Beiträge von Bernstein

Grundsätzlich geb ich dem Kindsvater hier Recht, 2x in der Woche ist zu wenig...allerdings würde ich schauen, das die Besuche während des Wochenbetts relativ kurz gehalten und seltener sind.

Du musst Dich mit dem KV ja nun auch nicht zwingend bei Dir treffen, nen Spaziergang im Park o.ä. wären ja auch machbar...

Wir hatten von Anfang an täglich 2-3 Stunden, diese allerdings immer auf neutralem Boden.

Es spricht übrigens auch nichts dagegen, den Zwerg nach dem Stillen dem Papa mitzugeben, damit er um den Block fährt...Damit schlägst Du 3 Fliegen mit einer Klappe:

1. Vater-Kind-Bindung
2. Entspannung für Dich
3. Ihr entzerrt Eure angespannte Lage

Wünsch Dir noch ne schöne Restschwangerschaft,

LG Carina

Was mein Ex gut gemacht hat...hmmm er ist ein toller engagierter Vater...

Ironie ON:

Und er hat seine Morddrohung von letzter Woche Montag noch nicht wahr gemacht, obwohl ich ihn wg. Körperverletzung angezeigt hab...ich leb nämlich noch

Ironie OFF

Im übrigen finde ich, das er sich sehr gut selber ins Aus kickt, indem er den Gesprächstermin beim Jugendamt (der vor unserer nächsten Verhandlung stattfinden soll) ausschlägt...das macht er auch ganz toll

LG Carina

Gewitterhexe schön von Eurer Seite auch mal was positives zu lesen!

Hmm gute Frage...

Ich schildere Dir mal meine Situation mit der Jüngsten (gerade 2). Beziehung mit Gewalt (mir gegenüber) noch heute fast 1 Jahr nach der Trennung bekomme ich noch Morddrohungen, Gewalt gab es auch erst neulich und unsere Kommunikation ist unterirdisch bis nicht vorhanden...

Er hasst mich abgrundtief und macht auch keinen Hehl daraus, das er es hasst, unsere Tochter auf meinem Arm zu sehen, ich weiß er wird alles dafür tun, das ich aus dem Leben unserer Tochter verschwinde.

Wir haben das Wechselmodell, d.h. unsere Tochter lebt wochenweise bei beiden Elternteilen.

Das ist also möglich.

Meine Großen hatten von Anfang an eine 14 Tage-WE Regelung, Freitag 18.00-Sonntag 18 Uhr, zusätzlich noch Mittwoch 18- Donnerstag morgen /Kita Schulbeginn.

Gewalt Dir gegenüber ist kein Argument, das Kind nicht zum Vater zu lassen.

LG Carina

Da schließ ich mich doch grad an und sag:

Alles alles Liebe zum Geburtstag...

Hab einen wunderschönen Tag mit Deiner kleinen Prinzessin und Deinen Lieben, lass Dich reich beschenken und feier schön

LG Carina

Ich kann mich da nur Rynn3009 anschließen,

beide nicht gesucht, aber trotzdem gefunden, nach dem ersten Treffen mit ein paar AEs haben wir uns wieder und wieder getroffen und heut sind wir ein Paar, nicht ganz so konventionell wie andere, aber wunderschön...und grundehrlich! :love

Und das obwohl wir beide sehr glücklich mit unseren jeweiligen Single-Situationen waren...seit vorgestern nennen wir es beide Beziehung, sprechen von gegenseitiger Liebe und sind froh, das uns das AE-Forum zusammengeführt hat!

LG Carina

2 Dinge sind mir in Deinem Eingangsposting massivst aufgefallen...

Das erste: mein geringes Selbstwertgefühl ist dann noch geringer...(mal frei übersetzt, zitieren klappt grad nicht)

Du musst erstmal lernen, Dir -wie das Wort schon sagt- "Mehr Selbst Wert Sein", wenn Du das ausstrahlst, dann kann Dich so leicht nichts runterziehen, auch fehlender Sex nicht!

Das zweite: Seine Aussage "Ich wäre ja blöd, wenn ich fremd gehen würde, so göttlichen Sex den wir miteinander haben!"

Aussage sollte wohl sein hatten statt haben...in welcher Welt lebt er, wenn er in einer Beziehung ohne Sex von gutem Sex redet... :ohnmacht:

Habt ihr schon mal über Wünsche und Phantasien gesprochen, gäbe es irgendwas, was ein KICK, die Initialzündung schlechthin sein könnte?

