicht. Aber wenn andere was posten nehm ich mir auch mal was "unspontan" geplant vor. Also, was immer es ist: Schwimmbad, Zoo, Einkaufsbummel - poste es als neuen Thread (dann könnten mehr kommen als nur ich)!

So, das war das Wort zum Sonntag. Und - last but not least - a warm :welcome ! Viel Spaß hier!

Willkommen - Bienvenue - :welcome in den hohen Norden.

Viel Spaß hier und grüß mir den Hafen und die Alster!

Willkommen - Bienvenue - :welcome

Dat mit den Foren is janz einfach - wirste sehen! Total "foolproof" wie der Engländer sagt.

Wünsche dir viel Spaß beim Erkunden.

Read you later!

Oooh, Meeresstern, dann komm ich mal dazu und mach dir mal einen wunderbaren Espresso mit viel aufgeschäumter Milch. *rüberreich*

Ich hätt da noch ein paar leckere Rühreier im Angebot. Mit Speck und Zwiebeln. Frisch gemacht, dampfend auf den Tisch gestellt. Greift zu!

Geht doch nix über ein ausgiebiges Sonntagsfrühstück!

VLG

Willkommen - Bienvenue - :welcome

Hab gesehen, dass du ja eh schon gepostet hast...

Der Ries... ist das da die Gegend um Nördlingen? Der große Krater? Oder gibt es noch einen Ries in Deutschland? Ist schon eeeewig her dass ich mal da war...

Anyway - have fun here!

VLG

Ich kannte die "Next" von meinem Ex nicht, war auch besser so. Sie hat mich mal auf dem Messenger erwischt und mich zugetextet. Ziemlich dummes Stück Brot und wohl ein echter "Nutcase". Was mit ein Grund war, warum ich nicht wollte, dass mein Sohn sie kennenlernt. Ich wusste, das hält nie. Waren halt die Auswüchse der Midlife Crisis. Jünger, exotisch, sie himmelte ihn an. Naja, dann sprang er nicht nach ihrer Nase und schon ist sie ausgetickt. Da lass ich doch mein Kind nicht hin?!

An sich hat er uns beide verar***t, aber für die Tante kann ich keinerlei Mitleid aufbringen. Der fehlt jeglicher Realitätssinn. Jetzt macht sie ihm die Hölle heiss weil sie mit der Trennung nicht umgehen kann. Haut mich um, denn sie wollte ihn aber nicht seine Kinder. Andersrum wollte sie selbst Kids von ihm, was aber gar nicht mehr geht. Ich sag's ja, total bekloppt!

Er versichert mir (glaubhaft), dass das endgültig vorbei ist und das ist mir wichtig wenn es um mein Kind geht. Und der Umgang mit ihm ist wieder einfacher geworden. Auch sehr wichtig - man kommt ja doch nicht umeinander herum.

Momentan hat er keine Neue. Merkt man immer daran, dass er wieder versucht, sich wieder tiefer in mein Leben zu schleichen. Über den Junior natürlich. Er ist halt einsam.

Lustig ist, dass seine Ex - ihres Zeichens Mutter seiner ersten Kids - momentan total den Kontakt zu mir sucht. Wenngleich ich zwischendurch schon den Gedanken hatte, dass es auch reiner Eigennutz sein könnte. Immerhin kenn ich ihre Kids und komme mit ihnen gut klar. Eins wird bald mein Patenkind (nachträgliche Taufe) und ich geb ihr auch Nachhilfe, das andere ist meines Sohnes Lieblingsschwester. Und das nutzt die Mutter gern mal aus. Als Mutter ist sie eh grenzwertig. Daher benutzt mich der Ex gern mal als Informationsquelle. Wenn die mal wieder einen ihrer Egotrips wegen ihrer neuesten Liebschaft fährt, dann krieg ich das eher mit und kann es ihm stecken, damit er sich kümmert.

Eigentlich ist das ziemlich dämlich und ich sollt mich da raus ziehen. Aber so egoistisch bin ich dann doch nicht. Mir tun halt die Kids leid, die haben so viel mitgemacht in den letzten Jahren. Und immerhin hab ich sie 3 Jahre lang fast jedes Wochenende gehabt. Da kann man doch nicht einfach wegsehen...

Hallo Kayla,

dass deine Tochter selbst auf ein Gymnasium will finde ich doch schonmal gut. Das ist ein guter Anfang. Wie viele Kinder wollen das gar nicht und stehen ihrer Zukunft damit selbst im Weg?!

Leider ist es heute so, dass man ohne Abi die einfachsten Ausbildungsplätze nicht bekommt. Heutzutage braucht man wohl schon für den schlichten Schreibtischjob das kleine Latinum. Völlig bekloppt, ist aber leider so. Darum wäre es auf jeden Fall ein Plus, das Abi in der Tasche zu haben. Und es gibt deiner Tochter nochmal 3 Jahre für die Entscheidung, was sie mal werden möchte. Das ist nun wieder heutzutage keine Entscheidung mehr für's Leben - ich hab auch schon meinen 2. Beruf - es sei denn, man studiert jahrelang.

