Beiträge von Emma74

Bin jetzt erst Mal zwei Wochen AU, hatte mir mehr erhofft.. Sie sagte auch, wenn es dann immer noch nicht geht schreibt sie mich weiter krank.
Hatte schon mit einem Beschäftigungsverbot gerechnet (hatte die Arzthelferin ja angedeutet). Naja, besser als nix. Und vielleicht ist es ja dann
mit den Schmerzen schon besser..

So, jetzt geht nichts mehr.. Ich habe solche Schmerzen in der Kiefermuskulatur, es wird immer schlimmer. Habe nun schon zwei Mal eine Tablette nehmen müssen.
Tagsüber Schmerzen, wache nachts davon auf, kann abends davon nicht einschlafen. Freitag bin ich abends in der Wohnung rumgelaufen.. Tochter hat das Angst
gemacht..

Habe mich AU gemeldet und Chefin nun alles erzählt von der Schwangerschaft etc. Mir ist ein Stein vom Herzen gefallen.. war ein gutes Gespräch..
Nachher habe ich einen Telefontermin mit meiner Frauenärztin. Eventuell Beschäftigungsverbot sagte die Arzthelferin? Ich will nur, dass die Schmerzen aufhören,
habe ja schon eine Schiene, nehme Traumeel, Wärmflasche, manuelle Therapie, PMR.. Ich bin einfach völlig überlastet, mein Körper äußert das nur..

Suche mir ja schon Hilfe wo ich kann, habe Beratung, Termin bei Therapeutin die auf Schwangere in Krisen spezialisiert ist. Aber die Situation bleibt grausam..
Bin alleine schwanger.. Allein der Alltag, auch ohne Arbeit, verlangt so viel!! Wüsste nicht wo ich sonst noch Abstriche machen sollte, habe noch nicht Mal einen
Putzfimmel.. komme nicht zu meiner normalen Struktur, fühlt sich auch nicht schön an..

Will grad einfach nur dass die Schmerzen aufhören..

Liebe Maju!!

Erst Mal :troest !!! Es tut mir sehr leid dass es Dir so geht. Diese Krippenzeiten kenne ich auch, mein Kleiner war auch andauernd krank.
Ich habe dann noch die restliche Elternzeit genommen, tat auch mir gut!! Ja, da hat man ein schlechtes Gewissen wenn man schon wieder
bei der Arbeit anrufen muss.. Aber es ist nun Mal so und Du suchst Dir das ja auch nicht so aus!!

Kannst Du Dir Zeit zum Trauern nehmen? Z. B. wenn Deine Kleine abends schläft? Das Verdrängen hilft ja nicht wirklich, oder? Und meinst
Du es wäre so schlimm wenn Deine Kleine sieht dass Du weinst und traurig bist? Klar, wir wollen immer starke Mamis sein, aber ich glaube
da bricht nicht gleich die ganze Welt zusammen wenn die Kinder sehen, Mama ist auch Mal traurig!!

Ein Kind schränkt sehr ein, aber ich bin mir sicher, dass Du auch mit Deiner Kleinen verreisen wirst. Vielleicht nicht solche großen Reisen,
aber andere ganz bestimmt!!

Wenn alles so viel ist hilft auch, wie auch in anderen Threads schon praktiziert wird, Dinge benennen, die heute gut waren. Das ist eine
schöne Übung, braucht manchmal etwas Zeit! Z. B. dankbar sein, dass Du diesen besonderen Menschen haben durftest. Und die Erfahrungen
mit Deinen Reisen, ich war noch gar nicht viel weg und bekomme gerade mein viertes Kind...

Vielleicht war ja was dabei was Dir hilft, nimm es Dir wenn Du magst, den Rest schmeiss weg !!