Könnt ihr Euch vorstellen mal ganz bewusst einen Termin zum Sex auszumachen, a la, egal was die Glotze, die Finanzen, Kinder -whatever- sagen, am Samstag den (Datum) haben wir um (Uhrzeit) Sex, komme was wolle. Vielleicht braucht ihr das grad im Moment so strukturiert im Vorgehen...um wieder Lust aufeinander zu bekommen?

LG Carina

Klar sind Frauen theoretisch früher Mutter (9 Monate Schwangerschaft), aber ich denke das qualifiziert sie nicht zwingend zum besseren Elternteil, welches verwachsener ist...
Ich denke das kommt hauptsächlich aus der klassischen Rollenverteilung in einer Ehe. Während ein Mann arbeitet um die Familie zu ernähren bleibt eine Frau ja erstmal daheim...aber auch das qualifiziert sie nicht zum besseren Elternteil, allenfalls zum routinierteren...

Ich muss sagen, das ich manches mal froh war, das es einen Vater gab, der mir gewisse Dinge abnehmen konnte, da ich ein sehr ungeduldiger Mensch bin, in Momenten wo es gilt meinen Kindern etwas beizubringen...Fahrrad fahren, Hausaufgaben erklären (nur als Beispiele) da konnt ich regelmäßig "abdrehen".

Du fragst mich, wie das bei uns ist. Ich habe insgesamt 4 Töchter, Tochter Nr. 2 zog mit 7 Jahren zu ihrem Papa (heut ist sie 13), Töchterchen Nr. 1 zog letztes Jahr hinterher mit 14 Jahren, meine 10jährige lebt bei mir und die Lütte wechselseitig bei mir und ihrem Daddy.

Meine Mädels wissen genau, wer ihre Geschwister sind, wann sie sich sehen und wo.

Bei meinen Großen leben noch die Kinder der Lebensgefährtin ihres Papas, meine dritte Tochter (10) hat noch eine Stiefschwester, die sie an Familienfeiern sieht.

Mit ein bischen gutem Willen kann also so einiges klappen, man muß nur wollen und auch mal über seinen Schatten springen können.
Klar wissen Mütter theoretisch was ihre -noch nicht sprechenden- Kinder möchten, aber mal ehrlich und Hand aufs Herz, wie oft haben wir Mütter schon das volle Programm durch, von Windel wechseln über essen, kuscheln, trinken...bis wir dann mal gemerkt haben: "Okay, doch nur Bauchweh!"

Möglicherweise bist Du die bessere Mutter, das sollte aber den Vater Deiner Kids nicht zum schlechten Vater degradieren...;)

Ich liebe meine Kinder sehr, aber ich hab begriffen, das sie nicht "mein Besitz" sind, sondern Individuen mit Wünschen und eigenen Wegen. Eigene Wege, die sie selber bestreiten müssen, wir können sie nur an die Hand nehmen und an den richtigen Stellen loslassen.
Und loslassen musst Du ganz sicher noch lernen, am besten lernst Du das wenn Du Dich traust loszulassen, wenn Du Deinen Kindern zutraust, das sie signalisieren können was sie möchten und wenn Du dem Vater Deiner Kinder zutraust dieses zu erkennen und zu "erlernen".

LG Carina

PS: Irgendjemand schrieb weiter oben, das der KV Dir weh getan hat, Dich verletzt hat, das dies nichts mit den Kindern zu tun hat! Stimmt...denn das ist Paarebene...Du musst versuchen auf die Elternebene zu kommen, Euer Streit und Co hat nix aber auch rein gar nix mit Euren Kindern zu tun.

Edit(h) muss mal kurz OT werden...

@VTD wer sagt das Männer in der Schwangerschaft keinen Bauch bekommen :nixwieweg:lach ...

OT Ende

Bei Dir ist alles noch sehr frisch...das Medikament, um das ganze lockerer zu sehen heißz Zeit und Vertrauen...

Zeit wirst Du brauchen, bis Du irgendwann mal sagen kannst, ich freu mich auf mein kinderfreies Wochenende, Vertrauen zum Vater -und in seine Vaterqualitäten- musst Du erlernen. Dabei kann Dir wieder nur die Zeit helfen. Mit jedem Umgang wo alles klappt wird Dein Vertrauen in seine Vaterqualitäten weiter wachsen...

Sprüche wie Kinder wegnehmen sind bitter, haben aber hier bestimmt schon 50% gehört, wenn nicht gar mehr -ich befürchte aber die meisten waren Umgangsväter - kenn ich auch.

