Beiträge von chesirey

:welcome:party:wink

asci: steh ich jetzt auf dem schlauch? dein freund und der next verstehen sich nicht so gut? oder meinst du dein kind und der next? :Hm

Zitat von cath

Immer diese Abwertung und pauschale Beurteilung!
Wie ich das hier liebe... Es ist einfach nur noch mein Kind, wenn der Ex nichts davon mehr wissen will... Ja sowas gibt´s einfach!

@cath: danke, genau so ist es nämlich! in meinem fall ist es MEIN kind, weil der erzeuger von anfang an den kleinen nicht wollte. erst abtreibungsdiskussionen, dann sprüche wie "ich will mit dem kind nichts zu tun haben" dann hat er mich mehrmals beim jugendamt hängen lassen und die vaterschaft noch immer nicht anerkannt. nach der geburt war er einmal 20 minuten da. dann erzählt er wieder, er will "seinen" sohn mal sehen, ich sage zu, er erscheint nicht. sorry, aber mein derzeiger freund hat mich durch die ganze schwangerschaft begleitet, das nest mit mir gestaltet, die geburt mitgemacht, auf den kleinen aufgepasst....mich aufgerichtet, wenn ich vollkommen am boden war und dachte ich schaff das alles nicht. der erzeuger hat uns gar nichts gebracht, ausser ärger und wut. ja, es ist MEIN sohn. maximal ist es der sohn meines neuen freundes und mir. aber da wir erst ein jahr zusammen sind, wollen wir das ganze sachte angehen mit dem papa sein...
würde der erzeuger auch nur ein wenig interesse zeigen, hätte er mich auch nur ein bisschen in der schwangerschaft unterstützt, statt mich zum weinen zu bringen, unter druck zu setzen und alleine zu lassen...wenn er auch nur ab und an vorbeikommen würde um den kleinen kennenzulernen und zu erkennen, dass er das einzig gute ist, dass er jemals hinbekommen hat, dann wäre es unser kind. aber so? weil wir miteinander geschlafen haben soll der kleine unser gemeinsamer sohn sein? nein, da gehört mehr dazu.

und dieses "Wahrscheinlich ist der aktuelle Next schon der "Ersatzpapa", bis er halt auch der Ex ist." will ich mal überlesen haben. nur weil ich mit dem erzeuger nicht mehr zusammen bin heißt es nicht, dass ich einen ersatzpapa nach dem anderen abklappere...*kopfschüttel* @hopeful, ich frag mich was du mit solchen sprüchen erreichen willst. mein freund und ich sind zusammen gekommen, da war ich ungefähr im vierten monat. bei unserem ersten date war ich in der 6. woche. und er wusste es von anfang an. nennt man einen solchen menschen, der mich quasi durch die schwangerschaft und weiter begleitet hat "ersatzpapa" und der, der bissl sperma rübergereicht hat "papa"? wohl kaum.
fänd es super, wenn du in zukunft leute nicht aufgrund eines wortes oder ausdruckes einfach so abschätzig verurteilen würdest.

und um wieder etwas on topic zu kommen: ich verstehe mich mit der ex des erzeugers ziemlich gut. und seinem mitbewohner. und mit denen kommt mein freund auch ganz gut klar und wie gesagt, die zwei könnten sich auch verstehen. aber da sich der gute mann nicht um den kleinen schert, ist das auch gar nicht nötig...und die neue meines ex habe ich auch kennengelernt und kam ganz gut mit ihr aus. war alles kein problem

ich denke auch sowas funktioniert vorallem dann gut, wenn die trennung mehr oder minder fair abgelaufen ist und nicht einer der partner noch arg darunter leidet. das stell ich mir sehr schwierig vor.

p.s.: sorry, dass das ein bissl länger wurde. aber das hat mich jetzt dezent aufgeregt. ich bin diesem menschen lange genug hinterher gerannt, damit er ein wenig interesse an dem kleinen zeigt. und mich jetzt hier blöde anmachen lassen als hätte ich ihn nur als spermaspender benutzt um dann von einem zum anderen zu hoppeln? nee, danke. das muss ich mir nicht geben. dafür war und ist die ganze situation viel zu schwierig.

