Beiträge von marigold

hallo,

ich bin auch aus augsburg und wohne direkt in der stadt.... freue mich leute aus augsburg und umgebung kennenzulernen :winken:

hallo an alle,

ich weiss gerade nicht mehr war ich tun soll. ich habe mich selbst verloren, fühle wut, eifersucht, zweifel an mir selbst, ängste ob ich das richtige mache oder was auf mich zukommt, eine totale innere leere, trauer etc.

mal ist mein tag erträglich, dann weine ich nur noch, bin lustlos, alles gleich gültig, lebe einfach dahin. das letzte jahr war für mich sehr schwer, da es sehr viele tiefschläge gab und ich immer noch hoffnung geschöpft habe und aufgestanden bin... fällt es mir jetzt sehr sehr schwer positiv zu denken. ich bin bei therapeuten, da mein ex depressionen hatte und ich am ende keine kraft mehr hatte das alles selber zu verarbeiten. dann die ungewollte schwangerschaft, meine familienprobleme (mutter und schwester) .... usw. oh mann, ich kam einfach im letzten jahr nicht zu ruhe und habe mich selbst verloren. ich verfluche meinen ex... er freut sich auf das kind, ich gar nicht oder eher ich weiss nicht was ich denken und fühlen soll. weiss nicht ob ich das kind behalte oder zur adoption weggebe. ihr mögt denken das ich herzlos bin. aber das bin ich wirklich nicht, ich weiss selber wie es ist ein ungewolltes kind zu sein und immer für anerkennung zu kämpfen. ich musste immer kämpfen und habe mich nach nähe und liebe gesehnt.

deswegen möchte ich nicht das mein kind auch so aufwächst wie ich und wenn ich immer noch nach der geburt so unruhig oder mit mir nicht im reinen bin weiss ich nicht ob ich eine gute mutter werden kann oder fair zu meinem kind bin. das komische ist sogar ich schähme mich das ich schwanger bin und alleine. andere frauen würden sich freuen ein kind zu bekommen. aber ich kann mich gar nicht freuen.

am liebsten würde ich meinen ex zum mond schießen, jedesmal wenn er sich meldet öffnet er erneut meine wunden und es tut verdammt weh. früher wenn eine beziehung zuende war ich radikal und habe das buch zugemacht.... ex blieb ex bei mir. aber jetzt geht das nicht... ich ärgere mich so das ich noch gefühle für diese person habe. denn er hat keine mehr für mich und ist mit seiner krankheit beschäftigt und ich denke er hat auch schon wieder eine neue. er kann party machen und ausgehen und ich.... bin muss zu hause bleiben und zusehen wie ich alleine zurecht komme. die schwangerschaft ist nicht einfach für mich, meistens bin ich krank oder bin im krankenhaus.... essen ist für mich wie ein fremdwort oder ich langweile mich. das kind kommt in 3 moanten auf die welt. bis jetzt habe ich noch gar nichts besorgt, außer einen namen habe ich ausgesucht mehr nicht.....

ooOOOOoooHHhhhhh was soll ich nur tun.... am liebsten möchte ich mich in luftauflösen!!!!

ich kann nicht schlafen.... habe soviele gedanken und fühle mich nur elend. meine situation gerade macht mich total fertig, verliere das postive was noch in mir drin ist. komme mir vor als wäre jeder tag gleich, alle tun dies und jenes und ich bin irgendwie stehen gebliebe. fühle nichts als leere, schmerz und kann mich gar nicht freuen auf mein kind das in 3 monaten auf die welt kommt. dieses jahr hat mir den letzten nerv und energie geraubt.... es scheint alles so weit weg zu sein. ich lebe nicht mehr, bin die meiste zeit zu hause, gehe nur raus wenn es sein muss (therapeut,beratungsstellen usw.) aber sonst bin ich zu hause. mir ist es schon zuviel mit meinem bruder zu telefonieren... war auch schon spazieren ... so mitten in der nacht. da ist alles leer und kein mensch mehr auf der straße zu sehen und dunkel... dann sieht mich schon keiner. werde wahrscheinlich wieder baldriantropfen nehmen damit ich schlafen kann... ich komme einfach nicht mehr raus aus deiesm loch.............. :wand:frag:muede:kopf

Ja klar,

mach das.... ich habe eigentlich immer Zeit. Arbeite nicht da ich ein Arbeitsverbot habe
bis dann :winken:

Guten Morgen an Alle :thanks:

danke für eure Antworten... ich versuche positiv zu sein. was nicht wirklich einfach ist. jeder tag vergeht es kommt mir vor als würde ich nur funktionieren
und innerlich bin ich auf der suche. aber weiss selber nicht nach was ... egal wo ich hinschaue, nur leere und keine gefühle. die meiste zeit bin ich im
bett und hoffe das der tag vergeht. ich halte gerade abstand von allen es ist mir alles zuviel .... auch wenn meine freunde versuchen mich aufzumuntern
es prallt alles bei mir ab. ich höre zu ... aber das war es auch.

ich wünsche mir für das nächste jahr einfach mehr kraft, ruhe und wieder glücklich zu sein mit mir selbst. wünsche euch noch einen schönen und stressfreien sonntag.

