Beiträge von Blacky1

vielen vielen lieben Dank für Eure Lieben Worte.

Danke, ich weiß das das Leben weitergehen muß auch für meine anderen Kids. Aber ich mußte das einfach mal loswerden!

Lg :thanks:

Es fällt mir sehr schwer in die Stadt zu gehen. Wenn ich Zwillinge sehen in den Kinderwagen anderer könnte ich zusammen brechen. Dann denke ich warum ist mein Engel weg. Wie soll ich seinem Bruder das alles erklären später.
Warum mußte mir das passieren.?
Hoffentlich treffe ich keinen den ich kenne. Die werden sagen, Hey Du hast ein Kind ? Erklären das es zwei waren nicht einer!! Habe die SS ja nicht an die große Glocke gehängt.

Alles einfach alles ist anders geworden. Das ganze Leben ist nicht mehr so wie es war.

Wir haben 3 Monate gekämpft und dennoch verloren. Engel Mama liebt Dich und wir werden uns irgendwann wiedersehen. Du fehlst mir und uns unendlich.

Ich habe einen Fingerabdruck machen lassen von meinem Engel auf einen Kettenanhänger ( Engel ). Damit ich was bleibendes Sichtbares habe von Ihm. Das hat das Bestattungsunternehmen mit angeboten und ich fand das eine sehr tolle Sache.

Vielleicht findet sich jemand hier der auch sowas erlebt hat. Würde mich sehr gerne austauschen.
Ich hoffe das dieser Schmerz irgendwann weniger wird. Dieses zereißen. Dieses Denken das einem das Herz stehen bleibt. Dieser ganze Schmerz der einen lähmt.

Falls sich jemanden fragen sollte wo der Erzeuger war in dieser Zeit ?????

Er wollte diese Kinder nicht.
Er hat die Beziehung auf Grund der SS beendet weil ich mich für meine Jungs entschieden habe deswegen habe ich ihm später Bescheid gegeben das sie beboren waren,
Er hat ein mal im monat ne Sms geschickt wie es uns den geht, obwohl ich ihm Bescheid gegeben habe wann die Untersuchungen stattfinden, ob er nicht mit wollte.
Er auf Drängen hin zur 2 op im Kh einmalig (und danach nie wieder erschien) weil die Ärzte sagten er würde es nicht überleben.
Er hielt es nicht für wichtig zur Nottaufe zu kommen, mit der Begründung ich könne es ja nicht verstehen das sein Leben weitergeht, er dort ja auch Verpflichtungen hat (wo er wohnt)
und nicht kurzfrisitig seine Arbeitskollegen im Stich lassen kann, obwohl ich einen Tag vorher ihm Bescheid gegeben habe.
Er es nicht für Notwendig hielt sie ein 2 mal zu besuchen obwohl ich nachfragte,
Nein so nicht habe ich gedacht. Ihn juckt es gar nicht was ist, sonst hätte er sich Zeit genommen.

Am Tag des Todes und Beerdigung hbe ich ihn nicht informirt, sondern erst später. Warum sollte ich, er hätte ja eh keine Zeit gehabt.

3 Tage vorher bekam ich vom jugendamt ein Schreiben (seine
Anwältin ) er wolle doch gerne Kontakt mit mir und kann nicht verstehn warum ich dieses nicht wünsche und reagiere. Er hätte mich angerufen. Ich hätte ja so geheult am Telefon das er nichts verstanden hat. Ich hätte aufgelegt und nach nochmaligen anrufen wäre ich nicht drangegangen. Er würde doch gerne seinen Sohn sehen ????

Hääähhhhhh ????

Er hat mich seit letztes Jahr August/September nicht mehr angerufen. Ein einziger Anruf folgte den Tag wo er zu KH kam und den Weg nicht wußte. Meine Schwester nahm ihn entgegen und lozte ihn dort hin.
Ich kann das nicht nachvollziehn. Er wollte sie nicht. Ich sollte abtreiben, Er hatte keine Zeit. nicht mal zur Taufe. Ne, nicht mit mir.
. Beim JA habe ich das alles geschildert und erst mal auf Grund der ganzen Tatsachen ist Ruhe.