@trytosurvive: das hast du wunderbar geschrieben :thanks:

klar. meine brüder kommen beide mit den neuen von den exfrauen klar und es gibt immer ein pläuschen oder so.

da mein ex meinen sohn nicht sehen will und wir uns nur sporadisch über den weg laufen, ist es egal wie mein freund und er sich verstehen. ich glaube, sie haben noch nie ein wort miteinander gewechselt. lege ich aber auch keinen gesteigerten wert drauf

ui, danke schön an alle

Zitat

wie wärs, wenn du hier ne kolumne o. sowas schreibst? deine art ist herrlich

hehe, danke schön. in der tat habe ich sogar in einem forum, in dem ich früher aktiv war eine art tagebuch geschrieben. und selbst im abnehmforum hab ich aus meiner fastenzeit eine art kolumne gemacht. und hier? haha, baby and the city?

im nachhinein kann ich schon über einzelheiten während der geburt lachen, auch wenn das große ganze ziemlich schlimm für mich war. aber: humor ist, wenn man trotzdem lacht

beim überfliegen einiger zeilen ist mir aufgefallen, dass ich immer noch den hang dazu habe buchstaben zu vergessen, falsche wörter zu nutzen etc. hoffe das kann man überlesen...ich sollte mir angewöhnen alles immernoch mal korrektur zu lesen :kopf

hui, danke schön :Flowers

der kreissaal

begeistert von der wanne sprang ich auch in die wanne des kreissaales. das war zwar nicht geplant - ich bin auch ziemlich verklemmt was meinen körper angeht und zeige mich ungern nackt, aber nun ja...und dann gings los, aber so richtig. mir wurde schlecht, ich hatte schmerzen, ich dachte mein unterleib will sich auf links drehen. um mich herum gefühlte tausend fremde menschen (waren wohl so 6 oder 7 hebammen und hebammenschülerinnen) die alle an mir rumtatschten, mir die hand halten wolltens und auf mich einquatschten wie toll ich das alles mache. ich kann mich dunkel erinnern, dass ich ziemlich zu anfang noch der netten hebamme vom vorwehenraum gesagt habe, sie möge bitte nicht so viel quatschen, das kann ich unter schmerzen nicht haben und könnte unfreundlich werden...aber gegen diese ganzen damen kam selbst ich nicht an. so schwieg ich und donnerte vor schmerzen meinen kopf immer wieder gegen die wand. autsch. ich weinte, ich stöhnte, ich versuchte diesen ganzen mist aus dem kurs. wegatmen, jede wehe begrüßen (begrüßen! fürn ar*ch....). die eine hebamme, die wohl das sagen hatte meinte ich soll mich mal auf den bauch drehen und mich ins wasser knien. ich weinte, dass ich das nicht kann. und als ich es dann unter drängen tat lachte sie und meinte das könne nicht bequem sein. auf meine versicherung, dass es das ist, lachte sie weiter sie könne ja mal ein foto machen und es mir zeigen. dann würde ich es einsehen. da hatte ich sie gefressen....
mein freund saß weiter weg und schaute zu. er wusste, dass ich es jetzt nicht haben kann angefasst zu werden. da maulte ihn dann eine hebamme an er soll näher kommen und nicht so tun als hätte er damit nix zu tun. relativ laut und sauer maulte ich zurück, dass er damit auch nix zu tun hat, da er nicht der erzeuger ist! da war ruhe im karton...er kam dann doch näher und ich nahm seine hand, weil er so fertig aussah...

man öffnete irgendwann die fruchtblase und das wasser war schon ganz grün. das sei nicht gut und ich müsste bald aus der wanne raus, wenn sich nix tut. und so sollte ich pressen. und mein schreien und jammern half nichts, ich sollte pressen...bis die damen dann bemerkten, dass etwas tatsächlich nicht stimmte. so musste ich aus der wanne raus. und ganz viele kleine hände trockneten mich ab. ich kam mir vor wie beim boxenstop und sagte irgendwann rüde "es reicht" und ging zum bett. vorher sollte ich nochmal auf klo zum pullern. man hatte mir ständig flüssigkeit zum trinken gegeben, aber es kam nichts. so wurde mir noch ganz charmant ein katether gelegt. super.

ich lehnte die ganze zeit betäubung ab. nun fragte ich aber mal dezent nach. hatte ja was von sanfter betäubung gehört. akkupunktur oder so. man gab mir dann lachgas. lustiges zeug. absolut nutzlos was schmerzen betrifft, aber so stell ich mir das kiffen vor. und lustige unterhaltungen im kopf mit dr. foreman von der serie dr. house sind auch sehr lustig. bis man vom richtigen arzt gestört wird. pöh.