Langfristig musst Du Dein "Gluckentum" in den Griff bekommen, das klappt am besten, wenn Du Dir ganz gezielt Dinge NUR für Dich überlegst, die Du dann machst.
Es gibt doch sicher einiges, was Du bei der Geburt der Kinder -gerne- an den Nagel gehängt hast.

Kopf hoch, das wird, Du musst nur wollen!

LG Carina

Hallo Kiki79,

grundsätzlich verstehe ich Deine Ängste und Sorgen, vermutlich sind sie aber unbegründet...

Meine Jüngste wird in knapp 2 Wochen 2 Jahre, sie lebt im Wechselmodell, wochenweise bei ihrem Daddy und mir, von Trauma weit entfernt.
Sie weiß zum Beispiel sehr genau, wann sie wen hat, bei mir ihre Schwestern, bei Daddy ne Oma...
Wenn ich sie Montags bei der Tagesmutter abhol dann freut sie sich, sie kann gut trennen, ob nun Daddy oder Mama dran ist, auch wenn wir ihren Daddy in meiner Woche treffen.

Vielleicht kann man dieses (mehrere Stunden, mehrmals wöchentlich) ausweiten...so das der Vater sieht, das soll nur kurze Zeit so sein.

Versucht Euch zusammenzusetzen, wie sowas von statten gehen kann...je länger er die Kids nicht sieht umso mehr entfremden sie...Gerade die Kleine!

Sprich mit ihm über Deine Ängste, allerdings nicht so "Ich will nicht weil" sondern "Ich denke, ich befürchte ..."

Das die Kids nach Dir weinen beim zu Bett bringen könnte daran liegen das Du in diesen Situationen greifbar warst, wenn die Kids zu ihrem Papa gehen, wissen sie okay, Mama ist nicht da...

Sag ihm was welches Kind am liebsten isst, bau ihm die Brücke zu seinen Kindern, gib ihnen das Lieblingskuscheltier mit...

Vielleicht anfangs -2 Wochen oder so- nur tagsüber, dann ausweiten auf eine Übernachtung, dann ein komplettes Wochenende.
Wünsch den Kindern viel Spaß wenn sie gehen, gönn ihnen ihre Papazeit und genieß Du die kinderfreie Zeit zum Kraft tanken!

LG Carina

Für mich -ganz ehrlich- auch ein Fall unterster Schublade.
Was spräche dagegen, den Vater anzurufen und zu sagen: Hey, Töchterchen hat mitbekommen das hier Feuerwerk ist, besteht die Möglichkeit, das Du mit ihr, bzw. beiden Kids, da hin gehst?

Wäre für mich ne normale Reaktion gewesen...

Sahummel, Du schreibst, man muß miteinander reden und kommunizieren müssen.
Sehr löblich Deine Einstellung, bringt nur nix, wenn nur einer kommunizieren will und der andere dicht macht! Geht mir nämlich mit meinem Ex so, an den kann ich "ranlabern" was ich will, wenn er nicht reden will, will er nichtt! Und sei es nur, weil er mir eins reindrücken will!

Funktioniert nämlich nur mit dem reden, wenn beide dazu bereit sind, sich auf der Elternebene zu treffen.

PapaT ich würde versuchen, nochmal ein Gespräch mit der KM zu suchen, ich drück Dir die Daumen, das das gelingt!

LG Carina

Gute Frage

Meine Mädels kommen sowohl optisch als auch charakterlich sehr nach ihren Vätern, im speziellen:

Töchterchen Nr.1 hat Papas Teint geerbt, bzw. alles, was sich an Dominanz in der Genetik so durchsetzen konnte, Haare, Augen, Hautfarbe.
Dazu kommt noch der leichte Hang zur "Tranigkeit"

Töchterchen Nr.2 hat leider von Papas Seite den Hang zum dick werden geerbt (da haben Oma und Tante ein leichtes Gewichtsproblem) was mir für sie sehr leid tut, da sie meine einzige ist die regelmäßig Sport macht und es figurlich nichts bringt, ihren Sturkopf hat sie von uns beiden, ihren absoluten Gerechtigkeitssinn auch! Haare, hmm kann ich schlecht einschätzen, wie ich früher oder doch eher nach ihrer Tante?
Wie sagte meine Ex-Schwiegermama mal: "Es tut mir leid Carina, aber R. sieht original aus wie ihr Papa und ihre Tante früher!" Ich lachte nur herzhaft und meinte dann ist ja ein Vaterschaftstest unnötig.

Töchterchen Nr. 3 hat Papis hohe Stirn geerbt, genau wie seine älteste Tochter, überhaupt sind die 2 Mädels sich sehr ähnlich, ich würde sagen da hat Mutter Natur ganze Arbeit geleistet ;). Vom Wesen ist sie ne gelungene Mischung aus uns beiden.

