Beiträge von Nordlicht

Der arme Junge.
Aber ich fürchte, sein Asperger Autismus (war doch so, oder?) tut sein übriges dazu, dass er jetzt so durch den Wind ist. Der braucht ganz KLARE Abläufe, solche Besuche bei anderen tun ihm mit Sicherheit gar nicht gut. Ich kann gar nicht verstehen, warum er dorthin durfte. Hoffentlich lernen die im Kinderdorf dazu.
Viel kannst du nicht machen, fürchte ich, außer Geduld. Halt durch.

Zitat von keks3

Allerdings: wenn ich das von Dir so lese, dann ist 'Dein KV' kein einfacher Fall und mMn fähig, euch großen Stress und Kummer zu bereiten, wenn er es wirklich drauf anlegt.

Genau DAS befürchte ich. Der ist irgendwie "dreist"?

Nur so ein Beispiel. Dezember 2007 (!). Ich schreibe ihm, dass Kind eine Lungenentzündung hatte. Er (war 8 Monate nicht da, nie ein Auto und Züge oder Busse "gibt" es ja nicht) schreibt, er könne jederzeit 3 Wochen unbezahlten Urlaub nehmen, um das Kind zu betreuen. Kind war da 1,5 Jahre *fremdelfremdel*.
Ich antworte:
Ich verstehe schon die gute Absicht des Angebotes, doch ich würde hier
im Ernstfall wohl kaum jemanden beherbergen wollen, wenn *Kind krank ist.
Das ist schon ne ziemliche Ausnahmesituation.
Sie lässt dann eh kaum jemanden an sich ran außer mir.
Und die einzige Person, die das so halbwegs einen halben Tag hinkriegt,
ist meine Mutter, die sie seit der Geburt kennt.

so weit, so nett, oder? Kann man doch nachvollziehen, dass - wenn man schon arbeiten muss, lieber die eigene Mama tagsüber in der Bude hat als einen fast total fremden KV für drei Wochen als Übernachtungs- und Verköstigungsgast, den das fiebernde Fremdelkind vermutlich nur zusammengebrüllt hätte?!

Jetzt ER im Dezember 2014 (das ganze war nie wieder ein Thema) in seiner Auskotzmail:
Als Du vor Jahren über *Kinds Kranksein klagtest, hatte ich angeboten, Urlaub zu nehmen, damit Du arbeiten gehen kannst - Anwort "ich lasse keinen Fremden in meiner Wohnung".
Und es geht noch munter weiter, dass man an SO einem Verhalten erkennt, was für ein Mensch ich sei. Keine Erziehung usw. Ich habe die Mail meiner Mutter vorgelesen. Sie meinte nur ganz trocken "schöne Grüße, tut mir leid, dass ich dich nicht beser erzogen habe!"

Hätte irgendjemand hier Lust, gegen so einem zu prozessieren? Ich sehe mich schon 300 Seiten E-Mails als Beweis auszudrucken.

Ich weiß, ich habe Recht, ich lüge nicht, ich kann und könnte eine ganze Menge machen, aber mal ehrlich, der hat doch einen Knall?!

(P.S. Keine Sorge, ich werde jetzt nicht am laufenden Band seine Mails zitieren, aber die musste einfach mal sein, die ist schon der Knaller)

Hallo Tina,

Zitat von rainbowfish

Einfach nicht ärgern. Kinder wollen später gar nichts mit irgendwelchen mails zwischen Mutter und Vater zu tun haben. Wenn überhaupt wollen sie nur für sich klären können, was hat der Vater dem Kind geschrieben oder was hat das Kind dem vater geschrieben. Nicht mehr und nicht weniger.

ja, das denke ich auch. Wie ich gerade schon schrieb: Meine Eltern haben selbst eine unterhaltsame Scheidungsakte. Teilweise musste ich was lesen (war so zwischen 18-25, sie ließen sich sehr sehr lange scheiden ;-)), weil ich fast zur Zeugin wurde (es ging um uralte Möbel und deren Verbleib), aber dass ich mir den gesamten Schriftwechsel angetan hätte... nie... sollte ich den oder die Ordner mal erben, ich würde sie verbrennen.