So ist alles sehr lang geworden was nicht meine Absicht war. Aber ein wenig besser ist mir nun.
Danke fürs lesen. Und falls ne Mama oder Papa da ist der auch sowas erlebt hat wäre es schön sich mal auszutauschen.

Blacky

dieser unendliche Schmerz.... :flenn:flenn:flenn:flenn:flenn:flenn:flenn:flenn:flenn ..wird er irgendwann vorbei gehen????

Weiß nicht mal wo und wie ich anfangen sollte. Am 05. sind es 4 Wochen her das mein kleiner geliebter Engel von uns ging und ein Teil ist von mir mitgegangen. Zwillinge 10 Wochen zu früh durch vorzeitigen Blasensprung.
Einer erholte sich sehr schnell. Der andere nicht.

Brauchte Sauerstoff, erst ein wenig dann immer mehr.

Herzfehler in Verdacht. Er wurde in eine andere Klinik verlegt und wurde dort sehr rasch operiert.

Gott sei Dank glückte die Op. Leider wurde der Durchgang nicht so groß geschaffen wie es sollte. Man hatte nur die eine Sonde da zur Op.

Kontakt aufgenommen mit der Firma. Kleine Sonde kam und die 2. Op stand an. Wieder den ganzen Tag nur Bangen, Beten, Hoffen damit er alles übersteht.
Endlich nach endlosen Stunden aufatmen.
Er hat es geschafft. Das 2. mal so viele Stunden an der Herzlungenmaschine.

Aber sein kleiner Körper war schon geschafft von der ersten Op und kurz darauf dann noch mal die 2.

Leider hat sein kleiner Körper ein kapillares Leck geschlagen. Er verlor zuviel an Wundwasser und Flüssigkeit aus seinem Kreislauf. Alles wurde ersetzt. Blut, Blutplasma, Eiweiß, Glukose.............Es war ein scheiß Rattenschwanz der nicht zu enden schien.
Die Nieren versagten, nach vier Tagen fing er an Pipi zu machen. Er hatte sehr viel Wasser eingelagert. Ich war so unendlich froh, ich dachte jetzt schafft er auch dies zu überwinden.
Er ist ein Kämpfer, mein kleiner Kämpfer!!!

Sein kleiner Bruder lag immer noch in dem Krankenhaus wo sie zu Welt kamen. Habe dann dort um Verlegung gebeten, weil ich einfach mich nicht vierteilen konnte. Habe noch zwei Kids die mich auch noch brauchten. Ich fuhr morgens immer hier ins KH und danach dann weiter zudem anderen was 190 km weiter lag.

War abends immer spät da, so das ich nichts von meinen anderen beiden hatte. Meine Mutter hat die Zeit auf sie aufgepaßt und versorgt.

Die Wochen vergingen und es kamen immer mehr Probleme dazu. Die Lunge viel zusammen von der langen Beatmung. Durch das ewige Säubern der Wunde ( war offen am Brustkorb, durch das ganze Wasser was im Gewebe war, war es unmöglich ihn zu schließen ) bekam er Luft in den Seiten zwischen Lunge und Brustkorb, Wasser in der Lunge.

Aber er kämpfte und kämpfte. Jeden Tag bin ich morgens zu ihm gefahren. Habe ihm Mut gemacht nicht aufzuhören. Wir sehr wir ihn lieben und brauchen. Habe Stunden an seinem Bett verbracht. ( auch bei seinem Bruder, lag eine Station weiter auf der Neugeborenen)
Ihm gesagt wie unendlich Stolz ich auf ihn war.