Liebe Grüße von emma

Stimmt!! EINE Einrichtung reicht !! Ist grad alles so viel in meinem Kopf, so viele neue Infos.. Aber ich bin eigentlich
aktiv, das habe ich in den letzten Jahren gelernt, Dinge angehen, einteilen, auch wenn es ganz kleine Schritte sind. Nur
hat mich das mit der Schwangerschaft in den letzten Wochen dermaßen umgehauen.. regelrecht alles ins Chaos gestürzt..

Und nun fange ich an aufzuräumen und zu sortieren was wann wichtig ist. Jeden Tag das was ich kann. Was auch nicht
einfach sein wird mit ner Halbtagsstelle und zwei Kindern (plus 16jährigem der wöchentlich kommt, die letzten Male be-
kifft..) und Baby im Bauch..

Ich will mich auch nicht verkriechen. Das macht es ja dann umso schlimmer, wenn ich einfach nicht mehr kann..
obwohl ich will..

Die Krankenkasse sagte es gäbe kaum Einrichtungen die Schwangere aufnehmen. Ich denke uns würde es sehr gut tun!!

@ Lena 1977: Wie hat Dir die Kur denn gefallen?

Eine Schiene habe ich schon und trage sie jede Nacht!! Ich bräuchte Entspannung!!! Ja, Paracetamol könnte ich nehmen, habe
ich heute auch von meiner Hebamme gehört.

Mein soziales Netz ist nicht so umfangreich, um es Mal vorsichtig zu formulieren.. Ausbaufähig..

Das Gespräch heute mit meiner Hebamme hat mir sehr gut getan, auch wenn sie, wie sie sagte, ja keine Therapeutin ist!!
Ich habe einige Adressen/Telefonnummern bekommen wo ich abklären kann, ob ich von den Stellen Hilfe bekomme
(z. B. eine Familienhebamme oder eine spezielle Beratungsstelle für Schwangere in Krisen). Muss nun sortieren und aufpassen
dass ich mich bei all den Angeboten nicht verzettele..

Wenn ich nur für mich wäre würde ich eine 6wöchige (und auch viel länger) sofort nehmen. Aber das hatte ich schon Mal, da waren die Großen 5 und 7 Jahre alt. Das
ist meiner Tochter immer noch in Erinnerung (dass ich so lange weg war...). Sie ist in der Pubertät und ich denke das würde sie im Moment echt umschmeißen. Der
jetzt 7jährige würde das schon packen. Ich weiß, eine kranke Mama kann auch nicht für die Kinder da sein. Aber ich würde gerne einen Weg vor Ort oder MIT den
Kindern finden.

Meine Hausärztin sagte, 13jährige könnten auf keinen Fall mit zur Kur...

Meine Hebamme macht auch Akkupunktur. Hab ja viel anszusprechen morgen mit ihr, ist eigentlich nur der Muttarpaß-Abholtermin...

Ja, bis morgen schaffe ich es!! Kann ja bald schlafen.. und das ist immer besser als alles andere..

So unpädagogisch es ist, TV und Co. hilft mir leider auch im Moment. Ja, schlechtes Gewissen, klar. Aber es ist ja, hoffe ich, nicht immer so.

Was die AU angeht bin ich hin und hergerissen, war gerade erst zwei Wochen daheim, eine Woche wieder arbeiten.. Aber die Kieferschmerzen gehen ja nicht von
alleine weg, da braucht es Entspannung. Und wo soll ich die gerade nur hernehmen!?!

Irgend etwas mit KV anzusprechen würde nur eskalieren. Ich muss mich so zusammen nehmen um nicht zu platzen!! Aber das passiert sicher doch noch.. was ja nicht
immer schlecht ist.

Mich ablenken fällt mir so verdammt schwer weil ich so damit zu kämpfen habe meinen Alltag hin zu bekommen. Und ich habe noch nicht Mal einen Putzfimmel!! Es fällt
mir körperlich halt alles so extrem schwer!! Aber ich schreibe Tagebuch, das hilft mir eigentlich immer!!

Vielen Dank fürs da sein!!