Guten Morgen Nicemama

ich würde ich rießig freuen dich zu treffen und kennenlernen zu dürfen :thanks: ... ich wohne direkt in der Stadt und natürlich kannst du deinen Sohn mitnehmen
ich bin die marigold .... wünsche dir einen schönen sonntag

hallo an alle,

ich komme aus augsburg und frage mich ob jemand auch in der nähe von augsburg kommt.... ich würde so gerne allein-erziehende treffen die in meiner nähe sind um erfahrungen auszutauschen oder einfach mal so zum quatschen. denn ich komme mir so alleine vor und schähme mich sogar schwanger zu sein... mein baby kommt erst in märz auf die welt und ich würde mich einfach freuen nette menschen zu treffen die ihre kinder auch alleine aufziehen oder aufgezogen haben

Guten Morgen an Alle,

ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll, seit gestern habe ich mich hier registriert.... komme mir verloren vor. ich bin im 7 monat schwanger und ende märz kommt mein kind auf die welt. wisst ihr ich kann mich nicht mal freuen auf das kindund schähme mich sogar das ich schwanger bin. mit dem vater des kindes bin ich nicht mehr zusammen, da er einfach mit sich selbst beschäftigt is (er leidet unter depressionen, was ihm seit dieses jahr bewußt wurde und er sich auch behandelt läßt).... ich hatte keine kraft. jedesmal musste ich überlegen was ich sage, tue oder denke.... habe mich selbst verloren. ich dachte auch mit liebe geht es, aber am ende habe ich doch verloren. es drehte sich nur noch um ihn, ich habe auf viele verzichtet und geschluckt. aber irgendwann hatte ich selber auch keine kraft mehr.seit ich schwanger bin, wurde alles schlimmer und unsere beziehung fing an zu bröckeln.

am ende sagt er: ich weiss nicht was liebe ist und ich habe noch nie liebe empfunden. das war ein schlag ins gesicht für mich. es tat so weh, zu wissen das er mich eigentlich gar nicht wirklich geliebt hat. da war alles aus bei mir..... es tat so weh und am liebsten wollte ich mich auflösenund einfach verschwinden um diese scherzen und enttäuschung nicht mehr zu spühren. ich habe alles gegeben und am ende war ich der verlierer.

später versuchten wir freundschaftlich miteinander umzugehen, wegen dem kind. aber es fiehl mir sehr schwer, da ich ihn trotzallem noch liebte und mich so abgestoßen von ihm fühlte..... er freut sich auf das kind und seine ganze familie. irgendwie fühle ich mich schlecht, da ich mich nicht freue und eher sehr skeptisch bin was das kind angeht. ich weiss das ich schwanger bin und wenn ich das baby spühre ist es teilweise schön... aber mehr auch nicht. davor wollte ich das kind schon abtreiben, aber am ende tat ich es doch nicht weil ich dachte das alles wieder gut wird. nun stehe ich alleine da und weiss nicht was ich tun soll... ich habe auch mit den gedanken gespielt das kind zur adotpion freizugeben. da ich es emotional und psychisch nicht stabil bin und ich auch nicht möchte das das kind es mitbekommt. es ist immer ein hin und her.... meine gefühle sind ein reines chaos, komme nicht zur ruhe. bin total am boden und alles in mir ist leer, die zeit ist stehen geblieben bei mir... ich irre herrum suche nach antworten, starre meistens die wand an und wegetiere vor mir hin. versuche aber mich aufzuraffen, aber dieses jahr waren zuviele tiefs die mich prägten.... das ich einfach nicht mehr weiss was ich denken oder fühlen soll. habe mir auch prof. hilfe geholt... aber es tut sich nicht viel.

davor war ich eigentlich ein sehr fröhlicher, lebenslustiger mensch.... konnte immer wieder aufstehen und positiv in die zukunft reinschauen. ach zur info, ich bin eine asiatin (habe philippinisches,spanisches,chinesisches und japanisches blut) und lebe über 26 jahre in deutschland. eigentlich sind wir ja dafür bekannt das wir immer fröhlich sind. aber ich habe diese eigenschaft verloren......

wisst ihr vielleicht rat ???

:hilfe :wand