Beiträge von elfi

:sonne vielen dank

das ist wirklich nicht fair, jeder mensch ob er nun krank ist oder nicht hat rechte und ist liebenswert!!!
aber man kann doch nicht schon ab geburt borderliner sein, dies entwickelt sich erst im laufe der jahre und entsteht durch schlimme verletzungen durch die eltern oder umfeld..

ja ich sage doch auch nicht ich glaube dir nicht das du damit erfahrung gemacht hast und das es experten anders sehen!
außerdem ist dies immer eine ansichtssache, es gibt genau so kolegen von mir die es ablehnen borderliner zu behandeln und? das ist nun mal so.
jeder macht damit einen andere erfahrung aber warum alle gleich über einen kamm scheren?
wenn jemand sein kind verliert durch einen unfall zb. kann es vorkommen das eine mutter alkoholkrank wird und das sehr schwer, und lehnen sie deswegen auch alle ab? nein.
ich verstehe immer beide seiten und ich betrachte das immer neutral.

ich verstehe nicht warum du dir das recht raus nimmst zu behaupten, es würde nicht stimmen das ich real mit diesen menschen zusammen arbeite?
nur weil ich nicht über sie her ziehe?
nak klar kann man ihnen es nicht recht machen und ja wenn man als angehöriger einmal drinne steckt entwickelt sich eine co abhängigkeit und diese zu durchbrechen ist sau schwer und alle leiden darunter, auch die kinder.
und ich habe auch nicht gesagt das es gut ist wenn die mutter sagt ich schneide mich weil ich die kinder nicht sehen darf und in diesem fall trägt der kranke die verantwortung bei sich selbst.

Zitat

nein das stimmt leider nicht;-)
bei mir landen auch welche, die es gar nicht wissen und einsehen oder überhaupt die einsicht dafür haben.

meine aufgabe ist es in meiner arbeit nicht irgendjemanden die schuld zu geben und auch nicht jemanden die schuld zu nehmen.
und nein ich wollte nicht damit sagen ach die arme mutter hat keinen umgang....
ich bin für beide seiten da, für die kranke und für die kinder und wenn ich merke das die gefahr größer ist, dann sage ich auch die mutter oder der vater sollte das kind erstmal für einige zeit nicht sehen.
und trotzdem plädiere ich dann immer wieder für einen umgang mit aufsicht.

natürlich gibt es kranke die es gutberechnen können...
und trotzdem auch wenn eine gefärdung fest steht hat dieser trotzdem recht ein kind zu lieben...
und auch wenn sie depressionen hatte hast du die doch geliebt, diese hätten sich auch auf das kind übertragen können...
du hast es erst ab den 3 kind bemerkt?
nun dann lag also die störung auch schon beim 1 und 2 kind vor, denn diese entstand nicht erst beim dritten kind, das widerrum heißt ja das sie auch das erste und 2 kind lieb hatte trotz ihrer störung....
ich arbeite nun seit ca 10 jahren mit borderline zusammen und auch an der uni habe ich mich schon immer mehr als im lehrplan enthalten damit beschäftigt...und genau weil es solche menschen gibt die so denken, ist es so das es den kranken immer schlechter geht und sich auch symptome dadurch verschlimmern.
ich habe familien da klappt das sehr gut weil die angehörigen sich sehr wohl damit auseinander setzten warum der andere das jetzt tut und weil es da solches verständnis gibt bekommt der kranke trotzdem möglichkeit bei seinem kind zu sein.