man hat festgestellt, dass der kopf des kleinen schief hängt und er deswegen nicht kommt. blöd. wenn er sich nicht selbst in die bahn bringt muss ein kaiserschnitt erfolgen. ganz schlecht.
da ich das ganze krankenhaus zusammenbrüllte und meinem freund dann in die hand biss, legte man mir dann doch mal die pda nahe. ich willigte ein. ich hätte auch eingewilligt mir heroin spritzen zu lassen. egal. hauptsache fünf minuten ruhe vor diesem schmerz. und während dem höhepunkt einer wehe musste man mir unbedingt so sagenhaft wichtige fragen stellen wie "wie alt sind sie?" "wie schwer sind sie?" nichts, was man nicht auch aus meiner akte hätte lesen können. wozu hab ich die geburt eigentlich angemeldet??? sie brüllte mir die fragen entgegen um mein wehengeschrei zu übertönen, ich brüllte zurück weil...naja, wieso nicht?

dann kam der pda-mensch. und stach mich dreimal. und es half nichts. nichts nichts nichts. dann wurde der absolute spezialist gerufen. dr. gonzales. der pda-gott. mein held. ich glaube ich hab ihm sogar nen antrag später gemacht. und seinen kollegen erzählt er möge befördert werden. er hat einmal gestochen und yeah, der schmerz ließ nach.

zwischendurch hatte übrigens die hebammenbesatzung gewechselt und es war nur noch hebamme stephanie da. und die war großartig. ich saß also ohne schmerzen überglücklich plappernd da, aß einen joghurt weil ich unmenschlichen hunger hatte und freute mich. nassgeschwitzt, immernoch leicht wehen spürend, aber es war super. stephanie war ganz irritiert wegen meiner guten laune. irgendwann kniete ich mich dann hin damit der kleine sich vielleicht auch dreht. und dann setzten die schmerzen wieder ein. und dr. gonzales war verschwunden...stephanie verschwand um dr. gonzales zu finden und war...verschwunden. über eine dreiviertelstunde später tauchte er wieder auf und diskutierte mit stephanie ob er mir mehr gibt. und während ich meine wehen rausbrüllte flüsterte ich zwischendurch "ich bettel ungern um drogen...aber bitte bitte bitte...." "ich hetze sie ungern, aber....." irgendwann kam er und erklärte er müsse mich nochmal untersuchen. und steckte, wie so ungefähr zehn leute heute schon seine ganze hand in mich und drückte herum. ich dachte ich sterbe. und er bot mir an, dass ich ihn schlagen darf. ich jammerte nur, dass er ja auch seinen job mache. und weinte. dann endlich versuchte er mich zu erlösen. aber die spritze half nichts mehr. die presswehen haben eingesetzt. ich drehte mich nochmal auf die linke seite, dann auf die rechte und der kopf rutschte in die richtige position.
und dann ging es los...pressen, atmen, pressen, atmen...ich lag seitlich, mein freund hielt mit der hebamme mein eines bein hoch, mit der anderen hielt er meine hand. oder er holte was zu trinken und gab es mir. und tupfte sanft meinen in strömen fließenden schweiß mit einem kalten tuch ab. er war großartig. zwischendurch schaute ich hoch, nahm sein gesicht zwischen meine hände und sagte "oh, du siehst müde aus. es tut mir so leid..." und alle lachten. selbst er. und weiter gings.

dann war der kopf zwischen meinen beinen. stephanie fragte ob ich mal fühlen möchte. nee nee, danke. sie fand es seltsam, aber nein, ich hatte andere probleme. ich fragte sie dann mit wievielen wehen sie denkt habe ich noch zu rechnen. drei. gut. damit kann ich arbeiten. 3 pressen pressen pressen....2 pressen....SIE MACHEN DAS SO TOLL...pressen pressen....1 pressen pressen...huch, ist die wehe weg? ja, ist sie...verdammt....tja, naja, versuchen wir es trotzdem mal. pressen! FLUTSCH, da war er. die letzten sekunde dachte ich es zerreißt mich. aber da war er.
mein freund wurde gefragt ob er die nabelschnur durchschneiden möchte. och nee, dinge, die man nicht unbedingt mitgemacht haben muss. stephanie fand uns seltsam.

bin da - wer noch?