Wie sehr ich mich freue ihn endlich in die Arme nehmen zu können, ihn zu küssen, ihn zu halten, einfach................

es war ein berg auf und dann wieder berg ab. Jedesmal wenn ich dachte ja es geht voran dann kam ein Anruf aus der Klinik das es wieder sehr schlecht aussieht. Aber ich habe immer an ihn geglaubt. Ich habe nie die Hoffnung aufgegeben. Vielleicht hielt mich auch die ganze Hoffnung auf den Beinen?

Heute frage ich mich wie es möglich war so 3 Monate so zu schaffen.

Direkt nach dem KS ( 3. Tag gings los) Früh raus. Kids fertig machen. Ins KH, zu einer Intensiv, dann ins Auto wieder 1 Std fahren zur nächsten intensiv. Spät nach Hause, Sachen erledigen die anstehen,alles, jeden Tag ein und aus, immer angetrieben von der Hoffnung sie kommen beide nach Hause. Gesund und munter.

Meine Hebamme hat schon gemeckert wenn ich so weitermache dann komme ich ins KH. Meine Narbe hatte sich entzündet vom ganzen Sitzen im KH und das fahren jeden Tag. Dicke Beine vom ganzen Wasser. Hatte keine Zeit zu Beine hochlegen.
Aber ich konnte nicht anders. Mich trieb es jeden Tag dorthin, egal wie Scheiße es mir ging. Ja und mir gings es manchmal richtig elend.

Freundschaften sind sogar daran zerbrochen. Ich hätte keine Zeit mehr zum Kaffetrinken und Frühstücken. Solche Vorwürfe mußte ich mir anhören.

Aber keiner hat verstanden das ich nicht anders konnte. Ich wollte die Zeit mit meinen Kindern verbringen und nicht irgendwo Kaffee trinken gehen. Mir war es wichtig weil ich nie wußte was passiert noch alles.

Heute bin ich dankbar das ich auf mein innerstes gehört habe.

Am 08.06. hatte mein kleiner Nottaufe weil es sehr schlecht um ihn stand. Wir meine familie und ich sind mit meinen 2 Freundinnen sofort hingefahren. Es war sehr schön gemacht vom Krankenhauspfarrer, soweit es im KH möglich war.

Nachmittags nachdem alle gegangen sind hatte sich sein Zustand sehr verbessert. Es haben alle gestaunt und konnten es sich einfach nicht erklären. Sogar die Ärzte wußten keine Erklärung.

Ich meinte zur Schwester das er wohl den Segen von oben gebraucht hatte.

Leider hielt sich sein Zustand nicht lange so. Ein bergauf und Ab ging wieder los.

Am 05. 07. kam wieder mal ein Anruf und er klang anders wie die anderen.

" Könnten sie bitte sofort kommen? Sein Zustand verschlechtert sich zunehmend!

Sofort sagte ich. Aber ich brauche ne Stunde bis dorthin. Und der Scheiß Aufzug dauerte auch so ewig lang bis der kam im Kh.

Oh Gott, ich wußte nicht wo mir der Kopf stand. Was sollte ich mitnehmen. Seine Taufkleidung????? Mir gingen tausend Gedanken durch den Kopf als ich alles zusammenpackte. Sein kleiner Bruder war am Tag der Nottaufe mit nach Hause gekommen.
Für ihn mußte ich auch alles mitnehmen.

Ich stieg ins Auto voller Angst. Ich wußte diesmal das er es nicht schaffen wird. Ich fuhr los.

Noch 30 minuten und ich bin endlich da.

Da klingelte meine Handy wo ich denn sei.

Bin gleich da. Halbe Std noch. Verkehr sehr dicht.

Ich fuhr so schnell es mir erlaubt war vom Verkehr.

Aber leider kam ich zu spät. Er starb um 11. 00 Uhr. Ich war um 20 nach dort. Ich lief so schnell ich konnte mit Maxi Cosi und bin ins Zimmer rein. Der Herzkardiologe schaute mich an und ich fragte : lebt er noch????
Ich setze den Maxi cosi ab und bin ans Bett.