Hallo keks3,

danke für deine Einschätzung. Ich habe mit meiner Tochter über den Satz gesprochen und es ihr erklärt, dass ich es nicht verbiete. Ich denke, das weiß sie auch. Außerdem habe ich gesagt, dass sie möglicherweise öfter solche Post bekommen wird. Da hat sie auch nur mit den Achseln gezuckt.
Als ich den Brief heute aus dem Kasten gefischt habe, habe ich ja kurz überlegt, ob ich... habe ihn ihr aber ungeöffnet gegeben.
Hast du die Brief an deinen Sohn vorher gelesen?
Doofe Frage eigentlich: Darf man das? Briefgeheimnis hin oder her, aber die Kinder sind ja noch minderjährig?

Ich weiß auch nicht, ob es irgendwas bringt, einem Kind später die Schriftwechsel zu überreichen. Mir hat mal eine liebe Bekannte erzählt, dass sie als Erwachsene die Scheidungsakten ihrer Eltern gelesen hat und eigentlich sei ihr nur beim Lesen schlecht gewesen. Ich hatte nie das Bedürfnis, den Scheidungskrieg meiner Eltern nachzulesen. Was ich am Rande mitbekommen habe, reichte mir (ich war 18).

Hallo Canchero,

Zitat

Etwas hat sich aber nun doch geändert: Du drohst ihm mit der Offiziellmachung seiner Vaterschaft.

nee, das ist bizarrer: Er hat sich beim mir in der Meckermail beschwert, dass er nicht offiziell Vater ist. Daraufhin habe ich ihm das angeboten mit dem JA-Gang. Und mit dem ehrlichen Hinweis auf Unterhaltspflicht. Und ab da war Ruhe. Unheilvolle Ruhe.
Ich check es alles nicht: Er will Vater sein, aber bitte nur auf dem Papier. Zahlen nicht. Umgang nur insofern, als dass das Kind zu ihm kommt.

Ob es für meine Tochter so viel besser wird, wenn wir das ganze offiziell machen, ich weiß es nicht. Über die Geburtsurkunde und ihr Recht darauf haben wir ja schon ausgiebig geschrieben. Ihr habt Recht. Auch Geld... aber letztlich, sollte sie später mal studieren, dann kann sie das auch selbst anfordern.

Nur wenn ich meine Tochter hier so betrachte: die WILL gar nicht mehr Vater. Besuche von ihm fänd sie nett. Sagte sie heute. Aber sie will nicht schreiben, nicht anrufen (ist ihr unangenehm) und nicht hinfahren. Richtig gehend vorpubertär kein Bock und auch fremdelnd. Ich habe sie heute regelrecht interviewt und sie wollte gar nicht wirklich drüber reden. Sie motzte nur: Komische Karte, seltsamer Artikel, Karte will sie wegschmeißen, falsche Adresse (unsere).... alles doof.
Wenn ich mir jetzt vorstelle, es liefe so eine ganze Umgangskarawane an... sie findet ihren Vater und sein Verhalten einfach merkwürdig.
Schon seltsam, wenn ich jetzt mit "aber du hast ein Recht darauf... die Pflicht... du musst jetzt".

Hallo Rosenimo,

Zitat

Ihm würde ich freundlich mitteilen dass ihr Euch gerne beim Jugendamt zusammensetzen könnt und sprechen könnt, nachdem er dafür gesorgt hat Vater zu werden vor dem Gesetz.

Genau das habe ich im Dezember getan, nachdem er mich so angepampt hat. Betont freundlich und nett. Und genau darauf hat er nur reagiert mit "Ich melde mich später."
Insofern denke ich erst recht "A...".

Moin!

Nachdem ich ja gestern noch gemeckert habe, dass zum 9. Geburtstag vom Töchterchen nichts kam, kam heute dann ein Brief an.
Ich habe ihn der Tochter gegeben, sie hat ihn aufgemacht: Drinnen: Ein Zeitungsartikel über ihn, ein SW-Bild von den Beiden und eine wirklich - wie ich finde - unverschämte Karte.
Töchterchen wollte, dass ich sie vorlese, weil sie seine Handschrift nicht lesen kann. Also ich habe das Briefgeheimnis nicht verletzt.

