Beiträge von zozzy

du sagst,du findest es auch schön...
ich denke,da liegt das "problem".
du magst es eigentlich,nur jetzt hast du eine sehnenscheidenentszündung..
die ist der grund..aber deine innere haltung ist eigentlich eine andere oder?
für kleine kinder isses natürlich doof ,wenn sie alleine in ihrem bett liegen..
während die eltern nebenan sitzen oder gemeinsam in einem bett schlafen..
sie suchen nähe,wollen dabei sein.
das alleine einschlafen muss man erst lernen,wenn man es nicht kennt.
es passiert nichts,man verpasst nichts ...alles ist gut.
für mich war es gar nix,std lang mit im bett zu liegen oder mein kind ewig rumzutragen..
wenn ich dabei lag,hat sie aufgepasst wie ein wachhund,ob ich auch ja da bleibe..
das hat sich gezogen wie kaugummi und der abend war gelaufen..
und rumtragen war gar keine option bei mir...
ich hab irgendwann einfach angefangen,sie hinzulegen,mich nicht dazuzulegen,sondern mich nur dazugesetzt ne weile..
ihr was erzählt,vorgelesen,sie gestreichelt und dann hab ich gute nacht gesagt und bin raus...
30 mal kam sie hinterher die ersten tage..
ich hab sie wieder zurückgebracht...immer und immer wieder..
sie fand das natürlich doof..
aber nach ein paar tagen kam sie nur noch ein paarmal raus und irgendwann war ruhe.
das dauert und man braucht gute nerven.
das geht aber nur,wenn du das wirklich willst .
sobald ein kind merkt,eigentlich blutet dir dein herz,haste verloren.

die frage ist doch,warum fragst du sie nicht selbst...?
du willst infos,kann ich verstehen..
du kommst dir aussen vor vor bei deinem sohn,kann ich auch verstehen..
aber wie meinst du ist es für sie andersum was die gemeinsame tochter betriffft?
du sagst,du erzählst immermal was und das kind selbst auch..
aber das wird auch nicht arg viel sein.
sie muss dir also vertrauen,dass du es gut machst...
ihr habt im prinzip beide den gleichen stand.
du weisst wenig über den kleinen,sie wenig über die grosse.
was bei euren umständen sicher auch schwer sein wird zu ändern.
die kinder sind getrennt worden.
jeder von euch gibt sein bestes,jeder hat schiss,dass das andere kind immer fremder wird und man vielleicht das,was bei einem lebt,auch noch verliert.
diese angst wird bei ihr noch grösser sein,denn sie ist schon in einer betreuten einrichtung.
sie ist schon unter beobachtung und wird das gefühl haben,sie darf keinen fehler machen.
zeig ihr,dass ihr als eltern reden müsst,beide und sie keinen fehler macht,wenn sie dir mehr erzählt.
ich denke,genau davor hat sie angst.sie hat angst,dass du es gegen sie auslegst und sie verliert.
und die einrichtung selbst,hat vielleicht die auflage,erstmal nur mit der mutter zu arbeiten und nicht an dem elternverhältnis.
vielleicht kommt das ja noch,wenn sie soweit wieder stabil ist.
eins nach dem anderen.
solange isses für dich doof,weil du nur wenig infos hast..klar.
aber du sagst ja selbst,dein sohn isn fittes kerlchen..also gehts ihm wohl gut.
ein gespräch beim JA würde ich aber dennoch angehen,denn auf dauer muss sich auf elternebene was tun..
daran muss auch gearbeitet werden..
mit dir und ihr gemeinsam..

da euer verhältnis ohnehin angespannt ist,wird die einrichtung deshalb keine infos über den aktuellen stand der entwicklung deiner ex rausrücken.
sie sehen dich nicht als jemanden an,dem sie da rechenschaft schuldig sind,weil du schlichtweg zu involviert bist.
und ich denke,das ist auch gut so.
du wirst jetzt sagen,mir geht es nicht um sie,sondern um meinen sohn,aber da hängt sie nunmal unmittelbar dran.
du wirst es beurteilen ,egal was dir zur ohren kommt und genau das wollen sie sicher verhindern,denn dieses urteilen,verurteilen ,ist nicht das was sie wollen.
sie soll fit gemacht werden für ihr leben...für ein selbstbestimmtes leben ,ohne dass sie sich als rechtfertigen muss..
sie soll ein gefühl für ihr tun bekommen...
du forderst ja auch irgendwie indirekt,dass sie mehr selbstbewußtsein bekommen soll..aber gleichzeitig willst du alles haarklein wissen...
über das was sie eben mit junior macht oder auch nicht..
das ist kontraproduktiv ,wenn du das einforderst..
wenn es die einrichtung als neutrale stelle aber wissen will,ist das was anderes.
und du hast gefragt warum sie diese zweifel hat..
und hast selbst punkte genannt,die es vielleicht sein könnten..
es wird eine mischung aus allem sein.