Mein kleiner Engel lag immer noch angschlossen an den Schläuchen, und der Beatmung,Herzschrittmacher an allem.

Ich dachte er lebt noch. Aber nein. Die Maschinen hielten ihn am Leben.
Ab da habe ich geheult und geschrien. Ich konnte es nicht glauben, ich war zu spät............................ich.....mein Kämpfer...........Gott warum hast du da zugelassen warum............wir haben so lange gekämpft.

Die Schwester und Arzt kamen, fragten mich ob ich ihn halten will? Klar,
Ich habe Monate gewartet das ich ihn mal in den Arm nehmen kann. Ihn spüren, ihn riechen, ich küssen.........( es war vorher nicht möglich weil der Zustand es nicht zugelassen hat. Ich durfte ihn 3 mal kähngeruhen am -anfang. Mehr ging nicht.)

Aber doch nicht so..................Gott er sollte doch leben und nicht tot sein.

Ich merkte wie mir ein Stuhl unter die Beine gestellt wurde.

Man drückte mich sanft runter und sagte das sie ihn nun mir auf den Arm geben wollten.

Ich schaute zu wie sie die ganzen Verkabelungen vom Bett lösten und er kam zu mir.
Gott wie sehr habe ich mir das gewünscht.

Sie machten dann langsam die ganzen Kabel uns Schläuche ab und stellten zum Schluß den Herzschrittmacher aus.

Er war immer noch aufgedunsen, und schon langsam kalt. Aber ich habe ihn Stunden gehalten mit ihm gesprochen. Ihn geküßt. Ihn gewaschen. ihn angezogen, ( seine Taufkleidung), habe von den Füßen Abdrücke genommen, von den Händen auch.
Ich hätte nie gedacht das ich das schaffe, aber irgendwie stand ich immer noch und habe einfach funktioniert wie die Monate zuvor.

Sogar ein paar Harre habe ich ihm abgeschnitten. Ich habe nichts von ihm gehabt.

Die Decke,die Mütze, die Söckchen, den Kamm, alles habe ich mitgenommen. Seinen Duft rieche ich immer noch. Habe ihm seine blauen Teddy die sachen agezogen. Den hat er vor der ersten Op von mir bekommen.
Am 10.07. war die Beerdigung. Der schwerste und letzte Gang.

Es war alles so entgültig mit dem Tag.

Ich kann ihn nicht mehr sehen wie vorher die 3 Tage beim Bestatter. Die Aufgebahrungshalle konnte ich 3 Tagebesuchen wann immer ich wollte. Ich war jeden Tag dort. Sprach mit ihm, streichelte ihn. Er sah so wunderschön aus. Er wäre so ein hübscher Junge geworden.

Es ist schwer.............es kommt immer stoßweise dieses Trauern. Manchmal denke ich es ist ein Traum und Du wachst auf.

Ein nicht wahr haben wollen. Manchmal könnte ich schreien, heulen alles auf mal.

und eine super tolle :schwanger .

lg

was er sagt, ich weiß das es definitiv seine Kids sind. Mich verletzt nur sein Verhalten nun um die Ecke zu kommen und zu behaupten er will einen Test!!!

Soll er ihn machen und zahlen. Ich weiß was das Ergebnis ist.

Und diese Tests die man schnell privat zu Hause machen kann werden eh nicht anerkannt. Außer er geht zum Arzt ( unter Aufsicht) oder zum Gesundheitsamt, oder ausgesuchte Institute die rechtlich anerkannt werden.

Das hat mir der vom JA gesagt. Das wäre nicht so einfach mal eben einen Test machen und fertig.

lg :strahlen

:wink

an alle,

wollte nur mal Bericht erstatten was das Organscreening ergeben hat. Also heute war der große Tag. Vom Gefühl her wußte ich das alles ok ist, aber irgendwie bleibt einem das mulmige Gefühl.