Die Vorgeschichte habe ich hier Totale lose-lose-Situation mit dem KV geschildert.
Unternommen habe ich nichts, obwohl mir viele zur Vaterschaftsanerkennung geraten haben. Zum Teil haben mich die Berichte hier über Sorgerechts- und Umgangskriege auch abgeschreckt. Auch die Kosten.
Vielleicht ganz in Kürze:
- Keine Vaterschaftsankennung, kein Unterhalt
- sehr unregelmäßige Besuche (alle paar Monate) von ihm
- sonst kein Telefonkontakt oder ähnliches
- Mail im Dez. ans Kind (aber eigentlich an mich), es solle sich melden, ich habe geantwortet, es soll sie doch einfach anrufen
- Beschimpfungen ohne Ende an mich als Antwort, Ankündigung, jetzt nicht mehr zu kommen
- Antwort von mir - ganz ruhig, dass Kind nicht kommen möchte, ich die Vaterschaftsanerkennung und Umgang beim JA in die Wege leiten könnte
- kurze Antwort von ihm, dass er Mail erhalten habe, danach nie wieder eine Antwort
- Weihnachten kein Geschenk, nur ein Zettel im Paket (ein paar Kleinigkeiten der Großeltern) von ihm im Befehlston, er möchte jetzt nicht mehr kommen, sie soll ihn besuchen.
- Kind will aber nicht. Würde sich freuen, wenn er mal wieder käme.
- Er will offensichtlich ein Besuchskind, was brav Guten Tag und Tschüß per Handschlag sagt und Karten zu Geburtstagen an die gesamte Familie schreibt (so der Inhalt seiner Mails)
- Interesse zeigt er sonst keines

In der Karte steht sinngemäß:
Nr. 2 (das finde ich ja schon bizarr)
Schade, dass du keinen Kontakt zu uns halten darfst und uns nicht besuchen darfst. (mit uns meint er wohl sich und seine Eltern)
Oma hätte neulich ihren 75. gehabt, hier ist die Adresse, sie würde sich über ein gemaltes Bild freuen.
In Liebe, dein Papa (da würgt es mich, ein Papa ist was anderes)

Er lügt! Er lügt meine Tochter (ja, ich schreibe jetzt meine) echt an! Ich habe ihr nichts verboten! Tochter hat die Karte gar nicht so recht verstanden, ich habe ihr versucht zu erklären, dass sie natürlich darf. Aber sie hat betont, dass sie das nicht möchte, und dass sie auch nicht anrufen möchte. Sie will nicht. Sie hat das ganze (Brief mit Artikel und Bild) als "seltsam" bezeichnet und möchte ihn wegwerfen. Sie will ihm auch nicht schreiben. Sie findet es einfach nur merkwürdig - und das nicht zu Unrecht.

Ich habe hier meine letzten Mails an ihn, in denen genau das Gegenteil steht: Ruf Kind an, Kind möchte nicht kommen.
Und dann immer OmaOpa: Meine Tochter hat keinerlei Beziehung zu seinen Eltern, sie hat sie 2x getroffen, wurde allerdings hier letztes Jahr von ihm bei einer seiner seltenen Besuche gezwungen, ein Bild für Oma zu malen ("Komm, wir malen mal ein Bild zusammen."). Wir wussten bis zur Karte ehrlich gesagt beide nicht, wie die Eltern heißen geschweigen denn, wo sie wohnen.

Ich will meine Ruhe vor dem! Er DARF seine Tochter hier besuchen (okay, nicht mehr direkt hier, aber vorort), er darf sie anrufen, Karten und Briefe schreiben.
Aber lügen geht ja gar nicht. Emotionale Erpressung ist das, sonst nichts "du siehst mich nie wieder, wenn du nicht kommst." Das steht doch dahinter.

Man! Ich habe so ein tolles, entspanntes, witziges Kind hier. Wir haben keinen Behördenstress, nichts. Ich will gar nicht aktiv werden, ich habe weder Zeit noch Geld für einen Rechtsstreit.

Was soll ich machen?
Meine Tochter möchte das ignorieren.