habe ich das jetzt richtig verstanden:
auf der einen seite bist du mehr als zufrieden mit seinem entwicklungsstand(sprache,motorik usw),aber du hast sorge,dass sie ihn zu sehr überbehütet und denkst,dass sie ihn nur ungerne und schlecht "abgeben" kann?
das hast du beobachtet und entnimmst diesem hilfeplan?
da du wahrscheinlich in dieser angelegenheit,der reflektiertere und stabilere bist,hast du es glaube ich in der hand wie sich das bei euch weiter entwickelt.
hast du ihr mal gesagt,dass du den kleinen als sehr fit wahrnimmst... ihr mal gesagt,dass sie da einen guten job gemacht hat?
ich denke positive rückmeldung ist in 2 erlei hinsicht gut.
sie bekommt mal bestätigung und nicht nur aufgezeigt woran es bei ihr hapert und sie merkt,dass du genau hinsiehst ,dir gedanken machst..
das könnte vielleicht dazuführen,dass sie dir nach und nach mehr vertraut und dich nicht mehr als irgendjemanden sieht.
wenn sie tatsächlich ein problem damit hat,das kind etwas loszulassen,wird die einrichtung das im blick haben und gezielt dagegensteuern.
soviel musst du denen einfach vertrauen.
die machen den job alle sicher schon ne weile.
im moment hat sie sicher das gefühl ,dass immer alle augen auf sie gerichtet sind..
alle wollen was von ihr,alle wissen es besser.
der,der ihr am nächsten steht,ist der kleine ...der liebt sie bedingungslos..das dürfte in ihrem fall ein wahnsinnig wichtiges gefühl sein und erklärt,warum sie ihn so beschützt..sie will sicher alles richtig machen..von dieser grundhaltung musst du ausgehen..
du musst da glaube ich hier und da mal durchatmen und nicht alles persönlich nehmen.
sie kann sicher nicht anders..
da musst du ihr wahrscheinlich etwas großmütiger entgegentreten und ihr die hand reichen auf elternebene und das funktioniert am besten,wenn du das gespräch suchst mit ihr über den kleinen und sie auch mal bestätigst...
und ihr auch von eurer tochter berichtest,so dass es ausgeglichen ist und sie nicht das gefühl hat,sie muss alleine rede und antwort stehen..
dieses gefühl hat sie sicher in der einrichtung schon andauernd,plus genaue beobachtung.
da macht man schnell mal dicht.
du könntest versuchen einen cut zu machen und den kurs zu ändern.
step by step.

das darf er lenchen,aber jetzt muss er handeln..
ihm fehlt das letzte puzzleteil...
gib ihm das und dann muss er aktiv werden.
die situation ist für ihn auch nicht leicht...
aber egal wie,es ist sein part..
du kannst zuhören ,aber mehr nicht.

wenn du so eine endlosschleife nicht mitmachen möchtest,muss dir klar sein,dass dies wahrscheinlich eine bleiben wird.
sie ist krank..psychisch krank in jedem fall und das wohl schon länger..
sie kann nicht abschließen mit ihm..dazu ist sie nicht in der lage..
das wiederum heisst,das thema wird immer present sein zwischen euch.
dann sind da ja auch noch seine kinder..

nemesis,ich glaube das geht nicht,dass lenchen sagt,ich will nie wieder was von der frau hören..
sie ist ein teil seiner unverarbeiteten und nicht sauber abgeschlossenen vergangenheit..
und lenchen ein teil seiner möglichen zukunft..
da gibts schnittpunkte..
es geht nur darum,wie er mit eben diesen schnittpunkten umgeht und wie er das alte zu einem einigermaßen sauberen abschluss bekommt,ohne die beiden frauen weiter ins chaos zu ziehen.

hinterher ist man immer schlauer..
das treffen war ein fehler...
aber keinen,den man nicht wieder zurechtrücken kann.
sollte sie dich nochmal anrufen,aufsuchen oder sonstwie kontaktieren,dann block das ab.
so schwer es dir vielleicht auch fallen mag,weil sie dir leid tut...weil krank ist sie in jedem fall.
fakt ist aber,du bist nicht die person,die ihr helfen kann.
du hast ihm jetzt von dem treffen nicht alles gesagt,er weiss nicht,was ihr anliegen war.
wundert mich ehrlich gesagt,dass er nicht danach gefragt hat..
ich weiss nicht,ob es nicht vielleicht gut wäre,dass er weiss,was sie eigentlich wollte,nämlich ihn zurück.