Also rein zum Doc und erst mal 10 min. warten. Das waren die längsten 10 min. meines Lebens. So er kam rein und dann sind wir angefangen. Beide fast gleich groß, Gewicht ect. . Alles ist in Ordnung bei den beiden, nicht irgendein weiterer Softmarker aufgefallen.

Alles unauffällig, bis auf diesen einen White Spot. Der ist zwar immer noch da aber das war es auch. Mir ist ein riesengroßer Stein vom Herzen gefallen. Es sind 2 Jungs. Die Schnipel konnte man richtig sehen.

Mir ist es egal, hauptsache Gesund die beiden. Bloß meine Tochter ist geknickt, sie wollte gerne ne Schwester haben.

Sooooooo, wollte Euch das nur mal mitteilen.

lg an alle :sonne

:angry also das verschlägt ja einem die Sprache.......

also ich war ja los um mich zu erkundigen bei Jugendamt wie das denn so weiterläuft wegen Vaterschaftsanerkennung und so weiter.

Der vom Jugendamt meinte zu mir wenn noch Kontakt besteht soll ich mich bei ihm melden wegen Vaterschaftsanerkennung. Halt im guten,weil wenn es übers JA läuft kann es teuer werden.Oder warten bis zur Geburt und das dann übers JA laufen lassen mit Beistandschaft und soooo,

also habe ich gedacht schreibst ihn mal an. Wir haben ja null Kontakt mehr. Habe ihn gebeten das er bitte beim dortigen JA vorspricht wegen der Anerkennung!!!

Tagelang nichts. Dann auf mal will er sich treffen mit mir, um über die Vaterschaft zu reden wenn ich denn Nerv dazu hätte. :hä:hä:hä

Ich schrieb zurück, warum sollen wir uns darüber unterhalten??? Was er will ????

Und dann kam der Hammer...........er will einen Vaterschaftstest machen lassen. Gott sei Dank saß ich da schon, sonst wäre ich glatt umgefallen !!! :anbet

Ich war so perplex in dem Moment. Ich schrieb ihm das das ja nicht sein Ernst sein kann, er unterstellt mir ja damit das ich ihn beschissen hätte. Er wäre das allerletzte. Soll seinen scheiß Test machen(muß er selbst zahlen) und soll glücklich werden mit dem.

Ich glaubs immer noch nicht was für ein riesengroßes Ars::::: das ist. Oh mann mußte das mal loswerden.

lg :wink

wurde Dir auch nahegelegt eine Fruchtwasseruntersuchung machen zu lassen?

Ich muß erst am 23. Januar zum Organultraschall, da wird sich dann zeigen ob noch irgendwelche Marker dazu kommen werden.

Im mom geht es nur um diesen White Spot. Alles andere was er sehen konnte wie verschlungener Darm ect. Beinlänge,Armlänge da war ja alles ok.

Ich bin 39. Jahre und werde bei der Entbindung 40 sein. Habe zwei gesunde Kinder und es ist nichts bekannt innerhalb der Familie ( so weit ich weiß) das es dort Erkrankungen gibt. Aber dank dem Spot und dem Alter passe ich in das Raster wo sowas angeraten wird , diese -untersuchungen machen zu lassen.

Hallo zusammen, :winken:

Gestern hatte ich ein Ultraschall Screming wo eigentlich nur abgeklärt werden soll wie weit ich genau bin mit den Zwillis.

Dabei wurde bei dem unteren Zwilling festgestellt das er einen kleinen weißen Punkt im Herzen hat. Der Arzt meinte es könnte sich um Kalkablagerungen handeln und nichts bedeuten, KÖNNTE aber auch ein Verdacht auf Trisomie21 sein, erhöhtes Risiko für den unteren Fötus.
Er konnte so weiter nichts sehen. Es wäre alles ok. Gleiche Größe, nichts auffälliges weiter. Zu 99 % ist es gesund, er will mich ja nicht verrückt machen aber um 100 % sicher zu sein hat er mir angeboten eine Fruchtwasseruntersuchung machen zu lassen. :batsch

Ende Januar ist der Große Organultraschall wo man noch mehr sehen kann.