Ich gebe meinen Vorrednern schon recht: Wenn es nicht klappt, dann gibt es den 2. Bildungsweg - auch hier: Den hab ich eingeschlagen und bin so an mein Fachabi gekommen. Dann steht dir wieder alles offen. Es ist der schwierigere Weg, aber einer, den man freiwillig geht, weil man einfach reifer ist für diese Entscheidung und das Ziel ganz anders verfolgt. Das ginge sogar berufsbegleitend in der Abendschule.

Trotzdem: Am Besten ist das Abi gleich. Also versucht es mit den Bewerbungen auf den Gymnasien und wenn das nicht klappt, dann geht sie halt auf eine Gesamtschule und macht das Abi da.

Wenn man allerdings meint, das Abi gibt es ohne Anstrengung und Druck, dann ist man auf dem falschen Weg. Ein wenig reinhängen muss das Kind sich da schon. Und wenn sie es selbst will, dann ist auch ein Durchschnitt von 2,6 zu schaffen - im Zweifelsfall mit professioneller Unterstützung. Gibt ja genügend Nachhilfe-Angebote. Das Lernen an sich muss sie dann aber schon selbst machen...

Ich drück euch die Daumen. Wird schon alles werden. Wer seine Füße fest auf dem Boden hat, der kann auch laufen. :nixwieweg

Alles, alles Gute!

Hi Deaver,

ja, ich kann mir durchaus vorstellen, dass das für dich nervig ist (und es scheint ja nicht die erste und einzige Situation zu sein). Deine Ex scheint dir schlicht nicht zu vertrauen und leidet offenbar an Verlustangst oder Verfolgungswahn.

Dass das mit dem "mal drüber reden" oftmals nicht so einfach ist (wenn ich so les, dass du hupst um die Kids zu holen scheint ihr kein "wir reden mal drüber"-Verhältnis zu haben) ist völlig klar. Aber trotzdem musst du nicht auf alles eingehen, was sie dir so an den Kopf und was sie von dir will. Sag ihr, dass das nicht stimmt und dass sie sich nicht immer so einen Blödsinn einreden soll. Du willst ihr die Kids nicht wegnehmen. Klare Aussage! Und dann sagtst du ihr, dass du so einen Wisch nicht unterschreibst. Entweder gibt sie dir die Kinder so mit oder sie lässt es. Nach 8 Jahren könnte sie jawohl wissen, dass du ihr nichts willst.

Das wäre meine Handlungsweise. Souveränität hilft. Wenn du jetzt auch auf stur stellst und irgendwelche (kindischen) Aktionen fährst, dann geht das nur ewig so weiter, ohne anständiges Ergebnis. Sei souverän, bleib ruhig, sag ihr was Sache ist. Und sollte sie rumflippen, kreischen, motzen, dann mach ihr ruhig klar, dass du das gern mit ihr besprichst, aber nur, wenn sie gewillt ist da ruhig und erwachsen drüber zu reden. Im Zweifelsfall musst du sie da einfach dumm stehen lassen. Ignorier das Gezanke und frage mehrfach, ob sie die Kids jetzt holt oder nicht.

Es gibt nur eine Devise: Ignorier sie und fokussier dich auf das, was du willst: Deine Kids abholen/heimbringen. Die hört das Zanken schon auf wenn sie dich damit nicht mehr packen kann.

Aber ich bin nur eine Aussenstehende und weiß nicht, in wie fern das bei euch so machbar ist. War nur eine Idee - hoffe sie hilft dir.

Liebe Grüße und alles, alles Gute!!!

Hallo Sonnenblume,

ganz im Ernst: Was überlegst du noch? Du hast jemanden gefunden der dich glücklich macht. Was willst du noch mit einem, der dich belügt und betrügt und dich im Regen stehen gelassen hat? Hat es ihn gehindert, als du gelitten hast? Nein! Er hat trotzdem getan, was er für richtig hielt. Und jetzt überlegst du ernsthaft etwas aufzugeben, das dir so gut tut? Mach das bloß nicht, du ärgerst dich hinterher schwarz. Du wirst ihm für alles die Schuld geben, wenn du unglücklich wirst. Und ich sehe da nichts anderes passieren, auch wenn ich euch nicht kenne. Woher willst du denn noch Vertrauen für ihn nehmen? Und glaubst du nicht, deine Kinder sind mit einer glücklichen Mutter in einer Patchwork-Familie besser dran als mit einer unglücklichen Mutter beim semi-glücklichen Vater?

Er ist einmal gegangen, er wird es wieder tun. Irgendwas war bei euch nicht in Ordnung, sonst wär das nicht passiert. Alternativ kann er auch einfach nur ein schwacher Geist sein, aber dann bleibt er das auch.

Man, ich hab genau das getan, Sonnenblume, und ich habe es bitter bereuen müssen. Ich wünschte, ich hätte jemanden gefunden, der mir zeigt, dass ich diesen Mann gar nicht brauche. Dass da noch andere Fische im Teich sind, die mich sogar glücklicher machen können als er. Du hast das - nutze es für das, was ansteht: Löse dich von ihm.