hallo,
ich habe jetzt nicht alles gelesen..
doch wie ich schon mal sagte durch meine arbeit habe ich viele patienten die bordeliner sind und die ich oft bei ihren weg begleite.
sicher stimmt es ist eine sehr komlexe erkrankung ist und es kommt auch immer auf das alter an...ich habe patienten die um so älter sie wurden eine große besserung eingetreten ist.
erstaunlicher weiße ist es auch so das man oft sagen kann ab 30 wird es besser, auch in der diagnostik spürt man dieses, denn oft kann man dann nicht mehr so eindeutig davon reden weil viele kriterien entweder weg gefallen sind oder nicht mehr überein stimmen.
auch habe ich viele die alleinerziehend sind mit ihrer krankheit! und diese machen das ganz wunderbar, also nicht schlechter als andere.
und es muss auch nicht immer heißen das die kinder davon schaden tragen, natürlich auch immer situationsabhängig.
und warum darf ein kranker mensch nicht auch ein kind haben und lieben?
diese können oft nichts für ihr handeln und auch ihnen wurde vieles zugefügt um das so eine störung sich entwickeln kann.
ich glaube egal ob es nun eine mutter oder ein vater ist, auch für diese ist es nicht einfach wenn sie mit ihren kindern nicht zurecht kommen und auch sie leiden darunter sehr.
vieles passiert dann aus unsicherheit oder sie handeln gar nicht weil sie sich schämen oder nicht wissen wie.
bei denen die ihre kinder aufgrund dessen nicht alleine sehen können, halte ich es für wichtig ihnen trotzdem die möglichkeit zu geben in form einer aufsicht, denn einen kind ist es erstmal egal was der andere hat, das liebt bedingungslos und ohne vorurteile, später dann wenn sie größer sind kann man gut darüber sprechen und kinder sind wenn dies dann wissen sehr verständisvolle menschen.
ich meine ist es nicht so das diese menschen die ein kind mit dem borderliner gezeugt haben, sich ja schließlich auch in diesen menschen verliebt haben? und mit ihm trotz krankheit sogar ein kind gemacht haben??
hat der partner da vorher gesagt oh ne du bist borderliner da habe ich angst mit dir ein kind zu haben? oder du bist doch gar nicht fähig dafür?
sie lieben ihn doch auch so sehr ds sie davor keine angst haben mit diesen menschen zusammen zu leben, nicht wahr?
aber dann im nach hinein wird es plötzlich ein großes thema, dann wird alles gegen die person verwendet und alle ängste werden ausgesprochen...
aber bei der geburt als beide glücklich mit ihrem baby auf dem arm gewesen sind, hat da der partner doch nicht gesagt...komm gib mir das kind mal lieber oder nein ich gehe heute nicht arbeiten weil ich angst habe wenn du mit unseren baby alleine bist?

hallo, ich komme auch aus chemnitz;-))
ich bin 29j und mein sohn ist 8j alt

so ein quatsch! natürlich darf er auch wenn er borderliner ist sein kind sehen, und es stimmt auch nicht das diese menschen nur mit einer betreuungsperson einen umgang haben dürfen zum kind. ich habe auch durch meine arbeit schon mit borderlinern viel zu tun gehabt. Das sind menschen wie du und ich, sie haben ihre schwierigkeiten und schwächen, aber d.h. nicht das sie nicht lieben können oder man ihn kein kind zutrauen kann...im übrigen bei uns war auch ein borderliner der sogar allein erziehend gewesen ist und der machte sache nicht schlechter als ein gesunder papa!

hallo,
habe vielen danke!
ja das mit dem entscheiden ist wohl nie ganz einfach, leider;-(
lg

ich habe ja manchmal das gefühl das ein mancher hier nicht richtig lesen kann was ich geschrieben habe.
Natürlich ist es wichtig für die identität zu wissen wer der leibliche vater ist,und ich möchte nochmal sagen mein sohn weiß das der ex nicht sein leiblicher vater ist! Auch kennt er bilder von seinem richtigen vater auf diese er immer zugriff hat wenn es ihm danach ist.
zum anderen weiß er auch wo sein richtiger vater wohnt. Und sollte er später das verlangen haben ihn kennen lernen zu wollen dann werde ich ihm nicht im wege stehen.
Aber was nützt denn alles wenn er darauf zugriff hat auch wenn er mal größer ist, wenn der leibliche vater das nicht will?
Durch meinen beruf muss ich mich immer sehr viel mit der psychologie befassen, und aus psychologischer sicht kann ich mit manchen dingen einfach nicht mit gehen.
Denn wie fühlt sich denn ein kind wenn der andere gar nichts von ihm wissen will? wenn ich ihm z.b. immer den vater anrufen lasse oder er nie ran geht?
wenn er ständig mit enttäuschungen leben muss?
ich bin sicher der meinung, das es für ein kind sehr wichtig ist das er einen vater hat, aber manchmal ist dies nun nicht so gegeben ohne das man etwas dafür tun kann, denn wenn der andere nicht will dann ist es so, man kann ihn nicht dazu zwingen und wie schlimm wäre das auch wenn der jenige nur zeit mit dem kind verbringt weil er dazu gezwungen wird? Das spürt ja das kind das der andere ihn eigentlich ablehnt und kein bock hat mit ihm zeit zu verbringen, denn liebe kann man einen kind nicht vorspielen.
ein stiefvater oder ziehvater kann dies aber auch sehr gut ausfüllen, und so hat das kind doch eine möglichkeit zu einer männlichen bezugsperson eine bindung auf zu bauen, diese wird im übrigen aus psychologischer sicht nicht unterschieden zwischen leiblichen und nicht leiblichen vater.
ganz im gegenteil das kind kann zu den nicht leiblichen vater eine viel tiefere bindung aufbauen, denn oft hat dieser prägende erlebnisse mit erlebt und auch durch gestanden.
bsp. mein sohn lag mit einer sehr schweren erkrankung im krankenhaus ob er dies alles überstehen würde war nicht klar, als ich dem leiblichen vater damals darüber informierte und ihm um beistand gebeten hatte, sagte er "denkst du für so eine scheiße habe ich jetzt zeit? er wird schon nicht abkratzen!"
der nicht leibliche vater, ist für ihn da gewesen und hat ihm mut, trost und liebe geschenkt.
aber ich bin auch der meinung, das ein kind einen vater nicht um jeden preis haben darf, denn manchmal ist es auch besser das es für ein kind keinen kontakt gibt.
nähmlich dann wenn auf diesen vater kein verlass ist, er dem kind ständig weh tut oder ihn enttäuscht. denn dies sind alles verletzungen die eine große auswirkung haben werden wenn sie erwachsen sind!
dann wurden sie stark geprägt, haben keinen sicheren halt in sich selbst, vertrauen anderen nur schlecht und können auch schlechter beziehungen führen, denn entweder haben sie immer große angst vor enttäuschungen und lassen nur schwer jemanden an sich ran oder sie lassen sich alles gefallen und begeben sich in so genannte abhängige beziehungen.
dem kind werden dann immer wieder seeliche verletzungen zugefügt und das halte ich persönlich nicht für richtig.
in meiner arbeit habe ich auch oft festgestellt das es diesen kindern dann viel besser geht im laufe der zeit, sie erholen sich und fangen wieder an glücklicher zu sein, und auch den müttern geht es dann dadurch viel besser, weil sie den schmerz und die entäuschungen des kindes nicht ständig auffangen müssen, und somit geht es beiden wieder besser.
gerade in der schule können sie sich dann oft wieder besser konzentrieren was man auch an den leistungen wieder spürt.
denn wenn man sonntags sehnsüchtig auf den vater gewartet hat und sich so sehr darauf gefreut hat, er dann aber gar nicht gekommen ist, dann ist man sehr traurig darüber, da kann man sich dann montag morgen nicht auf die arbeit in der schule konzentrieren.
im grunde kennen wir erwachsene das doch nur zu gut, wenn ich mit meinen ex einen großen krach hatte oder mein sohn wieder mal enttäuscht wurden ist, dann hänge ich montags auf arbeit auch ganz schön durch weil sich meine gedanken wo ganz anders befinden.
nochmal zu meinem eigenen thema, mein sohn weiß auch von der neuen partnerin, doch diese möchte nicht das mein ex überhaupt den kontakt zu meinem sohn hält. auch möchte meine sohn nicht mehr zu ihm gehen seit sie dort richtig eingezogen ist.
und ja ich rechne ihm das hoch an das er sich immer um ihn gekümmert hat und gerade weil ich ihm das so anrechne, bin ich nach alle den verletzungen die er mir aber auch meinem sohn angetan hat immer wieder dazu bereit gewesen nach einer lösung zu suchen, darauf ein zu gehen und sein bedürfnis weiter mit meinem kind zeit verbringen zu dürfen nach zu kommen, doch hier zählt das gleiche trotzdem auch , nicht um jeden preis.

hallo,
also natürlich habe ich versucht den kontakt herzustellen und ich bin ihm damals über 1 jahr hinterher gelaufen, obwohl wir nicht mehr zusammen gewesen sind durfte er auch bei der geburt dabei sein. doch er wollte absolut dann keinen kontakt zu meinem sohn, er ist auch nicht mehr gekommen und auch das amt konnte ihn ja schließlich nicht dazu zwingen und ich habe dies dann auch aufgegeben, spätestens dann als mein sohn im krankenhaus lag und es ihm sehr schlecht ging, aber auch das ist ihm egal gewesen.
Ich glaube nicht das es ein problem wird wenn das zum thema wird der richtige vater, denn mein sohn weiß das mein ex nicht der richtige vater ist.
das haben wir ihm beide immer kindgerecht erklärt....
und im übrigen spielt es für ein kind keine rolle ob es der leibliche vater ist oder nicht, auch zum nicht leiblichen vater kann man eine sehr emotionale bindung aufbauen...
mein sohn kennt ihn ja auch schon seit der geburt.

Hallo

der hat sich schon während der schwangerschaft aus dem staub gemacht, da gibt es bis heute keinen kontakt mehr.

liebe fee,
sehr gut kann ich verstehen wie es dir wohl gehen mag und dies ist wirklich eine sehr komplizierte Situation, besonders das mit der adoption check ich noch nicht so ganz...denn da muss ja
dein ex ein wirklich guter lügner gewesen sein oder aber auch du hast die augen verschlossen, denn soetwas kann nicht von heute auf morgen passieren. ich kann mir nicht vorstellen das da schon vorher alles in ordnung gewesen ist.
Ich kann einiges ganz gur nach vollziehen...ich habe auch eine trennung hinter mir und mein ex ist auch nicht der leiblich vater, aber mein sohn sieht ihn als dieses an. am ende spielt das auch keine rolle.
was ich leider auch nicht verstehe ist das ihr das dem kind nicht ganz ehrlich gesagt habt. Warum habt ihr dies nicht?
Wir haben immer meinen sohn natürlich kindgerecht erklärt das er 2 Papas hat, denn ich wollte nie das wenn er mal 14 ist das durch einen zufall erfährt, das ist dann ein großer vertrauenbruch denn er nie vergessen wird.
in deinem falle nun bin ich auch der meinung das man dies vorsichtig tun sollte und nicht von heute auf morgen, es gibt so denke ich erstmal wichtigeres, nähmlich dem kind sicherheit und geborgenheit zu geben und es dahin erstmal wieder zu stärken und es zur ruhe kommen sollte.
es kommt auch immer darauf an was man selber aus der situation macht, auch seinen kindern gegenüber, denn diese spüren sehr wohl immer wenn etwas nicht in ordnung ist oder du dich über den ex aufregst.
wenn es z.B. einen tag gibt wo er nicht kommt obwohl er kommen wollte oder du einfach sagst heute möchte ich dies nicht, ist es in dem fall wichtig mit dem kind darüber zu reden und ich finde bis zu einem gewissen punkt kann man dies auch tun, sie verstehen mehr als wir denken.
wenn meine ex sagte er kommt 15 uhr dann kam er immer 2 stunden später und mein kleiner hat gewarete und es ist immer wieder das gleiche gewesen.
dann habe ich es so gemacht wenn er uns eine halbe stunde lassen warten hat und sich auch nicht gemeldet hat, habe ich ihm geschrieben er braucht nicht mehr kommen, das warten ist eine qual für den kleinen. dann habe das meinen kind erklärt das ich nicht auf papa warten möchte(am ende kam er dann auch manchmal gar nicht) und das wir beide jetzt ein Eis essen gehen und wir uns einen schönen nachmittag machen.Er verstand das auch und sagte ja mama da brauchen wir nicht mehr warten stimmts.
so mit habe ich mein kind vor größeren enttäuschungen an dem tag geschützt.
auch stellte ich schnell fest, das wenn wir uns streiten es nur darum geht dem anderen eins auszuwischen und das kann man endlos treiben und wut hat man immer denn man ist ja auch die verletzte. alles braucht zeit und es ist ein großes stück arbeit wieder zu sich selbst finden zu können.
ich wusste gar nicht mehr wer ich bin und was ich mag und es stand ein großes loch vor mir, jahre lang ging es nur um meinen ex und um unser behindertes kind, ich habe mich da völlig vergessen dabei.
fange an die gutes zu tun und dir eine auszeit zu gönnen, dies bedeuete nicht das man immer jemanden für die kinder haben muss!!
ein gutes bad am Abend, ein schönes Buch lesen, sich selbst etwas schönes kaufen, sich mal besonders pflegen sind alles dinge die man tun kann wenn die kinder im bett sind oder im kiga und in der schule.
ich weiß dies ist immer einfach gesagt aber wenn man an sich selbst glaubt kann das leben auch wieder viele schöne seiten haben auch ohne den ex.
ich versuche heute oft nach dem motto so leben was ich nicht ändern kann akzeptiere ich, da stecke ich keine sinnlose kraft mehr rein, und was ich ändern kann da versuche ich lösungen zu finden, darüber nach zu denken und da stecke ich auch kraft rein.
ich versuche im heute zu leben, das gestern kann ich nicht mehr ändern, alles was gesagt wurde bleibt so stehen und alles passiert ist das ist eben so, das morgen kann ich auch heute nicht ändern weil ich gar nicht weiß was der tag bringen wird.
lg