Ich sollte es mit meiner Frauenärztin besprechen, nur leider ist sie in Urlaub und kommt erst am 06. Januar wieder in die Praxis.

Ich habe irgendwo Angst das ich nachher ne Fehlgeburt auslösen könnte durch die untersuchung und im nachhinein
stellt sich raus es ist nichts.

Oder aber es´ist was, was dann. Oh Gott ich bin fertig echt. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Wenn ich lese ( hab den Zettel hier) was dabei alles passieren kann dann wird mir schlecht. Wiederum scheint es sehr viele zu treffen und es gibt einige Schwangere bei denen es sich nach der 30. Woche total aufgelöst hat. ( die Kalkablagerungen)

Mein Bauchgefühl sagt mir es wird alles gut. Aber leider denkt der Kopf zig verschiedene Sachen un ich kann ihn nicht abschrauben!!!

Gibts hier Schwangere die das gleiche gesagt bekommen haben und eine Frucht wasser untersuchung haben machen lassen?
Wie war es? Sind Komplikationen aufgetreten?
Oder wo es sich von allein aufgelöst hat ??

Lg :wink

für die ganzen Berichte. Weiß das mir keiner die Entscheidung abnehmen kann aber ich habe schon ne andere Sicht bekommen von den ganzen Berichten hier.

Gott sei Dank habe ich noch ein wenig Zeit zum überdenken.

Aber ich mach mich halt immer total verrückt und nachher ärgere ich mich darüber :lgh

Bei meiner Tochter damals, wo ich erfahren habe , war mein erster Gedanke, oh Gott die muß da wieder raus :flenn

Wünsche Euch allen ein schönes Fest mit reichlich Geschenken.

lg :wink

Hallo zusammen! :winken:

Da ich mit Zwillingen schwanger bin und mich direkt Sterillisieren lassen möchte überlege ich einen KS vornehmen zu lassen.

Habe zwei Kinder auf die Welt gebracht ohne PDA oder sonstigem, es war AUA aber es ging! Also ich weiß wie eine normale Geburt ist.

Bei meinem Sohn ergaben sich leider während der Entbindung nur Komplikationen. Er steckte fest ( er fing erst an sich in den Kanal zu bewegen als die Preßwehen anfingen), er lag die ganze Zeit über den Schambeinknochen mit dem Kopf, na ja Herztöne waren dann auf mal weg, Panik brach aus, keine redete mit mir, dann wurde die Blase gesprengt, ich hatte solche Preßwehen und nichts passierte, Fruchtwasser grün, Kind hatte schon gekackert und Pippi gemacht, es war einfach schrecklich.........ich dachte er überlebt es nicht. Laut Aussage Der Hebi hätten wir beide noch Glück gehabt. Na Toll dachte ich in dem Moment.

Ok, es ging dann alles gut aus aber dennoch diese Angst dabei das wieder erleben zu müßen.......diese Angst um das Kind........ne da bricht bei mir echt Panik aus.

Das Problem ist das ich vor dieser PDA so ne Panik habe, das ich lieber ne Vollnarkose hätte. Ich habe eh Probs mit dem Rücken, ausgelaufene Gallertkerne und gerade in dem Berreich wo sie stechen, deswegen habe ich auch so einen Schiß.

Wer hat mit Vollnarkose einen KS gehabt und sich gleichzeitig Steri. lassen ????

Kann mir jemand was darüber berichten??? :thanks:

Tja, manchmal läuft es halt anders im Leben.

Der Witz ist ja wirklich das wir ja auch auf das Thema kamen und wirklich darüber gesprochen haben was wäre wenn, weil nichts ist 100 % sicher, außer Sterilisation.

