Ich weiß gar nicht, wie ich anfangen soll.
Vor ner Stunde bin ich wach geworden. Halbschlaf geht ja noch, aber wenn dann das Bewußtsein kommt........kaum zu schaffen, mich dem zu stellen, am liebsten würde ich schlafen, bis ich sterbe.
Ich fühle mich wie das personifizierte Elend.
Dauerhafte Ehe und eine Familie waren schon immer mein Lebenstraum. Meine Ehe war schon ziemlich von Anfang an schlecht; ich hab soviele Jahre gekämpft wie ne Blöde, um noch was draus zu machen. Soviel Energie, Hoffnung, guten Willen hab ich reingesteckt, und stehe doch vor den Trümmern.
Wir haben vor 7 Jahren ein Haus gebaut, trotz der Schwierigkeiten. Aufgeben kam für uns beide nicht infrage, obwohl wir keine Gefühle mehr füreinander hatten, und das Haus, in einer Umgebung, in der wir uns wohlfühlen und den Kindern ein schönes Umfeld bieten können mit Garten, einer ruhigen Straße, die Geborgenheit eines Dorfes........war das Einzige, was wir noch nicht versucht hatten, sozusagen die letzte mögliche Rettung, der Familie noch eine Chance zu geben.
Während des Baus (wir haben vieles selber gemacht) war so ein tolles Gefühl von Zusammengehörigkeit da, es war das erstemal, daß wir gemeinsam an einem Strang zogen, daß mein Ex richtig Einsatz zeigte. Die Entscheidung schien richtig gewesen zu sein, "alles wird gut".....
Wurde es aber nicht. Kaum waren wir eingezogen und mit dem Gröbsten fertig, war alles wieder wie vorher. Ich hab die Bauzeit als Darben empfunden, wir haben soviel gearbeitet, es war keine Zeit mehr für Gespräche.......und ich hab sehnsüchtig Weihnachten erwartet....ENDLICH Zeit füreinander. In unserem Zuhause. Mein Ex nutze diese Zeit, sie mit PC-Spielen zu verbringen. Ich sah meine Familie am 1. Weihnachtsfeiertag erst und nur, als ich sie zum Essen rief. Danach verschwanden alle wieder, und ich stand da, alleine, mit den Resten des Festmahls auf dem Tisch. In dem Moment wurde mir klar,daß sich nie etwas ändern würde.
Aufgeben war trotzdem nicht, also Augen zu und durch. Das hab ich ein paar Jahre geschafft, bis irgendwann ein Ereignis mir Zugang zu meinem Herzen eröffnet hat und mir klar war: Ich möchte nicht den Rest meines Lebens ohne Liebe sein, ich möchte die Chance haben, Liebe zu leben und zu erleben. Also kam die Trennung, in beiderseitigem Einverständnis.
Für mich eine wahnsinns Befreiung. Ich fühlte mich so leicht, so voller Energie, es ging mir körperlich sehr gut (im Gegensatz zu den Jahren vorher), und ich flirtete, was das Zeug hält, genoß es ohne Ende, ENDLICH mal wieder als Frau wahrgenommen zu werden und nicht nur als billige Spülmaschine. Ich ging auf Piste, holte alles nach, was ich in der Ehe verpaßt hatte (mein Ex und ich waren in den 13,5 jahren nicht ein einzigesmal ausgegangen), tanzte mich frei, genoß meine Freiheit, die neuen Chancen und mich selber.
Und dann kam es: Aus heiterem Himmel Kreislaufzusammenbruch im August letzten Jahres. 3 Wochen später der Nächste. Seither quäle ich mich täglich mit Schwindel, extremer Schwäche, Panikattacken, Übelkeit, der Kopf ist oft wie unter starken Beruhigungsmitteln, ohnmachtsähnliche Anfälle etc....
Trotzdem hielt ich es irgendwie durch, seit Januar Vollzeit zu arbeiten, um den Kindern und mir das Zuhause erhalten zu können. Vor zwei Wochen dann war endgültig Schicht im Schacht, totaler Zusammenbruch, der Körper hat dermaßen gestreikt, daß ich zum erstenmal Todesangst bekam. Ich bin völlig am Ende meiner Kräfte. Folge davon ist, daß ich meinen Vollzeitjob los bin. Teilzeit kann ich dort weiterarbeiten, aber Vollzeit (die Voraussetzung zum Halten des Hauses) aber nicht mehr.
Ich war bei allen möglichen Ärzten, bin schon seit mehr als 2 Jahren in psychologischer Behandlung, und es wird und wird nicht besser. Organisch fehlt mir nichts........
Ich bin so verzweifelt!!! 3 Jahre nun schon getrennt, und immer noch nicht in der Lage, den Lebenstraum loszulassen. WIESO SCHAFFE ICH DAS NICHT??? Das Haus scheint das Symbol zu sein für das, was ich mir erträumt habe, und es aufzugeben ist für mich der Gau. Parallel dazu merke ich aber auch, daß ich mich hier zu dritt mit den Kindern nicht komplett fühle, da ist immer und überall das Fehlen der vierten Person zu spüren.....
Ich habe die Trennung gewollt. Es muss doch möglich sein, ENDLICH das Alte loszulassen!!! Wie soll ich ein neues Leben anfangen, wenn es mir nicht gelingt, die alte Vorstellung zu begraben?????