und da lag der kleine auf mir. so dunkel...dunklere haut als ich sie habe. dunkle haare...aber kaum schmutzig. und so müde. und dann...flaaatsch....pinkelte er mich an. und noch mehr. da lag ich. im blut, kot, urin, schweiß...und grinste vor mich hin. und mein freund grinste. und alle waren glücklich...

bis auf ärztin und hebamme. ich wollte nabelschnurblutspenden. und damit kannte sich da kaum einer aus. und als sie jemanden fanden stellte man fest die nabelschnur war zu kurz und damit zu wenig blut. dann, nachdem die nachgeburt draußen war wurde man noch weiter unruhig. ich spürte einen warmen schwall aus mir herauslaufen und sah die erschrockenen gesichter der ärztin und stephanie. auf meine nachfragte sagte man das war blut. zu viel. und man weiß nicht genau woher. ich hatte nur zwei kleine schrammen. die man vorsorglich nähte. auch wenn es nicht so wirklich nötig war.
nachdem man mich aber länger beobachtet hatte, konnte glücklicherweise keine weitere blutung festgestellt werden.

während ich also genäht und gereinigt wurde, saß mein freund mit unserem kleinen 53 cm und 4250 gramm schweren spatz, den er das erste (und bisher letztes ) mal alleine angezogen hatte da und war fertig.
zu diesem zeitpunkt kannten wir uns ca 9 monate, davon waren wir vielleicht ein halbes jahr zusammen. und dennoch hat er mit mir da bereits mehr durchgestanden, als viele pärchen nach vielen jahren. hach, ich kann gar nicht beschreiben, was ich gefühlt habe. mir fällt da nur ein wort zu ein: glück.

fazit

es waren die schlimmsten 14 stunden meines lebens. und niemals werde ich den satz, den ich tausendmal gehört habe "wenn du den kleinen im arm hast, wirst du alles vergessen haben!" sagen. aber...ich will den kleinen nie wieder missen. und manchmal muss man eben durch die hölle gehen um den himmel zu sehen

(hach, wie schnulzig...aber soviel wie ich nun geschrieben habe wird keiner bis zum ende durchhalten )

das ganze ist jetzt erst knapp 6 monate her, und dennoch verblasst es langsam...macht die natur gar nicht schlecht. ansonsten würde ich wohl kein zweites kind wollen

bei uns lief es so:

die erkenntnis


mein freund hatte sich zwei wochen urlaub genommen, damit ich auf keinen fall alleine bin. eigentlich sollte auch noch eine gute freundin, die mich seit anfang an durch die schwangerschaft begleitet hat, mitkommen. dennoch war sie leider krank geworden.
jedenfalls war der eigentliche geburtstermin der 10.6.11...die woche davor war ich schonmal kurz im krankenhaus, da ich leichte blutungen hatte. nun ja, nun hatten wir den morgen des 13.6.2011. der kleine hatte sich bisher nicht weiter gemuckt und mein freund und ich wurden langsam unruhig. sein urlaub war bald vorbei und da ich mich kaum noch bewegen konnte, saßen/lagen wir meistens auf meinem bett und schauten dr. house.
nun hatten wir wieder lange dvds geschaut und ich schlief erst gegen ein uhr ein. um drei erwachte ich mit einem bauchgrummeln und kämpfte mich mühsam aus dem bett hervor um auf toilette zu gehen (die die letzten monate meine beste freundin geworden ist...tropfen für tropfen...). durchfall. na toll. jetzt auch noch magen-darm-probleme. "als hätte ich nicht schon genug körperliche defizite zur zeit..." dachte ich genervt und watschelte wieder ins bett. und musste wieder....und wieder....und wieder....gegen fünf uhr kam schon nichts mehr raus, dieser druck war aber immernoch da. und da ging mir so langsam auf "ui, das könnte es sein es könnte losgehen...uiuiuiui" wie aber bringe ich das meinem freund bei? als ich eine leichte schmierblutung hatte und es ihm per chat mitteilte, dass ich ins krankenhaus gehen möchte, ist er vor schreck fast aus dem fenster gehüpft um schneller bei mir zu sein. so grübelte ich, während ich schonmal duschte und schlich mich dann wieder ins bett, starrte ihn an bis er wach wurde. als hätte er es geahnt. ich flüsterte ihm zu, dass es losgehe, er reckte sich gemütlich und fragte ob er noch duschen kann. klar.

ab ins krankenhaus!