Und er noch meinte, : Mit Dir wäre es was anderes.!!! Tja und nun völlig das Gegenteil. Ich melde mich dort nicht. Habe schon seit Wochen nichts mehr von ihm gehört.

Ich denke es ist besser ich plane die Zukunft ganz alleine und fertig.

Danke an alle die hier geschrieben haben.

lg :wink

manchmal läuft es halt anders.......

für die vielen unterschiedlichen Antworten und Meinungen.

Wir haben mit Kondomen verhütet was vorher jahrelang geklappt hat ( in meiner anderen Bez. ) und ich umso geschockter( er auch ) war als es hieß Schwanger!!

Ich kann seine Reaktion von einer Seite her gut nachvollziehen. Nur ist er leider ein Mensch der sich zuviel Gedanken macht und ständiges Denken zieht nur noch mehr runter. Vor lauter -denken sieht er nicht nach vorne.

Genauso wie er Angst hat habe ich es auch. Habe ihm angeboten das erst mal alles so bleiben kann wie es ist. ( auseinander wohnen) und wir uns erst in die Situation reinleben müßen, man sieht sich halt am Wochenende oder länger in den Ferien ( dann wäre ich dort hingefahren) und er kann seinen Hobbys nachgehen, halt ihm zugesichert das alles bleiben kann.
Ich finde das jeder seine Freiräume braucht in der Bez. ( meine hier nicht das fremdgehen oder sonstiges in diese Richtung), sondern Freunde treffen und Hobbys nachgehen, mal einfach Zeit für sich zu nutzen.
Seine Angst keine Zeit mehr für uns zu haben habe ich ihm auch genommen. Habe tolle Familie und Freunde hinter mir. Wir hätten mindestens einmal einen Abend nur für uns ganz alleine den wir uns nehmen könnten mit Kino, Essen gehen oder sonstigen.

Er hätte hier auch wegen Arbeit unterkommen können wo er weit mehr verdient wie bei sich mit noch weniger Stunden.

Aber er denkt ich sehe alles zu positiv. Klar weiß ich es wird nicht einfach sein, dennoch glaube ich das es zu schaffen ist. Andere haben es ja auch geschafft. Er hat auch gesagt das sich seine Gefühle mir gegenüber nicht verändert hätten, aber dennoch
beendet er das ganz.

Wir haben uns nie gestritten, es war alles gut und lief super, die kids haben ihn gemocht, alles in einem eigentlich toll. Deswegen haut es mich echt um das er so ragiert hat.

Na ja , vielleicht ändert er seine Meinung doch noch. Und nein, ich lasse ihn nicht teilhaben an der SS ( untersuchungen) weil keine Reaktion kommt seinerseits. Habe ihn zwei gebeten mitzukommen aber keine Reaktion. Ich lauf da nicht hinterher. Das kostet mich nur Nerven. Ich denke wenn er Intresse hätte dann würde er sich sicherlich mal melden und fragen wie es uns geht. Aber nichts !!

lg

Deine Antwort Nelli.

Es geht nicht um das behalten der Kinder! Das war für mich von vorherein klar das ich sie behalte. Ich könnte mit einer Abtreibung nicht leben. Deshalb ja auch die Trennung seinerseits.

Mir gehts nur darum, wenn er jetzt nicht da ist dann brauch er doch auch nicht nach der Geburt auf mal kommen und sagen hier bin ich oder?

Ich würde nicht wollen das er auf mal einen auf Vater macht wenn sie geboren sind, dabei wollte er sie töten!