Töchterchen Nr. 4 war Anfangs optisch ganz ihr Daddy, Babyfotos nebeneinander, man konnte nur an den Farben der Fotos erkennen, wer wer ist. Auch hier hat sich die genetische Dominanz durchgesetzt, tiefbraune Augen, dunkle Haare, toller Teint. Charakterlich hoffe ich sehr, das sie mehr nach mir kommt, bzw. sie seine Aggressivität nicht "vererbt" bekommen hat. Falls doch, wird es für ihn irgendwann mal sehr sehr schwer werden...

Wie ich damit umgehe: Hmmm am meisten hat es mir bei Töchterchen Nr. 2 zu schaffen gemacht, als sie zu ihrem Vater gezogen ist...heute kann ich zum Glück darüber stehen, zumal wir mittlerweile auch auf "Erwachsenenebene" miteinander diskutieren können, will sagen mit 13 ist sie Argumenten zugänglicher, die sie im Alter von 7 (Umzug) bis 11 nicht verstanden hat. Da hab ich oft gedacht, boah nee sie is wie ihr Vater.

LG Carina

Edit(h) fügt noch an: Ich bin im übrigen froh darüber, das sich bei der Großen und bei der Jüngsten die Haarstruktur nicht durchgesetzt hat, egal wie süß ich Afrolocken finden, tagtäglich kämmen wollte ich die nicht

Edit(h) sagt einmal reicht

Edit(h) hat den Beitrag wegen Dopplung gelöscht

Das Jugendamt bekommt in unserem Fall einiges mit...blöderweise ist unser SB ne echte Träne, entweder will er seinen Hintern nicht hochbekommen oder darf es nicht :frag

Beim sozialen Dienst der uns betreut (hat) hat sich mein Ex schon im letzten Jahr mehrfach ins AUS gekickt, das erste mal als er unser Wechselmodell eigenmächtig kippen wollte, in dem er auf einmal meinte, er kann die Kleine nicht nehmen, weil er arbeiten müsse. Das ich auch arbeite hat ihn einen Dreck interessiert...

Das 2. mal beim persönlichen Gespräch, das er anleierte als ich auf seine Hass-sms nicht reagierte (u.a. darin der Satz "Bevor Du das Recht zu Leben hast bekommt Adolf H. posthum den Friedensnobelpreis verliehen!") und er sich beim JA beklagte, ich sei nicht kommunikationsbereit :radab

Die sms legte ich dann vor, die Dame (Gespräche werden immer mit nem Mann und ner Frau geführt) fragte ihn dann diverse Dinge, u.a. auch, ob er sich dessen bewusst sei, das seine Tochter auch eine Mutter hätte. "Lieber keine als sowas wie das da!" erntete nur Kopfschütteln und das Anraten zu einer Therapie.
Für weitere Gespräche beim JA ist er nicht bereit...

Aktuell nun der 2. Versuch das Wechselmodell nach seinen Wünschen zu verändern, die Woche in der die Kleine Geb.tag hat ist sie normalerweise bei mir, ich weiß von der Tagesmutter, das er mir die Kleine nicht geben will. Vor 4 Wochen habe ich ihm nen Tausch angeboten, den wollte er nicht, jetzt will er tauschen ohne mich zu informieren, d.h. ich bekommen die Kleine vorraussichtlich nicht, soll sie dann aber in der darauffolgenden Woche nehmen.
Das JA ist informiert, kann aber nichts tun, da unsere Wochenregelung nicht gerichtlich festgelegt ist...
Ich werde also versuchen unser Kind bei der Bekannten, wo er es parkt, abzuholen, ob mir das gelingt, keine Ahnung!

Egal ob oder ob nicht, ich werde mich an meine Anwältin halten und eine gerichtliche Festlegung beantragen, werde ihm einen Umgangs- bzw. Wechselplan zukommen lassen, damit solche Aktionen nie wieder passieren müssen.

Ich möchte so gern auf der Elternebene mit ihm kommunizieren können, leider funktioniert das nicht, da er dazu nicht bereit ist
Er ist so unglaublich verbohrt in seinem Hass, ich will einfach nur Frieden für unsere Tochter!
Er ist der Meinung er sei der Nabel der Welt...alles hat sich um ihn zu drehen, er manipuliert wo es geht, wanzt sich an meine Bekannte ran...ich freu mich schon auf ihr Gesicht am Dienstag in ner Woche, wenn ich bei ihr auf der Matte stehe um die Kleine zu holen!