Meine Gynäkologin weiß schon was hier so los ist. Hab ihr gesagt ich versuche zu arbeiten. Und sie meint wenn es nicht geht kann ich kommen. Aber hilft mir das? Daheim bleiben? Und grübeln? Aber die Kieferschmerzen halte ich auch nicht aus und Schmerzmittel geht ja jetzt auch nicht.

Möchte KV am liebsten sagen ich will Abstand. Wir spielen hier heile Welt, versorgen den Kleinen zusammen. Da platze ich fast. Gestern geht er rüber, hätte Kopfschmerzen, isst noch was und geht schlafen. Da saß ich dann mit Junior. Ok. Aber KV war auch um halb zehn noch wach..

Tja, was bräuchte ich? Ruhe? Dann habe ich Angst vor Depressionen. Aber Bewegung geht auch nicht (Arbeit = Schmerzen).

Junior soll aufhören hier immer rum zu schreien wenn er seinen Willen nicht bekommt!!

Ich glaube außer zusammen brechen und aufgeben fällt mir nichts ein. Ich kämpfe mich durch jeden einzelnen Tag im Moment. Jetzt ist einfach Schluß.

Ich weiß nicht wie ich das in Worte fassen soll.. Ich war letzte Woche arbeiten, dachte es ist gut hier raus zu sein. Die letzten zwei Tage habe ich kaum noch geschafft. Ich habe seit einem halben Jahr Schmerzen in der Kiefermuskulatur und habe deswegen auch manuelle Therapie. Eigentlich war es besser, nun habe ich wieder solche Schmerzen!! Jetzt gerade auch wieder, obwohl ich nur daheim bin..

Ich halte das alles hier nicht mehr aus.. spiele schon mit dem Gedanken mich einweisen zu lassen.. aber die Kinder!?! Meine Tochter ist 13, braucht mich.. Aber ich kann nicht mehr.

Hatte ein Gespräch mit KV.. er fragte wie es mir geht. Ich kann darauf nicht nett antworten (Hormone???). Be........, wie sonst!?! Das würde ich nur noch sagen. Ich solle nach vorne sehen. Ja, was ist denn da vorne? Seit acht Jahren führen wir eine kranke Beziehung. Was wartet da denn!?! Seine Antwort war, dann soll ich es doch wegmachen lassen.
Tja, kann ich aber nicht..

Ich kann ihn kaum ertragen!! Alles scheint mir weh zu tun. Alles was ich tue kostet mich wahnsinnig viel Kraft, viel mehr als sonst. Kochen, danach bin ich fertig!! Weiß nicht ob ich gerade in eine fette Depression rutsche.. Morgen habe ich Termin bei der Hebamme. Da werde ich Mal zusammen brechen..

Das macht mir alles solche Angst!! Würde mich so gerne zusammen reißen, aber ich kann einfach nicht mehr...

Hast Du denn jemanden der Dich bei der Geburt begleitet?

Danke :platz !!

Heute vormittags ging es mir ganz gut. Habe Tagebuch geschrieben, fühlte mich wieder etwas mehr bei mir. Dann hatten Freund und ich ein Paargespräch bei einer Beratungsstelle. Letzendlich kam heraus, dass wir beide Probleme mit Nähe und Distanz haben und der eine oder andere sich immer wieder aus der Beziehung raus bewegt. Und doch hält uns irgendwas, wie ein Gummiband dass keiner zerschneiden mag oder kann.

Da ist sicher was dran. Vielleicht trete ich ihn unbewußt weg um wieder in Sicherheit zu gelangen. Er macht es auf andere Art. So quälen wir uns seit 8 Jahren. Er hat sich einen Therapieplatz gesucht. Ich habe schon viele abtelefoniert und komme noch nicht Mal auf eine Warteliste weil die gar nicht mehr geführt werden wegen Überfüllung!! Und was soll ich machen? Ich kann mich nicht ganz trennen, bleiben kann ich aber auch nicht.