lg

Hallo zusammen :wink
ich bin alleinerziehend mit 2 Kindern. 11 Jahre und 8 Jahre! Ich hatte mit meiner Kinderplanung abgeschlossen gehabt. Leider ist es trotz Verhütung zur Schwangerschaft gekommen. Mein Freund, wie ich erst mal geschockt.
Wir hatten vorher darüber gesprochen was wir machen würden wenns es mal wirklich passieren sollte. Er meinte zu mir, mit Dir wäre es anders.
Ich muß dazu sagen das er schon ein Kind hat aus erster Bez. und ein weiteres was nicht geplant war aus einer früheren Bez. Der Vaterschaftstest läuft noch, da er sagt sie hätte es ihm untergeschoben. Und er defenitiv keine mehr haben wollte.
Na ja wir wollten beide keine mehr darüber waren wir uns einig!!!
Also, ich ihm gesagt das ich schwanger bin und er meinte ne das könne ja nicht sein. Ich sagte es ist so und was wir jetzt machen können. Dachte wir setzten uns zusammen und planen das ganze wie es weiterläuft und ........
Tja, ich möchte ich es kurz machen:
Er will diese Kinder nicht ( es werden Zwillinge) und sagte mir stumpf ich solle sie abtreiben. Danach sagte er :
Er bräuchte Bedenkzeit, nach Wochen dann Beziehung beendet. Ich versteh die Welt nicht mehr.
Ich habe ihm gesagt ich kann sie nicht wegmachen, ich würde damit nicht klarkommen. Es gibt immer ein Weg es zu schaffen.
Er meint sein Leben wäre zu Ende, er hätte keine Zeit mehr für seine Hobbys, er könne nicht allen gerecht werden, jemand müßte seinen Wohnort wechseln weil wir auseinander wohnen............und und und..........kein positiver Gedanke, nichts.............es geht nur um ihn. Wie kann man so egoistisch sein.
Habe ein paar mal versucht mit ihm zu reden, aber er sagt klipp und klar er will sie nicht. Ich müßte seine Einstellung verstehen, schließlich hätte ich ja einfach so entschieden und will sie ja behalten. Seit Wochen habe ich nichts mehr gehört.
Hätte mir jemand gesagt das er so reagiert, ich hätte ihn für bekloppt gehalten. Ich denke die ganze Zeit ob ich mich so irren konnte in einem Menschen. Er ist seinem Sohn ein toller Vater, ich kann nicht das gegenteil behaupten. Ich wollte mit dem Mann ein Leben aufbauen, eine gemeinsame Zukunft. Und nun....................
alles läuft anders. Ich habe zwar eine tolle Familie und Freunde die hinter mir stehen und mir gesagt haben sie helfen mir alle, dennoch ist es nicht das selbe als wenn der Partner hinter einem steht. Es schmerzt einfach nur. Und gerade jetzt wo Weihnachten vor der Tür steht. Ich habe mir gedacht wenn er bis zur Geburt sich nicht mehr meldet und meint danach könne er den Vater raushängen.........Nein!!! ich möchte das nicht. Glaube ich würde ihn aus dem Krankenhaus schmeißen. Gerade jetzt bräuchte ich ihn und nicht wenn alles fertig ist. Seht ihr das auch so ? Oder ist jemand in der selben Situation wie ich oder hat ähnliches schon durch?
Kann es sein das er doch noch zur besinnung kommt?
Danke für lesen! lg

für die nette Begrüßung hier!!!
lg blacky

Ein ganz dickes Hallo an alle....... :wink
bin durch Zufall auf dieses Forum gestoßen. Bin sehr froh darüber.
Ich bin 39 alleinerziehend und habe zwei Kids im Alter von 11 und 8 Jahren. Komme aus dem schönen Emsland. Nach Jahren von hinterher rennen kümmert sich der Vater nun seit September einmal im Monat um seine Kids.
War kurz in einer Beziehung und wo sich herausstellte das ich schwanger bin mit Zwillingen hat sich der Erzeuger verpißt weil ich mich für die Kids entschieden hab. Er wollte die Abtreibung!!!!
Tja, es ist nicht einfach in dieser Situation aber ich schaffe das schon. Es baut mich immer wieder auf zu lesen das es auch andere gibt die diesen Weg schon gehen mußten und es auch geschafft haben.
Freue mich über Anregungen und Austauschen.
liebe Grüße an alle hier,