immer wieder kommt mein monster zurueck. jedes mal mit voller wucht. ohne vorankuendigung ist es da und drueckt mich so runter, das mir die luft wegbleibt und den brustkorb zuschnuert.
eigentlich wollte ich den tag mal ruhig machen, die woche war stress genug. aber das monster laesst mich nicht los. ich kann mich auch nicht ablenken........ich bin nur noch irgendwas voller schmerz und traenen. voller mutlosigkeit und voller leere..........
ich will dieses gefuehl nicht. ich will staerker sein. ich will schreien. aber ich bringe keinen ton raus. auch deshalb kann ich nicht zum telefon greifen, nicht erklaerbar machen was ich grad habe und wie es mir geht.
meine katze liegt auf meiner brust. sie schnurrt ich versuche es aufzunehmen, aber es beruhigt mich heute nicht. auch ihr liebvolles ankuscheln an mich.......
ich moechte so stark sein, so sehr glauben das da draussen eine zukunft ist. es einen weg gibt. die ziele hab ich. nur den weg dahin zu finden ist so schwer. da einen immer wieder fallen gestellt werden. ein bisschen hilfe vom universum waere schoen. nur ein wenig. so lebenswichtige sachen wie ein neues zuhause. damit der alptraum und die angst auf der strasse zu landen. endlich ein ende hat. meine kinder haben doch auch sicherheit verdient. dieser druck ist unertraeglich geworden. und ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll.
morgen ist wieder die selbsthilfe gruppe. auch der caritas habe ich einer mail geschrieben. ich musste sogar eine komplett andere stadt angeben. weil es sonst nicht klappt mit einer online-beratung. es macht einen hier angst. das es hier keine hilfe gibt am ort.
ich frag mich wie so oft, wie kann man einen ganzen tag lang nur weinen und wie soll man naechsten tag die kraft haben wieder aufzustehen?
wieder erkenne ich mich selbst nicht wieder. wo bin ich dabei bloss abgeblieben?
ich hatte so gute plaene, wollte in ruhe eins nach dem anderen machen/schaffen. inzwischen ist das alles kaputt. nix davon geht mehr. ich bin nicht mal in der lage dinge zu tun, die ich machen koennte.
dazu noch einen unzuverlaessigen ex. der kaum unterhalt zahlt. den ich gerne hab, aber sich grad so daemlich benimmt. und mit pech seinen (eigentlich festen) job gegen die wand faehrt.
ich hoffe so das ist nur eine phase. ein dumme sache die es heute bei mir ausgeloest hat.
einen arzt-termin bei einem anderen neuen arzt strebe ich an. da mein jetziger mir kaum helfen kann.
nur versteht der mich. kann er mir ueberhaupt helfen und wenn wie?
ich weiss das ich meine kids hab-sie brauchen mich. egal was kommt. ich waere ihnen so gerne eine mama die auch was schafft.
es fuehlt sich nur alles so scheisse an.
die ganze verantwortung allein tragen zu muessen. keine luft mehr zu bekommen.
und immer diese angst was wird. diese gefuehl was einen so platt drueckt. diese welle die so ueber einen kommt. und die viel zu vielen traenen.
es ist zuviel in meinem kopf was ich nicht verarbeiten kann........
doch ich weiss, etwas in mir wird nicht aufgeben. es wird kaempfen und glauben das man eine chance im leben bekommen kann.