er kennt sie ,du nicht...
woher sollst du also wissen oder einordnen können,ob da was dran ist oder nicht.
normal macht man mit solchen schlimmen krankheiten keine "späße".
wenn sie tatsächlich so psychisch danieder ist,dass sie sich sowas einbildet...hat sie ja in dem sinn nicht gelogen oder bewußt eine linke nummer abgezogen,denn sie glaubt das dann ja wirklch .
wenn man bedenkt,dass sie scheinbar mehr als labil ist und zudem noch vor den scherben ihres lebens steht( so wird sie es empfinden),ist es eigentlich verständlich,dass sich ihre sympthome wieder verschlechtern und sie sich elend krank fühlt.
so oder so isses ne arme wurst...aber du bist da trotzdem die falsche ansprechpartnerin.
er wird mittlerweile bei ihr blocken,ihr nichts mehr glauben,also bist du jetzt dran ...sie sucht dich jetzt auf...
das musst du wiederum blocken.
er muss das mit ihr klären,denn er hat sich ne lange weile nicht korrekt verhalten und jetzt kommt der boomerang zurück ..
den muss er auffangen,nicht du...

wenn sich zu beziehungszeiten beide mehr oder weniger gleich viel um das kind gekümmert haben,kann ich mir ein WM vorstellen,denn dann sind alle beteiligten daran gewöhnt,kind wie eltern.
dann muss man nur schauen wie es sich letztendlich aktiv leben läßt aus 2 wohnungen heraus..kann aber sicher gut klappen.
aber ein WM aus dem nichts ins leben rufen,halte ich für mich persönlich für ausgeschlossen.
allerdings finde ich die 14 tage regelung genauso befremdlich,um nicht zu sagen schlimm.

cloude,ich gehe mal davon aus,dass du deinen partner aber nicht vor vollendete tatsachen stellst,sondern vorher mit ihrm redest.
hier geht es nicht um einen abgesprochenen kurztrip,sondern um eine idiotische friß oder stirb nummer..
zudem auch noch mit einer,die er mal bombe fand...
der mann macht grad was er will und findet diesen kurs auch noch toll und alles andere ist in seinen augen kleinkariert..
sprich,vorher reden,gemeinsam planen,absprechen usw sind für ihn anscheinend no goes..
damit wäre er zb für mich ein no go..muss aber jeder selbst wissen was er sich antut.

jetzt mal fernab ,dass er mit einer alten flamme in den urlaub fährt..
ich finde,in einer beziehung,teilt man dem anderen nicht einfach nur mit,das man wegfährt ,sondern man bespricht es vorher.
grundsätzlich spricht erstmal nichts dagegen,dass man auch mal alleine in den urlaub fährt mit freunden..
wobei hier natürlich ein fader beigeschmack dabei ist,da er sie mal toll fand.
seine idee in den urlaub zu fahren,mit wem ,wohin usw,ist tutti an dir vorbei gegangen,mit absicht.
du hast das jetzt zu schlucken oder wirst als kleinkariert und spießig betitelt.
mir würde 1.die art und weise nicht passen,wie er kommuniziert hat,nämlich gar nicht
2.dass er mit einer fahren möchte,die er mal toll fand und auch noch zimmer und bett mit ihr teilen will
3.dass er den spieß jetzt umdreht und dir im grunde sagt,du bist ja sooo gemein,weil du mir nicht vertraust und
4.dass er klar signalisiert,ich fahre,da kannst du tot umfallen..
das ist keine art..
lockere beziehung hin oder her..
wobei du unter locker glaube ich verstehst,dass jeder auch noch sein "altes"leben in gewissem maße fortsetzen kann ,mit abspachen und trotzdem eine gewisse verbindlichkeit und nähe vorhanden ist und für ihn heisst locker,dass er dich eben 2 mal die woche trifft,ihr spass habt und ansonsten hast du bitte die klappe zu halten und sollst ihn machen lassen.
das wird so nicht funktionieren..
da muss mal grundsätzlich das thema beziehung auf den tisch.
und dann musst du auf dich achten...
segne nichts ab,was dir bauchweh bereitet und wo sich dir innerlich alles dreht.
entweder ihr findet einen weg,einen gemeinsamen oder eben nicht.
setzt vorraus,dass er mal von seinem egokurs abweicht.
freunde treffen ,alleine etwas unternehmen usw schön und gut,das kann wunderbar in eine beziehung passen,setzt aber voraus,dass man sich nah steht und kompromißbereit ist und nicht wie ein holzhammer durch die welt zieht und sich nur die rosinen rauspickt ohne rücksicht...