LG Carina

Danke Bap
So schreib ichs!

LG Carina

Ja nee is klar...

Nein, das mit dem Kindergeld war für mich von vorneherein klar, genau wie gegenseitiger Verzicht auf Kindsunterhalt.
Wechselmodell stand für uns schon nach der Trennung, vor Geburt unserer Tochter im Raum.
Nur wurde dies in ner ABR-Verhandlung -ich stellte damals Eilantrag, weil er die Kleine nicht rausgeben wollte- ins Protokoll als Beschluß mit aufgenommen.

Ich habe Ruhe vor ihm, naja mehr oder weniger, unsere Kommunikationsebene ist gleich NULL, wenn man mal von Beleidigungen absieht, die er in unregelmäßigen Abständen vom Stapel lässt, falls wir uns zufällig begegnen oder er im Suff (?) mal wieder meine Nummer findet...
So what, hat ja nix mit dem Kindeswohl zu tun...

Und ganz ehrlich, das ich nachfrage, hatte -wie man im Eingangspost lesen kann- nun nicht nur primär mit mit zu tun, sondern auch mit einem Freund, der in einer ähnlichen Situation lebt...

Ich kann meinem Ex freundlich begegnen, und wenn unser Kind von 20-30€ mehr -bei ihm- profitiert, ja warum soll ich dann nicht nachfragen.
Ich will meinem Ex ganz sicher nix böses, das kriegt er ganz allein hin :tuedelue

LG Carina

Alönka, ich kann Dir nicht wirklich folgen, und wäre Dir wirklich sehr dankbar, wenn Du Dich hier einfach nur raushalten könntest!

Unsre Richterin hat damals "verfügt" das das Kindergeld halbiert wird. Es geht hier nicht um Beurlaubung, unsere Tochter hat keinen Urlaub, wenn sie bei ihrem Daddy ist, sondern Papazeit, in der sie ihren Alltag genauso lebt wie bei mir, nur ohne mich!

LG Carina

Wem sagst Du das Bap...*seufz

Regelmäßig vor Gericht, naja so ist das nun nicht, wir waren erst einmal, da ging es darum, wo unser Kind seinen Lebensmittelpunkt hat... Geendet sind wir beim Wechselmodell...
Blöderweise wurde da nur das Teilen des Kindergeldes gerichtlich festgehalten... alles andere sind mündliche Absprachen mit dem Jugendamt.

Da der Herr Ex nun gerade versucht querzuschießen (siehe http://www.allein-erziehend.net/forum/beitrag46851.html hier), denek ich, das ich das Ganze mit Terminen und Co dingfest machen möchte.

Und dazu muß ich nun mal vor Gericht...
Und dann wird da halt auch gleich alles geklärt, damit keiner von uns -ich habs nicht vor- den anderen über den Tisch ziehen kann...
Denn ganz ehrlich, ich bin es leid permanent und immer wieder seinen spinnigen Ideen ausgesetzt zu sein!

LG Carina

PS: Ich bin kommunikationsbereit, er leider nicht...ich bin auf der Elternebende er :frag keine Ahnung...
Ich kann ihm freundlich entgegen treten, er kann leider nur verbal zutreten.
Das Jugendamt sieht dies relativ gelassen, dem Kind gehts ja gut :kotz ich soll mich doch nicht so anstellen, er ist schließlich der Vater!

Edit(h) hat das PS angefügt!

juwi

genauso absurd finde ich es aber auch, das das Jugendamt mir sagt ich kann nichts machen, mir sind die Hände gebunden...obwohl es meine Woche ist...

Mein Plan ist folgender.

Ich schreibe dem Vater meiner Tochter einen Brief...

"Hallo xx,

wie Du weißt haben wir ja kommende Woche keine Tagesmutter für die Übergabe unserer Tochter.
Da TM im Urlaub ist und meine Woche am 13.6. beginnt müssen wir die Übergabe also allein über die Bühe bringen. Ich schlage deshalb das Café XY um 16.00 vor.

Bitte gib mir unter der Dir bekannten Telefonummer (1234) bis spätestens Samstag, d. 11.06.2011 per sms Bescheid.

MfG Carina"

Hmmm irgendwie bin ich grad nicht so fit in der Formulierung von solchen Briefen. Ich möchte es nicht als Bitte stehen haben, sondern als Feststellung/Tatsache, da ich ja nicht als Bittsteller zu ihm komme.

Wer kann mir helfen dies weiter auszuformulieren?

LG Carina

Zitat von Volleybap

@Alönka: Ich verstehe kein Wort von dem, was Du da erklärt hast.