Ich überlege:
- Ihm mit Anwalt per Mail drohen und ihm einfach verbal den A... (sorry) aufreißen
- Zum Jugendamt oder Anwalt, um ihm solche Äußerungen zu untersagen (?) - geht das überhaupt.
Dann läuft auch die ganze Anerkennungssache an. Aber der nummeriert ja schon seine Briefe. Ich denke, (und das schrieb er in einer Mail) dass der Tochter mal den gesamten Mailverkehr zukommen lasse werde (wohl um mich in einem schlechten Licht darzustellen)
- Seinen (eigentlich ganz netten) Eltern einen Brief schreiben, dass Tochter nicht kommen möchte, mich nachträglich für die Weihnachtsgaben bedanken (die meine Tochter entsorgt hat...)
- Ignorieren, wie Tochter es möchte, aber ich habe echt Schiss, dass der später beharrlich Kontakt mit ihr aufnehmen wird (oder auch umgekehrt) und dass er dann seine verquere Sicht der Dinge mit ihr teilt und mich schlecht macht.

Ich habe mir hier nichts vorzuwerfen, ich blockiere nichts, ich habe nichts blockiert, ich verzichte seit 9 Jahren auf Unterhalt, ich ziehe sein Wunschkind hier groß, arbeite Vollzeit (Lehrerin) und weiß teilweise nicht, wo mir der Kopf steht. Das einzige, was ich mir vorwerfen könnte, ist, dass ich nicht regelmäßig zu ihm gefahren bin, aber dafür reichten weder Zeit noch Geld noch Nerven. Und das checkt er einfach nicht.

Gedanken dazu? (außer, dass ich irgendwie bescheuert bin, das hatten wir schon im verlinkten Thread ;-))

Ah! LG Nordlicht

Es ist tatsächlich kaum machbar, sich durch alle Themen von m. zu lesen, wenn man nicht von Anfang an dabei war. Und das muss m. auch klar sein, dass er dann auch eine Menge unpassender Antworten bekommt.
Außerdem denke ich, dass man in einem Forum immer "gefärbte" Antworten bekommt, weil niemand hier mit so einem Thema neutral umgehen kann oder seine eigene Erfahrung ausblenden kann. Das macht es ja auch erst interessant.
Fragen gab es aber sehr wohl von m.:

Zitat

Bin ich da zu empfindlich? Oder sind das Lappalien? Wie würdet ihr da reagieren?

Ich antworte auch ohne jeden Beitrag von m. gelesen zu haben (dennoch waren es schon viele!):

Ja. Ja. Meckern, auf die Hausregeln aufmerksam machen und vor allem: Das Kind alleine aufräumen lassen. Konsequenzen androhen, wenn sie noch mal so eine Sauerei im Zimmer veranstaltet. Außerdem: Auf das KM-Zitat gar nicht eingehen.

Noch was:

Zitat von Jul1983

(Als ich von den Süßigkeiten las, dachte ich zunächst, dass er da ein pfiffiges Kind hat - Geheimnis um McD, Papa geht mit mir dahin, Geheimnis um Süßigkeiten, Papa kauft mir welche?).

Genau DAS ist mir auch als Erstes in den Sinn gekommen. Nur ein bisschen anders.
Hier liegt für mich die eigentliche Krux:
Deine Tochter hat es möglicherweise inzwischen raus, dass du reagierst, sobald sie was von der KM erzählt. Und du reagierst in ihrem Sinne positiv: Sie erwähnt McDoof, du gehst mit ihr hin.
Sie müllt ihre Bude voll, du räumst für sie auf und philosophierst über Geheimnisse. Cool, meine Tochter würde dich dafür lieben. 8-)
Wie angedeutet: Die McDoof-Geschichte hier hätte mir nur ein "Stimmt nicht." entlockt, der Müllberg im Zimmer hätte für meine Tochter Zeit im Zimmer mit Müllsack und selbst aufräumen bedeutet.

Ich finde, darauf solltest du achten: Lass dir deine Irritationen über KM-Bemerkungen nicht anmerken, schieb sie weg. Deine Tochter checkt doch, dass sie dich manipulieren kann, dass du vielleicht so weniger schimpfst, dass sie was kriegt usw.
Außerdem muss es doch für dich so mühsam sein, immer zu reagieren, darüber nachzudenken, ob ein Konflikt für sie vorliegt, ob dies oder jenes?! Ich "kann" deine alten Themen kaum lesen, weil es mir so mühevoll gerade für dich erscheint und das schon über einen so langen Zeitraum.
Nach einer so langen Zeit mit deiner Tochter alleine bin ich mir ganz ganz sicher, dass sie weiß, was sie an dir hat, dich liebt und dass du dir ihres Vertrauens und ihrer Liebe sicher sein kannst. Ganz bestimmt.
Wie sich das Verhältnis zur Mutter entwickelt und bei dir zum Sohn, das wird die Zeit zeigen.