Am Freitag habe ich mein zweites Gespräch bei der Beratungsstelle. Ich kriege fast Panik!! Halte das nicht aus so wie es ist!!! Aber von heute auf morgen wird sich nichts ändern, ich mich nicht ändern, das weiß ich auch. Und arbeiten? Fühle mich außer stande, bin froh wenn ich das hier so gebacken bekomme.

Ich habe Angst, auch vor mir selber, weil ich anscheinend so eine Macke habe. Aber die hat ja ihre Gründe, mit der bin ich nicht geboren. Und ich habe in den letzten Jahren auch viel an mir gearbeitet in Bezug auf Selbstfürsorge und Eigenverantwortung.

Ich denke das bleiben auch meine Stüztpfeiler. Gut für mich zu sorgen und das nicht von anderen erwarten. Und wenn, hole ich mich zurück.

Könnte schreiend gegen Wände laufen!! Atmen!!

Wenn Du Glück hast weiß Dein Hausarzt einen guten, entsprechenden Therapeuten. Ansonsten schnappst Du Dir Deine Gelben Seiten und suchst Dir jemand
Passenden. Du wirst sicher einige anrufen müssen. Es gibt teilweise lange Wartelisten - ich suche auch gerade einen und es ist ganz schön anstrengend.
Am Anfang hat man ein Erstgespräch und Du kannst abchecken, ob die Chemie zwischen Euch passt, was ich als sehr wichtig empfinde.

Auf jeden Fall denke ich auch, dass es der richtige Weg ist und ich wünsche Dir viel Erfolg bei der Suche!!

Im Fitnessstudio war ich erst einmal an den Geräten und einmal beim Yoga, da dachte ich nach einer halben Stunde ich muss mich übergeben, Kollaps mit kalten Schweißausbrüchen usw., musste
aufhören, mich hinlegen. Nein, krank bin ich nicht. Ich werde auf jeden Fall weiter Rad fahren, wöchentlich Schwimmen gehen (1000 m). Fitness wäre eh eine riesige Herausforderung gewesen (im
nicht-schwanger-Modus), das ist mir nun völlig zu viel!! Aber Bewegung - ja, bitte. Werde mir Gymnastik für Schwangere raussuchen und machen. Will unbedingt beweglich bleiben!!

Vielleicht stimmt es, ich lasse mich in die Opferrolle fallen. Das kann sein. Es fühlt sich gerade so an. UND ich kann auch wieder aufstehen. Ja, ich habe das schon drei Mal durchlebt. Auch dieses Mal
werde ich einen Weg finden. Ich denke es ist ok im Moment solche inneren Kämpfe zu haben, ich weiß es erst seit fünf Tagen... und meine Umstände sind tatsächlich schwierig, da stelle ich mich nicht
falsch an. Ja, es ist schwer. UND, ganz genau, auch dieses Kind wird seine Rolle in meinem und unserem Leben spielen. Das weiß ich innerlich ganz genau. Auch wenn ich absolut noch keinen Schimmer
habe welche Rolle!! Aber das ist das, was mir Trost gibt!!

Nichts passiert umsonst im Leben, alles hat seine Bestimmung. Und ich darf aber auch erst Mal daran "arbeiten", innerlich kämpfen, wie sonst geschieht Wachstum im Leben!?! Wer kann sich schon immer
gleich fügen!?!

Ich brauche meine Zeit mich damit auseinander zu setzen. Und manche Herausforderungen fühlen sich am Anfang so riesig an, unmöglich darüber zu gelangen. Und es geht, wie immer, nur einen Schritt nach dem anderen. Und meine Seele kann sich nicht beeilen. Das braucht sie auch gar nicht.

Rotezora: Hast Du noch einen weiteren Termin bei der Beratungsstelle? Ich gehe nächste Woche wieder hin und ich werde dort, wenn ich möchte, die ganze Schwangerschaft durch begleitet und wir gucken was für Hilfen ich noch in Anspruch nehmen kann.