um halb sechs gings dann zur ubahn. er bepackt wie ein esel, ich gemütlich watschelnd. haben noch frühstück beim bäcker geholt und zack, in die bahn. ganz entspannt, noch witze machend.
im krankenhaus ab zum kreissaal. erst einmal frage man uns ob wir einziehen wollen, wegen dem ganzen gepäck
nach einer untersuchung stellte man fest, dass ich wehen hätte, aber ich doch nochmal heim sollte. ich schaute verdutzt aus der wäsche "heim? bitte? ich fahr doch jetzt nicht mehr mit der ubahn heim!" "mit der ubahn? haben sie denn kein auto?" äh...nee, haben wir nicht. wie wohl die meisten berliner auch nicht *wunder* wir wurden vor den kreissaal geschoben um es uns nochmal zu überlegen. daraufhin wurde mir schlecht und schwindelig....ich fühlte mich grausam und legte mich theatralisch auf den boden während mein freund eine schwester suchte um mich auf eine trage oder ähnliches packen zu lassen. man gab mir gnädigerweise einen behälter falls ich kübeln muss. damit stellte ich mich vor ein offenes fenster um frische luft zu atmen. mein freund gab mir ein brötchen. vielleicht hilft das? ich biss rein und dann kam es mir hoch. ich hörte mich an wie ein rudolf das rentier in der brunftzeit. und es hallte so schön im hinterhof...direkt ins hebammenzimmer. keine zwei minuten später war man dann doch der meinung, dass ich weit genug bin um in den vorwehenraum zu kommen. juchhu.

der vorwehenraum


verkabelt hoppste ich dort spontan in eine schön warme wanne. mein freund verabreichte mir noch ein zäpfchen (kunstvoll wie ein dr. house es nicht besser könnte) und benachrichtigte dann alle, die sich vorher angemeldet haben...ich lag währenddessen OMMMMMMMMMMM ganz entspannt in der heißen wanne. großartig. muss man erst ein kind werfen bevor man ne badewanne bekommt.
eine stunde später kam eine hebamme, untersuchte mich. und stellte fest in der letzten stunde habe sich der muttermund um 7 cm geöffnet. das wird eine flotte geburt. juchhu...aber denkste....

ich würde schon gern mit stoff wickeln. dann aber solche höschenwindeln. allerdings blicke ich bei den verschiedenen angeboten so schwer durch und habe keine lust auf einen so teuren fehlkauf
daher verwende ich zur zeit biologisch abbaubare einmal-windeln.

huch, danke schön@bella. da werd ich ja ganz rot :rotwerd

ich würde mal einen anwalt kontaktieren. falls das finanziell schwierig ist, kann man ja auch erstmal nur ein beratungsgespräch für 10 euro beanspruchen. das hilft ja vielleicht schon mal weiter

foerlare: haha, göttlich! über musiktexte hab ich auch mal einen mann kennengelernt...nächtelang gechattet, musiktexte zugeschickt etc. hach, sowas ist großartig. hat mit ihm leider nicht lange gehalten. er in mainz, ich in berlin...und er hat dann nach de ersten wundervollen treffen dann doch ne andere kennengelernt und wollte das wir freunde bleiben, weil ich ja so großartig sei :crazy
aber du bist ein wundervolles beispiel dass ein gut ausgefülltes profil zu dem/der richtigen führen kann!
(wie oft habe ich von irgendwelchen vollnasen gehört "wer liest sich denn den ganzen scheiß durch? willste jetzt cs oder nich?"...jahaaa, mein freund hat sich durch mein profil gekämpft und fand es großartig!)

und ich hab schon gestaunt, dass meine nichte mit ca 8 einen eigenen flat-tv und ihre wii hatte. der große bruder im nebenraum auch einen flat-tv und eine xbox. fand ich beides total übertrieben, zumal die zwei einen großteil ihrer zeit davor hängen. lernspiele für den pc find ich in ordnung, auch ans internet sacht heranführen. vielleicht auch abends mal mit der kompletten familie gemeinsam sowas wie wii party oder wii sports als kleines "familien-event" mag auch schön und gut sein. gerade die wii motiviert ja auch sehr sich zu bewegen etc. aber ob ein kind mit fünf sowas haben muss? definitiv nein!