Und sag deinen Eltern mal einen schönen Gruß, sie hätten sich damit zu schlechten Eltern degradiert. Denn DU bist nämlich IHR KIND und DEIN Glück sollte ihnen mindestens ebenso am Herzen liegen wie das ihrer Enkel - zumal man das gar nicht trennen kann! Die gehören doch geschlagen für so einen Ratschlag, im Ernst. Meine Ma hätte das nie getan! Die hat schlicht bei jeder meiner Entscheidungen hinter mir gestanden und höchstens mal kritisch hinterfragt. Wie sich das für eine gute Mutter gehört.

Und was seine komische Drohung angeht: Wie du schon sagst, er ist selbst Schuld. Lass dir bloß kein schlechtes Gewissen einreden, das ist alles Berechnung. Die machen das gern, die wissen genau wie wir ticken. Vielleicht nur unterbewusst, wie Kinder eben. Lass dich da nicht fangen. Kannst ihm ja deine Freundschaft anbieten, wenn du das stemmen kannst (und willst), aber lass dich nicht mehr auf eine Beziehung ein, wenn du längst weißt, dass es die falsche Entscheidung ist. Und wenn ich deinen Text lese, dann weißt du das!

Mach dir keinen Kopp um die Kinder. Die kommen klar, wenn ihr das halbwegs anständig händelt. Es gibt so viele Trennungskinder auf der Welt - inzwischen ist das fast ein normaler Zustand. Frag sie mal, wieviele Kids in der Klasse/Kiga-Gruppe getrennte Eltern haben. Das macht das Leben nicht einfacher, aber man muss darunter nicht leiden wie ein Hund. Auch die Kids nicht.

Also, sei stark und triff deine Entscheidungen für dich und niemanden sonst.

Ich wünsch dir viel Glück mit deinem neuen Mann! :love Genieß es und lass DEN nicht wieder gehen!

Alles Gute!

Hallo Tinka,

zunächst finde ich es gut, dass du hier Hilfe suchst. Wenn du aus der Familie / Freundeskreis niemanden hast, der dir helfen kann (ich kann meinen Vorrednern nur beipflichten: FRAG SIE! Oftmals mögen sie nicht fragen, weil sie meinen sie stören!) dann frage deine Hebamme.

Ich weiß noch genau wie unsicher ich war. Es ist so leicht gesagt: Folge deinem Gefühl. Damit ist gemeint, dass du schon Gedanken hast, was das Problem sein könnte. Es ist recht wahrscheinlich, dass deine Intuition (die mütterliche) zu dir spricht. Auch das weiß ich aus Erfahrung. Bei meinem Sohn kam das viele Schreien schlicht durch Hunger. Es kam Milch, aber nicht genug. Es sah aber aus, als würd er viel trinken, darum nahm niemand meine kleinen Bedenken ernst, wenn er eine halbe Stunde später wieder weinte. Die Hebamme stellte dann fest, dass das Kerlchen ab- statt zunahm. Aber sowohl sie als auch mein Kerl waren absolute Still-Fanatiker und kamen mit 1000 Dingen, die ich tun könnte um das Zufüttern zu vermeiden. Als dann die Ärztin Alarm schlug und mir ziemlich deutlich sagte, ich solle sofort zufüttern, da ging mir endlich ein Licht auf. Und es war kein schöner Moment!

Also, tu was dir deine Intuition sagt! Lass dir helfen aber überlass niemandem deine Entscheidungen!

Sei stark und geh da durch. Du schaffst das - gib nicht auf! Hilfe findest du, wenn du danach fragst. Ich hab jetzt nicht geguckt, wo du wohnst, aber wenn das nicht weit von Frankfurt ist, dann sage was - ich komm gern mal vorbei. Ich bring auch Essen mit...

Ganz, ganz liebe Grüße

Hello all,

(spät aber nie...Senfzugabe...)

Ich denke, das kann man alles gar nicht über einen Kamm scheren. Was für das Kind das Beste ist kann nicht das sein, was die Mutter unglücklich macht. Kommt auch immer auf das Alter des Kindes an und ob die Mutter (wie in meinem Fall z.B.) einfach nur wegen des Vaters zugezogen ist. Kann man denn von mir verlangen, hier wohnen zu bleiben, wenn es kein anständiges soziales Umfeld für mich gibt?

Aber bei mir ist es eh nur ein "Wochenend-Spaßpapi" der sich rausnimmt, keine festen Termine zu machen, sondern seinen Sohn zu sehen wann immer es in seinen Terminkalender passt. Und dafür soll ich hierbleiben, wenn die unterstützende Familie und ein Teil des eigenen Freundeskreises 300km weit weg wohnt? Ich glaube, das kann kein Richter für gerechtfertigt halten.

Gibt es da nicht auch sowas wie ein "Aufenthalts-Bestimmungsrecht"? Das ist nicht zwangsläufig identisch mit dem Sorgerecht, soweit ich weiß.

VLG