hallo ihr lieben,
also romis beiträge haben mir hier am meißten das gefühl gegeben verstanden zu werden.
denn es ist nun mal so das man nicht immer über den eigenen schatten springen kann un das halte ich für persönlich auch nicht richtig. natürlich ist das kind sehr wichtig und man sollte alles dafür tun um das es ihm gut geht, doch wenn man sollte sich selber dabei nicht vergessen.
wenn es mir nicht gut geht als mutter dann geht es meinen kind auch nicht gut weil es dies spürt.
meine aufgabe ist es mein kind zu schützen, soweit mir dies möglich ist.
und warum sollte es für mich einfacher sein nur weil er nicht der biologische vater ist?
ich denke das spielt nun wirklich keine rolle, und ich kann trotzdem etwas von ihm erwarten bzw. meine forderungen an ihn stellen, wenn er der meinung ist das ist sein kind und er möchte sich weiter um ihn kümmern. dann muss hierfür auch regeln geben.
da kann ich nicht sagen, ach da hat er ihn wieder mal sitzen lassen, aber das macht ja nicht denn er ist ja nicht der richtige vater da darf ich auch keine ansprüche haben.
mein anliegen bestand ja eher daraus weil ich nicht wusste was ich tun sollte.
und meine frage die ich mir stellte war, ist es denn realistisch wenn er sich jetzt schon oft nicht an viele dinge hält unter anderem weil sie dies auch nicht so möchte,und er nun im februar selbst vater wird, das man da den kontakt trotzdem aufrecht erhalten sollte.
die fakten dazu sind: Sie ist nicht so davon begeistert das er mit meinem sohn kontakt hat, mein sohn möchte nicht mehr zu ihm nach hause weil sie dort ist und es gibt für meinen sohn immer wieder enttäuschungen, noch hinzu kommt das mein sohn autist ist und er immer viel klarheit braucht und sich dann auch darauf verlassen muss.
mein ex will eine neue regelung mit mir finden, er sagt er könnte mit meinem sohn aller 2 wochen etwas zusammen machen und wir können auch etwas alle zusammen machen(wir3)
außerdem könne er ja mit meinem sohn auch mal übers wochenende weg fahren damit er auch mal mehr von ihm hat.
so jetzt kommt meine sorge ins spiel, wenn ich dies meinen sohn wieder sage und mich darauf einlasse, wird es wieder schwer sein für dies weg zu stecken wenn er wieder sitzen gelassen wird.
wenn also das kind dann da ist, kann ich nur schwer vorstellen, das mein ex dann sagt so gehe ich jetzt für einen tag mit tim was machen, zumal er in der woche oft bis 21uhr arbeitet und seiner familie dann nur das wochenende bleibt.
also ist es dann besser man sagt lieber gleich man läst es bleiben oder sollte man sich sagen naja gut dann sieht er halt tim nur noch einmal im monat oder wenn es ihm gerade passt und dies ist für ein kind auch nicht verkehrt, denn er hat trotzdem eine vaterfigur?
lg

ich danke euch für eure meinungen;-)
doch möchte ich auch nochmal sagen das ich absolut keine forderungen an ihn stelle, und ich finde es auch nicht bemerkenswert das sie sich immer weg schicken lassen hat.
und ich selber sehe das alles nur so skeptisch weil ich es ja mit bekommen habe wie es alles jetzt nach der trennung verlief.na klar nin ich auf der einen seite froh das er den kontakt halten wollte obwohl er nicht der vater ist, aber auf dder anderen seite habe ich auch mitbekommen wie sehr mein sohn leidet wenn er sich nicht an die dinge gehalten hat die er sagte oder weil sie das nicht wollte und wenn das jetzt noch nichtmal richtig klappt, wie soll es dann erst sein wenn er ein eigenes kind hat, das ist meine ursprüngliche frage gewesen und ob es da nicht besser ist gleich zu sagen wir lassen das alles oder ob man trotzdem noch festhalten soll. es nützt mir doch auch nicht wenn wir sagen 2 mal im monat und dann kommt er aber nicht oder hat wieder eine ausrede, wie entäuscht ist dann wohl mein kleiner?
ich möchte doch auch nicht so nach dem motto leben" ein papa um jeden preis", ich bin eher der meinung, lieber ohne papa, als wenn das kind ständig enttäuscht wird das schmerzt doch noch viel mehr und prägt das spätere leben erheblich.

lach ich bin auch nicht auf ihn gut zu sprechen;-)
naja bis jetzt ist dies immer gut geklärt gewesen und er hat auch nie etwas dagegen gehabt und hat sie auch wie gesagt immer weg geschickt(sie selbst ist auch noch verheiratet und ein kind) doch nun hat sich ja wie gesagt die situation geändert da sie ja nun von ihm ein kind erwartet und die frage im raum stand wie soll es jetzt weiter gehen weil er sie da nicht mehr weg schicken kann...und es ja dann auch sein erstes eigenes kind wäre.

ich verstehe wie du das meinst...doch ich habe nie schlecht vor meinen sohn über sie gesprochen. er hat es leider direkt so mitbekommen damals also das papa wegen ihr gegangen ist und seit dem hat er sein eigenenes bild von ihr...er hat sie auch schon mal an einnem wochenende getroffen/sie ist nachts halb3 aufgeschlagen)und seit dem tag wollte er nicht wieder dort hin;-(