lustig finde ich, dass viele einen großen unterschied zwischen den menschen im ínternet und "realen" menschen zu machen scheinen. dabei wird vergessen, dass diese menschen auch real existieren. will heißen: dem spinner aus dem netz kannst du auch überall sonst begegnen. nur: im internet fühlen sich viele einfach sicherer und anonymer und lassen ihr idiotensein schneller frei lauf. wer zb. mal auf myflirt oder finya war, weiß wieviele vollpfosten rumrennen. und das ist echt beängstigend! da bin ich ganz froh, dass ich so typen gleich ausfiltern kann und meine sehr knappe zeit nicht mit solchen männern verschwende. klar, jemandem auf den leim gehen kann man immernoch, wenn der sich gut verstellt. aber ich glaube man kann vorher wirklich schon gut aussortieren. da bin ich aber auch sehr kritisch vorgegangen. typen die mein profil nicht lesen - weg. typen mit unmöglichen nicks - weg. typen, mit achtloser rechtschreibung o.ä. - weg, dämliche sprüche - weg weg weg.

ich treibe mich schon seit jaaahren in foren, partnerbörsen etc rum und habe mich nicht sehr oft getroffen. nur wenn ich dachte "den menschen muss ich unbedingt treffen sonst entgeht mir was", habe ich eingewilligt. und habe so großartige und spannende leute kennengelernt. und bin auch in berlin gelandet. meinen letzten freund habe ich im chat kennengelernt und bin nach kurzer fernbeziehung hals über kopf nach berlin. die beziehung hat drei jahre gehalten, im nachhinein weiß ich, ich werde nie wieder für einen mann alles aufgeben. aber dennoch war es kein fehler nach berlin zu kommen.

meinen jetzigen partner habe ich bei myflirt kennengelernt. und im übrigen der einzige mensch, mit dem ich mich aus purer langeweile und einem "warum nicht" getroffen habe. und nach dem ersten treffen habe ich sogar zu meiner damaligen mitbewohnerin gesagt "ja, ist n netter. kann ein guter kumpel werden...aber mehr wohl nicht" und dann? ich zitiere mal einen song von purple schulz
"und auf einmal war es da,
das zärtliche gefühl...
eine ameisenarmee rannte über meine haut,
deine gesten und dein lachen war´n mir irgendwie vertraut..."

tja, jetzt sind wir fast ein jahr zusammen, er wusste übrigens von anfang an, dass ich schwanger war und ist bezaubernd zu dem kleinen. und ich möchte ihn nie nie nie wieder hergeben!

lange rede, kurzer sinn: einfach mal versuchen. die menschen dort sind die gleichen, die du in der disco, kneipe, café kennenlernen kannst. nur da hast du es ziemlich schwer den ignore-button zu drücken

im supermarkt kann man oft suchanzeigen an eine wand hängen. oder einfach mal bei kleinanzeigen ebay (ehemals kijiji) im internet die anzeigen studieren oder eine aufgeben. da wird man sicher fündig

die berliner tummeln sich überall :strahlen :wink

das ging ja flott :thanks:

hallo! nun, ich beginne mal nicht mit "ich bin neu hier...", weil das sollte ja klar sein :hae:

nur kurz zu mir: ich bin 27, komme aus berlin und habe einen fast 6 monate alten jungen. der kleine war nicht geplant, aber ab der sekunde, in der ich wusste, dass er da ist, wenigstens von mir mit vollem herzen gewollt. auch wenn ich nie mutter werden wollte :pfeif. der erzeuger - ich hab ihn auf einem festival kennengelernt und bin ein paar wochen bei ihm geblieben - will mit dem kleinen monsterchen nichts zu tun haben und macht uns auch behördenmäßig das leben schwer. aber nun ja, mittlerweile möchte ich auch keinen kontakt mehr zu diesem menschen..

ganz allein sind wir aber nicht. kurz nachdem ich erfahren habe, dass ich schwanger bin, habe ich einen netten jungen mann kennengelernt. und obwohl ich ihm gleich sagte wie meine situation ist, wollte er mich kennenlernen. hat ja keiner ahnen können, dass man tatsächlich jemand nettes und passendes im internet findet. nun ja, und nun sind wir fast ein jahr zusammen und ein ganz gutes gespann. er unterstützt mich wo er kann, auch wenn wir beide erstmal sehen wollen wo es hinführt.

und da ich in meinem freundeskreis keinerlei menschen mit kindern habe und meine familie weit weg wohnt würde ich mich freuen, vielleicht hier den ein oder anderen kennenzulernen und/oder mich austauschen zu können :idee

sooo, das war schon mal viel. ich schau mich dann mal weiter um.

grüßle :winken: