Beiträge von Emma74

Danke!! Will hier auch gar nicht immer so rumjammern. Aber ich weiß manchmal nicht wohin sonst.. Die letzten zwei Tage waren grausam.. ich mag nicht mehr.. würde mir nichts antun, aber ich hab das Gefühl ich kann einfach nicht mehr.. kann grad selber nicht für mich da sein.. Und wenn ich nach vorne sehe wird es in den nächsten Wochen ja immer anstrengender.. Obwohl ich mich wieder mehr bewege, heute 500 m geschwommen bin, Fahrrad fahre, Spazieren gehe.. um beweglich zu bleiben.

Aber es vergeht kaum ein Tag an dem ich nicht denke: Ich schaffe das nicht!!

Wo nehmt Ihr Trost her? Wie stärkt Ihr Euch wenn Ihr nicht mehr könnt?

Liebe Grüße, emma74

Ich weiß grad nicht wohin mit mir.. Bin nun in der 19. SSW. Habe einen Therapieplatz gefunden, muss nun 4 - 6 Wochen auf die Genehmigung warten.
Dann kann ich tiefenpsychologisch erarbeiten, warum ich mich nicht trennen kann, meine abhängige Persönlichkeitsstörung annehmen, verstehen lernen.
Beschäftigungsverbot habe ich auch aufgrund der Anpassungsstörung. Ich tue und kämpfe mich also da durch.

Aber heute fühle ich mich so alleine. Dazu bin ich erkältet und total schlapp. Keine Kraft mehr..

KV will wissen ob ich mich nun getrennt habe. Wir waren noch Mal bei der Paarberatung, jeder macht nun für sich Einzeltherapie. Und er möchte mit mir
zusammen sein, ich brauche den Abstand und bin in keiner Paarbeziehung. Kann aber auch nicht ganz Schluss machen. Ich schaffe das einfach (noch ?)
nicht.. Immer noch nicht. Das quält auch mich.. Ich mache hier alles alleine, aber der Gedanke es auch tatsächlich zu sein, emotional, der bringt mich um.

Seitdem ich unseren gemeinsamen Sohn auch immer alleine ins Bett bringe ist auch diese Situation ruhiger geworden. Vorher wuselten wir beide hier rum,
das gab nur Geschrei.. Wie sehr ich auch suche, ich finde nicht, warum ich nicht gehen kann.. Ich bin doch so stark, schaffe es drei Kinder zu versorgen..
Und doch gibt es da so einen abhängigen Teil in mir, der klammert, hat Angst.. Ich wünschte ich könnte mich da besser verstehen..

Und es ist für mich auch schwer alleine schwanger zu sein.. und die Vorstellung ein Baby alleine zu bekommen.. Ist mir grad alles zu viel.. Oder ist es
vielleicht normal wenn ich mich schwanger nicht trennen kann? Ich weiß es nicht..

Wie gesagt, wusste einfach nicht wohin mit mir..

Herzlichen Glückwunsch auch von mir!! Jetzt habt Ihr es endlich geschafft!! Ich wünsche Euch auch eine wunderschöne, entspannte
Kennenlernzeit!! :schnuller

emma74

Ich finde es kommt darauf an wie man anderen Ratschläge erteilt und ob man selber auch welche annehmen kann und offen ist. Die "Nur-Ratschläge-Geber", auf die kann ich
verzichten.. Und manchmal braucht man einfach nur Verständnis. Das Gefühl damit nicht alleine zu sein.

Und für mich ist gerade dieser Thread sehr kostbar!! Bitte, nicht aufhören Euch zu zeigen. Wenn man davon nicht selber betroffen ist, ist es auch schwer nachvollziehbar.. Das Schlimme ist ja auch gerade, dass ein Teil ja genau weiß was zu tun ist!! Das macht es ja besonders schlimm!!

Ich dachte heute, es ist wie in einem Autokreisel, ich fahre immer rum, rum, rum. Und an den Ausfahrten stehen Menschen die es gut mit mir meinen: Hey, raus da!!
Und sie winken. Und ich weiß, ja, sie haben recht, los, nu nimm doch endlich die nächste Abfahrt!! Und ein Teil kann einfach nicht.. der schafft es (noch) nicht....

Ich kenne diese quälenden Gedanken nur zu gut. Ich habe sie seit acht Jahren.. Vom Gefühl her schreie ich innerlich, trete.. WARUM kann ich nicht endlich gehen!?! Was ist es nur!?!

Und dieses es nicht wissen macht mich fast wahnsinnig. Ich bin mir sicher, es hat seine Gründe. Klar. Und beides gehört zu mir. Aber es zerreißt mich immer mehr scheinbar gefangen in mir selbst zu sein.

Und ich möchte damit bitte auch weiter nicht alleine sein :bet!!

Eluchil: Magst Du berichten wie Du durch das Baby und Deine Eltern den Absprung geschafft hast?

Lieben Gruß, emma74

Theodora9:

Was meinst Du mit dem letzten Satz ... "es hätte nichts mit ihm zu tun" wenn Du zurückgehen würdest?

Lieben Gruß, emma74

Schade, da hast Du wohl einiges nicht mitgelesen. Wir hatten Sex, ich bin trotz Verhütung schwanger geworden. Das hat nichts mit an mich binden zu tun. Ja, wir haben eine on-off-Beziehung, den Absprung habe ich noch nicht geschafft. Letztes Jahr hatte ich ein halbes Jahr geschafft, ihm dann doch wieder vertraut und gedacht er hat sich geändert. Von Anhimmeln kann keine Rede sein, ich erwarte doch gar nicht dass er sich zu dem Baby bekennt. ER hatte damit von Anfang an keine Probleme, wollte mich nun heiraten und zusammen ziehen. Ich denke eher dass er mich an sich binden möchte.

Bei all den Problemen die da sind denke ich auch nicht dass ich ihm meinen Bauch zur Verfügung stellen muss. Auch wenn es sein Kind ist. Und ich denke dass man eigentlich erwarten kann, dass er unsere Beziehungsprobleme nicht mit einem 7jährigen bespricht. Zumindest für den sollte er erwachsen werden. Und das ist auch kein Verstecken was ich mache, ich nenne das Eigenschutz. Aber es muss mich ja auch nicht jeder verstehen.

Ich könnte gerade platzen!!! KV hat Junior heim gebracht. Habe den Kleinen wahnsinnig vermisst und bin auch schon wieder ganz anders gefordert.. Aber ich glaube das ist für mich auch gut so. Hatte ja KV gestern gesimst, dass ich weiter Abstand möchte. Und er antwortete: Ich bin da - egal was du brauchst. :kotz So ein Sch... das ist er ja überhaupt nicht!!! Wollte erst antworten, aber besann mich eines Besseren!! Ich weiß ja wie er ist.

Dann wollte er meinen Bauch sehen. Nee, zeig ich nicht her. (Hallo!?! Ich habe solche Probleme mit dieser Schwangerschaft, mir ist überhaupt nicht danach ihm meinen Mutterbauch zu präsentieren.. )
Naja, er ist dann beleidigt abgedampft.

Aber was ich wieder Mal so schlimm finde: Auf einmal fragt mich mein Sohn, warum ich denn mit Papa nicht zusammen ziehen wolle. ER will ja, ICH aber nicht. Und warum denn nicht? :hae: Woher weißt du denn solche Sachen? Die hat Papa mir gesagt... Und er kann sich ein drittes Kind auch gar nicht leisten..

:ohnmacht: Wie kann er das alles dem Kleinen erzählen!?! Das muss ihn doch gar nicht belasten!!! Und wieder typisch - ER will ja, nur ICH will ja nicht.. Ja, kein Wunder wenn er nicht mit Geld umgehen kann, sich sogar schon Geld vom Junior geliehen hat, geklaut, Essen genommen... Da ziehe ich doch nicht mit ihm zusammen!!!! Und wenn er sich noch so sehr ein drittes Kind nicht leisten kann. Ist mir doch egal.

Hab versucht Junior das sachte zu erklären, dass ich für uns alles sorgen kann, aber nicht noch für Papa mit.

So ein Hornochse!!! Er könnte ja auch endlich erwachsen werden und sagen: Weißt du, die Mama will sich und euch schützen und ich arbeite ja auch an meinen Geldproblemen (soll er ihm natürlich nicht sagen, geht mir nur ums Prinzip!!!). Aber nein - DIE MAMA WILL JA NICHT!!!!!

Boah!!! Seht Ihr das anders? Reagiere ich da über? Bin ja empfindlicher als sonst...

Aristocat1969: Räumlich kann das so auch nicht weiter gehen. Ich lebe aber in einer vier-Zimmer-Wohnung, passt grad für uns bald vier.. Wäre leichter wenn er ausziehen würde. Aber für uns wäre es auch ein schöner Neuanfang. Aber wer nimmt eine alleinerziehende Mutter mit drei Kindern???

Fiocca: Daran muss ich bewusst arbeiten da ich zwar Kontakte habe, die aber nicht nutze. Oder noch nicht. Hänge mich immer wieder an eine Person.. hab das aber auf dem Schirm!! Heute tat mir ein Telefonat mit meinem Vater sehr gut!! Der kann mich aushalten, so wie ich bin (im Gegensatz zu meiner Mutter...)

Hab noch was vergessen - KV kann sich kein drittes Kind leisten, aber Rauchen er...

Zwei Dinge haben mir heute gut getan: Ich habe mir mit einer Freundin geschrieben, die ich anscheinend nicht verschrecke, das tat so gut!! Und ich habe den Vater meiner Tochter gebeten sich um sie zu kümmern. Er hat sie dann für ein paar Stunden abgeholt. Ich habe es also zwei Mal geschafft in Kontakt zu treten!! Und KV habe ich mitgeteilt, dass ich weiterhin Abstand möchte, auch wenn er morgen wiederkommt.

Könnte aber noch weitere Unterstützung brauchen :bet !!!

Du bist nicht alleine!! Kann das so nachfühlen!! Fühl dich :knuddel !!!

Mich tröstet, dass anscheinend viele hier den Weg raus gefunden haben. Und es gibt wohl kein Patentrezept..

Morgen kommt der KV mit Junior wieder. Er wohnt ja nebenan, Tür an Tür.. Die Woche als sie weg waren kamen nur sehnsuchtsvolle sms von ihm (kotz) und ein Telefonat "ich wollte nur Mal deine Stimme hören...". Nun habe ich wahnsinnige Angst!! Ich glaube vor allem vor mir.. Mir geht es gerade sehr schlecht, frage mich ob ich mich gerade hängen lasse oder was mit mir los ist.. Mir ist oft schlecht, habe keine Kraft, dann wird mir wahnsinnig schwindelig.. und meine Seele kann einfach nicht mehr..

Ab morgen werde ich wieder beide Kinder hier haben. Tochter 13 und Sohn 7. Vielleicht wird es ja besser weil Junior mich zum bewegen zwingt. Aber wenn es mir weiter so schlecht geht? Auf jeden Fall bin ich alleine.

Aber was mir fast mehr zu schaffen macht ist die Situation mit dem KV. Ich schaffe es einfach nicht mich richtig zu trennen und weiß auch gar nicht wo ich nun (schwanger) die Kraft hernehmen soll.. Aber ertragen kann ich ihn auch nicht. Bin so wütend weil er in meinen inneren Kämpfen nicht für mich da sein kann!!! Aber wenn ich daran denke einen Schlußstrich zu ziehen, zerreißt es mir das Herz..

Dazu kommt noch, dass mein Großer (16) gerade zwei Mal hintereinander eine Vorladung bei der Polizei hat. Diese Woche war ich mit, ging um Drogen.. und eventuell muss ich noch mit einer Hausdurchsuchung rechnen (findet gerade bei seinen Kumpels statt). Nächste Woche muss er "nur" wegen wiederholtem Schwarzfahren zur Polizei..

Und - was für mich soooo schlimm ist, ich werde am Dienstag auch noch 40!! Ich fühle mich so alt!!! Und dann auch noch schwanger.. Mein ganzes Leben ist eine einzige Katastrophe im Moment!!! Ich könnte nur noch im Bett liegen und vor inneren Schmerzen schreien!!

Aber ich MUSS einen Weg finden, so kann das nicht weiter gehen!!

Und gestern war ich bei einem Yoga Kurs für Schwanger. Die ganzen dicken Bäuche - und dann streicheln die über ihren Bauch und lachen - und bei mir ist doch alles ganz anders!!!

Fühle mich gerade wie von Welt ausgestoßen..

Aber jammern hilft ja nichts... befinde mich wohl in der Opferrolle, fühle mich aber außer stande zu handeln.. Aber ich MUSS!!! Nur wie wenn mein Körper nicht kann!?!

Wie kann ich nur wieder Licht in mein Leben bringen!?!

Fiocca, wie geht es Dir mittlerweile?

Denke an dich :platz

Aristocat1969: Wie schaffst Du das? Siehst Du Dir bewusst an was Dich zu Dieser Entscheidung getrieben hat? Wie gehst Du mit dem "an ihn denken" um?

Das hört sich ja schön an, ausgefüllt sein mit mir selber!! Ja, das will ich!! Keine Angst mehr zu haben verlassen zu werden wenn ich mich zeige weil ich
weiß ICH bin trotzdem da!!

Natürlich möchte ich auch mit meinem Unmut angenommen werden oder wenigstens so wie ich bin!! Bei manchen Menschen ist mir auch egal ob sie
bleiben oder nicht. Bei Mutter oder Partner sieht das schon anders aus. Deswegen halte ich ja auch so oft meine Klappe, nun bei KV schon seit
Wochen, weil ich weiß was passiert wenn ich sage was wirklich in mir ist!! Aber jetzt ging es nicht mehr anders.

Ein Teil in mir ist so erleichtert dass es endlich raus ist. Und der andere Teil hat solche Angst!! Möchte am liebsten wieder hin und sagen: War gar nicht
so gemeint, bitte bleib!!

Ich kenne das alles ja von meiner Mutter.. ich war immer artig, das liebe Mädchen was keinen Kummer gemacht hat da Mutter sowieso immer überfordert
war, alleine mit zwei Kindern. Ich habe viel Missbrauch erlebt, wenn sie kuscheln wollte kam sie, ob ich wollte oder nicht.. Und wenn ich mich Mal gezeigt
habe, hat sie teilweise tagelang nicht mit mir geredet..

Ja, ich weiß. Ich bin jetzt erwachsen und habe mich ja auch schon so viel gelöst. Und doch trage ich dasselbe Verhalten immer noch in mir (siehe Partner).
Vermeintlich abhängig zu sein von EINER Person. Das war daheim so. Nun bin ich erwachsen. Und doch, da ist immer noch ein kleines Kind in mir was
so empfindet..

Was meine Mutter heute angeht, geht es auch nur weiter mit Abgrenzung. Und doch verletzt sie mich wenn sie mir wieder ein schlechtes Gewissen einredet
weil ich mich nicht so verhalte wie es IHR gut tun würde. Es tut immer noch weh. Und es ist schade, dass man sich sogar vor seiner eigenen Mutter schützen
muss!! Aber anscheinend geht es nicht anders!!

Danke für die guten Wünsche. Den Satz: du schaffst es weil dir nichts anderes übrig bleibt - habe ich heute schon Mal gehört. Es wird wohl so sein, aber
schön ist was anderes.

Zumindest war ich nachmittags abgelenkt, war unterwegs mit meiner Tochter, das war schön!!

...will nicht jammer.. aber heute fühle ich mich einfach nur so alleine...

Habe KV gestern mitgeteilt dass er seine blöden "ich wünsche dir ein schönes WE und dass mit dem Baby alles gut wird"-Wünsche
lassen soll wenn er nicht für mich da sein kann!!

Tat gut das Mal raus zu lassen, quält mich schon seit Wochen. Er erträgt meine Verzweiflung nicht "Dann lass es halt wegmachen..."
und schleimt dann rum..

Aber - und das tut so weh - wenn ich die Wahrheit sage - dann bin ich alleine!! Und das bringt mich gerade fast um... :flenn

Fiocca, ich glaube wir haben viele Parallelen! Und es ist völlig ok anderen gute Ratschläge zu geben. Das bedeutet ja nur, dass
Du, wenn vielleicht vorerst theoretisch, weißt wie es laufen könnte. Die Praxis braucht manchmal etwas länger !!

Ich habe mit meiner Mutter auch gar keinen bis wenig Kontakt. Ich habe alles versucht, aber wenn ich ihr erkläre wie es mir
geht versteht sie mich nicht. Und irgendwann habe ich einfach (ha, ha) angefangen mich zu schützen. Das bedeutet, wenn sie
mir ihr Leid klagt, was durch meine Abgrenzung zum Glück viel weniger geworden ist, dann sage ich ihr knallhart meine Meinung.
Oder ich lenke bewußt auf ein anderes Thema.

Sie will nämlich keine Hilfe, sie will, dass sich jemand kümmert. Sie will keine Lösungen, sie will ihren Mist nur loswerden. Hat
sie mir sogar selber so gesagt.

Die Krönung war bei der Geburt meines ersten Kindes. Da rief sie erst im Kreißsaal an, ok. Und später stand sie da sogar !!, als
ich mir eine PDA vor Schmerzen hab geben lassen.. Hinterher habe ich ihr gesagt: Mutti, dass du da im Kreißsaal warst, das hat
mir überhaupt nicht geholfen. Und sie antwortete: Deinetwegen bin auch gar nicht gekommen. Ich habe mir solche Sorgen gemacht..

Aber sie wird es nie blicken. Ich habe die Hoffnung schon lange aufgegeben. Abstand, Eigenschutz. Anders geht es nicht. Manchmal
kommen dann wieder solche Angriffe, sinngemäß: niemand kümmert sich um mich.. Das muss ich dann leider aushalten.

Das Schlimme jetzt ist, dass sie mir ihre Enttäuschung von mir so gezeigt hat.. Das tut so weh.. Aber irgendwie schweißt mich das
mit meinem Baby zusammen, so nach dem Motto: Jetzt erst recht!!

Hab sie gefragt ob sie schon Mal abgetrieben hätte, wenn das ihrer Meinung nach mein Weg ist. Nein, das hätte sie nicht. Also, kann
sie gar nicht mitreden!! Ok, sie ist tief enttäuscht. Darum kann ich mich nun nicht auch noch kümmern. Habe mir selber schon genug
Vorwürfe gemacht..

Und, Du wirst vielleicht lachen, vor über einem Jahr habe ich mit Innerer Kind Arbeit angefangen !! Das hat mir schon sehr viel
geholfen!! Ich habe dazu auch ein Seminar besucht und einige "Innere-Kind-Tage" bei einer Therapeutin gehabt. Aber das Wichtigste
ist immer selber für mich da zu sein, hinzufühlen und alles zu erlauben!!

Ich glaube sonst wäre ich schon zusammen gebrochen in den letzten Wochen. Ich nehme mir jetzt wieder jeden Tag Zeit um alles
in mir, naja zumindest das was oben aufliegt, zu Wort kommen zu lassen, unzensiert. Hauptsächlich wegen der Paarbeziehung
(siehe Thread Hörigkeit :platz ). Ich möchte da nicht mein Leben lang mit rumlaufen!! Ich will da durchgehen. Und wenn es das
letzte ist was ich mache (oh je, ich hoffe doch nicht...).

Ich glaube wir werden noch öfter voneinander lesen und uns begleiten. Das fände ich zumindest sehr schön!! Und Euch anderen
möchte ich auch von Herzen danken dass Ihr da seid!! Wo wäre ich sonst!?!

Danke :blume

Vielen Dank sunshine!! Wie hast Du das denn damals alles geschafft alleine? Vor allem auch nach der Geburt?

Ich habe gerade wieder einen Schlag ins Gesicht bekommen - von meiner Mutter!! Ich habe es ihr eben erzählt. Und sie ist so geschockt!!
Warum ich es denn nicht wegmachen lasse wenn die Aussichten nicht so "prickig" sind.. Nein, kann ich nicht. Naja, sie könne da jetzt
gar nichts zu sagen.

Es ist wie immer - sie ist enttäuscht von mir!! Ich laufe nicht gerade!! Mache IHR nun das Leben schwer!! Deswegen konnte ich es ihr auch
noch nicht erzählen, weil ich WEIß dass es ihr nun soooooooooo schlecht gehen wird!!! Ich muss (sollte) mich nun um sie kümmern. Nicht
umgekehrt.

Schlimm wenn die eigene Mutter nicht für einen da sein kann.. aber so war es schon immer...

In ein paar Tagen wird sie anrufen und mir erzählen wie schlecht es ihr geht.. ich hasse das.. Klar sage ich ihr auch wie es mir geht. Aber
am schlimmsten ist immer wie sehr sie leidet.

Auch als mein Großer angefangen hat Drogen zu nehmen hat sie angerufen.. wie schlecht es ihr geht, sie mache sich ja solche Sorgen!!
Super, danke für die Hilfe!! Hab eh nicht schon genug zu tragen..

Gut, dann lasse ich sie nun stehen. Ich bin für ihre Gefühle nicht verantwortlich. Auch nicht wenn sie nun wieder krank wird (so wie immer...).
Ich kümmere mich trotzdem nicht um sie. Das kann sie selber machen, theoretisch. Macht sie aber nicht.. Selbst mit über 70 nicht.

Fühle mich schuldig wenn ich so hart schreibe, aber anders kann ich da keinen Abstand rein kriegen...

Ich bin ebenso dankbar, dass ich mit diesem Problem nicht alleine bin. Ich kann eigentlich mit niemandem darüber reden, weil alle denken: Meine Güte, sie weiß doch wie
katastrophal diese Beziehung ist!! Wann rafft sie das endlich!?!

Und nun bin ich von diesem Mann auch noch schwanger..

Den Denkanstoß diesen Teil zu akzeptieren habe ich von der Beraterin zu der ich jetzt wegen der Schwangerschaft hingehe. Sie sagte mir, es wäre auch ein Teil von mir!!

Ja, aber im Moment wünschte ich auch, dieser Teil wäre nicht da!! Mein Kopf versucht diesen Teil zu bekämpfen, weil DER weiß ja wie schädlich das alles immer wird.
Aber ich versuche bewußt Ja zu sagen zu dem Gefühl und es mir genau anzusehen. Was zieht mich immer wieder zu ihm? Das ist ja keine Lust auf Zerstörung..

Nähe, geliebt und gewollt werden, loslassen.. das sind ja keine schlechten Bedürfnisse. Die sind ansich ja gut, menschlich!!! Ja, ich habe menschliche Bedürfnisse. Nur leider zeiht das
in dieser Beziehung immer so viel nach sich...

Ja, und die positiven Abstände werden immer kürzer, dauern vielleicht zwei Wochen und dann geht alles von vorne los...

Aber - ich will beides in mir akzeptieren. Im Moment fühlt es sich eher wie ein Ringkampf an. Die Anteile kämpfen miteinander in mir. Aber ich wünsche mir, dass beide ihren
Platz in mir finden und zusammen arbeiten. Denn Kopf und Gefühl gehören ja zusammen zu einem Menschen!!

Bitte nicht aufhören hier zu schreiben :platz !!

Hallo Fiocca!

Wir kennen uns ja schon aus meinem Thread mit der Schwangerschaft mit 39. Und ich finde mich so wieder in Deinen Worten!! Kann das alles so verstehen!!! So eine Beziehung lebe ich (oder halt auch immer wieder nicht) seit 8 Jahren!! Wir haben ein gemeinsames Kind und nun bin ich auch noch von ihm schwanger.. Ich habe es tausend Mal versucht!! Und im Moment kann ich seine reine Anwesenheit nicht ertragen (läßt mich emotional völlig alleine mit der Schwangerschaft)..

Ich nehme das Thema seit Jahren mit zur Therapie (habe ich leider im Moment keinen Anspruch drauf) und nun zur Beratung (da gehe ich wegen der Schwangerschaft hin). Es ist ein Teil von mir und wird es auch bleiben. Ich versuche seit Jahren dagegen anzukämpfen. Immer wieder. Und dann kommen wir doch wieder zusammen. Dann schwebe ich längstens zwei Wochen auf Wolke 7 und dann geht alles von vorne los.

Ich schäme mich so, weil diese Beziehung vom Verstand her so schlimm ist!! Ich kann langsam niemandem mehr erzählen, dass wir schon wieder zusammen sind.. Mich nimmt ja niemand mehr ernst. Irgendetwas ist es aber. Ich vergleiche das mittlerweile mit einer Sucht. Es nützt nichts es zu versuchen einfach abzustellen. Ich muss es mir eingestehen. Ja, da ist immer wieder etwas (nicht alleine sein wollen, Gefühle, Nähe) was mich zu ihm zieht. Das ist schön. Aber nur kurz. Und dann kommen wieder die Hammer. Immer wieder.

Ich wünschte ich könnte damit aufhören. Das wird schon alleine wegen der Kinder so schwer.. Noch schaffe ich es nicht. Aber vielleicht höre ich erst Mal auf zu kämpfen und akzeptiere mich so wie ich bin.

Danke !! Jetzt, wo ich loslassen kann, merke ich erst, wie fertig ich bin. Aber schlafen und ausruhen ist das einzige was gegen die
Schmerzen hilft. Der Kleine fährt morgen zu den Großeltern, habe ich nur meine Tochter hier, sind ja jetzt Ferien..

Ja, wenn ich was will, dann muss ICH das auch kommunizieren, das stimmt. Es ist ja nicht die Arbeit ansich. Aber Arbeit und das
alles hier wuppen, vor allem die psychische Belastung durch die Schwangerschaft - das kann ich einfach nicht mehr. Ist zu viel.
Viel zu viel.

Aber nun habe ich ja erst Mal gut für mich gesorgt. Und nun heißt es so viel :sleep wie nur möglich...bis ich nicht mehr liegen
kann.. naja, bis die Schmerzen aufhören..