Waren heute im Zoo, das tat gut. Einfach raus, obwohl die erdrückende Schwere mit dabei war. Aber die Sonne schien.. das tat gut, die frische Luft..
Es wird eine tägliche Übung bleiben, den Blick auf Schönes zu richten. Danke für den Tipp!!

Wir haben verhütet!! Hätte nicht im Traum an Schwangerschaft gedacht. Kein versteckter Wunsch!!! Nichts!! Das macht es so schwer.. Klar, nur gar
kein Sex ist sicherer Sex. Aber nun ist es so wie es ist.

Wegen dem Kind komme ich nicht wieder mit ihm zusammen. Das sind zwei völlig verschiedene Paar Schuhe. Morgen haben wir, nach einem halben
Jahr, noch ein Paargespräch bei einer Beratungsstelle.

Es ist, weiß gar nicht wie ich das nennen soll.. von einem Mann ein Kind zu bekommen mit dem man sich ein Leben nicht vorstellen kann.. Und trotzdem,
irgendwas hat mich ja doch wieder zu ihm gezogen, bis zum nächsten Crash. Auf die Paargeschichte werde ich mich jetzt auch nicht konzentrieren. Sondern
auf mich mit den beiden Kindern. Dass es uns gut geht in all dem. Dass es MIR gut geht, wie auch immer das gehen soll..

Heute war es schön im Zoo. Und meine Tochter und ich haben geredet was wir hier in der Wohnung tun müssen. Sie bekommt das ehemalige Zimmer meines
Großen Sohnes, sie freut sich natürlich. Ihr Zimmer wird Babyzimmer. Ich hoffe ich kann genügend Hilfe mobilisieren. Ihre Freundinnen z. B. könnten mit
streichen.

Morgen muss ich beim Fitnesscenter anrufen. Hatte mich gerade angemeldet weil ich meine letzten 8 Kilo Übergewicht angehen wollte. In den letzten zwei
Jahren hab ich schon 10 Kilo abgenommen. Und nun.. geht es wieder in die andere Richtung. Mist. Ich hoffe ich komme aus dem Vertrag raus. Und ich will
unbedingt aufpassen beim Zunehmen!!! Das geht so schnell bei mir..

Dachte heute, ich fühle mich wie lebendig begraben. Und in dieser Enge wächst ein Kind in mir. Fühlt sich wie Ersticken an!!

Hallo Ihr Lieben!

Auch wenn meine Entscheidung gefallen ist, bin ich am Boden zerstört.. Ich denke meine Entscheidung beruht eher darauf, es nicht abtreiben zu wollen oder zu können. Aber meine Gefühle kommen überhaupt nicht klar.. Heute Nacht bin ich das erste Mal seit langer Zeit wieder mit Kiefermuskulaturschmerzen aufgewacht.. Und wenn ich morgens die Augen öffne und realisiere was los ist sacke ich innerlich völlig zusammen. Das hört sich jetzt schlimm an (ich möchte nicht sterben!!), aber am liebsten möchte ich mich hinlegen und sterben.. Es ist einfach alles zu viel. Ich denke da steckt auch eine Menge Wut in mir, auf wen oder was auch immer..

Warum ich? So viele Frauen wünschen sich so ein Kind!!!! Ich bin durch mit dem Thema, habe DREI Kinder, mein Bedarf war doch wirklich völlig gedeckt!!! Alles von vorne.. Kindergarten, Laterne, stundenlang auf dem Spielplatz sitzen usw., da regt sich keine Freude in mir..

Und trotzdem weiß ich, nichts geschieht ohne Grund im Leben. ABER WAS UM ALLES IN DER WELT SOLL DAS JETZT!?! Ja, Kinder sind ein Geschenk. Und ich fühle mich auch furchtbar all diese negativen Gedanken zu haben und nicht dankbar zu sein neues Leben schenken zu dürfen..