auch wenn es stimmt und dann wirklich krass und traurig ist,kann man den mann nicht einfach zurückschicken wie ein päckchen.
du liebst ihn,er dich ...
sie ist verzweifelt und hat angst .. kann nicht mehr klar denken..
und fordert jetzt etwas,was nicht wirklich ernsthaft in ihrem interesse sein kann..
wenn es wirklich stimmt,kann man ihr gefühlswirrwar und ihren grossen wunsch nachvollziehen,auch wenn das natürlich nicht so laufen wird...
wenn es nicht stimmt,sie sich das ausgedacht hat...dann hat sie sich ein grosses eigentor geschossen.
du musst jetzt erstmal durchatmen..

also die email wäre mir jetzt auch genug..
unverschämt trifft es wohl.
der dame müsste mal erklärt werden,dass sie nicht frei schnauze alles im alleingang zu entscheiden hat.
jetzt betrifft es den religionsunterricht und was morgen?
ich bin gespannt,ob von ihrer seite ein neuer termin zu stande kommt.
man kann hier und da mal 5 gerade sein lassen..
nach dieser email aber,muss ich ehrlich sagen,würde mir der kragen platzen.

wenn der mini noch aufm felgen kaut,isn stabmixer ne tolle sache..
muss ja nicht alles tutti zu brei gemixt werden,aber eben so,dass er den kram ohne sich zu verschlucken runterbekommt.
dann kann er eigentlich fast alles mitessen...
ansonsten joghurt,quark mit banane oder zb geriebenem apfel...
brot ohne kruste in mini stücke schneiden, mit frischkäse oder butter.
meine hat nudeln geliebt..der hab ich von barilla so bambini nudeln gekauft..
karotten und alles was so an gemüse noch da war (zuccini zb) gewürfelt,gekocht mit etwas wasser..
dann kam der stabmixer und schwupp hatte ich einen orangenen brei..dann nudeln dazu...parmesankäse drüber...lecker...
fleisch kann man da auch wunderbar mit einarbeiten..halt in mini stücke geschnitten

wäre er mit einem wechsel einverstanden,wenn es sich um einen städtischen,nicht konfessionellen kiga handelt oder will er generell nicht,dass der kleine den kiga wechselt?
wie weit wohnt ihr denn jetzt auseinander und wie weit wäre es nach deinem umzug?
generell ist es natürlich besser,man wohnt beim WM nah beieinander..so dass es jeder zum kiga oder schule nicht so weit hat..bzw das kind irgendwann den weg(egal ob zu mama oder papa) alleine gehen kann.
der kv wird so argumentieren,dass der kleine in der jetzigen kita gut aufgehoben ist,er keinen wechsel will,schon 3 mal nicht in einen konfessionellen kiga.
kann ich irgendwie auch nachvollziehen.
du willst etwas weiter weg an den rand,hast aber kein auto.
das ist mehr als ungünstig wie ich finde.
da muss man vielleicht doch überlegen,ob das WM auf dauer sinn macht oder ob man,wenn dein wunsch nach einer neuen gegend so groß ist,ein anderes modell findet.
was das rede und antwort stehen anbelangt,so kann ich mich nur wiederholen.
du musst ihm nicht rede und antwort stehen und klar abgrenzen ist nach wie vor wichtig.
in diesem fall aber,wirst du es aber glaube ich schwer haben...
denn alles läuft soweit ,du willst aber eine veränderung,die für ihn mir mehr aufwand verbunden ist(auch wenn er ein auto hat) und zudem hat er ein problem mit konfessionellen einrichtungen...
das sind 2 gute argumente.
und wenn der kleine in die schule kommt,isses dann auch nicht anders..das müsste eine schule in deiner nähe sein,weil du kein auto hast..
also das ist schon längerfristig für ihn ein mehraufwand..