Ha, ich bin Heidin (irgendwie)... mir geben weder Allah noch Gott was!
Oder ich spiele gleich mal mit der kleinen Vodoopuppe Federball oder so...

"Mieses Karma" habe ich, glaube ich, noch ungehört auf dem iDing. Vermutlich heute ein gutes Gute-Nacht-Hörbuch!

Entschuldigt, ich muss einmal kurz :kotz (ich wisch auch gleich auf)!

Der KV meiner Tochter hat es nicht "geschafft", dem Tochterkind heute zum Geburtstag zu gratulieren. Kein Anruf, keine Karte, nix.
Vermutlich seine Reaktion darauf, dass sie nicht in den Ferien zu ihm will, weil sie ihn zu wenig kennt, wofür sie nichts kann und ich auch nicht. Keine Erklärung, nichts, nur Schweigen.
Sorry, aber, was für ein A... Ich kann überhaupt nicht nachvollziehen, wie man sich seinem Kind, dem man mit viel Mühe "Papa" beigebracht hat, so gegenüber verhalten kann.

Karma! Ich setze auf Karma! Möge er als Eintagsfliege in einem gammeligen Kühlschrank wiedergeboren werden!

(Das Schlimme (?) ist, Töchterchen interessiert es offensichtlich gar nicht, sie hat nicht gefragt, hatte einen tollen Tag mit schönen Geschenken, Verwandtenbesuch, Party, Freunden... aber ICH, ich leide so leise vor mich hin, weil ich es einfach so gemein finde. Argh, und das ärgert mich, weil es vermutlich seine Absicht ist.)

Ich erinner mich noch recht lebhaft (weil ich eine verunglückte Selfie-Serie davon habe ;-)) an Tochters ersten großen Infekt mit 1 Jahr:
Ich - ungewaschen, ungebürstet - mit Kind in einer Bauchtrage auf dem Sofa, Kind knallrote Bäckchen, Schnuller quer, auch etwa 39-40 Fieber, nur gepennt und wenn ich sie der Bauchtrage entnahm, wurde sie wach und brüllte sofort. Ha, so ein quakige Büdel hätte ich auch niemandem mitgegeben.

Wo seid ihr denn am liebsten, wenn ihr krank seid? Zuhause oder? Der Vater hat den Kleinen doch zur Zeit nur stundenweise. Ich finde es empathielos und Prinzipienreiterei vom Vater, auf den Umgang zu pochen, wenn der Kleine einfach Matsch ist.

Nee, ich wollte dir nichts vorwerfen, ich habe jetzt nicht alle 3000 Beiträge von dir gelesen, aber ich bin zumindest im Bilde (etwas).
Ich habe schon verstanden, dass die Situation bei euch "kritisch" ist, trotzdem solltest du vielleicht gerade deshalb versuchen solche Bemerkungen zu überhören (aber wenn ständig so etwas kommt, kann ich auch verstehen, DASS du natürlich reagieren musst).

Aber gut, jetzt habe ich das mit dem Papier verstanden, DANN hätte ich vermutlich auch "Inspektion" gemacht.
Wie gesagt, ansonsten lasse ich meiner Tochter ihre gefühlten 1000 Kisten und Schubladen (zu). Solange sie keine angefressenen Lebensmittel dort hortet...

OT: Sag mal, muss euer gemeinsamer Sohn bei ihr "für immer" wohnen? In dieser Einrichtung? Keine Chance auf Änderung?