Sehe ich Schwangere draußen oder Mütter mit Kinderwagen drehe ich mich sofort weg..

Bin nächste Woche noch AU, kann mir gar nicht vorstellen überhaupt wieder hin zu gehen.. Was die denken werden..

Ich hoffe Ihr verurteilt mich nicht.. das mache ich schon selber.. Seufz. Ist alles so schwer...

Vielen Dank für den Link Fiocca!! Ja, ist ein so schönes Video.

Das würde ich auch gerne erleben, dieses schöne: Schatz, ich bin schwanger! ...und beide fallen sich
in die Arme.

Aber es ist ja leider ganz anders. Ich stand völlig unter Schock (ebbt langsam ab...), könnte Kindsvater töten!!!

Ich weiß aber was du meinst. Dass es bei allem wo man durch muss, doch auch so schön ist/sein kann Kinder
zu bekommen und zu haben.

Meine drei hätte ich nie wieder hergeben wollen. Und ich habe mich ja auch mit ihnen entwickelt und oft auch
gerade durch sie.

...und das alles NUN NOCH MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

@ Fiocca: kannst Du den Link hier bitte posten? Finde das Video so nicht..

Ja, ich glaube ja auch, dass nichts einfach so geschieht, auch wenn ich das mit dem Baby nicht, oder noch nicht, blicke..

Ja, die Kinder sind dann 8 und 14, der Groß 17 (auch wenn er nicht hier wohnt kann ich ihn einspannen). Das erleichtert
auf der einen Seite und erschwert, weil ich für sie ja auch da sein möchte!!

Vielen Dank für Eure Beiträge!!!

Hm, hört sich nach Entscheidung an. Seit ich ich es weiß (Mittwoch) entwickelt es sich mehr und mehr dort hin. Aber es wird dadurch nicht leichter. Eher so - oh, Gott!!
Dachte heute an eine Achterbahn in der ich letztes Jahr in Dänemark im Legoland war. Ich saß drin und dachte schon: Scheiße!!... aber nicht dieses schöne Scheiße,
jetzt geht es rund.. Ich hatte richtig Angst. Und es war auch so, die Achterbahn war mir viel zu schnell, zu extrem. Und dann kamen wir in einen Tunnel, blieben stehen.
Auf einer Leinwand hing ein Bergsteiger an einem Gletscher - und stürzte ab - und unsere Wagen sackten plötzlich gefühlte 100 Meter nach unten. Ich dachte ich sterbe.

Nein, bin ich nicht. Aber so fühlt es sich an. Ok, ich sitze da jetzt drin. Und ich rase auf die Geburt zu (gefühlt). Und ich schreie: AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

Dann dachte ich - hm, ich kann ja "innerlich" auch langsamer fahren. Ein Stück nach dem anderen. Es kommt so viel auf mich zu: Alle Babysachen hab ich natürlich
schon verkauft, so viel zu organisieren, Zimmer umräumen, Papierkram.. da rasen die Gedanken Achterbahn. Aber ich trete auf die Bremse. Eins nach dem anderen.
Und dann rast mein Gefühl doch wieder im Affenzahn weiter, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So wird es sicher noch weiter gehen...

Über mein soziales Netz muss ich unbedingt nachdenken. Ich habe eine gute Hausärztin und sein super Frauenärztin. Ich hoffe ich bekomme wieder meine Hebamme.
Spielkreis ist um die Ecke, gleiche Zeit wie früher.

Aber ich glaube es geht darum innerlich so alleine zu sein oder wenn es mir nicht gut geht. Da muss ich noch viel grübeln. Ok, wenn was mit den Großen ist, sind die
Väter Ansprechpartner. Mein Jüngerer hat zwei Freunde wo er sicher auch spontan alleine hingehen könnte. Wie gesagt, da muss ich noch einen Schlachtplan ausarbeiten..