kurz und knapp,unglaublich wie dieser mann sich verhält.
aber wenn ich lese, was sein vater zu dir gesagt hat,dann kann man in dem fall nur sagen,der apfel fällt nicht weit vom stamm.
da ist ja einer unverschämter und gemeiner als der andere...
einfach nur schreckend krass.
seiner patnerin insgeheim krebs zu wünschen,damit das gemeinsame kind nicht auf die welt kommt..
ohne worte.
das hat nichts mit aufgewühlt sein und unsicherheit zu tun...das ist widerlich.
von ,ich habe hemmungen dich anzufassen,weil dein körper sich verändert hat und vögel deshalb mit anderen,hin zu,ich liebe dich und kann mir ein 2.kind vorstellen,zurück zu dem a...sch,der er am anfang schon war,aber diesmal sogar noch verschärfter..
ich glaube ich spinne..
bleib blos da wo du jetzt bist..
du hast dir ein gutes leben aufgebaut..
dieser mann und sein vater sind mit sicherheit keine option.
du hast ne menge gewuppt bisher,bist gesundheitlich angeschlagen,das letzte was man dann braucht,ist ein mensch(menschen),der sich so egoistisch und gemein verhält.
das sind für mich keine kleinen startschwierigkeiten...
sondern ,das ist ein hammer hoch 5.
ich gratuliere dir zu deinem gummibärchen und wünsche dir gesundheitlich nur das allerbeste..

wenn du da bauchweh hast,was du ja offensichtlich hast,dann würde ich meine eigene whg wieder vermehrt aufsuchen.
klar unterstützt man sich,aber das du nach so kurzer zeit einen straffen plan einzuhalten hast mit kind in die kita bringen,abends aufpassen usw..
würde mir an deiner stelle auch nicht gefallen.
es ist ein unterschied,ob man sich hier und da mal anbietet,was ja auch dazugehört oder ob man einfach eingeplant wird..
von 0 auf 500 ...das kann nicht klappen.
du hattest ein leben vor ihr..du weisst,dass sich mit kindern einiges ändert und du bist bereit dazu,aber alles in maßen und dich gibts ja auch noch.
du lebst ja jetzt ein ganz anderes leben...irgendwie hast du verpasst ,stop zu sagen..
du wurdest in dieses leben verbastelt,so wie es ihr hilfreich und passend ist..
ziemlich einseitig..
du fühlst dich nicht wohl..also musst du es ansprechen.
dann wirst du sehen wie sie reagiert..

später entscheiden...
schön und gut,aber wenn man nichts kennengelernt hat,wie soll das dann gehen?
mein kind ist getauft..
das war mein wunsch..
in der grundschule damals gabs ev oder kath reliunterricht..oder eben ne freistunde.
sie ging in den ev reliunterrricht,das haben wir entschieden.
zur 5.klasse hin,konnte man sich entscheiden,ev,kath oder ethik.
mein kind hat ethik gewählt.da war sie in einem alter,in dem sie das selbst entscheiden konnte.
dann kam die konfizeit.
deal war,schaus dir an,hörs dir an und entscheide dich dann..
sie wollte gehen..
sie wurde konfirmiert.
hätte sie gesagt,nein,wäre es ok für mich gewesen.
in ihrem konfiunterricht waren etliche nicht getauft und hatten bis dato auch an keinem reliunterricht teilgenommen.
da stellt sich mir die frage,wieso dann konfi..auf einmal,aus dem nichts...ohne vorher auch nur ein bisschen damit zu tun gehabt zu haben..
um sich entscheiden zu können,muss man optionen haben und kennen.

grundvorraussetzung für eine zukunft unter einem dach ist klar,dass sich partner und kind wirklich gut verstehen.
sowas muss aber wachsen und dauert ne weile...
von "geliebt "werden würde ich erstmal abstand nehmen,aber lieb haben,sehr mögen und wichtig sein muss gegeben sein.
man merkt doch recht schnell,sobald partner und kind häufiger aufeinander treffen wie es läuft..
vorallem von seiten des partners..
wie geht er mit dem kind um,was sagt er,was macht er ...
jemand,der keine guten nerven hat und das kind irgendwie als notwendiges anhängsel sieht,wird sich schnell verraten...
hatte ich schon...
erst gabs endlos geschleime und gehabe ums kind,schon sehr extrem...und auffällig,dann aber wurde das kind schnell lästig und das blatt hat sich radikal gewendet.

ich reihe mich auch mal ein als unromantisch hoch 40.
wenn ich heiraten würde,dann niemals mit viel tamam..
ist mir alles viel zu stressig und aufwendig..ich bin einfach sowas von faul was party,klamotten usw angeht...schon echt peinlich.
wenn,dann ab zum standesamt..danach am besten direkt in den flieger und urlaub..

ich würds auch keinem gross vorher sagen..
und ehevertrag..ich will nix,er bekommt nix..
jeder soll mit dem kram wieder abziehen,den er angeschleppt/mitgebracht hat..
gemeinsames wird geteilt,ist klar..aber grosse gemeinsame dinge wie ein haus zb machen mir angst...

also untern strich bin ich völlig ungeeigent zum heiraten...