Hier ist schon vieles Gutes geschrieben worden. Vergiss die Ex bei dir zuhause. Dein Zuhause, deine Regeln, wenn sie auf dem Zimmer nascht und dazu noch das Papier irgendwo entsorgt, dann gibt es halt Anschiss von dir (mich würde das zugemüllte Zimmer echt ärgern). So ein bisschen, muss ich auch zugeben, halte ich den Spruch mit der Mutter echt nur für eine Notlüge von ihr. Sie hat heimlich genascht (Fehler 1) und sie hat den Müll überall verteilt (Fehler 2), das reizt doch, so etwas zu sagen. (Ganz vielleicht hat die Ex der Kleinen die Naschis auch einfach zugesteckt und augenzwinkernd gesagt, "pass mal auf, dass Papa die nicht findet")... nur mal so als Überlegung.

Aber weißt du, was ich an deiner Stelle auch nicht mehr machen würde? Das Zimmer SO intensiv aufräumen. Ganz ehrlich, ich habe noch die die Schubladen u.ä. rausgezogen. Das sieht ja fast schon nach einer Untersuchung deinerseits aus.
Lass sie doch ein bisschen "vermüllen" Meine Tochter ( 8 ) kriegt immer Panik, wenn sie Besuch bekommt und kann dann plötzlich SEHR gut aufräumen.

Um dir gleich die Sorgen zu nehmen: Ist es nicht so, dass das Wechselmodell nur dann "geht", wenn BEIDE Parteien damit einverstanden sind?!
Insofern kann da gar nicht angeordnet werden.

Ich finde, du hast alles richtig gemacht. Ein Einjähriger mit recht hohem Fieber gehört einfach in die gewohnte Umgebung, ins Bettchen oder wahlweise auf die Couch auf eine Person seiner Wahl. Was hätte er denn jetzt beim KV rumquaken sollen? Das wäre ja auch noch zu Lasten des Großen gegangen.
Ersatztermin anbieten, wie du es vorhast und gut ist's.

Klingt so, als wenn du keine Antwort willst. Dann mach doch, deine letzten Beiträge klangen so, als würdet ihr euch besser verstehen, das wäre dann ja wieder hinfällig.
Nur zu.
Alternativ besteht die Gefahr, dass du die Übertragung der religiösen Angelegenheiten verlierst und wieder ausgeladen wirst.

Ich kenne kein Kind, dem durch eine Taufe Unheil zugefügt wurde, selbst wenn die Paten irgendwie doof sind. Nette Feier, schöne Geschenke, Kind im Mittelpunkt.

Gerade mal nachgelesen: Bekommt deine Ex nicht gerade ein Kind? Kann es sein, dass eure gemeinsame Tochter zusammen mit dem Baby getauft werden soll? Ist doch eigentlich nett. Alles andere wäre doch auch unfair für eure Tochter?! Riesen Tamtam ums neue Kind und deine Tochter geht leer aus?
Vielleicht kannst du ja als "Bedingung" stellen, dass du deine Freundin auch mitbringen darfst, damit du nicht ganz alleine da stehst.

Wenn du weder Vor- noch Nachteile siehst, dass das Kind getauft wird, dann kannst du es auch taufen lassen.
Die Mutter richtet anscheinend die Feier aus, du bist eingeladen. So what? Aber wenn du unbedingt ein Schlachtfeld "aus Prinzip" eröffnen willst, dann nur zu, die Chancen stehen nicht schlecht. :-/

P.S. " welche Auswirkung solch eine Entscheidung das für unsere Tochter hat, die nicht mehr rückgängig gemacht werden kann" Hey, es ist eine Taufe, mehr nicht. Sie kann später selbst entscheiden, ob sie sich konfirmieren lassen will (oder Kommunion) und sie kann auch aus der Kirche austreten. SO eine dramatische Entscheidung ist das nun auch nicht.

Getaufte Grüße (aber mittlerweile ausgetreten!)

Keine Ahnung, kommt wohl darauf an, was abgemacht ist.

Doofe Idee am Rande: Kannst du beim nächsten Versuch nicht mal eine Handykamera laufen lassen und filmen? Also nicht die Mutter oder das Kind sondern deinen Versuch, dein Kind abzuholen? Dein Klingeln und die nicht vorhandende Reaktion. Oder "neutrale" Zeugen mitnehmen?

Die verarscht dich doch ohne Ende. Du tust mir echt leid.

Edit: Muss oben denn ein Knopf gedrückt werden, dass du die Wohnungstür unten aufkriegst oder kämst du so rein?