Da wird mir sicher auch die Beratungsstelle helfen, da habe ich nächste Woche wieder einen Termin und sie sagte sie kann mich begleiten, egal wie ich mich entscheide.

Da kommt noch einiges auf mich zu, ist aber schön wenn Ihr mit da seid!!

Meine Entscheidung hat nichts mit uns als Paar zu tun. Mir ist klar, wenn, dann nur wieder indem ich mich auf mich verlasse. Der Vater steht auch unter Schock, Abtreibung für ihn keine Option. Geldprobleme hat er seit Jahren, er sagt er braucht seine Zeit sich darum zu kümmern.. Er will mir nun einen Heiratsantrag machen, ich sage das kann er Mal sowas von vergessen. Ich denke da geht es auch ums Finanzielle. Ich muss unabhängig davon bleiben, ob er seine Finanzen regelt oder nicht. Finanziell kommt auf mich wieder Hatz VI zu, hatte mich da über Wohngeld und jetzt ganz alleine so rausgekämpft.. Aber egal, dann muss ich da halt noch Mal durch, ich weiß wir sind versorgt.

Kindsvater kriegt seinen Hintern halt nicht hoch, ich hole mir seit Jahren Hilfe, von Therapie über Familienhilfe und Beratung. Er hätte so viel gebetet dass wir wieder zusammen kommen.. Das macht mich wütend. Ein Kind kittet nicht. Und er muss was tun!!!! Da hilft alles beten nichts. Das ist Verantwortung abschieben.

Meine Kinder, die beiden die bei mir leben, finden es toll. Der Kleine freut sich total, die Große findet es nur süß und sagt: Mama, wir schaffen das!! Aber das sind auch nicht die Säulen auf denen ich bauen kann. Im Gegenteil. Auch die beiden brauchen mich noch.

Ja, Herz und Verstand. Da ist mächtig was los in mir im Moment..

Am schlimmsten ist die Angst, das Gefühl damit so alleine zu sein. Kriege zwischendurch fast Panik.. Ich denke ein soziales Netz wäre gut, oder? Mir bewußt machen wer da ist.

Wie gesagt, am schlimmsten ist die Vorstellung hier wieder alleine mit Kind Zuhause zu sitzen. Das bringt mich fast um...

Hallo!!

Einige kennen mich und meine Geschichte vielleicht noch.. Nicht sehr vorbildlich, Beziehung zum Vater des Jüngsten (7) immer schwierig. Sind zusammen, getrennt, seit Jahren. Letztes Jahr hatte ich es geschafft, mich getrennt, ein halbes Jahr. Und dann doch wieder Hoffnung geschöpft, er zeigte Veränderung, ich war viel mehr bei mir. Wir hatten Sex, geschützten!!! Dann wieder ein Vorfall mit Geld seinerseits. Ich wieder durcheinander, Abstand, sortieren. Und nun der Oberhammer, ich bin schwanger!!!!

Meine Welt steht still, ich weiß gar nichts mehr!! Ich bin 39, lebe mit meinen Kindern 13 und 7 zusammen. Der Große (16) lebt nun bei seinem Vater (konnte ich hier wegen Drogen nicht mehr..). Freund wohnt nebenan. Beziehung ist scheiße. Ich müsste wieder alleine da durch (er ist einfach nicht verlässlich). Aber kann ich das NOCH Mal?

Alles ist da. Ich war durch mit dem Thema, froh keinen Kinderwagen mehr schieben zu müssen!! Und noch Mal eine Geburt, da kriege ich volle Panik!!! All das überfordert mich völlig!! Abtreibung wäre eine Option. Aber ich habe gestern das Herz schon schlagen sehen..

Ich war auch sofort bei einer Beratung. Gehe nächste Woche wieder hin.

Gibt es hier jemanden der das auch schon durchmachen musste? Ich muss meine Entscheidung finden. Muss da durch und weiß nicht wie..

Hilfe!!!

emma74